DONANTES POR EL ANONIMATO
Hace una semana el SAMUR tuvo que llevarse a un compañero de mi servicio por un ataque de ansiedad. A saber por qué le dio (sólo deseo que se mejore) pero la madre de todos los ataques casi me da a mí este lunes al abrir El País. De todos los periódicos que habían llegado, de todos los rotativos que había colocado ordenadamente, por fecha, empresa y planta, tuve que abrir el diario de PRISA... además por la página fatídica de la sección de sociedad. Ya me vale. ¡Murphy! ¡Renuevo mi amenaza de crucifixión! ¡Esto es culpa tuya!
El origen de mi ataque de pánico fue leer el reportaje sobre un posible cambio en la Ley de Reproducción Asistida que permitiría a los hijos de una donación de esperma conocer, una vez alcanzada la mayoría de edad, la identidad de sus padres biológicos.
La felicidad tiene sus riesgos. La mía, la posibilidad de vivir de la donación fraudulenta de esperma, está cada vez más difícil. ¡Y lo tenía todo planeado! Por alguna estúpida razón legal, no se permite al donante aportar su esencia a diario, pero la dificultosa cooperación interagencias, más cuando se trata del sector privado, permitiría al astuto donante de esperma llenar tarritos en distintos bancos a la vez sin informar de esta infidelidad. A treinta y pico pavos por frasco, una donación diaria permitiría tener unos ingresos de (aproximadamente) 770 euros. Un sueldo mínimo, pero suficiente para tratarse de un sueldo suplementario, teniendo en cuenta el esfuerzo que requiere y lo gratificante de la actividad. ¿Es que soy gilipollas? ¿Qué hago yo trabajando cuando debería vivir de esta clase de trabajitos?
Además, leo en el reportaje, países europeos, avanzados y demócratas como Dinamarca, permiten al donante ingresar casi el doble, si la calidad lo vale. Otra vez la maldita convergencia europea de precios que deja atrás la convergencia de los salarios. Hablamos de un país, la maravillosa Dinamarca, que exporta esperma al mundo. Toda una industria de la felicidad recíproca (usted recibe mi fértil esencia y yo recibo pasta por tocarme) bloqueada por los prejuicios morales de unos pocos... o de unos pocos millones (la opinión pública es maleable) Todo un plan de vida que se ha ido al garete. Sólo falta buscar algún tipo de afición para disimular, para dar una explicación al mundo de mi extraño tono muscular. Quizá el lanzamiento de martillo o de jabalina podría colar a la hora de explicar a mis beatos vecinos por qué tengo un brazo muy musculoso y otro cómicamente flaco.
Pero lo peor es el futuro. En el Reino Unido ya se ha dado un caso de un donante que ha sido obligado a pasar una pensión a su hijo biológico. El buen hombre sólo rellenó el tarro para ayudar a una pareja de amigas lesbianas a concebir el fruto de su amor. Cuando el amor desapareció quedaba el problema del fruto y... y le ha tocado a la fuente pagarlo. ¿Os imagináis que dentro de quince o veinte años llamase a mi puerta un chaval y me llamase papá? ¡Tú a lo que vienes es a por pasta! ¡Deja ya de señalar a esa legión de golfillos desconocidos (con rasgos faciales que me son familiares) que se manifiesta ahí abajo! Una tensa situación provocada por el malvado destino, por la pérfida diosa fortuna que se niega a preservar mi anonimato pese a haber repartido algo de felicidad por el mundo. Chico, tú fuiste la financiación de una juerga a base de cerveza y panchitos. En aquella época las donaciones no daban para más ¡Jesucristo también lo habría hecho si hubiese podido!
Lo mejor son el tipo de imágenes asociadas a este tipo de reportajes. Todo manitas de niños pequeños agarradas a las manazas del padre. Tremendamente tierno. Aunque en este caso, si el chico o chica conoce algunos detalles sobre su concepción, quizá se cortaría de coger la mano del donante. Oye ¿Te la habrás lavado no? ¿Y la imagen indeleble del hijo de una donación preguntando a la administración la identidad del donante? Imaginad la felicidad frustrada del pobrecillo (o pobrecilla) cuando el funcionario (o funcionaria) echa un vistazo a los archivos y le pregunta ¿Estás seguro que quieres saber quién es? ¡Imaginaos si el padre biológico fuese Murci! ¡Las acciones de Telepizza caerían en picado! Disculpe que llegue un poco tarde, es que estaba ocupado en "mi otro trabajo". Aquí tiene su pizza carbonara.
Seamos serios. Hay cosas que la próxima generación no necesita saber.
4 comentarios
Golfo -
¿Tú no serás pariente del comentarista de este blog Tranca-Man?
Escroto-Man -
Golfo -
Lo tenía todo planeado. Incluso lo de difundir el rumor de mi afición al lanzamiento de martillo para disimular la robustez de uno sólo de mis brazos.
Kanif -