Admiradoras Secretas
Hay un momento en la vida de todo hombre en el que pese a tener pareja atrae irresistible e involuntariamente a otras mujeres. Vale soy un fantasma, pero ¿A ninguno le ha pasado nada derivado de los anteriormente publicados 4 Secretos de la Mujer?
Sí, puede que ellas digan que se nos ve más seguros y atractivos… menos desesperados por mojar (y por lo tanto menos motivados para el éxito profesional y académico) pero ¡Qué diablos! U olemos a otra mujer y eso las atrae (posiblemente para mearnos encima) o sencillamente exhalamos feromonas que hacen que floten hacia nosotros como cuando Speedy González olía un queso al otro lado de Méjico y levitaba hacia él siguiendo el aroma.
El hecho es que ellas también los tienen, tiene admiradores secretos… que saben que están emparejadas (los muy cerdos) y les importa una mierda. ¡Gracias sean dadas a mis 23 centímetros! (bueno y a Anestesia… y a mi pequeño spray de CS…) o de lo contrario tendría que montar guardia en el fuerte como otro celos más. Respecto a los admiradores secretos de Baby, conozco a varios… pero sólo me da miedo uno, y me da miedo porque necesito tres planos (hablando en plan cinematográfico) para verlo entero. ¡Es más grande que un armario empotrado con las puertas abiertas… cuando lo consulté en el Gimnasio, me dijeron que los puntos débiles de los grandullones de alrededor de dos metros y más de cien kilos son la falta de movilidad y el denominado tren inferior (piernas, rodillas, tobillos…) sonaba muy bien y ha quedado registrado en este blog (apartado de Frases Gloriosas del Barrio) como un perfecto epitafio para mi tumba.
¿Cómo sería un enfrentamiento entre las admiradoras secretas y la amada parienta? Se turnarían de una en una como en las películas de artes marciales o sería un todas contra todas, como el rebumbio, un juego de fútbol al que jugaba en el colegio (un portero que saca de espaldas al campo y juegan varios jugadores… todos contra todos). Si la cosa incluye tirones de pelos y arañazos, espero que me dejen comprar cerveza y palomitas (perdón: Roscas) y que luchen en una piscina llena de barro.
Como sé que me acabo de pasar tres pueblos (y corro el riesgo de ser capado por ello) me dedicaré ahora a poner verde a mis admiradoras secretas… al menos a tres de la facultad, más que nada para no perder de vista Las Joyas de mi Familia. Pero antes, qué mejor que una foto de Angelina Jolie con la boca manchada de chocolate para ilustrar mi exposición. Como no sabía dónde encuadrar este texto, lo he dejado como relato (porque hay fuentes de Das Bunker y otras del Barrio…) ahí van seis de mis admiradoras secretas para vuestro goce y disfrute:
- RUBIA1: La primera concursante está buena de cojones. Estaba en mi clase desde primero y, cuando Baby la conoció vio en seguida que era una amenaza para su hegemonía sobre mis 23 centímetros. Esperaba una lucha de tigresas, pero la chica (rubia y con generoso escote) era tan cándida e inocente que no pilló el desafío del tipo te voy a destrozar perra destrozahogares, que le lanzó mi encantadora Bubú. A esta chica (cuatro años antes de conocer a Baby) la acompañé en el metro durante casi todo el primer curso… pasamos de hablar en el metro a que me presentase a su padre… lo que me dejó claro que posiblemente no quería un combate de sexo sin normas. Lástima, se trata de una chica muy neumática. Se da un aire a la presentadora del Club Megatrix… de hecho se presentó al casting y debe ser una de las suplentes clónicas de esa tía que excita a todos los niños de este país los sábados y domingos por la mañana. Recuerdo que me solía enviar esas cadenitas de e-mails, y en uno de ellos pude ver la dirección de las juventudes del PP de su pueblo… creo que ese partido se ganaría a la juventud española (y a la tercera edad… y a todos los mecánicos de chapa y pintura si pusiera a las chicas de sus juventudes a posar desnudas en el Penthouse.
- MORENA1: La segunda en cuestión es morena y también de la facultad. Y parece un buen partido. No soy el primer tío con pareja la que le lanza los tejos… eso parece importarle una mierda, al igual que el número de tíos a los que capture en su telaraña. Compañera de clase hace bastante poco… para más señas esta resulta tan pepera que trabaja en La Razón… (creo que atiende el teléfono) y va vestida de secretaria a clase. A esta le mola lo militar: Su frase yo amo la Armada ¿por qué no te has alistado? Es de lo mejorcito que ha pasado por mi Messenger… aunque no dejo de valorar mi respuesta: No había uniformes de mi talla. Pija, repija, requetepija, es sin duda el braguetazo del año… pero probablemente no soportase mi voluntario descontrol sobre mis emisiones gaseosas. Qué se le va a hacer, tampoco quiero evitarlo.
