Hace poco hablé de mis quince días de calvario. Olvidé mencionar la gota que colmó el vaso. No creo que necesitéis más pistas: Es mujer, está loca y no la aguanto. Blanco y en vasija ¿No?
Imaginad que en un sprint de doce días sobre quince, más quemado que el cenicero de un bingo, la Señorita "maruja-tarada" Rotenmeyer decide hacer de las suyas... al fin y al cabo ella es taaan importaaaante... Imaginad que no podéis ni pensar, que lleváis dos semanas siendo la última esperanza (blanca o negra) de la civilización (y aprovecho para tirarme flores sobre mi corona de laurel). ¿Por qué buscar sustitutos temporales si hemos convertido a este chico en la puta de esta prisión? Se dirían los jefes.
Debí verlo venir una semana antes, mientras daba prácticas a un nuevo compañero: Se nos coló un borracho por una salida de emergencia. Llevaba toda la noche repitiéndole al nuevo que en este servicio estamos dos, no uno y uno... que colaboramos, que nos ayudamos. Le sacamos en formación, ella en punta y yo detrás. Cuando llegó a la salida, el chico se puso nervioso, ella le gritó, y él la llamó personaje; ante lo cual, la Rotenmeyer casi le pega, cerró las puertas y me obligó a saltar al interior del edificio para no dejarme fuera. Ahora recordad que a mí, meses antes me insultaron en una recepción llena de gente. Ella dijo que eso no era para tanto, pero ¡claro! Es que ahora un joven nervioso, borracho y muerto de frío le ha llamado personaje, y eso debe ofender su honor moral... o algo. A propósito, se lió a darme gritos... y es la primera vez, en la historia de una formación , que la persona que va en punta se queja de que quien va detrás de ella y el conducido ha elegido mal el camino.
De hecho se venía venir desde hacía un año, lo que pasó es que, mientras me aprendía tres servicios distintos a la vez, mientras era consciente de que me habían encasquetado a aquel cliente con engaños y mentiras, tuve la osadía de quejarme porque esta puta loca se negaba a ayudarme, algo que no hacía ninguno de los otros seis compañeros y compañeras del servicio. ¿El resultado? Que yo, víctima, tuve que irme a completar mi cupo de horas a otros servicios, que casi me echan a la puta calle. Por quejarme. Y la solución fue aceptar a Jesucristo como guía de mi vida, hacer un trabajo perfecto, convertirme en puta de prisión y pasar el peor año de mi jodida vida.
Ahora viajemos a una noche en plena maratón de vigilancia, con un servidor de ustedes hasta las narices de todo, en la que no se me ocurre otra cosa que hacer caso a un compañero y pedirle ayuda a esta psicótica de los cojones... ¿Sabéis lo que me respondió? Pues lo mismo que todas las veces que le he pedido ayuda en el último año: No me importa, éste no es mi edificio.
Ha sido un año en el que he pasado de rookie, de novato, a veterano a lo trainning day (y esas anécdotas de instructor merecen una sección a parte) un año en el que no he parado de repetir a todos los nuevos que si estamos dos no somos uno y uno, sino que somos dos, que nos ayudamos, que hay que ser flexibles. Un año deslomándome para que esto funcione, un año tragándome mi orgullo y mi sentido común para que esta mala pécora colabore. Pero, claro, es que ÉSE NO ES SU EDIFICIO.
A la mierda los psicólogos de la empresa a los que se les ha colado una tía con una personalidad obsesiva, inmadura, egoísta y neurótica. A la mierda los de personal, si no han hecho caso a los psicólogos. A la mierda los coordinadores si no han hecho caso a las anotaciones de los anteriormente citados.
Imaginad que una maruja metida a vigilante está tan loca que es capaz de anular unos detectores que fallan sólo en una parte e la instalación. Imaginad que su compañero, exhausto le pide que anule también los suyos porque no recuerda cómo se hace, o porque está demasiado liado como para invocar la súplica adecuada a una máquina que no habla su idioma (y yo hablo dos más el materno)... imaginad que una tía está tan loca como para denegar ayuda a un compañero en una profesión de riesgo y encima deja constancia de dicha negación.
Por eso acabo de llamar a la empresa para preguntar por la excedencia. Por eso tengo una bolsa desde hace casi un mes en mi taquilla, para vaciarla y poner tierra de por medio. Sin explicaciones (más que las dadas en el último año). Porque incluso el Gran Skeletor me preguntó qué coño hacía yo como vigilante. Por eso estoy dispuesto a hacer caso a todos aquellos con los que he consultado: Haz lo que los pilotos de jet:
EJECT! EJECT! EJECT!
