PROSEGURATOR
Sigo obsesionado con que me paguen por leer el periódico. ¿Conocéis algún puesto de trabajo en el que te paguen por leer la prensa? Digo a parte de ser becario IBM de una Agencia de Información financiera y tal... y decir Jefe tampoco vale... ¡Pues coño, está claro! ¡Segurator!.
En realidad todos mis conocidos me han desaconsejado la idea, y no sé si he probado por ganar una pasta extra o sencillamente por echar una mañana y no aburrirme, pero el caso es que ha dado sus frutos...
- Baby dijo: No te voy a desear suerte para la entrevista, lo peor que te puede pasar es que te cojan...
- Chus (nuestro Chus) soltó: Ni de coña te metas en seguridad, mejor la ocnstrucción: Las mismas horas y ,más pasta...
- Máquina (el segurata total) añadió: En esa empresa te tratan fatal, mejor ve a EULEN o a Seguribérica...
- Y Félix (el supermunipa) remató: ¡Justo lo que necesita este país: Otro guardia de seguridad!
Pues ciertamente he de decir que pasé una mañana muy entretendia... ahí va el resultado:
UNA MAÑANA CON PROSEGUR
Salí de mi casa viendo la cara de mosqueo de Baby. Para empezar la mañana anterior había cambiado mi liberall corte de pelo de licenciado (moralmente licenciado), por un corte de pelo de empresa, de esos que te converti´rían en una persona respetable... (para Eisenhower en los años 50). Vamos, que llevo el pelo al cepillo hasta que dentro de un mes vuelva a crecer. Llegué casi tarde, porque en el metro habñia un mogollón de gente ¿destino la calle Pajaritos... ¡Cómo se puede poner de nombre a una calle el título de una canción de Mª Jesús y su acordeón!.
El hecho es que subí los tres o cuatro pisos (y es un decir porque están bajo tierra) que separan la línea 6 del Metro de Madrid de la superficie, y corría a toda pastilla mietras un rumano tocaba una de esas cancioncillas de película de risa con un clarinete (para ser exactos la Sonata No.8 op. 13, "Pathéthique/grave-allegro di molto e con brio). Tras mucho correr, logré encontrar el enorme edificio de Prosegur (normal, el que está pintado de marrón y amarillo), y tras equivocarme de puerta un par de veces, un par de guapas recepcionistas (tenía que ser esta puerta, en el resto lo que había era seguratas tras mostradores, aquí dos lobas... aquí tienen que venir los candidatos) me dieron un formulario para rellenar ... había logrado llegar a las 10:30, para que me atendieran a las 11, como al resto.
Rellenando el formulario veo lo típico sobre informática, carnet de conducir, e idiomas (y para mentir yo... me han dicho que el nivel de Selectividad es Medio-Alto y yo lo pongo... por lo menos yo tenía ese nivel hace 8 ó 9 años). Una curiosidad: Copié del compañero de al lado en lo de informática, porque había olvidado que el Access es una base de datos... y el reponedor de mi izquierda sí que lo sabía. Además corregí cualquier error de identificación de los programas que sabía utilizar gracias a los carteles de cursos de la empresa que había justo al lado).
Después vino una especie de presentación en la que un tipo con pinta de ejecutivo nos contaba lo maravillosa que era la empresa: Que empiezas de auxiliar, pero haciendo un curso te dan... LA PLACA (la placa es la chapita blanca con letras rojas que llevan algunos seguratas y en la que pone VIGILANTE DE SEGURIDAD y un número); que la diferencia de sueldos y la posibilidad de ir armado son las mejores razones para ascender a Vigilante jurado, y que de ahí, si alguien quiere ser comercial, o supervisor de instalaciones... (o ejecutivo... o Emperador del Mundo) la magna empresa confía en la promoción interna. El mismo cuento que el Burger: ¿quiere ser ejecutivo de la empresa? ¡Pues lárguese de McDonalds con secretos de empresa o friégueme las mesas como todo el mundo!. Blablablabla esto no es tan peligroso... blablablabla serás respetado por tu comunidad... blablablabla contrato indefinido... y nos metieron en una sala de ordenadores para pasar dos horas de adoctrinamiento movimientario y tests psicotécnicos.
