SKELETORS: DEFENSA PERSONAL (II)

 

Si lo del punky fue un despropósito, lo del día siguiente fue mejor aun. Dispuesto a resarcirme y a pasarlo bien (HD... te veo venir) preferí, en esta ocasión, elegir un compañero de mi tamaño... de mi peso... y de los que dicen tener cincuenta años, aunque probablemente hizo la mili con lanza.

"Golpeando a un abuelo"

El Güelo (Cangrejo se hacía llamar) es un gallego afincado por razones de trabajo en Mallorca que, por alguna razón, ha preferido seguratear a dar de comer a las palomas en un parque. Mil perdones si me paso (de hecho nunca vi a un bizco disparar tan bien) pero lo de este veterano de la Guerra de Cuba sí que fue una experiencia inolvidable. Para empezar, lo de llevar kilo y medio de acero colgando de la cintura cuando se hace ejercicio es todo un reto. Sobretodo si caes con el costado equivocado. Pero tener que correr cargando a un señor cuyas cañerías debían ser de plomo sobre la chepa (nunca creí que un tipo tan pequeño pesase tanto... debe ser por fumar Ducados Negro) Encima, cuando por falta de pareja se nos une un tercer compañero ciclópeamente grande (apodado este como Papi... supongo que por sus más de cien kilos) y hay que cargar con él, no puedo más que escuchar cómo cruje mi espalda al ritmo de el triunfo de la voluntad.

El Güelo había practicado Judo (y supongo que lo practicó con Jigoro Kano) y cada dos por tres estaba intentando tirar a la gente al suelo con la misma proyección (O Goshi diría...) Cuando no podía, se ponía a jugar al palmas calientes... decía ser un genio.

"Sólo Julio César sabe cuánto duele"

Creo que hubo quien se tomó a mal mi abuso. Una práctica de protección contra cuchillos y amenazas punzantes es una cosa muy seria, y cuando te mandan que traigas una camiseta vieja porque la práctica es con marcadores y vas a acabar manchado, lo peor que te puede ocurrir es salir limpio de la sesión. Para colmo de males, mi anciano compañero acabó como si tuviese varicela. Lleno de puntos rojos. No solo en el frontal de su camiseta, también por la espalda, los costados, la cara, el cuello, cortes en los brazos y manos... (Sí... puede que dispare mal pero apuñalando ancianos soy un hacha) En ese momento, cuando se hace el silencio, es cuando sólo se me ocurre gritar ¡QUÉ VERGÜENZA! ¡SI LO LLEGO A SABER ME TRAIGO LA ROPA DE LOS DOMINGOS! En ese momento todo se oscureció.

Es una horrible experiencia eso de ser apuñalado por diecisiete tipos enormes y una señorita inspectora. ¡Mas el Instructor! ¡Ese hijoputa se apuntó a la fiesta por duplicado! ¡Apuñalaba a dos manos! Ante tan dantesco espectáculo Sólo faltaba que se nos uniesen las dos recepcionistas rodillo en mano... ¡Y los mensajeros que por allí transitaban! ¡No vaya a llevar un paquete a Prosegur sin su brocha gorda y su cubo de pintura roja! ¡PINTEMOS A GOLFO DE ROJOOOOOOO!

"Si quien te quiere te hará daño, quien te protege..."

Se podría decir que el señor Cangrejo pertenece a la vieja escuela. Es más, diría que tiene la misma edad que la vieja escuela. Es de esos Skeletors convencidos de que la frase, "en ocasiones hay que hacer daño al protegido para salvarle" (poniendo por caso darle una patada en la corva para que se agache), significa "el protegido está ahí para que le hagas daño. Por eso paga. ¡Que se joda!"

Los sucesos de la práctica de evacuación de personas merecen por tanto entrar en los anales (y tan anales) de la Historia de los servicios de protección.

De hecho la práctica de evacuación de protegidos fue tremenda. Mil moretones me llevé en la frente cuando el señor me giraba, me inclinaba y luego me empujaba fuera del tatami (no... nada que ver con el sexo... aunque...) Luego me vengué.

Al grito de Go! Go! Go! Empujaba al pobrecillo senior por todo el Prosegimnasio ante las risas de instructores y compañeros. Al girarle, evidentemente, la Star de 9mm impactaba contra su cráneo regalándonos sonidos inimaginables para quienes no hayan visto nunca en vivo el impacto del frío acero contra material orgánico. Evidentemente, me coreaban cuando le empujaba, el pobrecillo doblado sobre sí mismo, con gritos de ¡Tíratelo! ¡Tiene la altura perfecta! ¡La araña ha atrapado a otra mosca!

"Tiro al mensajero"

Las prácticas para el desenfundado rápido son cosa aparte. Media hora apuntando y probando posiciones de tiro en formación (cuando tocaba apuntar al enorme cristal que permite ver la recepción del Prosebúnker no logro pensar en otra cosa que en jugar al tiro al mensajero... más que nada porque me daba muy mal rollo apuntar a la nuca del compi que tenía delante) Apartando la chaqueta con rápidos movimientos de pulgar, y retrasando un pie para lograr mayor estabilidad.

La cosa iba de apuntar a donde te gritaba de repente el instructor... ¡Arma a las doce! Hacia delante... ¡Arma a las tres! A la derecha. Se suponía que había que recoger el brazo del arma antes de cambiar de posición y, claro... no podemos estar en todo. El resultado fue como lo de apuntar hacia el ascensor en ese episodio de Dilbert en el que se convierte en Vigilante de Seguridad por un día.

¡Arma a las doce!

¡Arma a las seis!

¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock!

 ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock!

