EVOLUCIONANDO
Importa un rábano que no escriba hace mucho tiempo. Bueno, al tal Ico sí que le importa, pero eso es lo de menos. Dada larga temporada sin comunicarme, trataré de hacer un breve resumen de lo vivido.
- Operación “Quitar de en medio a estos dos” (paso previo a la Operación “Quitar de en medio a todo el mundo”): Tras fracasar a la hora de confundirles de género, me he decidido a eliminar la presencia física de este par de merluzos. Esta operación se ha subdividido en un pequeño grupo de operaciones puntuales, a saber:
1- Operación Job-job, bautizada así en honor a la iguana que sirve de mascota a Selma, la hermana de Marge Simpson. Se trata de hacer lo mismo que ella: Morder los dedos de los pies de Golfo cuando duerme con la excusa de creer que ha muerto y se devora su cadáver. En realidad es una operación de privación de sueño como las que practican casi a diario los interrogadores del Mossad.
2- Operación Iglesia Católica, bautizada de tal modo en honor al personaje de Stewe (Padre de Familia) Su objetivo es neutralizar todas las relaciones sexuales del siguiente modo: Colarme en al habitación de estos dos cuando cierren la puerta dejándome fuera, para luego saltar a una mesilla de noche y mirarles fijamente. También barajé el nombre de “Operación ¡No puedo! ¡Me está mirando!”.
3- Operación “Puto Crío”: Visto que la paternidad es una experiencia traumática en los primeros años de la criatura, me he decidido a hacerme pasar por bebé. La clave es no dejarles salir de casa sin que se sientan culpables, para lo cual me espero a que vaya a salir cualquiera de los dos para acercarme a la puerta. Entonces, cuando uno de ellos sale, empiezo a maullar como si llorara, de modo que el otro, al escucharme, se lo cuente al que salió, logrando así que se sientan culpables por salir de casa incluso a tirar la basura. Con ello puedo lograr su muerte social, económica e higiénica.
- Operación “Gourmet”: Es una operación secundaria, por la que trato de complicarles un pelín más la vida, exigiendo determinados tipos de comida cuando soy del todo capaz de comerme cualquier cosa. La operación ha llegado a retorcerse aun más cuando, esta semana, Baby preparó lentejas. Se empeñó en que comiera un poco... ¡Y le hice dármelas de una en una!
- Operación Sado-Gato: Cuestión de estética. Como se puede observar en la imagen, me han comprado un collar de peto, a sabiendas de que resulta muy molesto. La clave para que me dejen ir desnudo por la casa es fingir no sólo que me gusta el collar, sino también que me afecta... ¡Como si no me gustase lo suficiente eso de arañar y morder!
¡ADIVINAD QUIÉN SOY Y QUÉ TRATO DE QUITARME!
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