Conclusiones de mi cumple

Sí, chicas y chicos, he celebrado mi cumple y me lo he pasado pipa. Para empezar Baby ejerció de cocinera y preparó un conejo relleno para chuparse los dedos (y el conejo). El gasto fue moderado (nada de tirar la casa por la ventana) pero suficiente como para unas litronas, un Reserva... y una botellita de cava catalán (sólo y exclusivamente por joder... y quien se pica ajos come). Lo aderezamos todo con unas gambas con gabardina (un kilo entero cayó...) y unos jamoncitos de pollo que parecían de avestruz (joder ¿Cómo serán los muslos de pollo en este barrio?)

Después salimos, sólo quedaba mi amiga Silvi... (bueno… y Baby), y tuvimos que persuadir a la amiga de no ir al Gruta (está obsesionada con ese local) y quedarnos por el barrio. Nada como decir (¡Perdón! ¡Perdón! ¡Y mil veces perdón!) que la próxima vez que tuviese un fin de semana libre, gobernaría Izquierda Unida (y ya he perdido perdón 1002 veces... no me pongáis verde).  Fue tomándonos unos cubatas en un local de exquisito ambiente cuando Silvi contó su anécdota:

- Tengo problemas con mi compañero de piso... paso de acostarme con él (hasta ahí todo normal). Es que es un amigo de un compañero de trabajo y... (¿Y?) que el tipo se me acerca como para intimidarme... veréis, es bailarín y se pasea por la casa vistiendo unos calzoncillos y un top... (bueno, pensé, es un gay... cosas más raras se han visto... juro que pensé eso, pero en realidad exclamé "Maricón seguro... imposible que te acuestes con él") ... no -replicó- no es gay... se pasea siempre con el mismo top y los mismos gayumbos ¡Porque no los lava! (era evidente... no era homersexual: Una vez le dije a mi editor -que es de Milán- que Italia era un país muy raro, allí se denomina gay al hombre que practica sexo con otros hombres... ¡claro! si siguiesen la escuela española de etiquetado de homosexuales llamarían marica a todo el que baila, viste bien, tiene una relación normal con su madre, huele bien por usar colonia y desodorantes, respeta a las mujeres...).

Traté de aconsejarla como buen anciano sabio (aunque en realidad ni anciano ni sabio...) así que meditando entre sorbo y sorbo del cubata enuncié: TU COMPAÑERO DE PISO NO ES GAY, ES UN HIJO DE PUTA.

Traducción: Ser homersexual no es nada malo, hoy en día es algo incluso respetable... pero aprovecharse de la fama de los gays con las mujeres (esa confianza, esa complicidad...) ¡Eso va contra las Convenciones de Ginebra, joder! Ese mamón se quiere hacer pasar por gay para descubrir los secretos de las mujeres y usarlos en su favor. Es una labor de espionaje... y Ginebra dice lo mismo que Beria: Smiert Spionen (muerte a los espías). ¡Claro! el señorito se hace pasar por florecilla para que una mujer moderna lo rescate y lo devuelva a la acera correcta... ¡bieeeeen! pero lo único que consigue ese mamón es (pille o no) que el resto no logre acercarse al bello sexo. Si cualquier camarada masculino desea algo de BUTRAGUEÑO pues ¡Hala! ¡Depílese el torso velludo y el entrecejo! ¡Fuera esa camisa de franela a cuadros! ¡No combine cuadros y rayas en el mismo conjunto! ¡No a los calcetines blancos! ¡Esa muñeca más doblada! ¡Y no diga "MIERDA" diga "¡OIGH! ¡CALLA LOCAZA!".
Sí, estos mamones deberían ser sometidos a un Jarramplas (una fiesta de no se qué pueblo extremeño en el que se empluma a un tipo y todo el pueblo le lanza nabos durante toda la mañana) ¡A nabazos con el cabrón!

Al día siguiente, los supervivientes le hicimos una visita al Miguel, que colaboró en la postcelebración con dos delicatessen:

- Un curioso cóctel llamado submarino, es decir un tubo de cervecita con un vaso de chupito que contiene Cardhu
- Una Mahou Mestiza (con las etiquetas de clásica y 5 Estrellas... ver en imagen)
Nos acompañó una gran amiga con sus dos grandes amigas ... le habían regalado una cámara de vídeo (¿A que no sabéis qué estuve grabando durante media hora? ¡Sí! ¡A Jesucristo!)
Aun sigo de celebración, tengo que darle un toque al Capitán Nemo para tomarnos unas birras exóticas por ahí. A ver cómo se da la cosa.
Posdata: Se propone concurso de ideas para ayudar a ligar a Murci... Baby propone la negación del afecto para resultar más interesante (o al menos no parecer desesperado)... a mí se me ocurrió otra idea viendo una peli del Bruce Willis en la que hace de guardaespaldas de un niño autista (que descifra un supercódigo de la NSA).
-Se acude a un bar

- Murci se peina el flequillo hacia delante y trata de babear bebiendo Colacao

- Entonces yo le entro a la chica de su elección diciéndole: ¿Puedes hacerme un favor? Necesito que cuides de mi hermano pequeño (El Murci)... en realidad no somos parientes, sólo pertenezco a una ONG... y tengo que ir a por su medicina... anda... sólo serán 5 minutos...

- Con esto Murci tiene excusa para tocar teta y culo y babear sobre la pobre chica sin temor a ser denunciado-