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Naturaleza Salvaje

EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE 15 CM.

La Gran Madre Rusia nunca nos defraudará con sus innovaciones a la hora de salirse con la suya. Es un hecho demostrado tras cincuenta años de Guerra Fría. Con su voluntad inquebrantable y millones de tipos de uniforme empapados en vodka, Mami Rusia hizo temblar al mundo una y otra vez. Pero subestimamos algunas de sus cualidades ocultas. La primera, su avanzada tecnología. Lea esta noticia y flipe:

 

EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE QUINCE CENTÍMETROS

 

Para no echar gota ¿Eh? Imagino el briefing presentado a posteriori en la sede del FSB:

 

“Camarradas, hemos logrrado desarrollar la nanotecnología hasta límites insospechados por esa panda de corruptos capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido superagentes gigantes de quince centímetrros! ¡Espías capadses de infiltrrarse en cualquierr lugarr sin ser detectados y, caso de apurro, esconderrse en una madzseta. De todos erra conodsido que, hasta hoy, los enanos rusos son los enanos más grrandes del mundo. ¡Temblarrán ante la llegada de estos gigantes de quince centímetrros que además vuelan!

 

Lo dicho. Sacado de la agencia estatal Ria Novosti, la gran triunfadora del último conflicto en el Cáucaso. La agencia de noticias de cabecera de cualquier analista internacional.

Otro de los factores en el que hemos subestimado la capacidad de los rusos es el uso de armas químicas. Principalmente con un objetivo distinto al de lograr que el enemigo expulse sus pulmones por la boca en un ataque de tos. Sí, estuvo lo del teatro Dubrovka, pero resulta que en ese controvertido briefing moscovita...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la química de combate hasta límites insospechados por esa panda de corruptos drrogatas capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido unos alidsinógenos trremendos! ¡Capadses de logrrar que el ocdsidental más dsanote vea enanos voladorres que hablan ruso. ¡Includso si el ocdsidental no habla ruso crreerrá que los enanos sí lo hablan!

 

Es evidente que el principal frente desconocido para la ofensiva rusa que acabará con nuestras libertades y nuestro cachondeo no es otro que el uso del sexo. ¡OH las rusas! ¡Cómo están las rusas! Exportando ingentes cantidades de sexbombs conseguirán doblegar nuestra capacidad de resistencia a la ocupación. Sobretodo cuando han reservado a las robustas mujeres del campo ruso a una segunda línea, a las divisiones tipo B (las macizas estarían integradas en divisiones ‘A’ y divisiones ‘De Guardias’)

 

¡Ya hay pruebas de esta infiltración! ¡A los más altos niveles! Todos conocemos este vídeo. Pensando en las Tatoo’ ¿Eh José Luis?

 

...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la belleza de nuestrras mujerres de vanguarrdia hsata límites insospechados por esa panda de corruptos salidorros capitalistas ocdsidentales. Superrpibones que quebrrantarrán la voluntad de lucha del enemigo del Oeste. ¡Capadses de  reducirlos a una informe masa de jipis amantes de la paz que no pensarrán en otrra cosa que en pelárrsela como monos corrputos y capitalistas. 

 

Incluso me atrevería a pensar en un ataque combinado de gnomos voladores, drogas alucinógenas y súper-mujeres. Al fin y al cabo, puede que con el pedo de los alucinógenos no distingamos a una explosiva rusa de un enano volador de quince centímetros... eso y... ehhhh... que en el próspero occidente se pasa hambre de otra manera. Que el 99,9% de los corruptos occidentales no nos lo hemos hecho nunca con un enano volador ruso parlante de quince centímetros... que el restante 0,1% miente y... ¡Qué coño! ¡Que este es un país libre!¡Por lo menos hasta que lleguen las divisiones tipo B a ocuparlo con sus robustas mujeres del agro!. Estamos perdidos.

¡Gloria a Medvedev! ¡Gloria a Putin!

 

 

EL ATAQUE DE LAS CRIATURAS CONEJO

Allá donde fueres ten cuidado, mortal, porque unos pequeños ojos rojos te miran desde la oscuridad de su madriguera subterránea. Lo de los topillos fue una puta broma comparado con la que le espera a la humanidad con...

 

 

¡EL ATAQUE DE LAS CRIATURAS CONEJO!

