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Me Cago En Mi Vida

MENUDA “FRIQUEZ”

MENUDA “FRIQUEZ” Los que me conocéis sabréis de sobra que me encantan las teorías de la conspiración. Me encantan porque no me trago ninguna, sencillamente las leo por hobby. Me divierten.

Hace poco me llegó esto a mi correo electrónico, y casi me caigo de la silla por el ataque de risa. ¿Quién sabe? Quizá sea cierto, quizá los marcianos aterrizasen hace décadas e hiciesen un trato con los estadounidenses y los iraníes, a los segundos les dieron los planos de un misil indetectable por los radares, a cambio de la receta del falafel con humus, y a los primeros les dio la receta de un producto que mantendría a sus tropas, acantonadas en la jungla del sudeste asiático, en un permanente estado de alerta con ganas de bailoteo. Ojo a la teoría de la conspiración: Haría que Luis del Pino se dejase de tonterías y volviese a dedicarse a la ingeniería, cosa que nunca debió dejar de hacer.

POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PÚBLICA
 
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés" y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE Que se comercializa a nivel mundial con su eslogan:

Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida  energética del milenio..!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a HongKong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA

FRANCIA y DINAMARCA la acaban de prohibir por ser un coctail de muerte, que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con " GLUCURONOLACTONE", químico altamente peligroso, que  fue desarrollado por el
Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, pues actuaba como una droga alucinógena que calmaba y  paliaba los efectos de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores que fue descontinuado ante el alto índice
de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron algunos soldados que la consumieron.

Y, a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee que entre sus componentes está el GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL son las consecuencias
de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el REDBULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo  físico con menos agotamiento.

 3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "Bomba Mortal" que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

 4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación
en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.

  5. El consumo regular del RED BULL desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

 CONCLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse, como ya lo están haciendo otras naciones del planeta.

Tremendo. Para mi gusto no está mal, ya veo llegar los comentarios del tipo Golfo en realidad trabaja para la CIA y trata de encubrir la verdad sobre  el OVNI  de Roswell, el asesinato de Kennedy, y el secreto del RedBull. Anoche, me dio por leer el contenido de una lata de Red Bull, así como sus efectos. Me hizo mucha gracia uno: Aumenta la vigilancia. Probablemente, beberme de un trago una de estas latas provocaría un bucle espacio-temporal que comunicaría mi puesto con el retén de la Central, y teletransportaría a un compañero de los que están allí como reserva hasta mi lado para aumentar la vigilancia. Más tarde reconsideré la frase y concluí que esta bebida aumentaba mi estado de alerta... luego bostecé y pasé a estado de alerta onírica durante un par de minutos.

Para mi gusto añadiría a esta teoría una serie de cosas:

-         Dietrich Mateschitz, vendía cepillos de dientes a los chinos como tapadera. En realidad huía del Mossad, que le culpaba de los experimentos que realizó en campos de concentración junto a Hans Kruger (que se hizo de oro tras la guerra al crear una conocida marca de tabaco negro). Ambos eran los becarios del Doctor Menguele.
-         En realidad lo chinos no eran chinos, sino alienígenas hongkonitas procedentes del espacio exterior que conspiraban para conquistar La Tierra, robar el agua y zamparse a la población civil estadounidense (que está mejor alimentada quela del  el resto del mundo)
-         El Departamento de Defensa de EEUU distribuía esta droga entre sus tropas con un alto contenido de anticongelante (si Hulk Hogan sobrevivió a su ingesta en Suburban Comamndo cualquiera puede) para, en caso de morir por el efecto evidente de las balas de Kalashnikov o las estacas punji impregnadas de mierda vietnamita (literalmente), poder congelarlos y convertir sus cadáveres en el soldado definitivo para climas fríos. Ojo al enlace, mirad la sección sobre drogas.
-         Mezclar Red Bull con alcohol tiende a anular sus efectos vigorizantes, además de resultar más caro que el cubata estándar. Se puede convertir en una bomba mortal si se mezclan algunos de sus componentes con una cantidad suficiente de C4 o SEMTEX. 
-         Ante el alto contenido en B12 del Red Bull, la compañía Coca Cola decidió sacar al mercado una fórmula exclusiva para la población decente, cristiana, temerosa de Dios (y evidentemente blanca) de los Estados Unidos comprando la receta y alterándola: Cambió la B12, el B52, el GLUCURONOLACTONE y el SIFFREDI, por Vitamina C y burbujitas. Roche Corporation plagió esta nueva receta y lo llamó REDOXON.
-         Si Francia y Dinamarca hacen algo debemos hacerlo aquí también... ¡a ver quién logra tener un primer empleo decente sin enchufe y con menos de 45 años!

Respecto a los comentarios que me han hecho sobre la nueva teoría del Pistolero Solitario, quedan cosas como ésta

Alguien me dixit:

*Joer macho, parece que están hablando de hincharse de farlopa el fin de semana. Seguro que un poco exagerados si que son.
 
Yo no abogaría por prohibirla, si no de informar sobre los efectos reales del RedBull y allá cada uno con lo que haga.
 
Por cierto, una puntualización. No es que el RedBull causase furor en Hong Kong, si no que el austriaco vio que todos los taxistas que trabajaban de noche tenían un vasito de un liquido que les ayudaba a mantenerse despiertos. Este líquido lo bebían a sorbitos. El tío lo probó y pensó que haría negocio con ese liquidillo. Entonces le añadió el sabor a "caramelo" o mejor dicho a "clamoxil" y lo empezó a comercializar.
 
Yo seguiré tomándolo, porque así aguanto más los findes :)

* Yo me tomo cuatro de esos cada vez que salgo de marcha y, aun así, me duermo.

Primero la Araña Camello y ahora esto. ¡Y yo que creía que dormía poco!

En fin, que me voy a currar. He descubierto que el azúcar (en particular los donuts gigantes combinados con café del Lidl hacen mejor efecto de cara a mantenerme despierto y alerta.

4 comentarios

Golfo -

Donuts gigantes de una pastelería del barrio (pregunta al Gurú), galletazas del Lidl y cubos de café (el superdonut no cabe en uuna taza gringa normal)

El abuelo -

¿Donuts gigantes combinados con café del Lidl?, illo, esto parece sacado de la dieta de los polis yanquis.

Golfo -

Claro, \"si algo sale en la tele o en este blog, debe ser verdad\"

¿No has visto que es una sarta de tonterías?

1150S -

ALUCINO CON LO QUE CUENTAS DE
R....TE DA ALAS\",PUES VAYA SI CASI TE DESTRUYE.A ESTA QUÍMICA....HAY QUE QUITARLA DE ENMEDIO,ESTOY DE ACUERDO.