SOBRE COMPAÑEROS: 1- EL SEÑOR LOBO

 

Tengo que comenzar a hablar de mis compis en Las Dos Torres dando un homenaje al Señor Lobo, cuya primera impresión es la que recordaré toda la vida. Podríamos dividir en dos el tipo de vigilante de servicio en Las Dos Torres: Los defensores a ultranza del servicio, la empresa y las buenas prácticas...

Y los normales. Los que comprendemos que cobraremos lo mismo nos esforcemos o no, los que tratamos de escaquearnos lo máximo posible... los que creemos que tanto el cliente como la empresa son una panda de hematófagos que nunca nos agradecerán lo de hacer turnos de doce horas y poner en peligro nuestras relaciones personales y familiares por culpa de un estúpido trabajo.

En realidad yo hago una triple clasificación:

• Están los que, por alguna razón aman su trabajo. Ya sea por un trauma infantil o por un golpe en la cabeza (aunque en el caso de Rotenmeyer se trata de la más absoluta taradez)
• Están los que tienen miedo a lo desconocido, o a lo conocido. Miedo a un destino peor (que los hay): Al metro, a RENFE, a los centros comerciales...
• Finalmente estoy yo: Mi motivación es ver cómo acaba. Y si se me deja elegir, quiero ver cómo arden las dos torres en un infierno de gases tóxicos y altas temperaturas. El Windsor hizo mucho daño.

Os recuerdo mi experiencia con El Señor Lobo:

Con toda esta tensión, una noche se me derramó café sobre el puesto (teclado de ordenador incluido) de una azafata. Nada como un océano marrón y humeante para dar a la situación el toque que le faltaba. Es en esos momentos cuando un compañero con algo de experiencia viene de perlas.

 

El Señor Lobo y yo

 

Cálmate chico, tiene solución. Aunque yo suelo limpiar los teclados desmontándolos no te veo en condiciones de operar, así que sigue mis pasos:

• 0) Toma estas servilletas y que absorban todo el café
• 1) Ahora moja un poco de este limpia-hogar que tenemos aquí abajo para situaciones de emergencia en otra servilleta. Huele a limón, pero las bellezas que te harán el relevo perdieron el sentido del olfato debido a fumar tanto en su tiempo de descanso.
• 2) No nos chupemos las pollas todavía... ahora humedece la punta de estos palillos de oídos (de emergencia) con el limpiador y pásalo entre esas teclas que parecen flotar en café
• 3) Finalmente coge unas servilletas secas y pásalas sobre la zona humedecida con limpiador. ¿Ves? Como si no hubiera pasado nada.
• 4) Finalmente, coge todo ese papel que parece haber aplastado a un millón de cucarachas puestas de cafeína y tíralos a esta papelera, coge otra bolsa de basura, cámbiala y tírala en el contenedor que hay fuera
• 5) Lo has hecho muy bien, ni se mueve ni se nota. Ya estás preparado para anunciar compresas

Tremendo ¿No? Nunca olvidaré ese gran corazón gallego, ni la pasada Navidad, cuando tuvimos que tirarnos todo el turno de noche... y por alguna razón la llamaban Nochebuena. No pudo ayudarme a acabarme el famoso pavo, pero la sesión de cine de doce horas que nos metimos fue apoteósica (casi tanto como nuestro informe: Se suspenden rondas debido a afluencia masiva de personal en estado de embriaguez procedente de los bares y discotecas de la zona... un Iraq de borrachos, vamos).

Recuerdo que le enganché a la serie Galáctica-2003, tanto que su capacidad para hacer una ronda por un edificio y dos parking en veinte minutos (se suele hacer en una hora) se convirtió en la supercapacidad de salir de ronda a y media, y no a en punto, para no interrumpir un episodio.

El final del Señor Lobo estuvo rodeado de misterio durante un tiempo: Un tipo enorme y musculoso, capaz de doblar turno (eso supone hacer 24 horas de pie ¡Y moviéndose!) y de tomar el mando cuando le toca hacer de niñera (esto es aguantar a un novato... de hecho aguantarme a mí) debió estallar ante las exigencias de orden, uniformidad y respeto de un recién ascendido Cara-cortada (tengo que hablar de él más adelante... os juro que es sorprendente).

