ANALYST COMBAT

 

Lo primero que tengo que decir es que la imagen que ilustra el comienzo de esta entrada es el escudo de armas de los Reyes Católicos, muy usado en la ciudad de Granada... Todo parecido con alguna fascirelaidad es puta coincidencia. ¡Sobretodo lo usan en la Universidad! ¡El de la Complutense es un cisne y allí un águila de dos cabezas, señora! ¡No es culpa mía! ¡El escudo estaba en la puerta cuando llegué!

El hecho es que, si en los secuestros existe el llamado Síndrome de Estocolmo, por le que los rehenes acaban por simpatizar en parte con sus secuestradores. Son suficientes los casos de gente que, a base de estudiar a su enemigo, acaban desarrollando cierta empatía hacia ellos. Los hechos que voy a relatar ocurren en una situación muy particular: Dos analistas de temas de seguridad charlan tranquilamente tomando unas calas con más amigas y amigos cuando casi llegan a las manos por culpa de una variante de este síndrome.

“Mis terroristas son mejores que los tuyos...”

Estábamos de tapeo en un barecillo de la maravillosa Granada cuando un colaborador del centro, alguien que se sumerge en el oscuro mundo de la prensa para aportar información en bruto a los sesudos analistas, comenta un caso anecdótico.

- Chicos, ¿Sabéis que en Nueva York están procesando a un tarado que tras el 11 de Septiembre empezó a espiar a sus vecinos árabes? ¡No es coña! Llegó un momento en el que no tuvo suficiente con los de su vecindario y amplió “el negocio" a todos los de su distrito. Cuando le denunciaron por invadir la intimidad tenía datos personales y ocnversaciones grabadas de la mitad de la comunidad musulmana de Nueva York...

- (Analista A) ¿Espiar a los moros de su ciudad? Bueno... eso es casi lo que hacemos nosotros...

- (Analista B) ¡Habla por ti tarado! Yo sólo me encargo de los vascos...

(risas)

- (A) De todos modos el terrorismo vasco es un “terrorismo de pueblo”

- (B) ¿Del pueblo?

- (A) ¡No coño! ¡De pueblo! Con todas esas boinas ¡Sólo les falta ponerse un fajín y tirarse a una oveja mientras leen leer un comunicado!

- (B) Ahora me dirás que un turbante o un pañuelo palestino son el no va más del glamur y la sofisticación! ¡Mirad a las supermodelos con sus superturbantes! ¡Mirad cómo se autoinmolan matando a decenas de inocentes!

- (A) No, joder, sólo que...

- (B) ¡Oh! ¡Miradme! ¡Yo sigo a los yihadistas! ¡Lanzadme flores! ¡Soy un ser superior!

- (A) ¡Relájate hombre! Sólo decía que...

- (B) ¡Ah claro! ¡Relájate! –se dirige a los demás- ¿Habéis oído lo que ha dicho “El agente Cero-Cero-Idiota”? ¡Ahora tiene más peso ser un pirado del desierto que un pirado del norte! ¡Por qué no te vuelves a tu casa a amputar genitales!

(risas ante el despunte de genialidad por llamarle “00-Idiota”)

“Vosotros también hacéis eso”

 

- (A )Zanjemos esto. Lo que trataba de decir es que...

- (B) ¡Lo que tratabas de decir es que tus terroristas son mejores que los míos!

- (A) Bueno, lo son, pero...

- (B) ¡Y una puta mierda! ¡Mis terroristas le darían una patada en el culo a tus terroristas cualquier día de la semana! (en este momento todo el bar se calla... ¡Incluso llegan a bajar la música! La discusión toma el cariz de una pelea de raperos)

- (A) No me jodas, no hay color...

- (B) ¡Lo único que saben hacer tus putos batrbitas es cortar cabezas y colgarlo en Youtube!

- (A) ¡Por lo menos mis barbitas degüellan a las cabras no se las tiran!

- (B) ¡Mis terroristas no se tiran a las cabras!

- (A) –pierde la paciencia heredada de una civilización oriental que no es la suya- No, se tiran a las cabras... ¡Se tiran a las ovejas! ... No es lo mismo, claro.

(El “sarcasmómetro” alcanza niveles críticos)

- (B) ¡Tu gentuza –esto empieza a ser algo personal- decapita mujeres y niños!

- (A) ¡Y ahora me dirás que tus “ciudadanos-modelo” reparten magdalenas! ¡Vosotros también hacéis eso!

- (B) ¿Estás insinuando algo? (Se quita la chaqueta a punto de dar una hostia)

“La Transmutación”

- (A) Mira, vamos a dejarlo no sea que...

(Ya hay gente en medio separando...).

- (B) ¡Anda! ¡Otra vez los moros rindiéndose!

- (A) ¡Moro tu padre cabrón!

- (B) ¿Y qué vas a hacer? ¿Publicar una Fatwa condenándome?

- (A) ¿Por qué no te vas a levantar piedras a tu puta casa?

- (B) ¡Alá Ackbar! ¡Alá Madrid!

- (A) Paso de ti, yo he venido a tomar unas cañas y a pasar un buen rato

- (B) ¡Pues estás jodido, barbitas! ¡No puedes tomar alcohol! (agarra la caña medio llena del analista A –que a todo esto va afeitado- y se la bebe de un trago)

- (A) ¿Serás hijo de puta? (Ahora incluso se mete entre ambos gente que no vino con ellos)

- (B) Claro, porque las afganas son unas santas! ¡Más putas que las gallinas!

Llegados a este punto, y al borde de un duelo a leches entre el Señor “Alá es Grande” (A) y el Señor “Aizkolari” (B) el “entorno social de apoyo” (digamos el grupo de personas que les acompañaba cuando entraron en el local) decide separarles y cambiar de tema de manera terriblemente apresurada. ¡Como se pone la gente con dos cañas! Si todos los días es así, os juro que me quedo de segurata... ¡Es más seguro!