QUERIDO DIARIO: OTRO FIN DE SEMANA ABURRIDO
Se han dado pocas novedades: Tan sólo que el chico que administra la pensión tiene un cachorro. Su sobrina del pueblo le ha regalado uno, y una leve situación cómica se dio cuando Mauricio me dio la novedad:
- Pepón tiene un perro- ¿Un suegro?
- No, un P-E-RR-O, jodido sordo
El moderno, se ha ido a ver a su padre. Tal y como me ha dicho: Unas flores a la tumba y luego a ver a mamá. Me parece que Mauricio tiene razón, éste está mal de la cabeza... pero al menos esta vez iba vestido de hombre, porque al parecer le ha pillado el gustillo a eso de salir a la calle vestido de señora de cincuenta años. No soy nadie para juzgarle: Me ofrecía a currar en PROSEGUR con uniforme de mujer con tal de no hacer las famosas dominadas.
Los suministros mejoran. Pronto tendré mis propios grilletes. Unas esposas de acero niquelado de doble manilla, compuestos de una parte móvil y otra fija, y con un seguro lateral para evitar autolesiones y denuncias por tortura... en mi mente sólo está la imagen de la que le espera a Baby... al menos le ha gustado el corte de pelo.
Por otro lado, estoy experimentando las consecuencias del cansancio acumulado. Quede claro que los Vigilantes no dormimos, ni nos adormecemos... ni nada de eso, tan sólo desconectamos la CPU de nuestro procesador de alerta onírica para recargar su batería autónoma.
La vieja... la senior se aburre. Su Hobby, ir a comprar, se ha frustrado por la larga cadena de días festivos y, bueno, ahora se dedica a incordiar. Con Mauricio la cosa ha tenido su gracia:
- Pues vaya al parque, señora... ¡Las palomas pasan hambre en esta época!
Joder, qué profesionalidad. No se me habría ocurrido en un millón de años. En mi caso, he descubierto (aterrado) que está inmunizada contra mi técnica de Contra-contra-contravigilancia del Vigilante: Hice como que hablaba con la central, fingiendo una emergencia... pero ella seguí allí, en la puerta de mi garita. Le pregunté si quería algo, y ella... me miró como si no hablara mi idioma.
Grité ¿Quiere algo señora?...
Señora ¿Podría apartarse? Estoy hablando con la central (y hacía como que pedía disculpas al ficticio teleoperador)
...
La cosa ya recordaba aquel episodio de Los Simpsons en el que dos agentes del Servicio de Protección de Testigos tratan de convencer a Homer de que ahora se apellida Thompson, dándole pisotones, guiñándole el ojo y diciéndole ¡Hola Señor Thompson!... La cara de la viej... de la veterana dama senior era como la de Homer: Inexpresiva... como si le hablase en dialecto Chukchi (de por los Urales o más allá). Finalmente, hice caso a las recomendaciones de Mauricio: La aparté de la puerta con un educado empujoncito (nada de violencia que tiene más de ochenta) y subí por las escaleras corriendo, como si hubiese alguna urgencia o algo de eso... luego esperé, NO comiendo galletas, pacientemente a que se cansara y se marchase a su casa. ¿Es que no tiene tele o qué?
Ah, tenemos nuevo inquilino en la pensión, y es JUSTO LO QUE NECESITABA LA COMUNIDAD. Me río yo del Aquí no hay quien viva: Se queda corto al lado de esto. Si era poco con el Administrador y su perro, los colegas del administrador y las botellas de whisky que se traen, le borracho que echaron, el cincuentón ido de la pinza, el gay transformista, el estudiante con cara de haberse perdido y el comercial de pueblo, que se coge unos pedos los fines de semana de los que pueden provocar una combustión espontánea; se ha añadido la pieza fundamental para dar rienda suelta a una reacción en cadena explosiva: ¡Un americano! ¡Un americano con pinta de ser un fundamentalista cristiano aficionado a disparar desde un campanario a los estudiantes de Enfermería!
Se trata de un varón alto, de raza blanca, rubio y de ojos claros, que estudia la Biblia evangelista, viste una bomber color verde oliva y mira de un modo muy particular a los que vestimos de uniforme... probablemente crea que me he vendido a un corrupto gobierno federal controlado por banqueros judíos... Desconozco su nombre, pero por parecidos razonables le bautizaré como Timmy. Imaginad por quién.