Claro que no se debe cabrear a Scarface... de hecho cuando pone su cara de jefe te das cuenta de que es hora de recular, de hacerse caquita encima; porque es una cara muy particular. Todos conocemos la cara de póquer, una cara que no expresa sentimiento alguno... un control total de los músculos faciales que impide al resto de jugadores prever cuáles son tus cartas. Ahora imaginad a un tipo de estatura media, con el pelo rapado, la cara cubierta de cicatrices y unas ojeras impropias de hacer turno de día que está jugando al póquer... y que va perdiendo la casa, el coche, a su mujer y a su hija... ¡Esa es la cara de Scarface cuando se cabrea!

Aunque, claro, esa es otra gloriosa historia.

EXPERIMENTOS CON LSD

 

Una de las ventajas de hacer un curso de skeletor son los pequeños detalles, lo que se oculta más allá de las prácticas, de la defensa personal, las armas de fuego, y el estudio de los atentados-tipo. Es tener un instructor versado en varias de las artes de hacer pupa que te de una pequeña lección sobre armas químicas. Empiezas hablando del CS y...

... Y acabas buscando en Youtube vídeos de experimentos con LSD (usado como arma química) para los que pillaron a unos soldados como cobayas:

El vídeo del ejército checoslovaco no está nada mal (ojo vídeo largo):    MUESTRA

Claro que, los estadounidenses no podían quedarse atrás... y se limitaron a hacerles marchar en formación:     MUESTRA

Pero el premio a la mayor panda de colgados se la lleva el Real Ejército Británico. ¡En el nombre de Su Graciosa Majestad se cogen un pedo descomunal: El que se quita la radio de la espalda y el que dispara con el lanzacohetes sólo son superados (ojo al final del vídeo) por el soldado que se deshace de todo su equipo para trepar a un árbol... ¡Para huir de los osos!   MUESTRA

Sólo se me ocurre utilizar estas muestras para elaborar una divertida campaña de alistamiento:

FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES:

¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!

  

JODER, QUÉ CANSADO ESTOY

Sólo quería comunicaros que estoy REALMENTE cansado. Cansado físicamente. De hecho tengo agujetas... y por alguna razón me duele el pelo. ¡Y no debería dolerme el pelo!

Pero me siento jodidamente orgulloso, porque he finalizado el denominado curso de Skeletor. Con muy buenos instructores, algunos conocidos. Con excelentes compañeros cuyo lazo común no pienso romper. Ha sido una semana muy dura por razones ajenas al supercurso de Skeletor. Pero estoy tan cansado que ... que ya os contaré.

Que no falle mi memoria. Estoy harto de lo de las lágrimas en la lluvia.

QUEMADO

 

Ha sido un año muy largo. Un cansado, inacabable y denso año en el que he compaginado (y compagino) el maldito master que me convertirá en Agente Smith con una dura actividad nocturna vestido de exploradora vende-galletas. Un año con un trabajo que en realidad son dos, un curso de dos años en el que me piden que adivine el futuro y... y lo que salga. Un año de apréndete la ronda, apréndete la central, hazme este trabajo, redacta unas actas de tal o cual reunión, escríbeme una tesina... un jodido año en el frente ruso, en el infierno de hielo, en un bucle esquizo-afectivo. Un año sin vida, en el limbo, en la puta nevera.

Sí, ha sido un año realmente duro. Duro y rodeado de freakis. Gente que dice sentirse útil haciendo de todo excepto lo que debería ser su trabajo. Grandes profesionales de la seguridad a los que he tenido que agarrar al vuelo, lanzándome en plancha, porque se habían dormido y se caían de la silla. Gente que, como un personaje en una desquiciada partida de rol, han decidido adoptar un lema que les identifique: ¡Sho he venido aquí a tocarme los güeeeeeeeeeeeevos! Gente que, por alguna razón (trauma infantil, golpe en la cabeza...), ama su trabajo. Gente que tiene miedo a los desconocido, a lo peor... a centros de menores, al metro, a la RENFE, a los hospitales (en ocasiones lo conocido es peor que lo desconocido).

