Los Cuatro Secretos de la Mujer

Bueno, dada la escasez de butragueño (es que me acaba de llamar Emo desde Bulgaria) que padece la población, voy a dar unos consejillos a todos los poseedores de un Miniyo para un uso más eficaz que el ejercicio de los músculos del antebrazo.

Hay cuatro aspectos fundamentales, cuatro comportamientos, a seguir para conquistar a una mujer, a saber: Apariencia de Riqueza, Apariencia de Pareja, Conducta Agresiva y (mi preferida) La Puñetera Mentira. Hay un Quinto Elemento secreto: La emanación de feromonas, que comentaré a parte, así como consejillos complementarios que se incluyen en un anexo.

-         Apariencia de Riqueza: Ya dijo Ivá en Makinavaja, que Eres lo que cagas, pero te toman por lo que aparentas. Una buena presencia empieza por ser fundamental a la hora del ligoteo. Buena apariencia no se refiere al atractivo físico, sino al estilo con que se viste. Es decir: Si vistes de Millaquito = Alemanita (¡Ale! ¡Manita! ¡Ale! ¡Manita!), pero de lo contrario, si usas buena ropa (o una falsificación que de el pego) hay esperanza. No es necesario ser rico, basta con parecerlo. Hay que tener en cuenta que a veces el exotismo funciona: Niña Pija = Aspecto Macarra (desde que el DiCaprio mojó en Titanic los Estopa-Canallas no paramos), Niña No Acomodada (concepto derechista ... conservador liberal) = Aspecto de dirigir el jodido Banco Mundial.

-         Apariencia de Pareja: Jamás he sido más atractivo para ellas que cuando he tenido pareja estable. Hay dos explicaciones incompatibles: La de Ellas, que se demuestra más seguridad en uno mismo y no se parece desesperado. La de Ellos (en realidad la de mi amigo Pedro), que ellas huelen a mujer… a OTRA mujer, y sienten el instinto natural de disputarle su juguete… su dildo orgánico…

-         Conducta Agresiva: Jamás con ella, sino con el resto. En el subconsciente colectivo seguimos siendo simios, y como tales, aunque ellas busquen a un machote para un rollo rápido o a un tipo sensible y educado para una relación a largo plazo, persiste el impulso de seleccionar los mejores genes para su progenie.

-         La Puñetera Mentira: No se llega a ningún lado confesando que se es tímido y cortado. Nada de eso. Además, por todos los propagandistas es sabido que lo mejor para ocultar una mentira es otra mentira más gorda que llame más la atención. Por ejemplo: Mido 1,80 y me pene 23 centímetros… 9 de cada 10 mujeres con las que he probado esto se han quedado en un TU NO MIDES 1,80. Se puede combinar con el primero si se le cuenta a la doncella que se tiene un trabajo apasionante y bien remunerado (en mi caso era Ingeniero de Cobertura Ligera… es decir que montaba carpas para circos).

-         El Quinto Elemento: Cuando falla la física, nos queda el recurso a la química. Ante todo dos cosas: Los afrodisíacos fallan, son un camelo (excepto el Ron Miel… principal responsable de la alta tasa de fecundidad en las adolescentes de mi tierra) y dar drogas ilegales a una chica con fines butragueños (si no se entiende léase algo sobre Emo&Dancho o analícese el contexto de la frase) sin tener algún conocimiento de farmacología puede traer consecuencias desastrosas. El quinto elemento son las feromonas que todos exhalamos y que tan cachondas las ponen. ¿Cómo exhalar feromonas? Se preguntará mi querido lector: Muy fácil. Aseo diario, sea escrupulosamente limpio con todo el cuerpo CON UNA EXCEPCIÓN: Las joyas de la familia. Cuando se duche, envuélva sus pelotas en papel celofán (ojo con confundirlo con la cinta adhesiva -la de pegar los posters- o conseguirá un depilado genital de los que hacen afición en el mundo del BDSM). Con ello, el sudor cojonero (asegúrese de eliminarlo una vez semana o cada dos porque se pudre) cargado de feromonas flotará por el aire hasta los nervios olfativos de su amada volviéndola loca de lujuria. Está comprobado en 9 de cada 10 mujeres (la décima me llamó guarro hediondo, por eso de la putrefacción)

Además, un buen piropo nunca viene mal: Os dejo un par de lindezas que no fallan (porque al tercer cubata se lo acaban creyendo todo… PELIGRO: No se lo crea usted, varonil lector)

-         Eres más preciosa que una puesta de sol reflejada en una cascada. (Cascada suena mal, pero Catarata suena a falta de vista… y Palmera es poco creíble).

-         Eres más impresionante que la Luna llena sobre el Mar del Japón. (Todo admirador del manga sabe bien que la Luna en Japón es más grande. Abre la posibilidad de –léase La Puñetera Mentira – colar que se es oceanógrafo además de  uña y carne con el difunto Jaques Cousteau).

Os dejo, que Baby me capa. En breve: PROSEpráctica contra Incendios.

Corrijo: El celofán es papel transparente de plástico, y el Albal papel de plata (o como la llamábamos de críos en LP: Platina). Mis disculpas por el error.

5 comentarios

[Golfo - 23 de diciembre de 2005 - 11:42]

Papel secante... el caso es que debe mezclarse con el aire para que el aroma se exenda, pero si se desea una muestra para analizar no te falta razón :D

[Nasty - 23 de diciembre de 2005 - 11:33]

De todos es sabido que el mejor papel para conservar el sudor de la cigüeva es el secante....¿no?

[Golfo - 22 de diciembre de 2005 - 00:15]

Reconozco mi error, jamás se me dio la química doméstica, y si no suelo mirar la procedencia del producto menos aun la marca. Lleva razón el vejete.

[Golfo - 21 de diciembre de 2005 - 20:27]

¿Albal no fabrica papel de plástico o qué?

Respecto a tu segundo comentario: Cierto, muy cierto. Trataré de distraerla hasta que pueda ocultar este último post en una maremagnum de cosas aburridas y estúpidas.

[El abuelo - 21 de diciembre de 2005 - 20:10]

Me apunto lo de la contrapropaganda. Por cierto ¿realmente usas papel de aluminio para guarda el sudor güevero?, todo el mundo sabe que es mejor usar plástico (film) transparente de ese que se usa para guardar la comida.

Por cierto, caparte, lo que se dice caparte, no creo que lo haga Baby ( como oi a una feminista, no se querrá quedar se sin la única parte útil de un hombre), l más seguro es que te meta de la oreja en la bañera :D :D :D