PROSEPráctica contra incendios
El catastrófico incendio de cierto edificio en Madrid, que protegía LA EMPRESA (de lo que por alguna razón se sigue sintiendo orgullosa) ha hecho cambiar las prioridades de los cursos para Vigilante de Seguridad, en particular los PROSEcursos). Aunque las prácticas antiincendios se dan casi al final del curso, son (junto a la amenaza de Artefactos Plosivos) la lección a la que se dedica más tiempo.
Tanto es así que no sólo se le dedican un par de días a la teoría (algo inconcebible en el intensivo curso de Cómo sentarse en una silla sin caerse, cómo señalar hacia los ascensores y cómo matar a un zombi con el dedo pulgar; sino que también dedicamos toda una tarde a extinguir un incendio ficticio en las instalaciones de ASEPEYO, sitas en algún lugar de la meseta de cuyo nombre no consigo acordarme. Destaque las gloriosas frases del Señor F:
- No intentéi apagá el Windsor, é sólo una toma de contacto… pa´que sepái lo que é un etintó.- Sólo se pasará al servicio con apretone justificaos, que demuestren: Sudoración, Palidé y Temblore.
- Zusrrecomiendo cagái un grupito y vai en RENFE, y de comé… lo má rápido é (¡Oh Dios mío! ¡Juré que no volvería a pisarlo!) Er Burge Kín sito en la proximidade.
- ¡No movile! ¡No Fumá! ¡Sentío Común!
Allí me enteré de que la diferencia entre un fuego y un incendio es que el primero está controlado (o eso dice el Cheff de la barbacoa dominguera). Informé de que el fuego es una reacción química y que si tiene cuatro componentes (Comburente o aire, combustible, Energía de activación y Reacción en cadena), entonces deben existir cuatro medios de extinción A ello, F me respondió con un ¡Mú Bien! ¡Me quedo con tu cara! (yuju, justo lo que trataba de evitar durante estas dos semanas y la cago en los últimos dos días). Además, odo combustible tiene cuatro puntos a atender: Punto de evaporación, de ignición, de inflamabilidad y de autoinflamación… y que a un combustible líquido no se le debe echar agua: ¿No habéi evaporao aceite? A mí me pasó el día del Fernando Alonso… eshé unas patatas a la sartén y…
Blablablá, los mecanismos de transmisión de calor son Conducción, Convección, Radiación y contacto directo (ya decía yo que si tocabas una llama…) y los de extinción son Sofocación, Desalimientación, Enfriamiento e Inhibición (Sólo para bomberos al parecer…). ¡Ah sí y que los componentes del fuego son calor, humo, gases y llamas: Tinky Winky, Lala, Dizzy y Po, como técnica mnemotécnica… Blablablá color de la llama… blablablá en todo caso llamar a los bomberos y tratar de apagarlo.
Finalmente hicimos una evaluación de andar por casa: Estaí en una isla desierta llena de bosque. Se produce un incendio. Estái rodeao de avcantilaos y en el agua no hay má que tigurone y cocodrilo cabreaos de hambre. ¿Solución?... No vale rezá.
La respuesta correcta (a situaciones drásticas soluciones drásticas) nos la dio la película Los Dioses deben estar Locos 2: En la que un pequeño bosquimano atajaba un incendio de grandes proporciones quemando con una rama en llamas un perímetro para que el incendio no avanzase… Los profesionales lo llaman Cortafuegos. Otras alegres soluciones fueron: Esperar a que un trozo de jungla se queme y una vez carbonizado refugiarme allí; lanzarme al agua, dado que los cocodrilos y tiburones están MUERTOS de hambre (y los depredadores muertos no te comen); y mi preferida: Enterrarme en la arena para no quemarme. Respuesta de Super F: Cónocéi un plato que se llama Lubina a la Sal? Esto sería Vigilante a la Tierra… en su punto.
Respecto a la práctica, mucho mejor: Disparar un extintor sin darle a F (que lucía la maravillosa y calentita PROSEParca) y apagar una estantería en llamas es una experiencia edificante. Nunca había disparado uno. Pero ante la pregunta ¿Qué haríai en caso de que se o quemase una tantería como etta? Mi respuesta de sentido común fue: Reducir a leches a este anciano (el jardinero del lugar) que vuelve a prender la gasolina almacenada en la estantería con su antorcha encendida y llamar al 112.
Lo más divertido fue la práctica extra con la BIE (boca de incendios equipada). Cogimos la profesional, de 40mm (la cara… la que usan los bomberos) en lugar de la barata, de 25mm (que se encuentra en todos los lugares de trabajo). No os imagináis lo que es eso. Tiene tres tipos de chorro:
- Sólido (rebautizado como chorro antidisturbios o chorro mata-hippies): De largo alcance, esparce los combustibles, rompe los cristales y abre las puertas mejor que cualquier patada.
- De Ataque: Idóneo para la extinción.
- De Cortina o Defensivo (más que nada sirve para acercarse sin quemarse).
PROSEanécdotas contra incendios:- El chorro de la BIE tira para atrás una barbaridad. Debe ser utilizada por dos o más personas. Cuando me tocó ser el hombre de apoyo (el segundo… el tercero se dedica a desenrollar la manguera y a ir pasando más y más) casi acabamos diez metros más atrás hasta que, en glorioso momento, me dio por recordar que en otra vida fui un samurai masacrado por los reformistas Meiji y grité: ¡Chicos formad en Zenkutsu Dachi! (Una posición de guardia de Jiujitsu en la que el 70% del peso se apoya en la pierna adelantada), porque la mejor forma de solucionar un momento de confusión es proponer la solución con un concepto en japonés.
- En el fondo he tenido suerte: La mejor situación para apagar un incendio simulado al aire libre es durante una lluvia abundante.
Me toca currar los días 23, 24 y 25. Y luego el 30,31 y 1; así que andaré algo liado currando y durmiendo como para escribir algo este fin de semana. Os dejaré unos Christmas para felicitaros las fiestas (dado que trataré de ignorar el hecho de que mi familia está a 2000km y yo trabajo). Del 26 al 30 os iré dejando:
- PROSEAmenaza de Artefastos Plosivos y Terrorismo
- PROSEprácticas Legales
- Las Frases Gloriosas del PROSEcurso (2ª Entrega)
- Y la recopilación de las mejores FRASES GLORIOSAS de todo el año
Si me sobra tiempo os hablaré de mi destino como Vigilante en Prácticas: Mi Pequeño Windsor.
2 comentarios
Golfo -
El abuelo -
Pues nada tio, que no lo pases demasiado mal y no te pongas hasta las trancas de turrón ( de ron miel es otra, por cierto, ya me dirás cual es el mejor).
Un saludo...