UN SESUDO DESAFÍO (FASE2: PRUEBA TEÓRICO-PRÁCTICA)

Apenas habían pasado unos días desde mis pruebas físicas, cuando hube de darme un salto (esta vez me quedaba cerca de casa) a un maravilloso centro de promoción, donde fui conducido por polis de verdad hasta unas listas con apellidos ligadas a aulas. A un compañero de promoción le tocó hacer el examen en el comedor... por lo menos le darían de desayunar.

El nerviosismo previo al examen dio lugar a divertidas teorías de la conspiración:

Nos obligan a rellenar el examen con un lápiz ¿Sabéis para qué? Para que sólo pasen los enchufados. Si no quieren que pases, borran tus respuestas buenas y te apuntan otras erróneas... Ya había oído esto, cuando un ex-novio de mi hermana cateó en la prueba de acceso a las Fuerzas Armadas, hace la tira de años.

¡Que no, hombre, que no!  (ésta fue otra... su intención era buena, pero su argumentación...) Lo que pasa es que el lector digital que corrige el examen detecta el contenido de grafito, y la marca de un lápiz tiene mayor contenido de grafito que la de un bolígrafo negro!

¿Cuál es el contenido de grafito de la tinta de un boli negro? Y si la cosa va de contenidos de grafito, ¿Por qué un poli con pinta de bonachón nos recomendaba no apretar muy fuerte al rellenar las casillas de respuesta? ¿Y por qué varios aspirantes a vigilante al fondo del aula respondieron a tal sugerencia con un ¡Y unos cojones! Con un rotulador en la mano?

El examen tenía preguntas de las que se catalogan como normales, preguntas sobre Derecho, Primeros Auxilios, Teoría General de la Seguridad... luego había otras que...

¿Qué pone en el reverso de la insignia de vigilante de seguridad?

a)      nada
b)      made in china
c)      ¿Quién coño vigila la instalación mientras tú te dedicas a mirar el reverso de la placa?

¿Cuál es el voltaje en reposo del transmisor portátil reglamentario?
a)      150W
b)      150V
c)      Ninguno, porque está apagado
d)      No tengo ni idea, jamás he visto de cerca ni tocado uno de esos transmisores... mis compañeros y yo nos comunicamos a gritos

El efecto de un golpe descendente con las costuras de la defensa en el área occipital de un sospechoso, puede producirle...
a)      inconsciencia y un corte
b)      consciencia y alegría de vivir
c)      no lo sé, porque yo no puedo llevar defensa... ¡Ni falta que me hace, oiga!

El arma reglamentaria del vigilante de seguridad es...
a)      una porra
b)      un revólver de 4 pulgadas o una escopeta del doce
c)      un bazooka
d)      chorizo

 

Parece coña, pero durante unas horas consideré la idea de qué hacer si suspendía este examen... sí, ya tenía buscados el árbol y la cuerda, pero una llamada a un contestador automático durante una de esas noches en las que no estoy trabajando me dijo: ¡Apto! ¡Ahora te toca pagar! Algo que festejé... me habría encantado tener una de esas enormes manos de goma que venden en los estadios de baseball, ponerme en pie en mi butaca y gritar dándome ánimos Uh! Uh! Uh! [1] Uh![2]

Después nos fuimos a tomar unas cañas... tantas que cuando fui a buscar a Baby y al Gurú para que se apuntasen me confundí al llamar por el portero automático... ¡En mi propia casa!... y encima mi vecino de abajo me abrió la puerta.

En fin, que os voy a dejar unas imágenes de lo que, los pronto profesionales de la seguridad de pleno derecho (pleno derecho de aporrear hasta la inconsciencia) consideramos Medios Físicos de Protección (Pasivos).

---

[1] Sé que pido más disculpas que el Wojtyla, pero ahí va... “Querido Samuel: Esto no tiene nada que ver contigo, ni con ningún hermano de origen africano, ni nada... es tan solo la estupidez del hincha de cualquier equipo de cualquier deporte, que cuando quiere animar a los suyos se pone una de esas manos de goma ridículamente gigantes y agita los brazos mientras emite ese grito. Un grito en absoluto simiesco

[2] También aprovecho para pedir perdón al noble pueblo simio, que pronto dominará el mundo y blablabla