Gente como yo. ¡O peor que yo! Porque un servidor sólo quiere quedarse para ver cómo acaba: Para ver cómo un equipo de seguridad cambia bombillas, friega los suelos, mete y saca del edificio los cubos de basura. Sí: Me quedo porque quiero ver arder las dos torres.

Encima, llevo trabajando quince días casi ininterrumpidos. Intercalando turnos de día con turnos de noche casi seguidos. Cubriendo ausencias y emergencias. Quince días siendo la puta de esa prisión, aquel a quien todos joden, el comodín sin derechos para momentos de apuro Para cuando no es suficiente con cascársela.

Quince días de mierda sin ver a Baby, sin ver a Verdi, durmiendo poco y mal y aguantando gilipolleces. Quince días con la impresión de que tras de mí no había nada, que tras de mí venían las hordas de tipos con cresta, con ropa de cuero y pinchos. Tipos que tiran abajo las puertas de las oficinas al grito de ¡QUEREMOS GASOLINAAAAAAA! Tras de mí sólo venía la candidatura como de Humungus para Presidente.

Hace unos días un nuevo compañero se quejaba de que el servicio no tiene ni pies ni cabeza. Que es una ratonera, una caja de la muerte potencialmente peligrosa. Se quejó de no tener ni puta idea, de no saber qué estaba haciendo... ¡Y de haber tenido que enseñar el servicio a otro compañero en prácticas sin saber qué demonios había que hacer! Se lo dejé claro: Yo te enseñé a ti... ¿Quién coño te ha dicho que sé hacer este trabajo?

Es posible que veamos morir un servicio, que las dos torres se vengan abajo entre llamas, polvo y chorros de agua putrefacta. Y lo peor de todo es que después de tanto esfuerzo me importa una mierda. Tan sólo señalar que hace dos noches perdí una llave -pecado mortal-. Una limpiadora me firmó la entrega y, en un despiste se la llevó. Y no hay copia. Y en caso de alarma habrá que cocear la puerta hasta que caiga. Le redacté a Caracortada mi carta de dimisión, un informe en el que asumía toda la culpa. Y el muy capullo la rompió. Me dijo que era una estupidez y que no me echarían por ello, pero lo peor es lo que no me dijo:

QUE MI CASTIGO ES QUEDARME

(Las imágenes están sacadas de Google y son de las películas Matrix y Mad Max 2)

LOS CALZONCILLOS DE COMBATE

 

Ya decía mi madre que la convivencia no es fácil. Puede que conozcas a una persona desde hace años y nunca dejará de sorprenderte. Sorprenderte y aterrorizarte. No poder utilizar un tendedero durante semanas porque tus compañeros de piso han decidido colgar su ropa y dejarla ahí durante días puede parecer algo cotidiano en los pisos de estudiante. Cuando tu ropa blanca se convierte en una serie de conjuntos entre beige y verde oliva debido a la humedad, porque no puede secarse al aire, o cuando acaba oliendo a fritanga porque no hay sitio donde colgarla en el interior; siempre debido al atasco de ropa perenne en el tendedero, comprendes que ha llegado la hora de madurar, de crecer. De asumir responsabilidades, de pagar la hipoteca... y sobretodo de buscarse una casa donde no estén ese par de guarros.

Quiero centrarme en la ropa de sólo uno de ellos. De la ropa de quien tiene una sección en este blog para él sólo. Se trata del único hombre del mundo cuyos calzoncillos pueden colgar HACIA ARRIBA. Se trata de una sofisticada técnica anti-gravedad por la cual, la ropa queda tan acartonada que es capaz de desafiar al viento e incluso a la gravedad. Hablo de Murci y sus calzoncillos de combate.

No me malentendáis, el chico también cuenta con unos calcetines-boomerang, con camisas antibala (si se pudiese entrar dentro porque se trata de un blindaje realmente rígido) y hasta una manta de destrucción masiva. Si Saddam hubiese levantado la cabeza habría pensado que fue una estupidez fabricar gas mostaza e intentar tener La Bomba. Bastaba con contratar a Murci para hacerle la colada y ¡Pobres norteamericanos!