¿Es usted imbécil o un mono amaestrado?
Dos horas pasé en aquella aula llena de ordenadores, con unos auriculares puestos en las orejas para escuchar la voz dulzona y seductora... (y un tanto cansada en la segunda mitad de la grabación) de una mujer que me iba contando la historia de la empresa. Blablablabla fundada en 1979... blablablalba primera multinacional española en el sector de la seguridad privada... blablablabla cotiza en bolsa.... blablablabla presencia en Latinoamérica... blablablalba sueldo bruto de auxiliares por 40 horas a la semana: 770.99€ al mes, ... horas extra a 5.51€ la horita.
El caso es que tras enseñarme a usar un ordenador (en lenguaje segurata/portero de discoteca... sólo infinitivos: Esto ser ratón, esto ser pantalla...) empezaron con un test que medía el nivel de imbecilidad del candidato:
- Señale cuáles de las cosas citadas son parte de un ordenador: Ratón, mesa, pantalla, silla... (literal)
- Señale cuáles de estas 100 sumas son correctas y cuáles son incorrectas, (tiempo limitado a 500 segundos): La media mínima de aciertos es de 34... (que no, que no es coña, y piden el Graduado Escolar...)
Cada diez minutos debía dejar lo que estaba haciendo, porque un icono de conexión entrante (en lenguaje segurata: Aparecer dibujito de ordenadores en esquina de pantalla) indicaba que algún tipo de Gran Hermano estaba recopilando los datos... supongo que cuando el sensor detector del nivel de idiotizamiento de los candidatos (sito en el suelo, bajo la moqueta) detectaba un nivel excesivo de babas en el suelo, un electrodo nos soltaría un calambrazo en el culo para despertarnos, porque la situación (más de 100 personas haciendo esta estupidez) era para grabarla en vídeo.
¿Es usted un psicópata peligroso?
Va de responder Totalmente de acuerdo, de acuerdo, en desacuerdo o totalmente en desacuerdo a preguntas del tipo...
- En ocasiones me siento triste o alegre sin motivo...
- Tengo repentinos e inexplicables cambios de humor
- Mis amigos dicen que paso de la alegría a la rabia o a la tristeza sin razón alguna (ésta es por si no has pillado la anterior)
- Desde que me abdujeron los alienígenas no he vuelto a ser el mismo (vaaale, ésta me la he inventado)
- A veces me custa controlar mis nervios
- me gustaría ser tan feliz como los demás (joder, y quién no)
- Me irrita que los demás sean felices
- Me considero una persona equilibrada y tranquila
- Me hacen enfadar pequeñas cosas aunque reconozco que no tienen importancia
- Pierdo los nervios con facilidad
- En ocasiones veo muertos... (tenía que ponerla, ¡Tenía que ponerla!)
¿Por qué demonios quiere trabajar en esto?
Esta serie de preguntas se respondían igual, te daban una respuesta e indicabas tu grado de conformidad más aproximado...
- Porque me gustaría ser policía
- Porque me gusta colaborar con la policía
- Porque me siento más seguro en un lugar en el que hay un guardia de seguridad
- Porque quiero tener poder y autoridad
- Porque tengo dotes de mando
- Porque me gusta ir armado (mi dedo tembló sobre el botón izquierdo del ratón... ¡No Golfo! ¡No pongas que estás totalmente de acuerdo con esa afirmación!)
- Porque adoro la canción del reality show COPS: Bad boys bad boys, what you wanna do?, what you wanna do when they come for you! (inventada... vale, pero seguro que colaría)
¿Qué tal se le dan a usted los videojuegos?
La siguiente prueba informática era jugar a tres videojuegos... (esto es totalmente en serio) ¡Videojuegos!
- Fase 1: El Cochecito Leré. Consistía en ganar una carrera de coches en línea recta, del tipo Carrera de Camellos (de esaas que lleva un gitano en los puestos de las ferias de pueblo... sí de las trucadas). Tu coche corre mucho más que el resto, hay que darle clicks al ratón para que vaya más rápido, y el resto de coches corre menos que el caballo del malo en un western.