Tuvimos que dar un descanso al señor Instructor hasta que paró de reírse. Y es que hay pocas situaciones tan cómicas como la de ver, en una formación en línea de dieciocho tipos armados, cómo diecisiete armas impactan contra diecisiete cabezas.

Sobra decir que ni me libré ni libré a nadie.

SKELETORS: DEFENSA PERSONAL (I)

Si la prueba de tiro fue traumática, mayor (y más craneoencefálico) fue el que me causó la lección de defensa personal policial aplicada a la protección de personas. Tremendo. Imaginad que en una pelea no podéis esquivar los golpes... principalmente porque la persona que está a vuestra espalda no debe llegar a su destino con la cara hecha un mapa. Todo ello con una Star inutilizada y descargada colgando del cinturón.

La primera sesión fue fundamentalmente física. Muchísimo ejercicio. Algunas técnicas del tipo ¡Ouch! ¡Qué daño! Y básicamente la clave sobre cómo matar a un agresor utilizando el pulgar. Todo aderezado con la personalidad arrolladora de mi querido Señor P. Aun especulo si la P significa Punisher, Puño o algo parecido. Aun, tres meses después de ese curso, resuenan en mis oídos frases como

Chavá, eso de demmontá una pittola tirando del armazón hacia tí no lo hace ni en un millón de añoh...

Juro que algún día veré cómo otro lo hace. ¡En vivo! ¡No en la tele! Sólo que, probablemente quien le apunte seré yo.

Mi primer compañero de jarana fue un punk que trabajaba casi 20 horas al día. Un animal laboral que no tenía tiempo ni de ducharse. Se le olía venir. Traumatizado por su experiencia en operaciones especiales en Bosnia, aun oía los tiros y los bombazos a su alrededor. Para mejorar la situación, yo llevaba puesta una camiseta con la bandera de Bulgaria. ¿Por qué especificar que los búlgaros jamás le dispararon cuando andaba vestido de Rambo por Mostar si sencillamente puede confundirse y tomarla conmigo?

Este Wardog se movía más que un garbanzo en la boca de un viejo desdentado. Quizá no lo hiciera perfecto. Probablemente no lo hiciera ni bien. Pero moverse, el cabrón se movía. Demasiado. Toda una apología del gas nervioso el tipo. Como para un anuncio de BZ.

Lo pasé fatal. Las técnicas apenas salían porque el tipo no se dejaba. Había que pegarle de verdad para que se estuviera quieto. Venía pertrechado con una sudadera skatalítica (de esas negras con cuadritos blancos en una franja) lo que me dio una idea para ganar su colaboración.

Colega, olvida la jungla. Los Charlis ya han perdido. Imagínate que estamos en la Excalibur (una disco de heavys en Vallecas) y que soy un "pelao" de los malos.

El chico me preguntó si me refería a los del pollo o a los otros... le dejé elegir sus preferidos.

Lo peor vino al final. A la hora de la relajación, cada compañero debía dar un masaje a su pareja... evidentemente al señor instructor le tocó LA ÚNICA MUJER DEL GRUPO. Y a mí el punk me juró poco menos que pleitesía... al fin y al cabo hacía días que no tomaba una ducha.

Tremendo elemento. No hay nada como darte de palos con alguien para hacerte su amigo para siempre. ¡Incluso le defendía de los chistes del resto de compañeros! ¡Eh Punk! ¿Qué llevas en los calcetines? ¿Un muerto?

Fue el momento de soltar una gloriosa frase del tipo controlo un huevo de filosofía oriental:

"¿Y tú? ¿Sabes por qué nunca debes reírte de la moto de un gitano?

¡PORQUE PODRÍA SER LA TUYA!"

(Y los calcetines apestosos también podrían ser los tuyos)

Gloria al Punk y a la paciencia del Güelo, mi siguiente compañero en la sesión de Kung-Fu.

MENSAJE INQUIETANTE

Ayer llegó Baby a casa con un mensaje inquietante. Tengo algo que decirte.  Esas palabras son detonador, cebador y carga suficientes para derrumbar las torres gemelas de mi vida y que el mundo se me caiga encima.

¿Te han despedido? ¿Tienes una enfermedad incurable? ¿Te vas y no volverás jamás? ¿Estás embarazada? ¿No es un embarazo verdad? ¡Embarazo no! ¡Embarazo = caca!

 

Cuando recuperé el sentido, llevaba una caja con galletitas que acababa de comprar. Probablemente para invitar en el trabajo.  ¡

Oh! ¡Joder! ¡Seguro que es un embarazo! ¡Justo lo que necesita este país! ¡Un golfito más que alimentar!

 

Cuando pude levantarme y sobreponerme de la hostia bien merecida que me había llevado, miré de nuevo la caja de galletas y, aunque parezca impropio de un varón heterosexual, escuché lo que ella tenía que decirme. Ha salido la nota del examen...

 

Ah, claro. ¡Y has suspendido! ¡Y la nota del examen te a dejado embarazada! ¡Oh joder! ¡Otro año más! ¡Y encima otra boca que...

 

Fue más o menos así que me enteré de que por fin ¡BABY SE HA LICENCIADO!

 

¡Y NO ESTÁ EMBARAZADA NI NADA DE LO ANTERIORMENTE SOSPECHADO! ¡SÓLO ESTÁ LICENCIADA!

 

Cogí la primera cosa parecida a cerveza que había a mi alcance y la vacié en mi gaznate. ¡Toma ya! ¡Ahora empieza lo bueno! Yo no he levantado cabeza desde mi licenciatura, pero seguro que su caso es distinto. Seguro que conseguirá un gran trabajo, de esos en los que pagan cinco cifras al año, y yo podré cumplir mi sueño...

