TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN

Hay momentos únicos en la vida de un becario. Por ejemplo, cuando la redacción descubre que has publicado dos libros y colaborado en un tercero. Son instantes en los que pasas de ser una piedra a llamar la atención. Si uno de los libros trata sobre terrorismo, la cosa se complica. Máxime en un mondo como el de la comunicación de masas, donde tu ideología –mientras estás en el curro- es la de la línea editorial del medio en que trabajas... o eso o dejas de trabajar en ese medio:

 -         ¿Qué teoría defiende sobre el 11-M, joven?

-         Excelente pregunta, Don Jefazez... ¿Usted de qué pie cojeaba? 

Pero hay un peligro más allá de no coincidir con la línea de investigación abierta por el ingeniero entre los ingenieros (recordemos que, desde que se extinguieron los rusosaurios, los periodistas son los nuevos malos de la película). Se puede hablar sobre todo, se puede opinar y discutir (a ser posible sin gritar) pero... que no te oiga el que repone la máquina de café.

 

¡Joder qué cosa más rara!. No era la primera vez que hablábamos... de hecho era la segunda conversación más allá de la educación, el buenos días y todo eso... generalmente hablábamos de lo buenas que estaban las compañeras de la oficina (el consenso es importante), pero... a lo mejor es que oyó que había escrito algo, pero de repente va, me invita a un café, se sienta a mi lado y....   

 ¿Sabes? Creo firmemente que, de aquí a veinte años, una plaga acabarácon la civilización tal y como la conocemos... 

Joder, sólo eran las diez de la mañana y empezamos otra vez con lo del Apocalipsis. ¡Coño! ¿Es que te gusta el mundo tal y como es hoy? ¿Pues qué coño tendrá de malo que desaparezca?.Ya me había pasado una vez, celebrando el cumpleaños del Señor Anderson (al que ya habíamos cambiado el sobrenombre por el de Milhouse... esto merece un post a parte):

¿Sabes? Creo conveniente adquirir algo de formación militar, algo relacionado con supervivencia y armas de fuego: Creo que en cincuenta años llegará otra guerra mundial...

Vale, eso estaba aderezado con un montón de cerveza y las cojonudas papas bravas del Izquierdo, un excelente barecillo en la zona de Cuatro Caminos. Pero de ahí a soltar un rollo en seco sobre los Illuminati, los Skulls&Bones y la madre del cordero va un paso. Incluso la Jefa vino en mi auxilio... quiero pensar eso, porque vino a mandarme más trabajo (lo que quizá, Cafeboy interpretó como un modo por el que una agencia secreta del gobierno trataba de ocultar el cadáver de un marciano que se la pegó sobre Cantabria o por ahí).

 Dicen que los Skulls&Bones tienen que profanar una tumba y llevarse la calavera como prueba de iniciación. ¿Se sabe cómo mutilaron el cadáver del GEO de Leganés? 

 Joder, macho, deja a los muertos en paz, que unos pijos de Yale tengan un club privado, y que luego acaben colocados en grandes empresas o dedicados a la política es normal, al fin y al cabo es una universidad cara y prestigiosa. Pero de ahí a esto, tío, van varias sesiones de electroshock. Vale que a alguna gente que se considera seria le de por inventarse teorías de la conspiración (la de Los GAL2 no tiene desperdicio). Además, cuando alguien se cree una de estas parrafadas, no hay modo de quitársela de la cabeza. Cualquier intento de hacerle entrar en razón, o al menos de cuestionar lo que dice, es tomado como que vistes un traje negro de funcionario, gafas de sol con ángulos marcados, que te mueves como un personaje de Anime y que te apellidas Smith.

Vamos que está la cosa para coñas... pues como está la cosa para coñas, me voy a pasar unos días sin actualizar, por lo que he colocado unos enlaces preciosos en palabras clave para que todos, desde casita, podáis descubrir el mensaje secreto que contiene la respuesta a todas las preguntas... o a ninguna... o yo qué coño sé.

A todo esto. ¿Conocemos a alguno de los guionistas de Cámara Café? Lo digo por el personaje del vigilante... estrella del porno setentero, metido a periodista ocasional, no para de subir a la oficina para ir a cagar... joder que mundo más raro.