- Fase 2: El Cochecito se complica. Resulta que hay que darles ventaja al resto de coches hasta casi media pista. Imposible de ganar sin hacer trampas (como yo, que a la segunda derrota descubrí que sí que se podía arrancar antes de que llegasen a la línea roja). Una sudamericana (supongo que nacionalizada) que estaba a mi izquierda dijo que logró ganar dos carreras a esto sin hacer trampa. Eso explica la columna de humo que salía de su ratón y los gritos del técnico cuando salimos todos de la sala.
- Fase 3: Mall Security Simulator. Esto era lo más cachondo de todo, un simulador de seguratas: Eres el Auxiliar de seguridad pringado en un centro comercial, tu jefe te manda revisar las fichas con los horarios de entrada y salida de todos los empleados a lo largo de los últimos cuatro días; pero mientras haces eso a lo largo de tu jornada laboral, nuevos retos dsafiarán tu mente... (100% real)
- El jefe te dice que marques a los que han llegado tarde esa mañana
- Una anciana pide ayuda para llegar a la sección de deportes
- Pequeño incendio en el almacén
- El del reparto del pan llega fuera de horas de descarga y hay un huevo de clientes furiosos haciendo cola en la panadería
- El jefe te manda a por café
- El jefe te pide que clasifiques unos informes
- Se desata un gran incendio, la gente está siendo evacuada y en eso pillas a un tipo robando CDs...
No es broma, el jueguecito iba así...
Evaluaremos su potencial respondiendo a estos ocho casos supuestos:
Viene a ser un corto test tipo VK (Voigh Kamf, creo que se escribe) para detectar a posibles replicantes entre los candidatos a Prosegurata... pero la respuesta era libre, en papel. Téngase en cuenta que hay que responder a esto después de dos horas de mongotest de personalidad, evaluación psíquica, evaluación psicotecnica, y capacidad para jugar a videojuegos.
- Tu jefe te comunica que va a despedir a tu mejor amigo por su actitud negligente y su falta de motivación, te pide que le guardes el secreto, poco después ves a tu amigo... ¿qué harías? No sé a vosotros, pero yo le avisaría... pero el de la entrevista personal va a leer esto...
- Estás en una discoteca con unos amigos, celebras tu cumpleaños, y te estás divirtiendo. De repente uno de tus amigos enciende un porro, se lo pasa a los demás y todos fuman... después te lo ofrece a tí ¿qué haces? Decid No, niños y niñas, que vuestras únicas drogas sean el Colacao y el amoooooor (en realidad respondí que lo apagara antes de que los gorilas de seguridad nos echasen a todos...)
- Entra un cliente a comprar un perfume, recorre toda la tienda, espera media hora y no encuentra a quien le atienda; se mete el perfume en el bolsillo y se va... ¿Qué harías en su lugar?
El cuerpo me pedía responder: Incendiar la tienda con el perfume y unas cerillas y gritar ¡Quiero gastar mi dinero aquí! ¡Que el encargado y la cajera dejen de foolar en el almacen y me atiendan ya!, sin embargo puse que dejar el perfume en su sitio e irme a otra tienda maldiciendo el día en que nació el personal del establecimiento.
- Vas al banco y al darte el dinero, el cajero se equivoca y te da 5000 ptas. de más ¿qué harías? Respondí que me lo quedaría, dado que el error no era mío y la cantidad no era demasiado grande, pero omití el deseado ¡Que se jodan estos usureros de mierda!
- Es la noche de tu aniversario. Llevas diez horas trabajando, y el jefe dice que tienes que quedarte tres horas más porque el que iba a sustituirte se ha puesto enfermo ¿qué harías? (Mi respuesta real) Llamaría a mi mujer por teléfono, le explicaría la situación, y si no me cree le pediría al jefe que se pusiese al teléfono y se lo explicase por mí.
- Estás de guardia en una fábrica, sólo, desarmado, y sin un teléfono a mano. Cuando vas haciendo la ronda descubres a tres individuos armados que tratan de entrar en la fábrica ¿qué harías? Salir por pies a pedir ayuda... si me dejan KO ¿Quién va a vigilar la fábrica el resto de la noche? (En realidad había pensado decir: Salir cagando leches y luego darme en la cabeza para simular un ataque y pillar la baja, en caso de que los asaltantes me descubrieran ayudarles a cargar la mercancía robada en su furgoneta a cambio de que no me matasen ¿O a caso moriría usted por 4.60€ a la hora?)
