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Se muestran los artículos pertenecientes a Marzo de 2009.
Me he encontrado un divertido minijuego en la página de la Agencia Novosti. ¿Cuánto tardarías en montar un Kalashnikov?
¡Lo he hecho en 28 segundos! ¡Sin apenas esfuerzo! Hala, a intentarlo
La Gran Madre Rusia nunca nos defraudará con sus innovaciones a la hora de salirse con la suya. Es un hecho demostrado tras cincuenta años de Guerra Fría. Con su voluntad inquebrantable y millones de tipos de uniforme empapados en vodka, Mami Rusia hizo temblar al mundo una y otra vez. Pero subestimamos algunas de sus cualidades ocultas. La primera, su avanzada tecnología. Lea esta noticia y flipe:
EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE QUINCE CENTÍMETROS
Para no echar gota ¿Eh? Imagino el briefing presentado a posteriori en la sede del FSB:
“Camarradas, hemos logrrado desarrollar la nanotecnología hasta límites insospechados por esa panda de corruptos capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido superagentes gigantes de quince centímetrros! ¡Espías capadses de infiltrrarse en cualquierr lugarr sin ser detectados y, caso de apurro, esconderrse en una madzseta. De todos erra conodsido que, hasta hoy, los enanos rusos son los enanos más grrandes del mundo. ¡Temblarrán ante la llegada de estos gigantes de quince centímetrros que además vuelan!
Lo dicho. Sacado de la agencia estatal Ria Novosti, la gran triunfadora del último conflicto en el Cáucaso. La agencia de noticias de cabecera de cualquier analista internacional.
Otro de los factores en el que hemos subestimado la capacidad de los rusos es el uso de armas químicas. Principalmente con un objetivo distinto al de lograr que el enemigo expulse sus pulmones por la boca en un ataque de tos. Sí, estuvo lo del teatro Dubrovka, pero resulta que en ese controvertido briefing moscovita...
Camarradas, hemos logrrado desarrollar la química de combate hasta límites insospechados por esa panda de corruptos drrogatas capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido unos alidsinógenos trremendos! ¡Capadses de logrrar que el ocdsidental más dsanote vea enanos voladorres que hablan ruso. ¡Includso si el ocdsidental no habla ruso crreerrá que los enanos sí lo hablan!
Es evidente que el principal frente desconocido para la ofensiva rusa que acabará con nuestras libertades y nuestro cachondeo no es otro que el uso del sexo. ¡OH las rusas! ¡Cómo están las rusas! Exportando ingentes cantidades de sexbombs conseguirán doblegar nuestra capacidad de resistencia a la ocupación. Sobretodo cuando han reservado a las robustas mujeres del campo ruso a una segunda línea, a las divisiones ‘tipo B’ (las macizas estarían integradas en divisiones ‘A’ y divisiones ‘De Guardias’)
¡Ya hay pruebas de esta infiltración! ¡A los más altos niveles! Todos conocemos este vídeo. Pensando en ‘las Tatoo’ ¿Eh José Luis?
...
Camarradas, hemos logrrado desarrollar la belleza de nuestrras mujerres de vanguarrdia hsata límites insospechados por esa panda de corruptos salidorros capitalistas ocdsidentales. Superrpibones que quebrrantarrán la voluntad de lucha del enemigo del Oeste. ¡Capadses de reducirlos a una informe masa de jipis amantes de la paz que no pensarrán en otrra cosa que en pelárrsela como monos corrputos y capitalistas.
Incluso me atrevería a pensar en un ataque combinado de gnomos voladores, drogas alucinógenas y súper-mujeres. Al fin y al cabo, puede que con el pedo de los alucinógenos no distingamos a una explosiva rusa de un enano volador de quince centímetros... eso y... ehhhh... que en el próspero occidente se pasa hambre de otra manera. Que el 99,9% de los corruptos occidentales no nos lo hemos hecho nunca con un enano volador ruso parlante de quince centímetros... que el restante 0,1% miente y... ¡Qué coño! ¡Que este es un país libre!¡Por lo menos hasta que lleguen las divisiones tipo B a ocuparlo con sus robustas mujeres del agro!. Estamos perdidos.
¡Gloria a Medvedev! ¡Gloria a Putin!
Ya casi vencido por el sueño, tras horas y horas de repasar documentos y redactar un informe de mis análisis (me cago en todos los cereales) encuentro, tratando de despejarme antes de dormir, esta pedazo de friquez. EL EXPERIMENTO DE LOS CINCO LITROS. Idóneo para aquellos que, por la razón que sea (no soy nadie para juzgar), tienen un brazo más musculado que el otro.
La pregunta es simple: ¿Cuánto tardarías en llenar un recipiente de cinco litros?
Is it possible for a man to fill up a 5 litres bottle of his own sperm? How much time would it take? If you think you will be able to reach that goal, go for it!
The rules are simple:
1. Register and request one official 5 litres plastic bottle in this web. That day will be your first day of challenge. From that day on the challenge is in your hands.
2. Send us during the first 6 months a photo of your evolution. In the photo you have to be with the bottle, showing the filled amount.
3. The first person to fill up the bottle wins. Send us the bottle and after verifying that indeed it is sperm, you will be the winner.
The price: The biggest price is the pride to be the greatest stallion in the universe. But still, and so you never forget this 5-litres experiment, the winner will receive 50 L of milk a month for a whole year.
La respuesta depende de cada cual. Eso sí, visto el recipiente... sano, no debe ser del todo sano.
... es que pensar todo el tiempo en cereales...
Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
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