Porque la alternativa...
La alternativa me la dio una compañera que jugaba con ventaja: Más joven que Rotenmeyer (eso es fácil) ¡Y más guapa! (eso también es muy fácil). La jodida desquiciada le montó un pollo por coger sin permiso una de las revistas que dicha institutriz de la seguridad privada había encontrado en un contenedor de basuras... tenía pensado repartirlas, pero no quería que se las llevase alguien que (textualmente) le cayese como el culo (la relación entre esta balconera chiflada y los culos ya ha sido expuesta en este blog). La joven se acercó a menos de una cuarta de su cara y le pegó un grito hipo-huracanado.
Imaginemos un escenario:
En algún lugar de la Comunidad de Madrid, Scarface, Responsable de Equipo de Las Dos Torres se despierta en mitad de la noche y cree estar viviendo una de las dos peores pesadillas que puede tener alguien con su puesto: Una le pasó al responsable del Windsor, su mujer le despertó y le dijo: Oye, que tu edificio está ardiendo. La otra es una vibración prolongada, un temblor de tierra, paredes resquebrajándose y cristales hechos añicos mientras el éter se llena con el eco de un grito lejano.
¡¡¡VETE A LA MIERDA...ERDA...ERDA...ERDA!!!
Beijing. Los cristales del palacio presidencial se han pulverizado y varios tabiques se han venido abajo como las murallas de Jericó. Hu Jintao se lanza en plancha sobre "El Botón Lojo", el que mandalá todo a tomal pol culo polque los amelicanos han decidido lanzal La Bomba. Su secretario le detiene con un placaje y le explica:
"Mantenga la calma Camalada, Inteligencia acaba de llamal diciendo que han intelceptado una llamada de emelgencia de Plosegul explicándolo todo. Sencillamente un segulata, un tal Gol Fo, está hasta los cojoncillos de la talada de su compañela Lo Tenmeyel".
¡¡¡... A LA MIERDA...ERDA...ERDA..ERDA...ERDA!!!
Washintong D.C. el Señor Presidente da una patada a su esposa, Laura "corte de mangas" Bush y se abalanza sobre el balón nuclear creyendo que ha comenzado un ataque nuclear desde algún estado travieso (probablemente Djibuti o las Maldivas). Todos los cristales de La Casa Blanca han volado y sólo quedan en pie la mitad de las columnas de la fachada principal.
Un agente del servicio secreto le placa como en sus mejores tiempos, en el instituto, y le explica:
¡Señor, tranquilo, Señor! ¡¡¡Señor, la NSA nos ha avisado de una llamada de Prosegur explicando que sólo se trata de un guardia de seguridad que está harto de la puta loca de su compañera, Señor!!!
¡¡¡...MIERDA...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA!!!
En algún planeta en el lado más opuesto y lejano de la Galaxia Andrómeda. Cunde el pánico cuando un terremoto apocalíptico saca al planeta de su órbita (algo muy raro porque el sonido no se transmite en el vacío)
El jefazo de guardia esa noche, H7-25 lanza sus tentáculos sobre el mecanismo de disparo del super rayo jodedor que te cagas, que ha apuntado directamente hacia La Tierra (y hay que tener muy buena puntería a esa distancia) como respuesta a lo que su super-ordenador de control de tiro cree que es un ataque de destrucción masiva. Su ayudante, H7-29, logra placarle como si fuese un funcionario (un antiguo estudiante de instituto estadounidense) recordando sus mejores años en el equipo de fútbol. Cuando los ojos rasgados de ambos se cruzan el ayudante aclara:
¡Saludos! ¡Sosiego y calma! Hemos recibido un informe de una sonda implantada en el culo de un Inspector de Prosegur. Por lo que hemos podido descifrar sólo ha sido una disputa entre un tal VS-Gol-Fo y una maruja histérica conocida como VS-Roten-Meyer. No hay ataque procedente de ese planeta absurdo y subdesarrollado. ¡Tenga una vida llena de sabiduría y templanza!
¡¡¡...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA...!!!
Disculpadme este tostón. Tenía que desahogarme. Y si alguien ha sido capaz de leerlo entero, se lo agradezco. Ya os contaré algo sobre mi futuro cuando me ocurra.
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