- Tu jefe, que es un pedazo de cabrón malfollado ( en realidad decía que es una persona irascible y con malos modales) te dice que no vengas a trabajar mañana, porque va a rescindir tu contrato y que tienes que quedarte hasta las diez. A las ocho llegan unos amigos para invitarte al cine. Ya han comprado las entradas. ¿Qué harías? Irme a las ocho, dado que me quede hasta las ocho o hasta las diez, en términos legales se consideraría un despido improcedente. (Me habría gustado añadir: Me iría sin avisarle, cagaría sobre la mesa de su escritorio, y me limpiaría el culo con el auricular del teléfono del mío... además pediria a mis amigos que me ayudasen a cargar con mi cajón de cosas personales, con el ordenador, con la impresora, con el lapicero, con varias cajas de material de oficina y con al menos una de las paredes de mi cubículo. Finalmente cogería un spray de grafitero y escribiría insultos en cirílico en la puerta de la oficina y una enorme diana sobre la foto del fundador de la empresa.)
- Estás de Guardia en un Centro Comercial, armado con un revólver y una porra (clara insistencia en que estás armado) repentinamente se acerca alguien a quien no conoces y empieza a insultarte a ti y a tu familia, y a proferir amenazas de muerte. Tratas de tranquilizarle pero no da resultado. Tras unos minutos de provocaciones empiezas a estar encolerizado...
Hablaría con él, tratando de tranquilizarle a base de cambiar de tema... es lo que recomienda mi casero, que es Policía (omití añadir la coletilla "de verdad" a la palabra Policía, subrayada tres veces en el folio de respuestas). Resulta muy difícil contenerse ante esta pregunta... se me ocurrieron muchas cosas... ¿qué creéis que se le ocurrió a Golfo?
a) Coserle a tiros
b) darle de porrazos y luego coserle a tiros
c) gritarle en su cara de estúpido ¡QUE TE JODAN!... y luego coserle a tiros
d) entrecerrar los ojos y susurarle alégrame el día
Después de esta estupidez, esperamos diez minutos más para tener una entrevista personal con alguno de los tres ejecutivos de selección de personal de la empresa... gente que llevaba hablando con tipos cuyos máximos estudios son el graduado escolar, con zumbados paramilitares, con fascistoides... y con un par de simpáticos jubilados que al igual que yo habían ido a pasar allí la mañana (o eso, o es que contratan gente de más de sesenta años).
Lo más destacable de la entrevista es que el tipo creyó que yo estaba en cuarto de carrera, y le respondí que el hecho de que me quede una signatura de cuarto curso para licenciarme no significa que me quede todo el quinto curso. También me preguntó si tenía tatuajes... casi me echo a reir, le respondí Como me dijeron en el Burger King nada que no se vea molestará a la empresa... el tipo frunció el ceño y me preguntó ¿Qué es lo que tienes? y le respondí que un dragón (entre otras cosas porque haría juego con mi corte de pelo).... y unas narices le voy a contar que tengo un búho, un brazalete hecho con calaveras, una vampiresa de Luis Royo, un camaleón de estilo tribal, un Che Guevara con su estrella roja en la boina, una pintadera canaria rodeada de siete estrellas verdes y el puto símbolo del ying y el yang en un lugar que hizo que me doliese un huevo.... (quiero decir que me dolió mucho mucho, pero por la zona no va desencaminado tu pensamiento, amado lector).
Así fue la mañana de ayer, esta meñana he llamado y resulta que....
12 comentarios
Golfo -
sofia -
Golfo -
1150S -
que no"........
Golfo -
Baby -
Golfo -
Baby -
He dicho...
Verdi -
Abuelo, prueba mi enlace, pulsa sobre mi nombre.
Golfeitor -
El abuelo -
Nuestro Gurú te puede hablar del segurata que hay en el centro polivalente al que vamos los fines de semana. Los monos son muuuucho más listos que él.
Justo lo que necesitaba este país -