 

SER AMO DE CASA

 

¿Os creéis que me puse a estudiar para promover el alcance del conocimiento y mejorar la vida de los demás? ¡Y una mierda! ¡Ya me relamo pensando en lo que voy a hacer! Un par de horitas al día limpiando, planchando y cocinando, y luego... ¡A la piscina! ¡Al bingo! ¡Al bar! Se abren ante mí las puertas del paraíso urbano. Las visitas semanales de hercúleas repartidoras de butano de Europa del Este (nada de tíos... marujo sí peor heteromarujo siempre)   Gigantescas fontaneras a las que desatascaré las cañerías mientras mi mujercita sale al duro mundo a ganarse el jornal. ¡Llegó la hora de usar su tarjeta de crédito! ¡De ir de compras a diario gastándome su sueldo!

 Es hora de empezar a vivir de ella y no dar palo al agua. ¡Vivan las novias licenciadas!

CASTINGS

Tras varios años en la facultad llegué a dos conclusiones:

 - La Tuna es una amante exigente

- La principal ocupación de muchas compañeras es presentarse a castings para trabajar en la tele.

 Recuerdo a una que se presentó a varios programas de televisión, de esos tipo radiofórmula que se limitan a emitir sólo videoclips presentados por una maciza. En otras ocasiones se presentan a programas que, pareciendo más serios, acaban siendo algo muy parecido.

 Hará un mes una antigua compañera de facultad me envió a mi correo las imágenes de un casting al que se presentó. Tranquilos todos. Nada que ver con el sexo. Sólo que... que me ha dado por reflexionar sobre la profesión que no ejerzo y que hay gente que, por mucho que lo aparente, no anda mejor que un servidor.

 

CENAS

 

Anoche he salido a cenar con compañeras y compañeros del master. Y la oportunidad de asistir a cenas de este tipo (muy parecidas a las cenas de empresa pero con temas de conversación más estimulantes) me ha dado mucho que pensar: Las anécdotas sobre cenas merecen una categoría a parte.

Existen distintos niveles, como los encuentros de empresa, donde todo el mundo se comporta como si estuviese cenando en la casa de sus suegros. A fin de cuentas, un jefe (en cuestiones de mala leche) es una especie, no de padre, sino de padre de la parienta. Eso me recuerda una anécdota que me contó el hermano de Murci (muy parecido a él, pero más joven y serio... podría ser catalogado de normal si no tuviese parentesco con nuestro niño de verdad) El chico se llevó a su hermano mayor (cuya compañía padezco) a cenar a la casa de los padres de su novia (¿Recordáis a la chica de siete coños?, una pareja muy conservadora y beata. Justo cuando le preguntaron a Murci cómo le iba en Madrid (pobrecito -decían- alejado de su familia y de su tierra-) nuestro friqui preferido estalló:

 ¡Me cago en Dios! ¡Vivo de puta madre! ¡Me cago en Dios! (cuando Murci entra en éxtasis suele defecar sobre El Señor cada dos palabras) ¡Pero no se lo digáis a mi madre o querrá que vuelva a casa!

La de puntos que ganó el hermanito de cara a su familia política gracias a tener una oveja negra entre los suyos. ¡Tres veces debió negarle! (a fin de cuentas incluso San Pedro salió impune de tamaña afrenta)

¡No tiene nada que ver conmigo, es que los educados conservadores liberales solemos sentar a un pobre o a un enfermo mental a nuestra mesa cuando nos invitan a cenar! ¡Esto es una mera táctica! ¡Como la de las chicas cuando salen de marcha! ¿No ha salido nunca acompañada de una amiga más fea que usted para parecer más guapa, señora? ¡Pues esto es igual! 

Si algo sacó en claro el Murcihermano es que quedó como chico educado y formal... otra cosa es la altura a la que quedase su estirpe.

En cuanto a cenas de empresa, hace unos días hablaba del tema con el Gurú, y llegamos a la conclusión de que sería peligroso organizar una cena de PROSEGUR en Madrid. Para empezar, no sería posible lograr una reserva de mesa para 7000 personas a un precio razonable, y por otro lado, estaríamos juntando a un gran número de personas que acumulan dosis enormes de mala leche, muchas de ellas armadas, con sus jefes. Y de hecho con un estrato intermedio, en la jerarquía de la empresa, que supone el origen de todos los males de aquellos que están estresados y trabajan con armas. Hmmm... me pregunto qué restaurante de máxima seguridad sería el elegido. Uno con paredes resistentes, sacos terreros por doquier y la opción, junto con la corbata, de un chaleco antibalas para todo el que desee cenar allí.

Otra de las variantes, que sí que he podido ver trabajando en este gremio, son las denominadas cenas de servicio, en las que sentamos a la misma mesa a quienes se niegan a cambiar turnos o a quienes nos exigen a quienes le hacemos el favor de cambiarle un día que les devolvamos las horas. Cuando no llegas al cupo mínimo de horas al mes, y tienes que complementarlo en cualquier otro destino (que siempre-siempre pinta muy peligroso o está a tomar por saco de lejos) esta condición de intercambio de turnos resulta especialmente hiriente. El componente Rotenmeyer aumenta la dosis de peligrosidad de estas cenas, y cuando encima se apunta personal de otras subcontratas, tipo recepción (aquellas que cobran por pedirte relevos para ir a orinar en sus jornadas diarias de seis horas), limpieza (Dícese de quienes cobran por estar sentados y hacer cualquier cosa menos limpiar) o mantenimiento (estos ni aparecen por el lugar de trabajo) la situación se torna desquiciante. Eso, y que la cena la organice el responsable del cliente, ante el que hay que actuar como si fuese le padre de tu novia.

