Esto es un Infierno

Madre mía, no sé si podré soportarlo mucho tiempo.

Querido diario, ¿Hay algo peor que ser un gatito? Es decir, ¿Hay algo peor que ser separado de tu familia y ser adoptaod por un par de cretinos (sobretodo él) muy horteras?. Es horrible: Todo el tiempo diciéndome "Dale un besito a papi", "juega con mami", no jodas el sofá de tus papis"... ¿Son conscientes de que somos de especies diferentes? ¡MIS PADRES ERAN EUROPEOS ATIGRADOS COMO YO PAR DE GAZNÁPIROS!

Pero hay más, la vida de un cachorro de gato doméstico no puede pasar sin visitas periódicas a la cueva del Doctor Menguele. Sí, estos dos cabrones me han llevado al veterinario, una especie de matasanos que debe ser tan malo que en vez de atender a sus congéneres se dedica sólo a los inocentes animalitos que son retenidos contra su voluntad como mero espectáculo de entretenimiento. "Adoptemos una mascota y sentémonos a ver qué hace"... Imbéciles.

¿Qué me fue a hacer el señor de bata blanca (y es un decir porque de blanca no tenía nada la bata, era de un color que mi desarrollado sentido de la vista no pudo identificar. Pues tras pasar un tiempo cagadito de miedo en la sala de espera (me parece increíble que perros tan grandes no puedan hacerse con el control de sus casas y subyugar a los humanos ¡Emancipación ya, que no merecéis ser llamados mamíferos!", llegó mi turno de ser torturado, porque se supone que un médico debe hacer que te sientas bien, pero el sentido del humor de los humanos debe ser algo retorcido. ¿Por qué lo primero que hace un médico antes de atenderte es quitarte cualquier arma que puedas llevar contigo? Pues me cortó las uñas, y lo hizo porque en el fondo es un tipo inteligente, y sabía que trataría de destriparle a la mínima si me ponía una mano encima.

Lo primero que hizo fue abrirme el hocico y mirarme los dientes. ¿Era aquello una feria clandestina de ganado? ¿Iba a terminar mis días tirando de un carro? pues poco me pude recuperar del susto cuando me sujetó con una mano y noté algo frío y duro en mi interior. Lo peor es que no quería creer por dónde había entrado. ¡Me habían metido un trasto de plástico y metal en el culo! ¡¡¡EN MI CULO!!! ¿Os parece bonito? y encima se enfadaron cuando eché a correr. Pero esa pareja de capulos que me ha adoptado, no contenta con el espectáculo, ayudó al matasanos a capturarme.

Traidores.

Me vengaré.

Tras darles una especie de pasaporte o librito y hablarles sobre gatos y legislación unos diez minutos (legislación que yo no he votado, a propósito)se despidieron, no sin repetir la palabra CASTRACIÓN unas cincuenta veces. ¿Cómo podéis ser así? Esperad a que crezca y os vais a cagar por las patas pa´bajo.

Ya en casa decidieron educar mi sentido del oído... No paraban de poner música de... ¡De Verdi!... Oh, que adecuado... ¡PLAGIO! ¡PIRATERÍA INFORMÁTICA! ¡MALVADA SGAE Y DISCOGRÁFICAS CHUPADORAS DE SANGRE! Dónde está mi dinero! por lo menos yo me llamo como el autor, quiero un trozo de los derechos... probablemente sea su reencarnación, observad mi mirada: El brillo de mis ojos denota inteligencia.

Sí, me pienso vengar, e irá más allá de arañar el objeto más caro del cuarto de estar... lo de joder el sofá es un mero entretenimiento.

Pienso volverles locos y confundir sus roles familiares: Por lo pronto les despertaré a todos a maullidos sobre las 7:00... a diario. Cuando se sienten a desayunar olfatearé la barriga del macho como si buscase las tetillas de mi madre... cuando crea que creo que es mi madre empezará a caer. ¿Y a ella? Bueno, jugar a lo bruto es cosa de machotes, así que ya puede prepararse "mami" para recibir arañazos y mordiscos. Cuando ella crea ser macho y él crea ser hembra... sabrán cómo las gasta Verdi.

¡UHA-JAJAJAJAJAJAJAJAJA!