"EL DESATRANCAMULAS"
La incursión de Murci en la jungla de las relaciones laborales, Telepizza a parte, vino de la mano de un familiar que poseía (a pachas) una modesta empresa de construcción. Porque la construcción fue, como si dijéramos (o mejor como si lo dijera Bush) su primer trabajo “de verdad”. Las relaciones lésbico-rasta-fraternales que se dan en el mundo del reparto de pizza a domicilio, o la recogida estival de hortalizas y frutas (del bosque o no) no eran lo que nuestro “niño de verdad” esperaba del mercado laboral, lo que alguien con muchísimo sarcasmo, o bien con un pésimo sentido del humor, llamaría un “trabajo de hombre blanco”. Claro que en la construcción tampoco abundan quienes, al parecer, dan ese nombre tan raro al contrato indefinido y los sueldos por encima de los mil eurillos.
La construcción es una jungla de acero y hormigón, de mortero, de sudores, de camisetas tipo imperio, de accidentes laborales y de fiambreras con bocatas y cartones de vino barato. Pero topicazos a parte, es un mundo de gente con mucha mala leche. Sobre todo en verano. Cuando el calor aprieta, casi no hay lugares con sombra, y sólo uno de la cuadrilla (curiosamente el enchufado del jefe) tiene la única solución (a la que llamaremos botijo) es cuando se despierta la necesidad de solidaridad, de hermandad entre colegas de currelo, el instinto de manada. Es cuando el calor y la sed aprietan cuando nunca, pero nunca, nunca; debe aparecer el cáncer de la cuadrilla, el individuo que no juega en equipo y que merece que un engordado Robert de Niro le cosa a batazos, un individuo de actitud insolidaria y anti-fraternal (al que podríamos llamar hijo de la grandísima puta)
El botijo es mío y bebe de aquí quien yo digo, habría dicho el infantiloide currela ante el justo requerimiento de sus compañeros, de sus hermanos de andamio. Algo que, como en toda camada de gatitos, como en toda manada, debe ser corregido. Veamos cómo se las arregló la cuadrilla.
Vengo de la farmacia. Esto es “Desatrancamulas” y sé quién se lo va a beber todito. El problema es que deja cierto regusto, e inutilizaría nuestro objetivo durante semanas (nadie quiere perder tiempo de hacer mezclas, de cargar y colocar ladrillos por estar “cagamurciándose” todo el día) así que atacaremos durante la comida, que hoy el jefe y enchufador se va a estirar un poco en un restaurante cercano. La selección de objetivos es digna de la USAF: Conociendo los gustos de la víctima, el objetivo primario habría sido la cerveza, dado que el calor apretaba demasiado para el vino, el agua es vital y los refrescos estaban chapados en sus respectivas botellitas de tercio. Es entonces cuando los de Inteligencia hacen la llamada de un “pájaro blanco” (que dirían algunos taxistas) cuando se pudo divisar una jarra de tinto de verano. Existía la posibilidad de crear daños colaterales., pero como dijo “el envenenador de Águilas”: “Yo no hi comprao etta mierda pa tiral-la”. Así que:
- ¡Eh! ¡Qué es eso! ¡Jefe! ¡Su coche!
- Ése no es mi coche
- Ah, celebremos que el coche que acaban de robar no es el suyo con una buena ronda de tinto de verano
El vengador del andamio olvidó avisar a gran parte de la cuadrilla de los peligros de tan refrescante bebida (no iba a renunciar a su revancha por un quítame allá ese agua marrón) y al bueno de Murci le salvó que a los “niños de verdad” no les gusta el vino. Prácticamente el resto de la cuadrilla estuvo, literalmente, cagándose en todo durante varios días. ¡Y qué manera de correr!, señaló el murciamigo a la hora de contármelo.
Otro día tendré que contaros la incursión de este Pinocchio del sur de España en el mundo de las relaciones con el sexo opuesto. Tan sólo decir que pasó de venir un día de Murcia presumiendo (“Ya no soy virgen... pagó mi tío”) a una situación de búsqueda de la mujer idónea. Ojo a su frase gloriosa:
“Soy un corcho en busca de botella”
2 comentarios
Golfo -
"¿Se va el zagal! ¡Se va por al pata abajo!"
1150S -
rar "casi"todo,¿no?....Esto último no tiene desperdicio..
me los imagino a toda mecha con"retortijones" y el calor.