Por lo demás, he recibido una carta de la empresa que parecía escrita por un Yves Saint Laurent muy agradecido por mi profesionalidad y por convertir un día más a la corporación en líder del sector:
El próximo mes he de pasarme a por el uniforme de verano... ése del que el Señor F decía “É Mú Bonito”. El calor aprieta y hay que sustituir la ropa de invierno (que como decimos en Canarias: Viste mucho... y mejor) y cambiar todos esos bolsillos útiles para llevar... cosas, por una camisa y un pantalón, cuyas novedades son un tejido que permite mayor libertad de movimientos (lo que hace que me pregunte si han quitado la cota de malla y parte del blindaje semirrígido).
Su diseño lleva vivos amarillos en los laterales para contrastar con el color caca tradicional (supongo que ahora más claro, con el calor comemos más vegetal)... ¡Ah! ¡Y es más resistente al agua, las manchas y las arrugas! Todos sabemos que los infiltradores e incendiarios que amenazan nuestra labor siempre prefieren atacarnos con agua, manchas y arrugas antes que con armas de fuego, y objetos cortantes o contundentes.
La camisa lleva básicamente toda la publicidad que tenían la chaqueta y la parka... vamos que voy a parecer Fernando Alonso, pero de guardia.
La comunicación ha sido tan completa que sólo se me ha ocurrido una sugerencia: Un pantalón corto! ¡Y todos con las piernas reglamentariamente depiladas!... recordad que estudié en Das Bunker y, por tanto, mi objetivo en la vida es sembrar el caos.
14 comentarios
PROSEGolfo -
Aberración -
Golfo -
Aberracion -
Golfo -
1150S -
ANTES,POR LA CARTA DE LA EMPRESA,¡¡¡SE VE QUE CURRAS!!
DEBE SER MUY CORRECTA Y ELEGANTE SI ES \"A LO IVES S. L.\"JA, JA..
1150S -
¡AH, PERO SE HA APRENDIDO TU
\"TRUQUITO\" YA NO LA ENGAÑAS JE,JE DE TONTA NO TIENE NI UN PELO.
1150S -
MONTABLE\",(LARGO QUE SE CONVIERTE EN CORTO),NI CHOLAS, NI NÁUTICAS\"SANDALIAS
Y SIN SALACOT,QUE FUE LO 1º QUE PENSÉ, AL VER EL DIBUJO, ASÍ ESTARÁN MÁS CÓMODOS.
Golfo -
¡O unas florecillas de adorno!
He de reconocer que el pantalón corto (y las piernas depiladas) son fruto de la observación de la policía local de playa... en particular la de las Canteras. ¡Encima van en pareja! cuando se ve a uno sólo todo el mundo le señala y le llama \"divorciado\".
Respecto a los calcetines tienen su explicación: No se trata de botas, ésas sólo te las dan cuando estás en un servicio al aire libre (por ejemplo un polígono industrial o un vertedero... también te las dan de agua, pero no pegan con el pantalón corto...
En realidad son unos zapatones marca \"Magnum\" (como los que \"sólo usan las fuerzas especiales de EEUU\").
Los Magnum son muy resistentes... más que un pie. De hecho más que cualquier pie. El truquillo está en pedir una talla de más (de ahí lo de los calcetines gordos).
No es mala idea la de las cholas o los náuticos, el problema es que éstos últimos sólo hacen juego con camisas hawaianas, de las que llevan los \"modernos\", los juerguistas, y Tommy Vercetti.
Nos quedamos con las cholas, sí, y con calcetines sólo en servicios con amplia presencia de \"guiris\".
Buneo, que gracias a los dos por escribir y tal.
aberración -
El abuelo -
Golfo -
Golfo -
Por otro lado, ya oíste al cliente: \"La seguridad ha funcionado\", de no haber sido así el intruso podría haber vaciado un segundo cargador.
Respetco a las baldosas, mi problema fue que una noche pasé lista y me respondieron, así que los PROSEpsicólogos me recomendaron una desconexión temporal.
El abuelo -
Por lo menos parece que ya no cuentas baldosas ;)
Hasta luego...