OFERTA RARA
Últimamente tengo la sensación de que mi vida es un kamikaze empeñado en circular a alta velocidad en dirección contraria. Tras pasar un año en blanco (sin prácticas y con la obsesión de que el COIE no funciona) decido buscarme un curro para pagar el alquiler y que me permita no sólo independizarme completamente de la familia (eso es un decir... incluso tengo reservado un sitio en el nicho familiar para pasar en casa toda la vida eterna) y es entonces cuando todas las comadrejas de selección de personal empiezan a llamar... empiezan a llamar porque necesitan un estudiante de último año que les salga por un coste igual o similar a un chino tejedor de tangas en una de las llamadas zona de producción de exportaciones (la principal aportación de la Globalización a la organización del trabajo... si lo sé me quedo con lo del Neolítico que al menos era más honrado).
Sábado noche. Si fuese militar estaría de imaginaria, pero como soy segurata en turno de noche no es más que la típica jornada. Me suena el móvil y noto al otro lado de la línea ese acento amanerado (en realidad se trata de un acento italiano... lombardo para más señas) que me pregunta amablemente si puede hablar conmigo. ¿Tanta amabilidad? Probablemente trama algo. “Sabes, caro Golfo, que Io sólo te llamo para darte dinero...” Sí. Trama algo. Y cuando pone la motivación económica de por medio (sobretodo cuando su movimiento para abrir esta partida de ajedrea que es toda negociación) significa que anda desesperadillo. Es como si estuviese muy delgado, vistiese un chándal sucio y tratase de venderme una radio de coche... (“É mu güena... materiá de lantiguo... ejtá sin usá, lah manchah de sangre son decorativah...” ). Además, el italiano es, como todo lenguaje, una cosa muy dinámica, en constante evolución. Si a eso le añadimos los extraños procesos que se deben dar en esa pequeña cazuela llena de espaguetis a la carbonara que Il editore lleva pegada al cuerpo (justo encima de los hombros) y suele denominar “mi cráneo”, la probable traducción de la palabra “dinero” es “problemas: “Sabes que yo sólo te llamo para darte problemas”. ¡Ja! ¡Me río yo del Babelfish!
La Oferta:
Un señor relacionado con Il Editore, un político local conocido por ser uno de los primeros tránsfugas de nuestra democracia, además de por su domino del mundo urbanístico (esto quiere decir que está forrado, en plena investigación sobre la incompatibilidad de sus actividades urbanísticas y su cargo público en una corporación municipal y que si un día comes con él no parará de hablar de recalificación de terrenos), quiere dar un giro a su partido político (una plataforma electoral con fines lucrativos que creó como excusa para quedarse su escaño en la asamblea legislativa de su comunidad autónoma tras vender su voto en una sesión de investidura). Dice que quiere volver al parlamento autonómico y que para ello necesita una imagen rompedora, joven, agresiva y moderna. Finalmente se trata, más que de prepararle la campaña, de administrar la web del partido creando noticias y notas de prensa... lo que Don Cazzurro denomina “Gabinete di Prensa del honorabilissimo nuovo partito di questo segniore[1]”.
La Negozziacione
Para formalizar una oferta de empelo, es fundamental una descripción detallada de las características del puesto de trabajo, de las funciones en la organización, de las horas a dedicar para desempeñar la labor requerida, de la duración del contrato... y entre otras cosas de la retribución. Il carissimo editore señaló... ¡OH Dios mío! ¡Ninguna de ellas!
Encima se trataba de trabajar para una persona de dudosa reputación[2] y, conociendo a quien me hacía la oferta[3], lo más probable es que a fin de mes (o un par de fines de meses después) no viese un duro...
Las Considerazzioni
Empezando porque el señor presidente y creador del partido tiene una hija periodista (del corazón, sí... pero se supone que tiene el título universitario aunque no lo demuestre en su labor diaria) que podría perfectamente hacer este trabajo gratis... siguiendo por que otro amiguete de la pandilla sale con una chica (también licenciada en Das Bunker) con mejores notas que yo, con beca (se nota en las notas que no ha fregado un Burger en su vida... ni hecho turnos de noche de doce horas...) a la que no ha ofrecido –que yo sepa- este puesto, la cosa pintaba un poco negra.
