BORJAMARI (I)

 

Me parece haber hablado hace poco de un parcial que apareció de la nada en la plantilla, probablemente para sustituirme, y que me llevó a emprender una táctica de cansancio (por no decir una guerra de desgaste) por quedarme en tan honorable instalación (y me refiero a Las Dos Torres... ¡Me río yo de Frodo!... ¡Y de su puta madre también me río!)

Ojito a la conspiración

¿Que a qué me refiero con táctica de cansancio? Pues los resultados se ven este mes:

Como castigo, y como invitación a salir por pies de ese servicio, Scarface decidió ponerme menos horas que el mínimo mensual que tengo firmado con la gran marrón (y éste ha sido un chiste patrocinado por IBM) De esa manera, podría lograr que me quemase y decidiese cambiar voluntariamente de centro de trabajo.

Mi plan de respuesta cubrió cuatro fases:

• 1) De acuerdo, haré menos horas: Ganaría menos, trabajaría menos... mi teléfono sonaría constantemente porque Inspección tiene montones de servicios en descubierto, pero... pero pasé olímpicamente de buscar otro lugar.

• 2) Descubrir a Jesús como guía de mi vida e inquilino de mi corazón: Va por lo de alojar a Cristo en el corazón y demás cosas de curas. ¡Nunca agradecí tanto estudiar con todos aquellos sotanillas claretianos! ¡Quién me iba a decir a mí que iba a tener que hacerme pasar por creyente fundamentalista! Nada como hacer la ronda cantando salmos... El pato (lector de puntos de fichaje) en lugar de hacer ¡Bip-bip! gritaba ¡Amén! ¡Amén hermano!

• 3) Aprovechar que a Baby le acababan de llamar de Securitas... Pocas cosas hay tan disuasorias en este negocio como elogiar a ese gigante sueco de la seguridad y a su precioso uniforme... nada como dejar caer que en lugar de irme de Las Dos Torres, o de cualquier servicio de ese cliente, iba a dejar PROSEGUR de golpe y porrazo para irme a la competencia (cotéjese esto con el coste de formar y reciclar cada año a un vigilante de seguridad habilitado y con la escasez de los mismos)

 

• 4) No utilizar los días de vacaciones para rellenar el cupo mensual de horas: Esto significa una disposición clara de largarse... en particular cuando te preguntan por qué no disfrutas de tu segunda quincena de vacaciones (tenemos 31 días al año pero deben partirse) y respondes que porque ÉSE ES TU PREAVISO.

Los frutos se han visto once meses después: El vigilante enderezado, reinsertado en la dinámica de trabajo del equipo de seguridad, si se prefiere; funciona, progresa, y decide hacer el mínimo posible de horas debido a asuntos que nada tienen que ver con su trabajo. El jefe acepta y ¡Riiing! Llaman de la oficina diciendo que por jugar con las lentejas de la gente a principios de año no cumpliría las horas anuales firmadas. Y que se las tenían que comer con patatas... que después le tocaría a él (señor jefe) comerse le marrón.

Mi sustituto, he de reconocerlo, estaba a mi altura de friquismo: El único vigilante capaz de conseguirnos café gratis (un café de dos pavos la taza) enamorando a la camarera de un bar irlandés.

De ella dijo: Me la tiraría, pero seguro que le gusta dominar a los hombres usando un...

CINTURÓN PENE