Hablando de Rotenmeyer, hace poco nos visitó en Las Dos Torres un ex-compañero recientemente apartado del servicio (y vetado en el mismo para más INRI) coincidiendo con que la mayor de todas mis pesadillas estaba de copas por la zona. Este chico nos comentó el buen ambiente que había en un local de la zona, conocido por la belleza de las veteranas que suelen ir por allí a pillar cacho (que se dice ahora) Las risas que nos echamos sólo de pensar que, en mitad de una borrachera ambos pudiesen llegar a enrollarse (el alcohol y la abstinencia carnal forzada pueden facilitarlo... ¡Y la penumbra típica de los locales de ocio nocturno puede jugarte muy malas pasadas!) Acto seguido, este compañero nos comunicó su disposición a colgarse del cuello hasta la muerte desde la más alta de las grúas de la Ciudad Deportiva del Real Madrid en caso de despertarse una mañana y ver que tamaña hija de puta yacía a su lado.

Pero empecé hablando de las cenas que nos pegamos los compañeros y compañeras del master. Ahí es donde surgen anécdotas tremendas. Ahí es donde llegamos a concluir que las guerras son un factor vital en el control de la superpoblación y en la educación de las generaciones más jóvenes. Una guerra hoy contando con tanto cabeza de cenicero como carne de cañón no sólo supondría el nacimiento de una nueva doctrina en relaciones internacionales (cada escuela de pensamiento nace tras una gran guerra) sino que debería suponer un cambio en las tácticas y estrategias al uso. ¡Nada de bajas cero! ¡Nada de arriesgar con el uso de altas tecnologías! ¡Vuelta a los asaltos frontales con masas de infantería reemplazable! ¡Educados con Gran Hermano y con Tata Golosa! ¡Millones de infantes cuyo único objetivo en la vida es tener un coche de colores con alerones y enormes altavoces para despertar a sus vecinos con su decadente chunda-chunda!

Es en esas cenas donde concluimos que hay ascensos en la vida laboral que suponen un castigo mayor que el despido ¡Como ser elegido Ministro en Líbano! ¡A esos políticos más que felicitarles les dan las condolencias por adelantado! ¡Es ahí donde descubrimos la relación entre los voluntarios yihadistas y los alienígenas de la película Predator! ¿A dónde van ellos a liarla sino a lugares donde hay conflicto armado y hace calor? Y sobretodo es en esas cenas donde una salida a destiempo puede suponer arriesgar la vida en lugar del empleo.

Como cuando me senté a cenar junto a tres tipos de Operaciones Especiales que empezaron a bromear con los diálogos de la película Acorralado (todos lo hacen... parece que se lo enseñen en La Academia) Tratad de adivinar cuál de las tres siguientes frases soltó vuestro bocazas preferido:

• - Me da igual cómo estén los entrantes, he comido cosas que harían vomitar a una cabra
• - Este vino es tan malo que haría vomitar a una cabra
• - ¡Caballeros! ¡Esa frase es de una película tan mala que haría vomitar a una cabra!

Aunque la anécdota superior, la que sí puso en peligro mi vida, y de la que culpo a la maldita televisión, vino cuando me senté junto a tres compañeros de La Armada muy educados y poco habladores. Habían empezado a bromear con frases de célebres películas y series relacionadas con el gremio de la seguridad (en cuya pirámide ocupo uno de los escalones más bajos)

• - ¡Y entonces va y dice eso de "Alégrame el día"
• - ¡O la del personaje de Marco Antonio! "No pienso levantarme de esta cama hasta que me tire a alguien"

Sólo en un momento así, ante la mirada perpleja de los tres, ojos saltones rebosantes de ira y ganas de demostrar los conocimientos adquiridos en misiones de paz por medio mundo, puedo abrir la bocaza sin pensar y citar una frase celebérrima de la serie The Unit:

Prefiero una hermana puta que un hermano en la Marina...

Maldita televisión.

FRASES GLORIOSAS DE 2007 (primera entrega)

"En turnos realmente aburridos, dada la imposibilidad de contar las baldosas de dos torres de diez pisos, dos parking de cuatro plantas y una terraza con club deportivo, me he entretenido en subir y bajar una y otra vez. Es como estar montado en el ascensor más cómodo de la América profunda"

(VS "Tío Earl" Golfo)


"Los transportistas de ganado saben un montón sobre cómo coger las curvas y evitar dejar a las reses paradas en un lugar estrecho y seco. Eso las pone de los nervios. Provocarle a Jane Hateful una aglomeración de gente cabreada por llegar tarde al trabajo es como bombardear una colina atestada de vietcongs durante todo un día. Esa recepción olía a... ¡A victoria!"

(VS "Coronel" Golfo)


"Su excelencia la azafata, rocía a conciencia con ambientador la recepción que ocupa cuando en ella ha habido un vigilante. A mí ha llegado a hacérmelo incluso cuando he estado presente. ¡No es coña! ¡Me roció con esa mierda de aroma a limón como si se tratase de un spray de autodefensa! Me roció como si ella fuese piloto estadounidense y yo cualquier afluente del río Mekong"

(VS Ho "Golfo" Chi Minh)


"Una mañana se me saltaron las lágrimas cuando esta mala pécora empezó a desordenar (a drede) las tarjetas perfectamente amontonadas en una fila de las que recuerdan a las celebraciones gubernamentales de la China Comunista"

(VS Mao "Golfo" Zedong)


"No puedo hacer otra cosa que imaginar la expresión de su angélico rostro al aspirar las esencias de mis intestinos nada más llegar al trabajo. ¡Y también durante las siguientes seis horas! Es al poco de verla escaquearse del trabajo antes de tiempo cuando empiezo a separar con disimulo mis nalgas para que todo el aire putrefacto. Llego a presionarme el vientre para estar seguro de que no me guardo nada para otra ocasión. Llego a comer fabada antes de ir a trabajar. Llego a sumergirme en el profundo abismo de mi pervertida mente para gritar en el silencio de la recepción ¡TRÁGATE ESTO! ¡PUTA!"