Tanto me cansé de ver esas piedras con forma de prenda colgadas de mi tendedero que pensé en quitar las pinzas y dejar que cayesen grácilmente al patio interior. Claro que mi sentido cívico me hizo pensar en los daños colaterales: En la pobre limpiadora de la comunidad que podría resultar herida, en el carrito de niño del vecino, que quedaría siniestro total, en una bicicleta que quedaría como si hubiese recorrido la autopista de la muerte. No fui capaz de descolgarlas... y Murci fue tan cabrón que retiró su ropa antes de que pudiese hacer una foto que compartir con vosotros. 

ADIOS QUERIDO JUAN ANTONIO

Sólo quiero dar un último adiós a una persona que se ganó mi admiración y mi respeto. A quien ha sido para mí un ejemplo y un modelo como comunicador. Por eso quiero unirme a todos los que le seguiremos admirando para siempre.

Hasta siempre amigo y compañero.

JAQUE AL REY

Cuando ya pensaba que éramos pocos, fue y parió la abuela. Mil perdones por la expresión soez y por la total falta de actualidad en este debate (yo lo llevo oyendo tres años y pico) pero creí que me moriría sin ver republicanos españoles de derechas (esto también lo llevaba diciendo la tira de años... hasta hace tres exactamente). Y es que, claro, cuando vives en un país gobernado por un superdictador que resulta ser el presidente más votado de la Historia, que resulta ser un auténtico tonto del culo (según unas fuentes) pero al tiempo es un malvado psicótico obsesivo peligroso para la unidad de la patria y obsesionado con dominar el mundo (según LAS MISMAS FUENTES) tiene que ser cierto: Todas las instituciones están compradas... ¡Todas! ¡Incluso aquellas gestionadas por gente que eligió el anterior gobierno!

Ahora la máxima institución está también controlada, manipulada, mangoneada y dirigida por el sumo poder del Emperador Zapatine (¿Cómo coño esperabais que hibridase Zapatero y Palpatine?). Pienso pedir un plus de peligrosidad extra debido a que leer la prensa por las mañanas es una profesión de riesgo... empiezo por El País (mi primera tos de hoy... la atribuí al café barato y al tabaco...) ¿Y esto? Bueno, pensé que tratándose del órgano oficioso de expresión que utiliza el partido en el gobierno...aunque hay quien dice que no, que las cosas cambian. Así que trato de contrastar con el extremo opuesto (o por lo menos quien fue el extremo opuesto durante mucho-mucho tiempo) ¡El ABC!

¿Y a esta mierda le llaman extremo opuesto? ¡Joder qué país! Así que me decido a bucear más sobre el asunto ¿Qué tal Periodista Digital? Neddy me decía que era como visitar el infierno... claro que Neddy trabaja para el mismísimo Mefistófeles. Digamos que me zambullí de cabeza en lo que creía que sería una piscina de aguas transparentes llena de jamonas tetudas y acabé esquivando minas submarinas en el peor WC de Escocia (todos hemos visto Trainspotting)...

Lo cierto es que considero divertido despertarme a primera hora de la mañana para escuchar a ese señor pequeñito despotricar contra todo mientras pronuncia su “Súper R (egge) patentada”. Además, los piques por ser el más de lo más siempre me han divertido. ¡A columnazos entre ellos! Finalmente, decido poner algo de tierra de por medio y ver qué se dice en mi ultra periférica tierra. Bueno, nada nuevo. 

Por último, me decido a sumergirme en las profundidades del Hades, moneda de plata en la boca, para ver qué se cuenta mi señor pequeñito pggefegguido. Sobra decir que, cuando termino de leer, tengo menos idea de lo que pasa que antes de empezar el texto. ¿Usted qué hace? ¿Defiende o ataca?¡Y éste qué coño pinta aquí!

