Juntos Ganamos todos (frases gloriosas de la 1ª semana del PROSEtutorial) I
(Nota Previa: "Juntos Ganamos Todos" es el lema de la empresa, y a los profesores les llamo Sr. + Letra -no es su inicial- para darle un toque más a lo Logia de la Seguridad Privada)
Mamá, me estoy divirtiendo mucho con mi curso gratuito de seguridad privada, tanto es así que voy a apuntar en mi querido diario todas las lecciones y mis conclusiones sobre las mismas. Para empezar voy a anotar las frases gloriosas que he oído en el curso... pero como es intensivo son tantas que tengo que dividirlo en varias partes. Éstas que lees, queridísima Mamá, pertenecen al primer día, de hecho a una sola mañana. Como dijeron los compañeros de Facultad de El Rato Tonto: Ha nacido una estrella.Sr. F (Psicólogo de la Empresa)
- ¿Han hecho el proceso de selección? ¿Los tés sicotennico y tó? (todos excepto el tipo cincuentón con pinta de alcohólico que parece haberse colado y que habéis echado muy discretamente)
- Por favó ¿Los de disposición completa para Madre Centro-Periferia? (¿Entran Alcobendas y Sanse? -un compañero-)
- Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa
- ¿Alguien ha venido por devoción? Lo digo porque yo estoy aquí por dinero…
- El curso es obligatorio por Ley… y punto, no le deis más vueltas.
- Me suena un montón tu cara… (y a mí la tuya.. -otro compañero-)
- El viernes tendréis Educación Física y Defensa Personal, para ver el estado lamentable en el que os encontráis… Aquí no os pedimos nada que no se pida a la Policía.
- El curso es selectivo, es decir… Yo me cargo gente
- Eso del vigilante cortito de mente se tié que acabá (¿Podríais explicarme qué hace mi amigo el Máquina de Matar en EULEN?)
- Mi primer proyectil lo están buscando todavía
- Aquí se tira como dice El Señor G… y no le dei má vueltas
- El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)
- No avises a ningún conocido de que hay un aviso de bomba en el centro comercial en el que trabaja
- He aquí un fallo en las pruebas físicas que sólo cometen las chicas: hacen como saltos de carrerilla antes de saltar de verdad.
- El error unisex en la prueba de salto suele ser dar dos toques… se puntúa el primero.
- Yo cazo listillos (segundo nombre del Señor F.)
- Si no se pasan las pruebas físicas… buéh… eso es orientativo.
- Hacemos turnos de 12 horas para que libren los compañeros. (Joder, doce horas como si nada...)
- Algo típico es coger la defensa (vamos, la porra) y darle demasiado cariño a alguien… yo he dado mucho cariño con ella.
- En PROSEGUR el muerto tiene precio… mandamos unas coronas preciosas a casa del caído. (Pues yo creía que dabais una gratificación por cada baja provocada al enemigo...)
- El guía canero es el vigilante que hace las rondas acompañado de un perro de ataque… (¿Pero el perro tiene que ser tuyo? ¿Y te lo puedes llevar a casa? -una compañera, sin duda amante de los perros-)
- Ah, la empresa da una gratificación de 100€ por cada nuevo candidato que firme contrato como vigilante o como auxiliar, supere dos meses a prueba y mencione vuestro nombre en la solicitud de ingreso… eso sí, que vuestros amigos no la caguen.
- El sueldo es según convenio… no se puede empeorar. (¡Victoria! ¡No podéis pagarme menos!)
- La nómina está domiciliada… nada en negro, eso sí: Hay que declararlo todo.
- El departamento jurídico lo cubre casi todo… eso sí: Hay cosas indefendibles.
- ¿Qué factores positivos veis a la hora de trabajar en PROSEGUR? Venga, hacedme la pelota.
- PROSEGUR ofrece lo que pide el cliente. Una empresa puede llegar a pagar diecinueve millones de pesetas por un vigilante… así que si lo pide con el pelo verde…
- Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla.
- Los vigilantes de seguridad fueron los primeros en llegar a recoger piernas de las vías y trozos de personas en el 11-M (con muuucho tacto)
- Está prohibido beber durante el servicio… hay gente muy responsable que no bebe de servicio, pero antes de entrar se hincha a whisky… (NB: Todo aquel que trabaja en Seguridad Privada, por alguna razón odia las películas de Torrente)
- Prohibido dejar pasar a personas no autorizadas… Churri, que estoy sólo en la fábrica… (¿Durante doce horas?)
- Prohibido adormecerse… vamos, dormir. (¿Durante doce horas?)
- El Winsdor lo protegía PROSEGUR (¿Y estamos orgullosos?)
- Si no hay voluntarios mi sistema preferido es la dedocracia
- El día en el que los españoles se sentían más seguros fue el 10-M
- El día en el que España fue el país más seguro fue el 12-M (si tú lo dices...)
- La culpa es de la prensa, que crea psicosis, a la prensa española le importa sólo sacar restos de muertos, y si hay vísceras mejor…, si no comparad con el 11-S o con lo de Londres… (vale, ya no quedan rusos)
- ¿Alguien conoce la Pirámide de Mattlow? (¿No será Maslow? ¿O el héroe de serie televisiva preferido del Abuelo Simpson, Madlox?)
- Una empresa nunca es virgen, tiene medios de protección, como puertas y paredes…
- Teoría Esférica de la Seguridad: Os voy a enseñar a proteger una central nuclear.
1 comentario
PROSEgolfo -
Ya desarrollaré el contenido de las clases más adelante y con el estilo que distingue este blog de los demás.
Por lo demás la familia bien, gracias. Espero vuestros comentarios.