LA TOMA DE CONTACTO
La puerta del despacho se abrió. Podría parecer que estaba en un edificio de oficinas, pero la persona a la que iba a ver era de esas que quieren tener un despacho en su casa aunque no lo necesiten. Es como más de uno que yo me sé, que pide llevar escolta por razones de imagen. Sin un escolta cuyas indicaciones puedas ignorar no eres nada... sin un despacho en casa tampoco.
Me invitó a sentarme y me miró muy chulo, como si dominase la situación. Habló y habló y habló sobre lo importante que eran su empresa y su partido, blablablá-blablablá la libertad, blablablá-blablablá la democracia... pero por alguna razón ignoró mencionar lo de blablablá-recalificación de terrenos. El capullo que me acompañaba, a la postre yerno del individuo que tenía delante, asentía con la cabeza como si oyese la puta palabra de Dios, cuando lo que tenía en frente era, en realidad, un tipo gordo y viejo, con un traje que parecía a punto de reventar y un aire de superioridad como el que sólo puede dar el haber vendido su voto en una cámara legislativa por un mogollón de millones. Si viviera hace cien años diría que estaba ante un cacique –Encantado de conocerle señor Pucherácez!- si viviese hoy en un área rural, como que también.
Quiero darle un nuevo aspecto a mi partido, cambiarle el nombre... quiero algo jóven y agresivo: ¡Quiero Rap! ¡Quiero grafiteros! (ahora olvidaba decir que quería que alguien le votase) Mi yerno dice que eres la persona adecuada para conseguirlo...
“Su yerno dice”... seguro que la imagen que retiene de su yerno en su mente la ha construido su hija. De lo contrario no podría explicarlo. Esto parece una película de cine negro. Tipo de poca monta que cree ser John D. Rockefeller, quiere dar un pelotazo, y para ello se deja guiar por su joven yerno, otro tipo de poca monta que tampoco tiene puta idea de lo que está haciendo. Bien, demostremos que hemos hecho los deberes.
Señor, en las pasadas elecciones su partido sacó al rededor de 1200 votos... como su salvador me permito decirle que no me lo explico, no sabía que tuviese tantos inquilinos y empleados acojonados, porque de amigos no creo que ande sobrado. Así que me he permitido una serie de recomendaciones previas...
1- No sabría cómo decírselo educadamente, pero me parece que la mitad del electorado no sabe quién coño es usted, por lo que no tiene por qué narices votarle. Si quiere un consejo, no se presente usted... ponga una marioneta al frente del partido y contrólele desde la sombra.
2- Olvídese de los espacios electorales gratuitos en la televisión... su yerno trató de hacer algo parecido: Trató de promocionar sus productos sin gastarse un duro, a base de montar pollos en los medios, y por eso ahora importa ropa desde el Sudeste Asiático. Si de verdad tiene tanta pasta invierta un poco en promocionarse.
3- De cara al candidato, ha de adaptarse al público objetivo cuyo voto pretendemos acaparar. Yo vería más fácil crear un partido de jubilados: Votan en masa, son conservadores –como usted- y encima son fáciles de convencer. El problema es que el partido en el gobierno los tiene bien atados... lo han hecho todo por ello excepto rejuvenecerles y acelerar la burocracia. Si vamos a por los jóvenes, lo primero es lograr que voten. Por ello le propongo una serie de cosas:
· Legalice las drogas blandas: Puede que a la larga eso cree una mayor abstención entre los mismos jóvenes, pero si logramos ser elegidos para una sola legislatura, usted recuperará su inversión, yo cobraré mi sueldo, y el idiota que se sienta a mi derecha (su yerno) podrá ser concejal de urbanismo, con lo que podrá dejar de prestar dinero a su hija.
· Legalice el botellón, habilite zonas para que se practique allí e invierta en seguridad, pública o privada, para proteger y vigilar esos botellonódromos.
· Habilite zonas para que todo hijo de vecina pueda pintarrajear paredes con sus sprays de colores.
· Sobretodo, no se presente usted. Un joven no le votaría en la puta vida, y probablemente un viejo le recuerde... El candidato perfecto ha de ser joven (no más de cuarenta y pocos), dinámico (el perfil de un joven empresario chupa-subvenciones) – Por alguna razón el tonto del culo del yerno empezó a sonreír con satisfacción- ¡y a ser posible gay!... - ¡A eso le llamo yo un cambio de cara! ¡Yerno! - ya vio lo de Pim Fortuyn... ganó incluso después de muerto: Un discursito populista por aquí, una salida en un Late Show por allá... y si nos la juega sabremos qué hacer con él –Cómo medir la reacción de un capullo: SATISFACCIÓN POR LA IDEA DE FORRARSE +DECEPCIÓN FRENTE AL ALTO COSTE DE SU ASCENSO +MIEDO A QUE SU MUERTE PREMATURA SIGNIFIQUE UNA GANANCIA PARA SU SUEGRO- .
El Don Candidato me miró a los ojos... luego enfocó su hipermetropía hacia el tembloroso semblante del tonto del culo que se tiraba a su hija... me volvió a mirar y, sonriendo como el Diablo cuando te extiende una pluma y un contrato, añadió ¿Y cuándo dices que puedes empezar?
2 comentarios
Golfo -
No te falta razón, parece tener más futuro que lo del Partido de los Trabajadores Nocturnos (alias Partido del Turno de Noche... PTN...¡Je!)
Lo de incluir a los fumadores es evidente... es casi como montar un Partido de los Ciudadanos Cabreados (PCiCbr... PCC ya está cogido)
Para eso, puedes ver la película "Smoke" y su secuela "Smoke 2".
Hala, niño. Ya te avisaré cuando te haga famoso.
icanko -
Te queda solamente un año y poco hasta las elecciones para diputados europeos.
Toma tu PCV-PAF y empieza popularizarlo. "escucho de este partido desde el año pasado" suena mejor que "este partido lo veo por primera vez" ,¿no?
No olvida añadir algo para los fumadores. Si podras atraer todos que fueron irritados de los leyes contra el fumo en los edificios publicos, tendras la mayoria de los escaños.
Te propongo ver la peli "Gracias por fumar"
http://www.imdb.com/title/tt0427944/