- RUBIA2: A esta la conocí en La Cátedra (otra de la Facultad), pero como llevaba más tiempo que ella debía considerarme una especie de deidad fálica o algo por el estilo. Calladita, pese a saber que estaba buena (algo poco corriente… ¿veis lo de las feromonas?). Esta chica tenía un estilo muy particular de preguntar las cosas… a todos nos ha pasado ver en clase (sobretodo lo notamos los repetidores) que hay gente que trata de aprovechar al máximo el filón del profesor que valora la participación… esa gente hace unas preguntas muy particulares… particularmente estúpidas. Yo las he bautizado como preguntas tipo El canto de los cisnes, en honor a Les Luthiers (¿Cantan los cisnes antes de morir? ¡Claro! ¡No van a cantar después!) . Lo particular de esta preciosa chica es que me hacía ese tipo de preguntas A MÍ. ¿Pero se puede saber porqué me hace la pelota? Conozco la respuesta, y (digo esto adoptando una pose algo chulesca) vosotras y vosotros también.
- MORENA2: Toda una superclase de la Facultad, una chica de matrícula de honor… y muy guapa en su momento. Con un novio algo facha. Habría sido un placer hacer el Golfo con ella, de hecho (esta fue la estrella fulgurante de la Cátedra… sólo yo la igualo en número de asignaturas aprobadas, pero servidor oscila entre el aprobadillo y el sobresaliente con una única matrícula y ella no sacaba más que eso… matrícula tras matrícula).
Entre el pijerío de la Facultad envidiaban sus contactos (ella presumía de no saludar a ningún militar de rango inferior al de Coronel)… sin embargo ella dejó de lado lo militar y se dedicó a las RRII. Doctorado en La Sorbona (ahorraos los chistes, yo ya los he hecho todos)… volvió algo desmejorada de su año de Erasmus en Bruselas (¿Por qué creéis que lo llaman Orgasmus?). Cuando digo desmejorada digo con el culo más gordo.
Por ahí oí cómo dejó a su novio el facha (un escollo para su carrera): Resulta que el buen chaval fue a verla a Bruselas en Febrero y se la llevó el Día de los Enamorados a París… tras pagar seis euros por cada caña y no sé si veinte por subir a la Torre Effiel ella aprovechó el momento romántico para comunicarle que se había enamorado de un moro… pero que no le había hecho caso, así que se enrolló con otro moro. Eso duele, pero cuando eres un facha creo que debe doler más.
Sí, toda una superclase con un futuro brillante aguardando… pero en el último examen de su carrera (Hª de los Conflictos Armados) me propuso copiarse de mí… todavía estoy orgulloso. Y he de decir que con ella he mantenido una muy buena relación (nada sexual, pero qué se le va a hacer).
- RUBIA3: Esta es del barrio. Baby la odia porque le pone de los nervios, y cuando oyó que me hacía segurata expresó una especie de qué bien, por fin vas a matar a tu novia o lo que sea esa chica para ti. Ciero: Hay gente que tiene menos vida en la sesera de la que parece haber en Marte. La rubia tres es admirada por los hombres del barrio (que ven en ella una cuarentona bien conservada). Yo sin embargo veo una mujer que es como la Hierbas de Aquí no hay quien viva. Esta tía no se corta en tirar los tejos, creo que los únicos hombres que no la tragan somos un servidor y su cuñado (su cuñada parece odiarla directamente)… pero ella es feliz como si se hubiese tomado un té de monguis (preguntad por él a mi amiga Silvi… creo que vivió un par de años en Manchester). Descartada por todos los lados… ni para un apretón.
- MORENA3: La peor enemiga de tu chica siempre es de las más cercanas. La paranoia que le entró a Baby cuando se enteró de que me miraba con ojos libidinosos… esta parece una actriz porno: Pequeñita, cuerpo cojonudo y una par de estratosféricos melones que quitan el hipo. Todo el jodido barrio está detrás de ella. Además está emparentada con la encargada de un almacén de armas en su país, lo que la convierte en un perfecto contacto para La Milicia de Oporto (con ello esta paranoia miliciana empieza a parecerse a una peli del James Bond… pero con menos muertos y más tetas grandes). La noticia llegó por una compañera de piso de ella que la odia (y el sentimiento es mutuo). Tan trapera fue la puñalada que la chivata no llegó a decirlo en español (lo habría celebrado más que un gol de la UD Las Palmas en el último minuto… eso le habría quitado hierro al asunto). Además una noche le dio por besar mis tatuajes, para indignación de Baby e inacción mía (jeje). Recuerdo una de las broncas que Baby me echó por esta amiga (Gurú andaba presente). Mi niña me hizo prometer que no haría ningún comentario acerca de los pechos de esta chica… que ni siquiera los miraría de reojo. Cuando ella llegó, un brillo sobresalía de su escotazo: Un enorme rostro de Jesucristo en plena pasión (el hijoputa tenía una corona de espinas, pero parecía sonreír rodeado de esos dos estratosféricos senos) colgaba sobre su canalillo (bueno sobre su canalote)… sólo pude decir: ¡Hola! ¡Bonito Jesucristo!
5 comentarios
Golfo -
Elisan -
Golfo Sun TZu -
El abuelo -
Golfo -