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Me Cago En Mi Vida

Rizando el rizo

Rizando el rizo ¡HOLA,VENÍA POR LO DE SU DECAPITACIÓN!, es lo que he dicho al entrar esta semana tanto en Secretaría como en el despacho de uno de mis profesores más queridos... Os habréis perdido ¿Dónde me había quedado con el resultado de mi carrera? Ah, claro, en lo de que soy licenciado... o mejor dicho lo fui... durante tres días.

Se me había pasado la borrachera y me disponía a regodearme con mis notas en METANET (que dicho así suena muy chulo, pero es una mierda que nunca funciona... como cualquier programa de Microsoft) cuando viendo mi expediente me quedo de piedra... Es normal que, a mediados de Octubre, con todo un nuevo curso escolar empezado hace más de dos semanas, aun no estén las notas de los alumnos examinados en Septiembre... es incluso normal, tratándose de Das Bunker, que los profesores hayan entregado las actas hace semanas y que no aparezcan en METANET (que me recuerda a la empresa .COM de Homer Simpson) pero lo que no es normal es lo que me ha ocurrido a mí.

ME CAGO EN LA PUTA LEY DE MURPHY Y EN EL PUTO MURPHY EN PERSONA, EN SU FAMILIA, EN SUS AMIGOS, EN SU SARNOSO PERRO Y EN CUALQUIERA AL QUE CONOCIESE... DIGAMOS EN UN BAR

Sí, amiguitos, estaba yo tan feliz con la ilusión de recibir un papelito de mi Facultad con un sello que dijese RECONOCEMOS QUE ERES LISTO, cuando repentinamente veo en mi expediente algo anormal (no, no son sólo los 71 Créditos de más que tengo debido al cambio de plan de estudios, lo que significa que esa banda de atracadores sin escrúpulos de mi facultad se me han quedado con 710 euritos... no, se trata de tener más créditos pendientes de los normales: Veamos... Historia... la de Ventín... ¡Hey! ¿PERIODISMO ESPECIALIZADO?

Durante un minuto entero busqué las cámaras ocultas en mi casa, pero no, no recuerdo a ningún tipo barbudo, con gafas de sol y con un mono manchado de aceite de coche instalando nada vitalmente necesario en mi casa... (ni el día anterior ni en los últimos tres años...) así que decidí, cual Rayman, golpearme la cabeza repetidas veces hasta que esa infomración desapareciese de la pantalla de mi ordenador.

Cuando recuperé el conocimiento (tanto golpe hizo que olvidase mi infancia...) compruebo asustado que esas dos palabras siguen ahí, en la jodida pantalla. Es cuando me derrumbo (literalmente, casi me desnuco contra la mesa del salón). Me despierta unos segundos después el cariñoso y encantador Verdi lamiéndome la cara... Los lametones de un gato son muy especiales: Rara vez lo hacen, resultan bastante ásperos... y, al igual que lo de mover el rabo, no significan lo mismo que cuando lo hace un perro. ¿Verdi cariñoso y encantador? Caigo en la cuenta, justo cuando me muerde vorazmente las mejillas, de que es un depredador (tirando a carroñero) y que sólo trataba de ablandar la carne para darle un tiento a lo que cree que es mi cadáver.

Me entero, pues, de que he suspendido una asignatura del curso 2003/04, cuando acaba de empezar el curso 2005/06 (de hecho la matriculación fuera de plazo es los días 17 y 18 de este mes)... debo solucionar esto, pero antes recito el Salmo CCCXXXI para darme coraje ante la injusta situación que debo solventar los próximos días:

¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierda¡Mierd¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda¡MIEERDAAAAAAAA!

Bien, llego a Secretaría el día siguiente de enterarme, y (por extraño que parezca) son muy amables conmigo... quizá por lo de la Máscara de Hockey y la Sierra Radial en marcha... el caso es que un chico de mi edad que curra allí me dice que aparezco en una asignatura del Plan-95 como No Presentado, y que esa asignatura, al adaptarse al Plan 2003, ha quedado suspendida junto con la otra (que sí que había aprobado... de hecho yo había aprobado las dos...) y que no tiene solución, que me vuelva a matricular.

Tras llamarles ladrones y desgraciados hijos de Mordor, la gorda estúpida de Información al Alumno me dice que no me preocupe... que eso me ayudará en mi futura experiencia laboral... yo le respondo hablándole de mi experiencia laboral con un chiste de mi amigo Katxo, que me acaba de contar, al hablarle de mi problema:

¿Qué le dice un Licenciado en Periodismo a otro?
¡Te he dicho mil veces que no pongas tanto ketchup en el Whopper!

Cuando subo al despacho en busca del responsable de mi desgracia resulta que no está. Sospecho que se ha enterado y que ha preferido huir a un lugar más tranquilo y hospitalario, como Afganistán o el sur de Iraq... siempre he sospechado que lo sabe y que lleva dos años conteniendo la risa. Pronto continuaré esta historia para hablaros del culpable, y en breve... el desenlace (posiblemente en las páginas de Sucesos o en el Telediario)

4 comentarios

Golfo King Burger -

Sé perfectamente que Whopper se escribe con H intercalada, pero como es la única hamburgesa del Burriquín cuya receta recuerdo lo escribo como me sale de los Tenders

Golfo-Jason -

Pues está solucionado... en Febrero seré Licenciado, pero tengo que volver a pagar por una asignatura que aprobé hace dos años porque el profesor olvidó ponerme en el Acta como Aprobado.

anonima -

ADIVINA QUE ME HA PASADO A MI: PERTIODISMO ESPECIALIZADO ANULADA CONVOCATORIA. no hago mas comentarios que la gente olisquea mucho por la red, ya los hare dependiendo de la nota rey...

El abuelo -

Joder tio, no se que decir. Menuda putada más grande. Espero que lo puedas solucionar, y si no, ya sabes, a protagonizar la siguiente película de Das Bunker (después de Tésis) que se titulará La Matanza de la Facultad