DEVA
Esta fue la primera entrevista de trabajo que tuve gracias a la idea de apuntarme al COIE. Resulta que a la mañana siguiente de apuntarme, y yo esperaba un verano de prácticas, pero la celeridad fue excesiva, me llaman de la Agencia de Comunicación Financiera DEVA, para un puesto de Becario. Hummm me pregunto de qué irá... asi que al día siguiente me pongo mi peinado de casi-licenciado, me afeito y trato de vestirme como lo que esos cabrones pueden pensar que es un tipo decente que arde en deseos de trabajar para ellos a cambio de muy poco dinero. Me acerco a la hora convenida y comienzan las sorpresas:
Descripción del Puesto:
- Debes hacer un seguimiento diario de prensa para nosotros (hmmm seguimiento de prensa, eso es lo que he hecho siempre para los trabajos apasionantes que he entregado a lo largo de mi laaaaaaaarga carrera)
- Lo primero, tienes que llegar entre las 7 y las 8 am, y comprar la prensa económica en el kiosko de abajo, que nos la guarda... después debes leértela toda y detectar infomración sobre nuestros clientes, así como infomración que creas que puede sernos de utilidad... (hmmmm leer el periódico)
- Después debes fotocopiarla y hacernos una copia a cada uno de los ejecutivos de la empresa, que nos reunimos a las 9am, este boletín de uso interno debe estar preparado antes de las 9am... (hmmm leer prensa a toda hostia y preparar un dossier ilustrado para esta panda de inútiles incapaz de leer la prensa ni escuchar las noticias de camino al trabajo...)
- Finalmente, cuando le hayamos dado el visto bueno al boletín, debes scanearlo y enviárselo a nuestros clientes... (hmmmm... ¿y si salgo de aquí a las 15:00, o tenéis una lista de clientes enorme, o vuestro servicio de correo no puede mandar mensajes a más de un destinatario a la vez... o queréis que le toque el culo a la secretaria durante unas cinco horas, a no ser que me mandéis ser vuestro IBM gratis... -y ve me a por un café, y ve me a por unos informes...-)
Luego el tipejo empezó a preguntarme qué sabía yo de comunicación interna, y de imagen corporativa... del por qué de una agencia de infomración... y al final (tuvimos que cagarla) decidió que, dado que se aburría, había que comprobar mi nivel de inglés... yo pensé que me pondrían un texto (al fin y al cabo mi curro iba de leer la prensa y luego hacerles un cómodo resumen) pero no... este simpático entrevistador se fue a fijar en mi nivel de inglés y me dijo ¿Podrías mantener una conversación con alguien de lengua inglesa? ... ¡Me cago en mi vida! mira que puse Euskera bien grande al lado para que no me preguntaran por el ingles (al fin y al cabo ¿cuánta gente que habla euskera iba a estar trabajando en un sitio de éstos? ... ¡Pues sí, había una... y menos mal que no me hicieron una prueba de euskera...)
El caso es que, para saber si yo era capaz de leer el periódico y hacerles un resumen, decidieron meterme a la tía buena de recepción para mantener una conversación estúpida y carente de contenido en inglés... ¡claro! ¡Ella había pasado unos años en Irlanda con la Beca Orgasmus (porque por lo que ví no parecía haber ido a estudiar precisamente... aunque a la lengua sí debió darle, para hablar tan bien el inglés, y para que la contrataran)... Traté de defenderme, respondiendo a sus preguntas: Ese verano iba a buscar un trabajo, esperaba trabajar en u periódico o en la radio, pero que me gustaría hacer prácticas allí... y que no había dado una puta clase de Inglés en siete años porque en mi facultad sólo lo han puesto como Optativa hace dos, y que son cincuenta plazas para más de mil alumnos... finalmente cuando me hice un lío (ella se reía porque le dije que sobretodo practicaba el inglés hablando con turistas, pero en vez de Tourists, me salió Terrorists... así que acerté a decirle: Sorry, but sometimes I can´t remember da´Fucking words... me faltó hacer un par de gesticulaciones de rapero al soltarle eso, porque, al menos, le corté la risa tonta. Ya no me apetecía trabajar allí, y menos si tenía que tocarle el culo a esa tía...
En realidad el mensaje que me enviaban era otro: Mira chaval, vas a cobrar trescientos al mes durante un par de meses y tenemos la desvergüenza de pedirte que te quedes al menos un año. ¿Por qué te pedimos que sepas mantener una conversación en inglés cuando tu labor es leer, resumir, scanear y enviar e-mails?... vamos a ver, porque pareces cortito: ¿Has visto lo buena que está la recepcionista? ¿Te has fijado en que siempre sonríe? ¿Por qué te crees que se fue la última becaria que teníamos? es decir: ¿QUIÉN COÑO CREES QUE VA A RESPONDER AL TELÉFONO MIENTRAS ME ESTOY TIRANDO A LA RECEPCIONISTA, TONTO DEL CULO?.
Al final de todo, ni siquiera me comunicaron su decisión (para variar), casi un año después he visto en la web del COIE que les comunicaron que mi perfil no era el adecuado para el trabajo... ¿Qué queréis que os diga? ¡Que me hubieran visto de frente! ¡Que les jodan!
6 comentarios
Golfo -
1150S -
Si que se dieron prisa, ¿eh?¡Que desastre de gente!.No valen la pena.
Golfo -
El abuelo -
Allá que va el abuelo a los madriles desde Elche a hacer la entrevista. El viaje lo pasé fatal, una de las tías mas jamonas que recuerdo se sentó en frente mio (mira que es casualidad que me tocara en la parte en la que van 4 personas juntas mirandose las jetas). La tía llevaba una minifalda e iba sentada enseñandome una bonita y transparente lencería negra. El viaje en tren desde Alicante son casi 4 horas, así que imagina que dolor de bajos tenía yo cuando salí del tren y me fui a hacer la entrevista (hacía la entrevista y me volvía el mismo día).
La entrevista me la hizo el jefe del amigo mio que me consiguió la información de la beca, un americano periodista con conocimientos mínimos de español, que estaba ganando un pasta obscena en esa empresa. Como se le hizo al tio un poco tarde la entrevista me la hizo comiendo con toda la gente que trabajaba con él. Es también menester recordar que yo no había dado inglés en 5 años de carrera, así que tenía que conseguir comer, traducir las preguntas, y traducir las respuestas a la vez. Cuando me fui de allí le comenté a mi colega que lo había hecho fatal. Lo gracioso fue a las dos semanas, cuando me llamaron para preguntarme si me quería incorporar. Por lo que me comentaron posteriormente mi inglés había sido el mejor de todos los candidatos. Ahí es cuando casi me pongo a llorar del estado lamentable de la educación linguística en España.
Golfo -
Te echaba de menos...
laoscura -
¡BRAVO!