Trato de relajarme leyendo sobre otros temas... para eso nada como la prensa gratuita, esos envoltorios de bocatas que encontramos en los asientos del metro o apilados en los mostradores de cualquier edificio... Me encuentro lo siguiente. ¿Ahora estos? ¿Pero ustedes no injuriaban (haciendo gala de un estilo único e inigualable a propósito... nótese que soy fan... ¡Sobretodo de Clara de Noche y del Cojonciano!)

Abrumado, con molestias en tripas cuyos nombres no puedo ni deletrear, con un agudo dolor de Españas, me veo obligado a comprobar qué se dice más allá de las fronteras.

¡HOOOOLAAAAAAA!

¿ALGUIEEEEEN?

¡CHICOOOOOS!

¿PERO NO ESTAMOS AL BORDE DE OTRA GUERRA CIVIIIIIL?

Bien, se me ha chafado el día. Yo que ya iba a buscar la caja de granadas que guardo en mi sótano, yo que ya iba a desempolvar y engrasar el inefable Moshin-Garant de mi abuelo, y resulta que tiene más importancia un quítame-allá-esas-pajas en Birmania que este estado prebélico que vivimos en la piel de toro. Por lo tanto me decido a ver el diario gratuito más influyente entre los intelectuales de nuestro amado país...

¡Que no! ... ¡Que era broma!

Bueno. Hace un montón que escribí esta entrada inspirado en el lío que se había hecho la pequeña Baby a la hora de estudiar la Historia del Periodismo Español entre siglos XIX y XX. En particular recuerdo esta parte:

Cómo lograrías simplificar la tremenda cantidad de partidos políticos y cabeceras de periódicos que surgieron entre la invasión napoleónica (1808) y la Guerra Civil (1936-39)? Parece complicado, pero son los problemas complejos los que acaban teniendo sencillas soluciones. Lo primero es ponerse a estudiar... pero no Historia del Periodismo... hay que empollar Física Cuántica. Cuando nos sepamos al dedillo todo ese rollo de las supercuerdas, los agujeros de gusano y la ropa interior de Stephen Hawkings, diseñaremos nuestro propio motor de salto temporal.

Para viajar en el tiempo dicen que hay que respetar una serie de normas muy rígidas acerca de minimizar el contacto con cualquier forma de vida del periodo al que viajemos para no crear líneas temporales alternativas (¿recordáis el episodio de Los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo gracias a una tostadora estropeada?... pues eso, ni puto caso, porque lo que tratamos de hacer es cambiar la Historia...).

Una vez construido nuestro fiable motor espacio-temporal lo acoplaremos a un ingenio corrector de catastróficas escisiones partidistas, o como Baby lo bautizó: "La Guillotina del Tiempo".

Una vez construido haremos un viaje de prueba: Elegid un partido e investigad sus órganos de expresión (es como llamamos en el periodismo político a los periódicos). Pillad al que más odiéis, no sé... Pedro J., Anson, Jesús Ceberio... el que más rabia os de, al fin y al cabo es sólo un viaje de prueba. Averiguad la fecha de creación del medio en cuestión, y acudid al momento previo en el que el geniecillo que años después os complicará la preparación de un examen se le ocurrió crear un periódico o escindirse de un partido político. Viajad a la fecha señalada y cuando tenga la brillante idea... ¡GUILLOTINA!. Sí, no es la primera vez que me oigáis decir esta maravillosa palabra, mencionar este invento genial que tantos problemas ha evitado a la humanidad. ¿Crear un nuevo partido con su periódico a juego? ¡GUILLOTINA!, ¿comprar una empresa papelera y cuatro talleres de impresión para convertirse años después en un magnate de la prensa? ¡GUILLOTINA!, ¿Hacer todo lo antes mencionado y encima tener un apellido complicado y una agitada actividad empresarial a lo largo de décadas? ¡GUILLOTINA, GUILLOTINA, GUILLOTINA!

Decían los más acérrimos a la caverna que con Zapatero volvíamos al año 36... ¡Falso! ¡A donde volvemos es al siglo XIX!  ¡Oiga! ¡Un poco de orden! ¡Si usted es de derechas sea monárquico! ¡Si usted es de izquierdas sea republicano! ¡Y si su opinión sobre la monarquía o el monarca no se adecua a su ideología cambie de acera o suicídese! ¡Piense en las futuras generaciones de estudiantes! ¡Se volverán locos intentando comprender este pifostio!