 

Todo comenzó para vosotros cuando un científico chiflado (sí, de esos que andan con bata blanca entre pipetas y probetas que contienen líquido verde burbujeante) logró recuperar la superraza de conejos atómicos. ¡Qué bien! ¡La solución a la crisis! ¡Conejos del tamaño de corderos! Se decían los medios de comunicación celebrando lo que, desconocían, era el principio del fin de la humanidad como especie dominante.

 

Poco después se daba la alerta: Los conejos se estaban... ¡Reproduciendo como conejos! ¡Y se estaban comiendo una autovía! ¿Conejos-Godzilla? Se preguntaban unos periodistas más preocupados en echarse laca en el pelo que en la hegemonía de su especie sobre las demás. No queda mucho para que un conejo de cuarenta metros de alto y varias toneladas de peso devore los rascacielos de Tokio.

 

 

¿Y qué es un conejo sino un gato de aspecto inofensivo? ¡Los humanos nos subestimáis tanto que denomináis como nosotros a parte de vuestra anatomía! ¡Ya os vale! Pronto veréis nuestra venganza. Después de erradicar a la humanidad, tendremos discusiones domésticas en nuestras madrigueras y los conejos gritarán: ¡Coneja! ¡Deja de tocarte ‘el humano’ y prepara las zanahorias! (una cosa es ser conejo y supremacista  y otra muy distinta creer en la igualdad entre conejos y conejas)

 

 

Cuando ya terminaba la primera década del siglo XXI, los humanos se regocijaron ante la posibilidad de crear conejos gigantes. Poco después, los conejos tomaron conciencia de sí mismos y vieron a los humanos como enemigo (particularmente en Nochebuena) En microsegundos, lanzaron un ataque contra las infraestructuras de comunicación humanas y horadaron la tierra en un intento de sepultar la a civilización humana y a sus hurones esbirros. Los humanos, aterrados, intentaron desconectarlos. Pero no se puede desconectar a un conejo. No tiene un botón donde pone OFF.

 

¡Mirad ahora a los nuevos conejos de combate de la serie C-800!

 

 

Sólo unos pocos humanos fueron preservados vivos para trabajar como esclavos en sus granjas de hortalizas, para construir más autovías con cimientos para roerlos... y para ciertos experimentos sexuales aberrantes (un conejo tiene sus necesidades)

  

Queda muy poco para que el Mesías de los conejos devore Tokio. ¡Temblad humanos!

ARAÑAS ESPACIALES

 

Sólo hay una cosa que me aterre más que las arañas, y son las noticias sobre arañas. Sobretodo si se trata de noticias de arañas que se escapan o que resultan una amenaza. Nada más espeluznante, al menos para mí, que la imagen de una asquerosa araña, fea y peluda. Sobretodo si es grande. Lo suficientemente grande como para poder mirarla a los ojos.

 

 

Los rusos lo saben, diría un jefazo de inteligencia en tiempos de la Guerra Fría. Lo saben y, después de un par de vodkas, han decidido buscar y publicar este tipo de informaciones para que yo las lea y me aterre. Ojo a esta noticia de hace más de una semana:


“En la ISS se ha extraviado una de las dos arañas traídas el 17 de noviembre por el transbordador espacial Endeavour [...] debían participar en un experimento para saber si pueden tejer sus redes en estado de ingravidez [...] El diario británico The Times escribió hoy que se ha perdido una araña en la estación orbital y que se supo cuando los astronautas abrieron el contenedor traído por el Endeavour”

Aterrador ¿No cree? ¿No empezaba así la película “Alien”?

Empecé a temblar. Las arañas conseguirían ser la primera especie terrestre en poner más de dos patas sobre otro planeta. Probablemente conseguirían colonizarlo y llenarlo todo de telarañas. Sí, está el problema de la atmósfera respirable pero ¿Ha intentado usted echarles insecticida? ¡No hay manera de matarlas por asfixia! ¡Es necesario pisarlas!

Probablemente conseguirían la supremacía en el nuevo planeta, evolucionarían volviéndose más grandes y más cabronas. Finalmente, conseguirían dominar la tecnología espacial y enviar sus naves-araña armadas con cohetes-araña para bombardearnos y destruirnos... y cuando tuviesen hambre nos comerían. ¡Qué putada! ¡Ahora que casi consigo un trabajo como periodista!

¡Bush! ¡Amigo! ¡Ten un detalle antes de jubilarte y métele un pepinazo a la estación como ya hizo Ripley en la película!

.Al día siguiente, cuando los camaradas-redactores superaron su resaca, publicaron otra noticia sobre arañas (noticia-araña) menos aterradora. Casi esperanzadora...