(VS Saddam "Golfo" Hussein)

"Parece mentira que todo un conservador liberal haya caído en las tentaciones del licor, parece mentira que el chico que lleva los cafés en las reuniones de Skulls & Bones (ojo... desde 2001) haya sucumbido al espíritu de la taberna, pero su frase gloriosa “A mí nadie me tiene que decir cuánto vino puedo beber ni a qué velocidad tengo que conducir” quedará registrada para la posteridad como la golosina propagandística más dulce jamás regalada"
(VS Golfo: Aznar y el espíritu del vino)


"¿Tú no serás de esos que le ponen nombre a la polla verdad? Yo sí: Lo llamo Miniyo"

(VS Golfo-23cm)


"Te apuesto un café a que las azafatas van a pasar dos semanas hablando sobre mi polla"
(VS Golfo Tahur)


"¿Rambo IV? ¿En serio? ¿De qué va?"

(VS Murci. Hombre informado)

"La gente es gilipollas, y cuando bebe más"

(Golfo. Sabiduría popular)


"Hay quien bebe para olvidar, hay quien bebe por amor y, finalmente, hay quien bebe por las mañanas"
(Baby... filátropa)


"No hago otra cosa que allanar el camino hacia un personaje que deja atrás a Rotenmeyer cuando coinciden su primer día de regla y un nuevo intento por dejar de fumar, alguien tan odioso que haría vomitar de indignación incluso a Charles Manson, que haría gritar al Presidente Bush que, en el fondo, Sadam no era tan malo"

(VS Golfo, sobre la Abuela de Hitler)


"Ello me impulsa a mandar a la mierda a todos esos fachas que quieren expulsar a los inmigrantes. ¡A quienes habría que expulsar son a los españoles! ¡Cambiemos el nombre de este glorioso país por el de Extranjeria! "

(VS Golfo, Ministro de Inmigración)


"Os lo juro, hay mañanas en las que desearía invadir Polonia. Invadiría Polonia si no estuviese tan llena de polacos enormes y de polacas con las tetas grandes. Invadiría Portugal si no estuviese tan llena de inútiles imposibles de esclavizar. Invadiría el Lejano País de Oz si supiese dónde demonios está"

(Golfo estresado)


"Herr Guderian, que sus panzers calienten motoren... Portugal va a dejar de existir"

(Golfo, Panzergeneral)


"¡Periodista y Escritor! ¿Qué diablos hace usted de segurata?"

(Empleado con confianzas de mi banco de confianza)

"... Y volviendo al millón de años de experiencia que tenemos los hombres tratando a las mujeres, creo que fue el sabio Grunt de Cromagnon (aunque los entendidos discuten a machete si no fue Hughñ de Neander) quien inventó la frase clave, la idea-fuerza, que nos permite llegar a un acuerdo con esos seres de voz chillona y grandes-grandes tetas que tanto nos complican la existencia: Cariño, tienes razón"

(Golfo, mujerólogo)


"La canción no es más que una sucesión de palabras inconexas (la mayoría acompañadas por un artículo determinado) entre las que se intercalan las palabras los micrófonos. El hecho de que esté teniendo un mínimo éxito hace que algunos perdamos la poca fe en la humanidad que teníamos. ¡Por favor señores extraterrestres! ¡Invadan de una vez La Tierra! ¡Acaben con nuestro sufrimiento!"

(Golfo. Proba-proba, los micrófonos)


"Por alguna razón empiezo a sospechar que, allá en Transdniester, micrófono debe ser una forma de denominar al pene, aunque echo de menos algo más de colorido regional... de ese que deja claro de qué pie cojean en las tierras que vieron nacer a la artista"

(Golfo, admirador de esa catedrática de la Lengua que es Tata Golosa)


"¿Qué habrán volao? ¿La cementera?"

(Murci, al saber que la película "Viejos Camaradas" se rodó, en parte, en Lorca -Murcia-)


“Scribbe lo que sea, má scribbe cornutto!”

(Malvatto Edittore)


"¡El ataque de los Meta-Topillos os postrará de rodillas ante la nueva fuerza de la naturaleza! ¡Seréis nuestros esclavos! ¡Ya basta con sector servicios! ¡Todos al campo a cultivar grano!"

(Topillo parlante)


"¡Contaminad hostia! ¿Qué es eso de cobrar más de 20€ por dos pizzas familiares?"

(Golfo, al enterarse que por culpa de los biocombustibles suben los precios)

 

"Se trata del único hombre del mundo cuyos calzoncillos pueden colgar HACIA ARRIBA. Se trata de una sofisticada técnica anti-gravedad por la cual, la ropa queda tan acartonada que es capaz de desafiar al viento e incluso a la gravedad. Hablo de Murci y sus calzoncillos de combate"
(Golfo, en referencia a la colada de Murci)


"Quince días con la impresión de que tras de mí no había nada, que tras de mí venían las hordas de tipos con cresta, con ropa de cuero y pinchos. Tipos que tiran abajo las puertas de las oficinas al grito de ¡QUEREMOS GASOLINAAAAAAA! Tras de mí sólo venía la candidatura como de Humungus para Presidente"

(VS Golfo "Mad Max")


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!"

