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Me Cago En Mi Vida

LAS MEJORES FRASES GLORIOSAS DE 2006

LAS MEJORES FRASES GLORIOSAS DE 2006

* El Estudio os hará libres (El Gurú... potencial Reichfhurerkampdirektor de Ciencias de la Información) 

* ¡Si se aburre vaya al parque, señora! ¡Las palomas pasan hambre en esta época! (VS Mauricio. Cuando esto acabe tú me llamarás maestro) 

 

* ¿Los polacos? ¡Los polacos se creen el pueblo elegido! ¡Son como los judíos! (Fraulein Baby. ¿Quién dijo esa frase? ¿Hitler?) 

 

* ¿Vosotros los jugadores de Doom 3 discutís sobre Schopenhauer entre partida y partida? (El Gurú, defensor del Tekken)  

* Vais a cantar conmigo, cuando yo diga Oh Mamma, responderéis Oh Mamma... Pero no cantéis cuando yo canto, cantáis después... es como una especie de diálogo... los negros lo hacen.   (Nick Cave, el único que es único) 

* Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia” (literal... como la noticia misma) 

 

* Esto es tan verosímil como yo heterosexual (El Modernillo

 

* Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los sables de luz (Milhouse, becario freak

 

* El ponente es quien me pone (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué) 

 

* Er Triángulo Emocioná é invertido. Tié su base en lo-ojo y la-ceja, y acaba en la boca, no en el escote (Señor F. “Yo las miro al corazón, pero las tetas están delante”)  

 

* Lección 3: “LAS PERSONAS SON SERES HUMANOS” incluye los epígrafes “Los clientes también tienen sentimientos” y “No demuestres aburrimiento”(PROSEmanual de Relaciones Humanas) 

 

* Aplica tus conocimientos, eres vigilante de seguridad (VS Rotenmeyer)  

 

* Soy un corcho en busca de botella (Murci... ¡a la mierda Casanova!) 

* No (comeré pavo) hasta que esos cabrones de Washington D.C. reconozcan que la Guerra Fría la ganamos nosotros... al fin y al cabo no nos conquistaron (Mi suegra... el espíritu de Zukov) 

 

* ¡Pues no somos todos los que estamos! ¡Mi madre no puede ir a firmar, pero estoy seguro que lo apoyaría! Y si lo hago por Internet puedo firmar por ella… (Jose: Ex-quisquero, boicotea-catalanes... todo un tipo)

* ¡Por favor, camarada camarero, un vodka con zumo de poya! (Camarada Golfov, pésimo traductor de búlgaro)

* Te voy a enseñar a hacer un nudo de corbata precioso: El lado grueso de la corbata es Fraga y el delgado es Carrillo. Fraga, que es más fuerte, le da vuelta y media a Carrillo...  después le ajusta la soga al cuello... ¡Y ya está hecho el nudo de la corbata! (Elías. Sastre apartidista)

 

* ¿Qué es eso? ¿Los huevos del cura? (Murci ante la visión de una bandeja con montados que llevaban una rodaja de huevo duro, tomate, rodaja de embutido y un puntito de pimiento rojo justo encima)

 

* ¿Cómo que problemas con tu mujer? ¡Somos Marines! (Sargento-Coordinador de Servicios Chicho Highway)  

* Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas)

 

* ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)  

 

Diálogos Gloriosos:

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 -         Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

-          ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

*

 -         ¡Eh Max! ¿Cuándo vas a vestirte de mujer? (compañero a un Servimax)

-         Cuando tú te vistas de hombre (la mejor respuesta de un auxiliar a un vigilante... ¿No os suena de nada?

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-         ¿Zabéi que hicieron un estudio sobre en qué coches se podían hacer más posturas y ganó el Clío? (Murci, científico)

-         ¿Un estudio? (El Gurú, escéptico)

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 -         ¿Zabéi que yo he hecho eso? Cuando era chico solía meterme en lo bidone vacíoh y echá a rodá cuetta abajoNo llegamo a meté tré en un zolo bidón. Mi do hermanoh y yo, lo tre ahí arrumaico. ¡Y cómo rodábamo, macho! (Murci, analista empírico)

-         ¿Pero lo hacías tú sólo u os lanzabais varios para ver quién llegaba antes? (Gurú, “si no lo veo no lo creo”)

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 -         Chico, nos ha fallado la chica que te iba a sustituir y tu compañero se ha quedado tirado en el servicio (Otro señor inspector en otro apuro)

-         Así que tú eres quien me sustituye... me suena mucho tu cara... ¡JODER! ¡¡¡PORQUE SOY YO!!! (VS Golfo, hablándole a... ¡UN PUTO ESPEJO!) 

*

 

-         Nos obligan a rellenar el examen con un lápiz ¿Sabéis para qué? Para que sólo pasen los enchufados. Si no quieren que pases, borran tus respuestas buenas y te apuntan otras erróneas... (Un aspirante a segurata)

-         ¡Que no, hombre, que no! Lo que pasa es que el lector digital que corrige el examen detecta el contenido de grafito, y la marca de un lápiz tiene mayor contenido de grafito que la de un bolígrafo negro! (otro aspirante a segurata) 

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 -         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre”(El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (tipo de administración) 

*

 

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo, becario tiquismiquis)...

-         ¿Y no odias-odias-odias a Peter Pan? (Milhouse ¡Justo en el blanco!)

 

2 comentarios

Golfo -

Para grabarlo en vídeo y pasarlo marcha atrás. Aun así no paro de pensar en por qué demonios mandaron un transbordador espacial a la órbita para experimentar con la mosca del vinagre.

La Sin Nombre -

"¿Zabéi que hicieron un estudio sobre en qué coches se podían hacer más posturas y ganó el Clío? (Murci, científico)"

Glorioso diálogo.