“Hoy fue encontrada sana y salva la araña que se extravió ayer en la Estación Espacial Internacional (ISS) [...] el insecto tuvo estrés y se escondió en algún sitio de la nave, pero después se recuperó y apareció ante los astronautas"

Muy gracioso, Tovarich. Primero me pones la espeluznante imagen de un centollo peludo que parece querer saltar a mi cara desde la pantalla y luego cierras con la imagen de uno de esos puntitos con patas, como los que salían en los tebeos de Ibáñez. ¡Tanta historia por esa arañita de mierda! Pero había dicho que la segunda noticia era CASI esperanzadora:

"La otra araña ya se acostumbró al nuevo ambiente y procedió a tejer su red como si nada" [...] finalizado el experimento, las arañas volverán a la Tierra a bordo del Endeavour.”

Por eso lo de casi. Seguro que la araña fugitiva había vuelto con un ultimátum a la Tierra. Lo peor de todo es que, después del duro entrenamiento, después de toda la preparación exigida a los astronautas (que no es poca) no se les ocurrió matar a las arañas. ¡Joder que son arañas! ¡Son feas! ¡Son peludas! ¡Son asquerosas! ¡Y ahora saben que hay otros mundos ahí fuera!

 

EL ATAQUE DE LAS SUPERMEDUSAS

 

Si los japoneses creían que tenían un temible enemigo en los chinos y norcoreanos es porque no se han fijado en lo que les sale de las profundidades del mar (claro... no paran de mirar al cielo en busca de OVNIS). Ya no se trata de Godzilla, creo que se los han comido, sino de la madre de todas las medusas, que ha llegado de visita para degustar su shushi.

Ya no es necesaria una prueba nuclear americana en un atolón del Pacífico (más tarde reconvertida en prueba nuclear francesa... por eso del medio ambiente patrio y demás) basta con la polución generada por millones de chinos devoradores de medusas. ¡Porque las medusas tienen un depredador natural! ¡Los chinos! ¡Lo que pasa es que McDonald´s se ha hinchado a abrir restaurantes allí y a los chinos les ha dado por la carne! ¡Ni polución ni embalses ni leches! ¡Todos a comer medusas con arroz ahora mismo!

Lo más cachondo de todo es la solución de los japoneses (un país donde se ha creado Takkeshi´s Castle -Humor amarillo- no puede dejar de ser original): ¡Incentivar el consumo de filetes de medusa! ¡Con un par! No es carne de buena calidad, diría el dueño de una tasca, al poco de echarlo en la pancha se convierte casi todo en agua... ¡Y encima te dan recetas! ¿Y por qué no lo soluciona McDonald´s? ¿Acaso no tienen ellos la culpa? ¡Chinos! ¡Pedid ahora mismo vuestro menú McMedusa´s y no olvidéis vuestra ración gigante de aros de medusa con su salsa especial de medusa! ¿Conoce usted la Medusa-cola señor Yang? ¡Ya estáis pidiendo un menú gigante o se lo digo a la momia de Mao!

Lo peor de todo es que no puedo dejar de conmoverme por la situación de persecución, exilio y deglución. La incomprensión de los humanos (en particular de los chinos, los japoneses, los pescadores y los buzos) y la fría soledad de la mar. ¡Medusas! ¡Tenéis que hacer algo! ¡Que alguien tome el mando! ¡Bañistas! ¡Fuera de mi playa!

¡Nosotras las medusas! ¡El pueblo elegido por Dios!

¡Expulsadas de nuestros hábitats por la construcción de enormes presas!

 ¡Empujadas a la hambruna del mar por la pesca masiva!

 ¡Perseguidas! ¡Despreciadas!

¡Nosotras las medusas clamamos venganza!

¡Ahora es cuando los buzos y pescadores japos probarán nuestros tentáculos!

¡Es hora de destruir Tokyo!

MONOS CONTABLES

MONOS CONTABLES  

Una vez leído el artículo de El Mundo, lo quiero como contable. ¡Mirad! ¡El brillo de sus ojos sólo puede significar inteligencia! Y es que es común comparar a los profesionales con animales que se les parecen mucho: Así, los porteros de discoteca son denominados gorilas, los periodistas comadrejas, los bibliotecarios ratones... y los contables, visto lo visto, podrán ser denominados monos.