(Golfo, reclutador)


"Cálmate chico, tiene solución. Aunque yo suelo limpiar los teclados desmontándolos no te veo en condiciones de operar, así que sigue mis pasos:

* 0) Toma estas servilletas y que absorban todo el café
* 1) Ahora moja un poco de este limpia-hogar que tenemos aquí abajo para situaciones de emergencia en otra servilleta. Huele a limón, pero las bellezas que te harán el relevo perdieron el sentido del olfato debido a fumar tanto en su tiempo de descanso.
* 2) No nos chupemos las pollas todavía... ahora humedece la punta de estos palillos de oídos (de emergencia) con el limpiador y pásalo entre esas teclas que parecen flotar en café
* 3) Finalmente coge unas servilletas secas y pásalas sobre la zona humedecida con limpiador. ¿Ves? Como si no hubiera pasado nada.
* 4) Finalmente, coge todo ese papel que parece haber aplastado a un millón de cucarachas puestas de cafeína y tíralos a esta papelera, coge otra bolsa de basura, cámbiala y tírala en el contenedor que hay fuera
* 5) Lo has hecho muy bien, ni se mueve ni se nota. Ya estás preparado para anunciar compresas"

(VS Sr. Lobo)


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¿TÚ A LUCHAR NO VIENES, NO?"

(Golfo, publicista)


"He de reconocer que me esperaba a una hilera de rudos matones, tipo SS, vestidos de negro y con rostros inexpresivos, con un perfecto control sobre sus músculos faciales... ese tipo de gente que en lugar de decirte hola, cuando te ven por la calle, te gritan HEIL GUT!"

(VS Golfo, miembro de un sindicato amarillo)

"¿Por qué buscar sustitutos temporales si he convertido a este chico en la puta de esta prisión?"

(VS Scarface, Carcelero en Jefe)


"Oye, que tu edificio está ardiendo"

(Frase atribuída a la esposa del Jefe de Equipo del Windsor al despertar a su marido)


"Mantenga la calma Camalada, Inteligencia acaba de llamal diciendo que han intelceptado una llamada de emelgencia de Plosegul explicándolo todo. Sencillamente un segulata, un tal Gol Fo, está hasta los cojoncillos de la talada de su compañela Lo Tenmeyel"

(Miembro del Partido Comunista de la República Popular China al Primer Ministro Hu Jintao)


"¡Señor, tranquilo, Señor! ¡¡¡Señor, la NSA nos ha avisado de una llamada de Prosegur explicando que sólo se trata de un guardia de seguridad que está harto de la puta loca de su compañera, Señor!!!"

(Agente del Servicio Secreto de los EE.UU. al Presidente G. Bush)


"¡Saludos! ¡Sosiego y calma! Hemos recibido un informe de una sonda implantada en el culo de un Inspector de Prosegur. Por lo que hemos podido descifrar sólo ha sido una disputa entre un tal VS-Gol-Fo y una maruja histérica conocida como VS-Roten-Meyer. No hay ataque procedente de ese planeta absurdo y subdesarrollado. ¡Tenga una vida llena de sabiduría y templanza!"

(Alienígena anónimo)


"¡CÓMO VOY A FREGAR YO LOS PLATOS EN CASA! ¡SI ESTOY CASADO!"

(VS A. Cebolleta)


"¿Jugar al escondite? ¡ESO!¡ Y EL QUE PIERDA! ¡HIERVE!"

(Golfo, viendo "El Perfume")

 

"[...] Hawkins se disparó con el rifle de asalto SKK tras provocar un baño de sangre en el centro comercial Westroads, en Omaha [...]"

(Redactor de Crónica -suplemento del diario El Mundo... experto en armas)


"¡Cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUUUUM! ¡Que cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUM!"

(Golfo, lector de prensa armado con un Ak47)


"Me tiraría a esa camarera, pero seguro que le gusta dominar a los hombres usando un... CINTURÓN PENE"

(VS Borjamari, actualmente funcionario de Hacienda)


"¡Tío! ¡Que son cinco! ¡Cinco!"

(VS Borjamari -cachas de 1,90- ante cinco chicos borrachos de unos 18 añitos)


"Nadie ha sido capaz de descubrir como hacemos ese sonido tan sutil (el ronroneo), aun más, nadie nunca lo sabrá. Es un secreto guardado por los gatos, que permanece desde el principio de los tiempos y que jamás será revelado".

(Paul Gallico, "The Silent Miaow")


"El escritor Randy Moravec calculó, basándose en las observaciones que hizo de su gato Claude, que un gato doméstico pasa ronroneando, a lo largo de toda su vida, alrededor de 1 año y 3 meses. Existen muy pocas referencias y estudios a cerca de cómo se origina y cual es la función del ronroneo en los gatos y, los que existen, son bastante antiguos. El mecanismo por el cual los gatos ronronean es, todavía, un misterio. Algunos investigadores achacan este desconocimiento que en el momento en que se intenta emprender alguna medición o determinar el mecanismo de este sonido, el gato deja de ronronear"

(Randy Moravec. Probablemente hizo sus observaciones en silencio...)


"¿Que por qué he cagado en su macetero? Pues verá, estaba lejos de casa, me entró un apretón y..."

(Skeletor Golfo)


"Las ventajas de tener como empleados a primates no humanos siguen aumentando cuando comprobamos que ellos no pierden el tiempo en la oficina, no cometen absentismo presencial... no se pasan el día con el dedo metido en el culo como esos chupatintas humanos... o quizá sí, pero al menos un kilo de plátanos sigue siendo más barato que catorce pagas anuales, sin contar incentivos y gratificaciones. ¡Incluso pasan de tomar café! ¡Como mucho se despiojarán en su tiempo libre! ¿Y en caso de huelga? ¿Y si toman conciencia de clase? ¡Qué harán! ¿Lanzarnos sus cacas?"