Si usted se desvía del tandem derecha-monarquía... ¡GUILLOTINA!

Si usted se desvía del tandem izquierda-república... ¡GUILLOTINA!

Si usted osare tocarme más las narices durante mi pacífico desayuno...

¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!

Porque en realidad todo esto no va sobre la idea del estado que dicen tener estos tipos... nada que ver con que Juan Carlos I sea o no un buen soberano o si tenemos que elegir al jefe del estado. ¡ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN CONTRA MÍ! ¡En una húmeda celda de un castillo tenebroso un montón de gordos con traje negro han decidido que va contra sus intereses que yo pueda presumir de haberme hecho fotos con la máxima autoridad! ¡OS HE PILLADO MAMONES! ¡OS GUILLOTINARÉ A TODOS!

EL KRILL TRAMA ALGO

Vengo reflexionando de un tiempo a esta parte sobre la presunta importancia del krill para la preservación de la vida en nuestro planeta, y es que la subida de los lácteos y de los cereales debido al boom de los biocombustibles me ha jodido y bien: Está claro que, vistas las maniobras rusas en el Ártico, el deshielo de los casquetes polares es un hecho consumado. Poco les queda a mis queridos orangutanes, a no ser que se dobleguen a una reconversión estructural y empiecen a trabajar en bares de copas y discotecas (¡Serían unos porteros simpatiquísimos! ¡Ese lleva zapatillas deportivas! ¡Derecha Clyde!) y a no ser que todo sea un cuento del dueño de la pizzería que hay junto a mi casa para subir los precios, mi conclusión es que, dado que no hay quien arregle esto, al menos nos podrían dejar los precios como están. Si no, mirad lo que ha pasado en Italia con la subida de la pasta... ¿No os recuerda a aquellos desórdenes en Rusia cuando sube el vodka?

¡Contaminad hostia!

¿Qué es eso de cobrar más de 20€ por dos pizzas familiares?

Volviendo a esas diminutas gambitas cuya única función parece ser la de servir de cebo para la pesca artesanal de grandes cetáceos (un excelente ejercicio para los brazos por otro lado) no hay más que mirar esos ojillos negros, casi sin vida, y todas esas patitas moviéndose en el agua... esa figurita luminosa, como si hubiese pasado el verano en Chernobyl...  joder que si traman algo.

Y no sé qué es lo que traman, pero como se ha impuesto en España el periodismo de ficción ¿Qué más da hacer cuantas preguntas se quiera sin dar respuesta alguna? Al fin y a cabo lo que importa es la pasta y darse importancia. Así que centrémonos en ese gran enemigo de la humanidad que es el krill. Sólo su nombre hace sospechar. Parece que sea el de una raza de marcianos conspiradores que quiere dominar el mundo, convertirnos en esclavos y obligarnos a construir un enorme cañón láser para volar en pedazos un planeta lejano. Y, sobretodo, está lo de su autobombo...

Nosotras, las criaturas krill, somos fundamentales para la preservación de las especies marinas en el planeta Terra, o como preferimos llamarlo, el planeta Acua. Somos demasiado importantes como para daros explicaciones, presuntuosos primates, a cerca de nuestros planes y nuestra importancia real, pero pensad por un momento que millones de criaturas krill no se iban a dejar devorar por una enorme y estúpida ballena. ¡Somos nosotras las que nos introducimos en su interior y controlamos su cerebro y sus funciones! ¡Porque nos divierte! ¿Es que pensáis que un animal con ese pedazo de cerebro va a salir a resoplar a drede justo al lado de los balleneros japoneses? ¡Si pensáis eso no merecéis comer más que plátanos!

Seguro que el krill trama algo, y seguro que es peligroso. ¡Propongo acabar con esa sucia raza de gambitas pendencieras con nuestros Starship Troopers, con nuestros Marines Espaciales, con nuestros bombazos grandes-grandes que te cagas! ¡Y si no les daremos la lenta muerte que se merecen! ¡Contaminemos! ¡Que caiga el precio de las pizzas!