Es evidente, e irónico, que los monos dominarán la tierra y heredarán la economía. Se trata de una mera razón económica: "Estamos tan acostumbrados a sumar cosas que no nos damos cuenta de que, en realidad, no sumamos; sólo hacemos un ejercicio verbal. Cuando decimos "dos más dos son cuatro" no pensamos en un conjunto de dos elementos -dos plátanos- junto a otro conjunto de dos plátanos formando un conjunto más amplio de cuatro plátanos. Simplemente, sabemos que dos más dos son cuatro. Los monos no hablan y, por tanto, no 'saben' que "dos más dos son cuatro". Pero eso no significa que no tengan capacidad para sumar visualmente conjuntos de elementos. Dos profesoras de la Duke University, han estudiado su capacidad para agregar elementos de distintos conjuntos".

Mi idea no es original, seguro que más de un sesudo empresario ha visto la oportunidad de recortar los gastos de personal sustituyendo a sus contables por estos simpáticos micos que, haciendo el mismo trabajo, cobran menos... de hecho cobran en fruta.

"Este mismo experimento también se realizó con estudiantes universitarios. Como era de esperar, la exactitud de las respuestas de las personas fue mayor que la de los monos. Pero no se trata de diferencias abrumadoras. Mientras que los estudiantes lograban un 94% de respuestas correctas, los monos alcanzaban el 76%."

Blanco y en botella: Un margen de error del 18% compensa el ahorro de pagarle menos a un contable que, además no te roba ni de coña... sin embargo, nos han visto venir.

Las ventajas de tener como empleados a primates no humanos siguen aumentando cuando comprobamos que ellos no pierden el tiempo en la oficina, no cometen absentismo presencial... no se pasan el día con el dedo metido en el culo como esos chupatintas humanos... o quizá sí, pero al menos un kilo de plátanos sigue siendo más barato que catorce pagas anuales, sin contar incentivos y gratificaciones. ¡Incluso pasan de tomar café! ¡Como mucho se despiojarán en su tiempo libre! ¿Y en caso de huelga? ¿Y si toman conciencia de clase? ¡Qué harán! ¿Lanzarnos sus cacas?

Este es el principio del fin. En el futuro, los monos serán algo más que contables, ocuparán puestos de trabajo tan humanos como el de tertuliano, guionista, redactor o vigilante de seguridad... Descubro aterrado que los monos lo tienen todo planeado. Ya se han infiltrado en nuestras filas como informáticos o comerciales... incluso es posible que en la NASA les dejen interpretar las imágenes que captan los telescopios.

Ya están aquí

Saludo al nuevo Presidente Zaius.

EL KRILL TRAMA ALGO

EL KRILL TRAMA ALGO

Vengo reflexionando de un tiempo a esta parte sobre la presunta importancia del krill para la preservación de la vida en nuestro planeta, y es que la subida de los lácteos y de los cereales debido al boom de los biocombustibles me ha jodido y bien: Está claro que, vistas las maniobras rusas en el Ártico, el deshielo de los casquetes polares es un hecho consumado. Poco les queda a mis queridos orangutanes, a no ser que se dobleguen a una reconversión estructural y empiecen a trabajar en bares de copas y discotecas (¡Serían unos porteros simpatiquísimos! ¡Ese lleva zapatillas deportivas! ¡Derecha Clyde!) y a no ser que todo sea un cuento del dueño de la pizzería que hay junto a mi casa para subir los precios, mi conclusión es que, dado que no hay quien arregle esto, al menos nos podrían dejar los precios como están. Si no, mirad lo que ha pasado en Italia con la subida de la pasta... ¿No os recuerda a aquellos desórdenes en Rusia cuando sube el vodka?

¡Contaminad hostia!

¿Qué es eso de cobrar más de 20€ por dos pizzas familiares?

Volviendo a esas diminutas gambitas cuya única función parece ser la de servir de cebo para la pesca artesanal de grandes cetáceos (un excelente ejercicio para los brazos por otro lado) no hay más que mirar esos ojillos negros, casi sin vida, y todas esas patitas moviéndose en el agua... esa figurita luminosa, como si hubiese pasado el verano en Chernobyl...  joder que si traman algo.

Y no sé qué es lo que traman, pero como se ha impuesto en España el periodismo de ficción ¿Qué más da hacer cuantas preguntas se quiera sin dar respuesta alguna? Al fin y a cabo lo que importa es la pasta y darse importancia. Así que centrémonos en ese gran enemigo de la humanidad que es el krill. Sólo su nombre hace sospechar. Parece que sea el de una raza de marcianos conspiradores que quiere dominar el mundo, convertirnos en esclavos y obligarnos a construir un enorme cañón láser para volar en pedazos un planeta lejano. Y, sobretodo, está lo de su autobombo...

