JUBI-LADO
Sigo tratando de acostumbrarme a eso que los jubiseniors denominan “Tiempo Libre”... volver a las tertulias de la tienda de Jose, volver a desayunar con El Ciego... telefonear al Máquina para llamarle “Conserje” (es que aun no tiene placa). Y limpiar. Limpiar como un cabrón, mi plan de acabar con las palomas de Cuatro Caminos (o con la senior que les daba de comer) tengo que aplicarlo a las moscas que Verdi atrae para cazarlas. ¡Pobre! Se aburría tanto...
Estoy reorganizando mis viejos apuntes de la cátedra, he visto un máster muy interesante y cierto curso sobre Terrorismo y Comunicación con muy buena pinta... mis tarjetas de visita ya están impresas (y no he podido evitar pedirme unas de color cáscara de huevo con letras en relieve... Periodista y Escritor... ¡Menuda fantasmada! ¡He olvidado añadir lo de “segurata”). El caso es que mi idea de sacar unas pelillas extra “dejando mi huella en el mundo”, hoy El Ciego quería donar todo un huevo (literal), lo que nos ha dado de qué hablar entre café y caña: Empezó Jose recomendándome crear una fábrica de chaquetas y guardapolvos de cuero... basta con aprovechar los deshechos de las operaciones de fimosis y... ¡Ropa de diseño para los
más sibaritas! ¡Luzca un tres cuartos confeccionado con prepucio humano!.
Sin embargo la gran idea vino con el recuerdo de un amigo suyo: Antes se podía cobrar por donar sangre, lo que no estaba nada mal. Ayer vi en la facultad un cartel: “11000 ALUMNOS Y 83 DONANTES EL AÑO PASADO”, ¡Joder! ¡Pues dad algo a cambio! ¡Que la vida no está como para regalar nada! Incluso se debería legalizar la venta de órganos... al precio que alcanzan los alquileres (no ya las casas en propiedad) más de uno se pensaría para qué coño quiere un segundo riñón.
El punto divertido de la mañana lo ha puesto La Hierbas. Me ha visto y, en cuanto le he dicho que he dejado Júbilo, ha empezado con sus consejos para hacerme rico (yo tampoco quiero entenderlo...): Lo que tienes que hacer es hablar con esa amiga tuya periodista, ésa que su padre da pelotazos en Algete... ¡Que te enchufe en el Ayuntamiento! ¡En urbanismo!. Vamos, que no mete a su pareja y me va a meter a mí. Qué mundo... lo echaba de menos.
8 comentarios
Golfo -
GatsuDark -
Así que si pagaran o dieran algo,yo que sé,fichas para cambiar por algo,tipo puntos de la caixa o algo así yo iba todos los dias.
Menos mal que tienen a Chuck Norris que dona grandes cantidades de sangre a la Cruz Roja,solo que nunca es la suya...
Golfo -
1150S -
Golfo Senior -
Damian -
Golfo -
La propia palabra "Mileurista" parece evocar algún tipo de movimiento nihilista o secta autodestructiva, y trabajar de 35 a 40 horas semanales a cabio de mil o mil doscientos euros prácticamente es eso.
Por un segundo creí que con mi creación" te referías a que pusiese una foto de un tarrito con mi esencia viril... no sé yo, en tal caso buscaría un curro de camarero y esperaría la oportunidad de que alguien pidiese salsa de roquefor o algo parecido.
Sin embargo, fíjate lo absurdo de la situación: Te pinchan y te sacan sangre a cambio de un bollo o un sandwich, pero cuando la donación es "gratificante de verdad" te pagan (y te regalan la revista)...
Visto lo visto deberíamos hacer lo que el protagonista de "El Club de la Lucha" y asaltar clínicas donde se lleven a cabo operacoines de fimosis y circuncisión. Podríamos abrir una peletería y un banco de prepucios.
Damian -
un saludo golfo!!! gracias por escribir!