FIN DE SEMANA TONTO
Habréis comprobado que últimamente expongo las distintas opciones como si se tratara de un examen tipo test. Tengo mis razones, he pasado por una experiencia traumática. El último turno ha sido raro. Era la semana de las pruebas de habilitación, así que he librado un festivo y viernes para poder hacerlas... menos mal que Pepe estaba disponible para la sustitución, porque no me veo haciendo un examen teórico y mucho menos haciendo pruebas físicas tras un turno de doce horas. Hasta no tener confirmada mi nota, la próxima semana, no contaré lo de las pruebas que, de por sí, han tenido algo de miga. Sí que me voy a referir a un par e anécdotas de este fin de semana que empezó con unas cervezas con las compañeras y compañeros del examen. Nada como intercambiar experiencias sobre el trabajo que NO desempeñamos (ante todo un respeto a la ley) y los compañeros que no tenemos.
Miles de anécdotas: Desde el compa que insertó un clavo en la punta de la defensa (me recuerda a los guardias de Mortadelo y Filemón, lo que siempre llevaban la defensa atravesada por un clavo del 12... a ver quién la desinserta luego de un cráneo civil), hasta la compañera que se encontró en el baño de un avión a dos vigilantes (vigilante y vigilanta, supongo) dándose un ángel... por lo que dijo, tuvieron la decencia de dejarse los zapatos puestos. Yo pidiendo caramelos de la empresa cuando lo que deberían repartir son condones... y es que vigilar y proteger la propiedad privada es como defender la civilización occidental: Pone de un cachondo que no veas.
La PROSEanécdota ganadora fue la de otro compañero, éste destinado en un cine que, porra en mano, se dedica a echar a las parejas impúdicas al grito de ¡Aquí no se puede follar! Sublime, ¡Perfecta! Sobretodo porque no se trata de un cine porno, sino que, al parecer, hay gente que se dedica a ir a echar los kikis mientras ve Edad de Hielo 2... si además pudieses colar comida de fuera volvería a ir al cine asiduamente. Y no olvidemos lo de viajar en avión. Se me ocurre un eslogan publicitario: Llena tu vida de sexo mientras viajas y ves pelis. Y yo en una puta casa que se cae a cachos con sólo cuatro opciones:
a) La puta vieja senior
b) el moderno (que ahora le ha cogido el gusto a lo de vestirse de mujer)
c) el perro del gerente de la pensión
d) las revistas guarrindongas que Mauricio no ha dejado allí.
La otra anécdota reseñable me la contó el Profesor Kick (chico puede que pronto salgas aquí con tu propio artículo y todo). ¿HAS OÍDO HABLAR DE “LOS ESPECIALES”? En el videojuego de Blade Runner, los especiales eran unos mutantes que sólo podían ganarse la vida recogiendo los residuos tóxicos que rodeaban Los Ángeles en el 2019. Según este compañero, son un grupo de mastodónticos vigilantes especialmente seleccionados (de ahí su aguda denominación) para repartir leña. Se lo pregunté a Mauricio. Su respuesta parecía sacada del PROSEmanual de Relaciones Humanas: Todos somos especiales. Entre las explicaciones de mi compañero, las del Profesor y mi limitada experiencia en el sector he encontrado tres posibles explicaciones al fenómeno:
a) Las empresas de seguridad privada están obligadas por ley a tener material antidisturbios para situaciones de emergencia
b) En la RENFE y el Metro, el Consorcio de Transportes de Madrid ha pedido que haya leñeros, y al parecer son gente que va con la cara tapada para zumbar principalmente a los grafiteros
c) Se trata de la madre de todas las fantasmadas, tengo que dejar de hacer turnos de noche y no me vendría nada mal un fin de semana libre (ésta se me ha colado... ¿No oléis a quemado?)
Me aburro tanto que, desde que me he agenciado una almohada de estas portátiles, las desconexiones pasarán a ser voluntarias... con eso y unas gafas de las que llevan ojos abiertos pintados en el cristal (ver Los Simpsons, cuando Homer es seleccionado para formar parte de un jurado popular), empezaré a disfrutar de verdad con mi trabajo.Mi turno de esta semana fue casi aburrido. Digo casi, porque el domingo a las nueve y pico alguien llamó a mi puerta... Inspeccioooooón. Parece que últimamente todo el mundo quiere conocerme. A ver si la próxima vez mandan a conocerme a una atractiva compañera. A ser posible para que me conozca en plan bíblico. Hablando de Biblias... parece que Timmy ha encontrado un lugar mejor donde vivir, porque no le he vuelto a ver desde la semana pasada.
El inspector no ha añadido nada nuevo, creo que en su momento trató de convencer al responsable del cliente de que Mauricio no podía hacer tantas horas... pese a estar de acuerdo vigilante y cliente... sí, se largó con las orejas agachadas. Casi me pilla fumando, y luego me aclaró que si viniese la poli y no estuviera habilitado, con esconder a Anestesia bastaba... ¡Claro! ¡La poli es tonta! ¡Y los inspectores unos espabilados! Por lo demás parecía bastante enrollado. Algo prepotente, pero el próximo mes no tendremos que rellenar los partes en hojas fotocopiadas... si lo hubiese sabido le habría pedido una linterna.
El resto del tiempo me he entretenido en saber lo que voy a ganar el próximo mes... ¡192 horas! Para ser sólo en fines de semana y festivos son unas cuantas... y teniendo en cuenta que el turno de noche ya me ha dejado cara de zombi, supongo que para mayo o junio ya devoraré cerebros de chicas en ropa interior. ¡Ah! Y estoy seleccionando los PROSEcursos que haré este año. La mayoría de compañeros lo está flipando con los cursos de tiro, de explosivos y de defensa personal... servidor, por contra, los ha ordenado por interés: A ver en cuales me podré reír más:
a) Inteligencia emocional
b) Motivación y actitud
c) Manejo del estrés
d) Calidad en el servicio y atención al cliente
e) Áreal legal, seguridad y Relaciones Humanas
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