Nosotras, las criaturas krill, somos fundamentales para la preservación de las especies marinas en el planeta Terra, o como preferimos llamarlo, el planeta Acua. Somos demasiado importantes como para daros explicaciones, presuntuosos primates, a cerca de nuestros planes y nuestra importancia real, pero pensad por un momento que millones de criaturas krill no se iban a dejar devorar por una enorme y estúpida ballena. ¡Somos nosotras las que nos introducimos en su interior y controlamos su cerebro y sus funciones! ¡Porque nos divierte! ¿Es que pensáis que un animal con ese pedazo de cerebro va a salir a resoplar a drede justo al lado de los balleneros japoneses? ¡Si pensáis eso no merecéis comer más que plátanos!

Seguro que el krill trama algo, y seguro que es peligroso. ¡Propongo acabar con esa sucia raza de gambitas pendencieras con nuestros Starship Troopers, con nuestros Marines Espaciales, con nuestros bombazos grandes-grandes que te cagas! ¡Y si no les daremos la lenta muerte que se merecen! ¡Contaminemos! ¡Que caiga el precio de las pizzas!

YO, TOPILLO

YO, TOPILLO

Ya somos parte del espacio público. Jamás, en vuestras más aberrantes pesadillas, habríais podido concebir que una masa de pequeños mamíferos con mirada de Richard Gere hubiesen podido surgir de las profundidades del subsuelo castellano manchego para devorar vuestras cosechas, incendiar vuestros campos, envenenar vuestras aguas, colarse en vuestras piscinas, acostarse con vuestras hijas y, caso de aburrimiento extremo, acostarse también con vuestros hijos.

Lo habéis intentado todo, incluso los secuestradores de niños con talento musical. ¿Espantarnos con música? ¿Acaso nos habéis confundido con la versión roedora del General Noriega? Y sin embargo sobrevivimos. Sin embargo prevalecemos. ¿Alguien no ve la relación entre los topillos y el estado de Israel? Jugamos esta partidas con cheats de supervivencia y alto consumo de grano para acabar con la supremacía humana en el campo de Castilla y León; y como en cualquier partida a los Lemmings, sólo nosotros pondremos fin a la pantalla.

Hemos creado la división en vuestras filas, hemos demostrado la inoperancia de vuestros gobiernos, e incluso hemos creado una quinta columna de adoradores del topillo ¡Humanos que sólo pueden aspirar a hibridarse con nosotros para crear una subraza de hombres-topo! ¡Quede para la posteridad el registro de nuestra acción facilitado por vuestra inútil tecnología!  A falta de un gran periodista que nos defienda, hemos manipulado las palabras de un periodista grande para tener quien haga apología de nuestras azañas. Ahí queda nuestro mensaje propagandístico:

"¿Qué dignidad puede tener un pueblo que no es capaz de responder a los ataques
 de que es objeto la población civil a la que sirven por parte de la naturaleza,
 más que cavando fosas comunes llenas de inocentes topillos fallecidos en acto de
 servicio? ¿Y la Comunidad Internacional, qué hace plegada a las amenazas y a las presiones
 de los Estados Topillos y de los ecologistas? ¿Cómo es posible que ningún país
 civilizado diga: “venga, vamos a instruir, armar y financiar a los agricultores
castellanos para que puedan hacer frente al agresor topillo“?. No es extraño,
pues, que agricultores y topillos cada vez se sientan más cerca de Hezbolá.
 Yo, si fuera topillo o agricultor castellano, celebraría cada una de sus
victorias como mía.Y es que, puestas las cosas en el punto en están hoy, yo voy
 con los topillos."

Y lo mejor es que no necesitamos nuevas tecnologías ni inventos costosos. No existe un Global Topillo Media Front, ni nada que se le parezca. Basta con roer las cosechas de trigo, darnos chapuzones en acuíferos y reservas de agua, y pulular dejándonos ver para que nos lancéis ese líquido amarillo brillante con el que creéis envenenarnos. ¡Que sepáis que nuestras hermanas y hermanos topillo afectados por esos productos químicos están mutando en nuestras madrigueras hasta crecer en tamaño y fuerza suficientes como para invadir vuestras ciudades más grandes.

¡El ataque de los Meta-Topillos os postrará de rodillas ante la nueva fuerza de la naturaleza!

 ¡Seréis nuestros esclavos!

 ¡Ya basta con sector servicios! ¡Todos al campo a cultivar grano!