Cabe tener en cuenta que, en las sucesivas conversaciones telefónicas y por e-mail, Il Pájaro Pinto no dejó de alabar mi “sólida formación política[4]” y sobretodo: Teniendo en cuenta la alta probabilidad de que al señor concejal le pillasen cogiendo un sobre lleno de pasta, y que ello condujese a la policía a registrar mi casa y confiscar mi ordenador... y que esto signifique que se enterarán de las nuevas actualizaciones de Me Cago en Mi Vida antes de que sean publicadas... y que, finalmente, todo ello suponga que he dejado unas prácticas en el Grupo Júbilo para desarrollarme profesionalmente en RADIO SOTO DEL REAL[5], lo mejor iba a ser rechazar la oferta. Antes lo consulté con profesionales del sector y profesores que he podido conocer tras años en Madrid... quizá estaba aplicando demasiados tópicos, e incluso era posible que la lucha interior que percibía (a través de La Fuerza) en el señor presidente del partido en cuestión denotase algo de bondad y vocación de servicio público en sus intenciones...
Los Consejos de Amigos y Familiares
Empezando por el “¿Para eso he pagado un colegio de curas?” de mi madre, o el “¿Cómo puede esperar ganar las elecciones con 120.000 votos? Por un lado tiene que destronar a “la Espe” y a su millón y medio de votantes, por el otro ¿Crees que éste pájaro puede llenar el Santiago Bernabeu con sus seguidores?; o casi una decena de “Nidecoñas” me decidí a darle una buena excusa al carissimo editore y rechazar su oferta. Quizá me extendiese mucho para decir No tengo tiempo cuando, en realidad, lo que quería decir es “busca otro pringatto, criminale[6]”.
Eso sí, le recomendé que ofreciese el puesto a esta amiga que saca tan buenas notas, que disfruta de una beca que no merece (porque está forrada) y que recientemente le ha hecho un feo (muy muy feo) a Baby. Como dijo Scott Adams: “La mejor manera de ganar a una comadreja es convertirse en comadreja”.[1] Sí, mi italiano es pésimo... ¡Pero si lo aprendí viendo “Más vampiros en la Habana” una y otra vez!
[2] En realidad su reputación no tiene nada de dudosa, esto es un eufemismo. Su reputación es mala... de hecho, el problema de este hombre es que en Madrid el censo electoral es de unos tres millones de personas, de los que millón y medio no le recuerda, y la otra mitad no puede olvidarle .Probablemente tienen una foto suya en la cafetería de cierta sede de un gran partido político sita en la calle Génova... la foto está pegada a la diana de los dardos.
[3] Alguien que te paga en efectivo (léase en negro) y te aplica la retención fiscal, que da lugar a una cifra inferior a la acordada... y redonda (es decir acabada en cero)... me sigo preguntando qué porcentaje de mi retribución me retuvo la Consejería de Seguridad Social de la empresa de questo filo di putana .
[5] Creo que no hace falta explicar que se trata de la emisora de radio de una cárcel... la llevan presos... y supongo que emiten flamenco las 24 horas del día.
9 comentarios
Golfo -
Respecto a lo otro, querida 151... 105... bueno, ya sabes: El dibujo no es mío, y la foto... bueno, buscaba algo muy raro y me salió un tipo clavado a Murci ¡Joder! ¡Es igualito!
1150S -
ME ENCANTÓ.NO SEAS MALO CON EL PARECIDO CON MURCI..JA, JA.
1150S -
DA NUNCA TAL COMO SON,¿NO CREES?.
aberracion -
...
2400-3000E al mes?! Qué haces que no te estás habilitando ya!!
Golfo -
Lo demás está controlado. Además, sé queno lo va a leer. No sabe.
Gracias por escribiiiiiir
Aberracion -
Golfo N.B. -
Golfo -
Aun así, menuda manera de hacer una oferta de empleo. ¡Que lo haga otro! Parece que cuando tiene algo en mente con altas posibilidades de salir mal, va y llama al Golfo para que haga el trabajo sucio.
Nota: Lo que debió costar que el orangután hiciese el corte de mangas para la foto...
El abuelo -
Por cierto, veo que el chimpa pagüa sigue vivo ( los chimpas dominarán el mundo ).