(Golfo, Economista)


"Lo más cachondo de todo es la solución de los japoneses: ¡Incentivar el consumo de filetes de medusa! ¡Con un par! No es carne de buena calidad, diría el dueño de una tasca, al poco de echarlo en la pancha se convierte casi todo en agua... ¡Y encima te dan recetas! ¿Y por qué no lo soluciona McDonald´s? ¿Acaso no tienen ellos la culpa? ¡Chinos! ¡Pedid ahora mismo vuestro menú McMedusa´s y no olvidéis vuestra ración gigante de aros de medusa con su salsa especial de medusa! ¿Conoce usted la Medusa-cola señor Yang? ¡Ya estáis pidiendo un menú gigante o se lo digo a la momia de Mao!"

(Golfo, la solución para una plaga de medusas gigantes...)


"¡Nosotras las medusas! ¡El pueblo elegido por Dios!¡Expulsadas de nuestros hábitats por la construcción de enormes presas!¡Empujadas a la hambruna del mar por la pesca masiva!¡Perseguidas! ¡Despreciadas!¡Nosotras las medusas clamamos venganza!¡Ahora es cuando los buzos y pescadores japos probarán nuestros tentáculos!¡Es hora de destruir Tokyo!"

(Supermedusa anónima)

"Imagínate que toca... juega todo el Equipo: Jefes de Edificio, Vigilantes de Seguridad, Auxiliares de Servicios, Azafatas de Recepción, Personal de Limpieza, los Ñapas de Mantenimiento... ¿Quién crees que va a ser el tonto-la-polla que va a venir a trabajar el día siguiente del sorteo?"

(VS Scarface, Por qué comprar Lotería de Navidad ...)


"Los japos son muy listos. ¡Son como el Krill! Primero lo intentaron a lo cazurro en Pearl Harbour, y como salió mal, se dedicaron a fabricar cosas pequeñitas y eficaces (como ellos) con el sencillo objetivo de superar a esos malvados occidentales pollilargos y de ojos redondos. ¡Maldito sea su complejo de inferioridad!"

(Golfo con Wiitis)


"¡Joder lo que se suda con este trastito! ¿No tenían en la tienda una de esas consolas normales? ¿De esas que te hacen pasar mucho tiempo sentado y engordando?"

(Golfo, Wii Sports)


"¡He dado batazos y puñetazos! ¡He lanzado bolas de baseball a 200 kilómetros por hora! ¡Sé que Dios existe porque la correa del mando se mantuvo firme y el instrumentito blanco no salió disparado para acabar en Murcia!"

(Golfo, Wii Sports)

"¿Acaso creés que cuando sho trabajo pienso todo el puto rato en proteger las propiedades de unos hijos de puta y de la concha de sus madres y hermanas?"

(VS Fauno. La Estafa de la seguridad Privada y tú)


"Hé la novia de mi hermano... una tía de ziete coños"

(Murci, Urotsukidoji)


"La blusa de este uniforme apenas me deja espacio para los pechos..."

(Azafata anónima... quiero ser su inodoro)


"Adopté esa pose de escritor, esa de la mano apoyada en una sien, con los dedos índice y pulgar formando "una L"... esa pose de intelectual que no está teniendo una pedazo de erección palpitante y bulbosa. Pero seguían ahí. Llamando mi atención. Casi restregándose contra mi cara, como queriendo provocar un movimiento oscilante en el plano horizontal, de esos que te dan en los mofletes como abofeteándote, de esos que te pueden joder las cervicales cuando el calibre pectoral es el adecuado. Y mis dedos en formación de L sólo trataban de volver a meter las venas de mis sienes para adentro"

(VS Golfo, "About the boobs")

"¡La arma é zólo pa cuando vamo a los toros, y el morlaco se´scapa!"

(Señor G, instructor de tiro para la tauromaquia)


"Y zi le dai a étte botón, cuando sápriete er disparadó (creo que se refería a lo que los profanos denominamos gatillo) er arma hará: ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK!"

(Señor G. Instructor de tiro. Autor de "El seguro y tú")

"Étta é la Joya la´Corona, la Glock 19, mú ligera, hecha de polímero. Étta é la que en las pinículas sale como que no la detettan lo detettore de metale... ¡Mentira! ¡Pero aun asín é mu güena arma..."

(Señor G. La Glock é mú güena arma)


"En mi puta vía había vitto argo zimilá... no zé a dónde mandarte, si al psicólogo o al oculista"

(Señor G. Dando ánimos)


"El lugar más seguro del mundo, estaba justo delante del cañón de mi pistola"

(Skeletor Golfo)


"¡Oiga! ¡Que yo hago lo que puedo! ¿Acaso ve algún herido por aquí? ¡Han ido todas en la dirección adecuada! ¡Mire mi diana cagada de miedo! ¡Seguro que se rinde!"

(Skeletor Golfo. Donde pongo el ojo...)

"¡Yo también quiero contaminar! ¡Exijo mi derecho a emitir gases nocivos a la atmósfera ahora que parece ético permitir que todos los chinos puedan llenar MI atmósfera de gases de efecto invernadero! ¿Mil millones de coches soltando sus emanaciones y a mí me suben los precios? ¿Y tengo que permitirlo? ¡A la mierda con los bebés foca! ¡A la mierda con los arroyos cristalinos y con los frondosos bosques! Los orangutanes ya estaban acabados antes de que decidiésemos dejar de contaminar y encima, van éstos y cogen el relevo ¡O dejamos de contaminar todos o paso de seguir yendo a todos lados en bici! ¡Yo quiero mi coche! ¡Un trailer de dieciocho ruedas que contamine mucho y derrita los casquetes polares con sólo encender el motor!"

