LECCIONES DE TIRO (II)
Algo parecido ocurrió en la sesión del día siguiente, salvo que me di cuanta de otro problema. Nada que ver con la técnica de tiro: ¡Yo nací zurdo! ¡Nací zurdo y la culpa es de los curas! Me explico. Vistos los gloriosos resultados de mi primera prueba e tiro (y en la del curso básico de vigilante todo había ido bien... aunque el blanco estaba a 10 metros y yo había dormido) algunos compañeros, y un par de instructores, me preguntaron por mi ojo maestro. Como buen friki, ignorante de qué coño iba la cosa, respondí: ¡Sólo Sauron es mi señor! Después tuve que realizar LA PRUEBA:
- Coloque su mano buena (la derecha si como yo se es diestro) haciendo un círculo con los dedos índice y pulgar (en posición de OK, vamos)
- Estire el brazo y coloque en el centro del "Circulito OK" un objeto que esté a una distancia intermedia.
- Guiñe el ojo que coincida con su mano buena (el derecho los diestros)
- Ahora guiñe el ojo contrario.
- Compruebe con cuál de los dos ojos se ha movido más el objeto respecto a la posición que ocupa cuando lo mira con los dos ojos abiertos
Puede que la explicación sea un coñazo, pero es tremendamente sencillo comprobar que, generalmente, el denominado ojo maestro coincide con la mano buena. Al parecer, siempre según la gente que sabe disparar, eso permite apuntar con una precisión que te cagas. Mi problema es que tengo lo que se ha dado en denominar el ojo maestro cruzado. Eso, un montón de nervios, una escasa experiencia previa y un sueño que te cagas. Sí que llamé a mi madre, y me dijo que, tanto ella como mi abuela, habían nacido ambidextras, pero las monjitas de las narices las volvieron diestras a coscorrones, porque al parecer ser zurdo o ambidextro es pecado. ¡Muy listas las putas monjas! ¡Seguro que lo hacen sabiendo que si un zurdo reconvertido regresa con un arma no dará ni una!
En esta ocasión estaba un poco más relajado... había dormido un par de horas, y había comprobado que una compañera del curso tiraba casi tan mal como yo.
Oficialmente no di ni una... cada vez que el Señor G me miraba (a mí o a la sonriente silueta que hacía de blanco) repetía eso de "Hatta cuándo van a ettá lo vigilante´zeguridá usando er´revolve" (Esta frase lapidaria se debe a que el Ministerio del Interior, los sindicatos de vigilantes y toda persona con algo de sentido común, se niegan a repartir a mansalva armas semiautomáticas a todo Cristo, sin que tengan la aptitud necesaria...) ¡Oiga! ¡Que yo hago lo que puedo! ¿Acaso ve algún herido por aquí? ¡Han ido todas en la dirección adecuada! ¡Mire mi diana cagada de miedo! ¡Seguro que se rinde!
Fui superado por todos. ¡Incluso por el bizco al borde de la jubilación y por la chica asustada! ¡Ella metió dos! Aunque claro... si mi ojo maestro hace que mis disparos se desvíen a la derecha, se me podría atribuir la paternidad de los dos cojonudos tiros en la cabeza que ella (oficialmente) le metió a su blanco. Casi que me alegré, hasta oír una nueva frase lapidaria del Instructor de Tiro:
"Cuando un proyectil no va donde quieres, va a donde no quieres"
Puede parecer una chorrada, una de esas frases que se sueltan por soltar, pero cuando te das cuenta, entre bostezo y bostezo, con los oídos pitando, y un pestazo a pólvora que para qué, de que ibas a neutralizar a tiros a un malo y le has metido dos tiros en la cabeza a una señora gorda que sólo quería sacar al perro, comprar la prensa, tomar el aire y poner verde a Zapatero como todos los días, comprendes el auténtico fondo de esa pedazo de frase, fruto de la experiencia con armas de fuego del Gran Señor G...
¡Que se joda esa puta gorda que no para de quejarse! ¡Ahora pondré la música al volumen que me de la gana! ¡Y traeré a bellas europeas del Este a casa sin que las llame putas! ¡Y no me volverá a despertar su jodida aspiradora un sábado por la mañana! ¡Ya no volverá a criticar mi forma de vestir ni mi corte de pelo! ¡Ya no volveré a caerme por la escalera de la comunidad por culpa de las caquitas que suelta su rata ladradora y que ella nunca limpia! ¿Creías que iba a meterle dos tiros a ese honrado secuestrador colombiano? ¡Ya no volverás a meterte con inmigrantes que no te han hecho nada!
¡Que te jodan vieja de los cojones!
ACTUALIZO con un vídeo tomado de yonkis.com ¡No hagáis lo que esta chica!
10 comentarios
Hernandeath -
Más vale comprarse una de verdad...
http://www.gilbertsguns.com/Handguns/Glock/Glock+17+9mm+Pistol
Golfo Experto -
¡Podrías empezar con un "Cariño, no tiene nada que ver con el sexo, pero me voy a gastar 450 pavo en acribillar trozos de cartón piedra..."
klaus -
Golfo Skeletor -
También los hay de 4000 y en Israel, pero creo que deberíamos mirar hacia lo asequible.
Klaus busca nuevos blogs por la inminente muerte de Pezpolla -
En lo de la defensa personal... ahí ya no te envidio. A mi eso del contacto personal no me mola. Mariconadas las justas.
Espero con impaciencia el nuevo post.
Golfo tira a ciegas -
Los dos días siguientes tuve la posibilidad de resarcirme en las sesiones de defensa personal (sin armas obscenamente ruidosas)
Podrás leerlo en la entrada "¡Ouch! ¡Cómo duele!"
¡PROXIMAMENTE EN "ME CAGO EN MI VIDA"!
Klaus busca nuevos blogs por la inminente muerte de Pezpolla -
Y el Señor G es un sabio de cojones. Lo de "Cuando un proyectil no va donde quieres, va a donde no quieres" es la cruda realidad.
Vaya mierda de segurata estás hecho, no das una (con todos mis respetos).
Golfo colateral -
Tranquilo Kanif, el lugar más seguro del mundo está justo en frente de mi arma.
Kanif -
Espero que nunca tengas que usarla en la calle... o que yo esté en otro continente.
Hernandeath -