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Me Cago En Mi Vida

100% IDENTIFICADO

100% IDENTIFICADO

Os Habréis preguntado alguna vez cómo es mi trabajo. Sabed que este texto es ficticio.

Durante una hora al día, busco noticias en Internet relacionadas con el mundo del mayor. Después les doy formato de agencia[1]. Esto es porque la empresa quiere que entre dos becarios preparemos un boletín diario de ocho noticias y, caso de no poder generarlas por recursos propios, tenemos que tomarlas de otros medios y “fusilarlas” como si fuésemos un francotirador de los marines que se arrastra por la jungla de la información como una puta serpiente. El truco está en copiar, pegar, y citar la fuente diciendo cosas como que nuestra agencia ha podido saber a través de... 

Sí, pasaré a la historia como el peor periodista de todos los tiempos, aunque Baby cree que no, que hay demasiada competencia para ello. Al menos yo no me invento las noticias. Eso sí, cuando tengo un mal día (supongamos que me llevo una bronca por salir a fumar, o que me dan mi cheque mensual, y compruebo que la cantidad es de tres cifras... que la primera de la izquierda es un uno... ¡y que la segunda es un cuatro!), incluyo noticias del tipo: Los senior, el grupo en el que más han aumentado los casos de SIDA, o Un estudio epidemiológico demuestra que la falta de movilidad e los senior aumenta el riesgo de implicarles en accidentes de circulación... o Los senior, el grupo social que más se divorcia... o mi preferido La OMS indica que el envejecimiento de la población hará que aumente el número de infecciones en el siglo XXI. Supongo que la clave para adaptarte a un trabajo es odiarlo, pero estoy descubriendo que disfruto redactando este tipo de noticias.  

Durante una o dos horas al día fusilo suficientes noticias del tipo he tenido un mal día y la culpa es de los senior como para llenar un par de boletines. Después dedico media hora a preparar las noticias que gustarán a los jefes (como la victoriosa irrupción del Partido de los Jubilados en el parlamento de Israel)... media hora a fumar (menos que la media global de toda la redacción) y la restante hora u hora y media a actualizar el ranking de culos estupendos de la redacción, anotar las frases gloriosas de mis compañeras y compañeros, y a beber café, chocolate y zumos mientras espero a que EULEN, Grupo Norte y PROSEGUR respondan mi petición de datos sobre el porcentaje de mayores de 45 años en sus plantillas. Envié la petición el quince de febrero y no me ha contestado ni la compañía para la que trabajo. ¡Ah! de vez en cuando intento alegrar la vida de la gente que me rodea con un ingenioso comentario, pero rara vez lo logro con éxito.  

Hoy he visto estas dos tiras cómicas en la página de Dilbert en español (enlazada en alguna parte a la derecha de su pantalla). Me he sentido totalmente identificado. Cierta vez mi editor (el mismo que se quejó porque en este blog le llamé analfabeto funcional -jamás leyó lo de spaghetti ladrón-) dijo que yo era el peor escritor de la Historia. Sólo pude responder una cosa ¿Qué esperabas a cambio de la mierda que me pagas?

Y luego habrá gente que se sorprenda de que me considere Vigilante de Seguridad



[1] cuatro párrafos breves, titular claro y entradilla de un máximo de cuatro líneas incluyendo las cinco Ws, la fecha y data, la fuente de la información y el nombre de nuestra agencia... me sorprende que además pueda incluir algo de información.

3 comentarios

Golfo -

Gracias, letrado, por acercarse al estrado.

(joder, ahora hablo en verso)

yo abogado -

tap-tap-tap (palmaditas en la espalda).
Tranquilo Golfo ... que no es nada ... ya pasó, ves?.
Que culpa tenemos nosotros de haber nacido Salieris en vez de Mozart?. Ninguna. Perseveremos ... y quizás tú te conviertas en Javier Sierra y yo en Rodríguez Menéndez ... soñar no cuesta nada(risas).
Ah! ... "casal" significa algo así como "lugar de encuentro" ...

1150S -

AL VER LOS DIBUJOS, PENSÉ QUE ERAN TUYOS, PERO LEYENDOLOS NO ME CUADRABAN.
TRANQUI,NO DESESPERES QUE TODO LLEGARÁ.