(Babby. Ecologista en acción)


"Simo Häyhä no necesitabó calefacción para enseñar a los soviéticos que no eran bienvenidos en Finlandia"

(Golfo. Historiador de la Edad de Hielo)


"Todo caballero debía tener deudas con su librero"

(VS Superinspector. Caballero atrapado en un uniforme de segurata)


"¿Qué pecado has cometido para acabar en este maldito tugurio?"

(VS Golfo. Veterano)


"¡Tío! ¡Esta empresa es Primera División! ¡Aquí trabaja gente normal!"

(VS Superinspector. a los pocos días de entrar en PROSEGUR)



"¡Al entrar en el aljibe me ha atacado una horda de zombis! ¡Y cuando fui a espantar a una rata de unos diez kilos ésta se irguió sobre sus patas traseras y empezó a amenazarme utilizando la jerga de las maras salvadoreñas! ¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¡Toda la puta noche oliendo mierda y monóxido de carbono!"

(VS Superinspector. Primeras impresiones sobre Las Dos Torres)



"¿Y a ti quién coño te ha dicho que yo sé hacer este trabajo?"

(VS Golfo. Veterano... dicen)



"¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¿Qué somos? ¿La Brigada del Water?"

(VS Superinspector. Historia de la Seguridad Privada)

 

"El Señor P me hizo una llave muy rara. Me tiró al suelo tan fuerte que el tanga me llegó a los sobacos"

 

(VS Kelly. "La lencería y las artes marciales")

KELLY

 

Cuando me dijeron que la seguridad privada tenía una alta movilidad de plantillas no me imaginé lo presente. Creí que el Don Pascual, malvado Prosedirector de Recursos Humanos, exageraba con lo de que se iba un 15% del personal cada mes... la siguiente historia es la baja voluntaria más normal que he visto en dos años (encontró un trabajo mejor), aunque, por alguna razón, la peor de todas. Una quinta razón para ir a trabajar se acabó convirtiendo en una razón más para dejarlo.

Puede parecer muy emotivo, en particular a todo lector que desconozca que estoy más salido que un ciervo con cuernos de doce puntas, pero pocas cosas pueden motivarte más a hacer turnos de doce horas en el imperio del mamoneo que una cara bonita con culo a juego. Un culo tan bonito que quisiera ser su inodoro.

Fue la primera cara que vi en Las Dos Torres (si obviamos la del gigantesco Micky y su comentario de ¿Vienes de Parque Vacaciones? Allí creo que usan las mismas máquinas de vending que nosotros. Ella se limitó a darme la mano y me ocurrió lo que a Kintaro en Golden Boy. Mi mano se transformó imaginariamente en un pene.

La pobre chica llevaba dos años traumatizada por un empleo en seguridad privada (pese a su licenciatura) y por un entorno que parecía no comprenderla. Que si tenía voz de teleoperadora de línea erótica, que si era una chica un pelín ardiente (tiene que ver con que estuvo destinada en el Windsor ... ¡Imaginad cuál era el nudo de corbata que más le gustaba!) que si se tiraba a los auxiliares... recuerdo que cuando me contó esto último me añadió un espero que no empiecen a hablar de ti y de mi porque... ¡Ni porque ni nada! ¡Hablad bastardos! ¡A mí mientras no me líen con un tío me da igual! ¡Viva la rumorología! ¡Vivan los cotillas! ¡Un beso a la frente a todos y cada uno de ellos! Sobretodo si termina por ser cierto lo de que la mentira que se repite mil veces se acaba convirtiendo en verdad.

Lo mejor es que resultaba ser bastante friqui en el trato personal. Recuerdo un par de frases gloriosas que ocupan un puesto más que merecido en el ranking de 2007 (próxima publicación en este blog) Uno de los clientes más tocanarices de esta instalación es una empresa dedicada a la comercialización de lotes y regalos de navidad (cestas y toda esa movida) una empresa que limita su actividad a los meses de noviembre y diciembre. En su última campaña, la encargada se traía a su hijo adolescente, un pimpollo de unos 16 ó 18. En cuanto la niña le vio sentenció:

¡Hmmmm! ¡Un pollito muy apetecible!

Tremenda experiencia la de sentarse junto a una mujer que pronuncia hombreísmos (es decir: Comentarios típicos de un peón de la construcción pero en el sentido contrario... el de una mujer heterosexual) De hecho, aunque rebajase su nivel para parecer más graciosa, sus belenestebanismos resultaban cómicos (probablemente porque está muy-muy buena) como cuando me contó su experiencia en el Prosecurso de Defensa Personal Policial:

El Señor P me hizo una llave muy rara. Me tiró al suelo tan fuerte que el tanga me llegó a los sobacos

Sé lo que piensas, agudo lector. Y además está buena

Sólo cerrar con el culmen de nuestra relación (por llamarlo de alguna manera) resultó que al poco de conocerla me había inspirado en uno de los pocos sentidos no sucios en los que una tía buena puede inspirar a un salido obsesionado con el sexo como yo. El poético. Sufría una de esas noches de pesadilla acompañado por La Rotenmeyer cuando, por no oírla más, me salí a la puerta principal a fumar. En ese momento esos labios carnosos aparecieron en mi pensamiento. Miré a la luna llena, alcé mi arpa y empecé a componer una oda a la compi que está güena.

¡Y sin haber bebido una gota de alcohol!

Los versos surgían de mi mente como bandadas de moscas que huelen mierda, me veía como Asurancetúrix, el bardo, mientras me quedaba plantado fumando en la calle, con el mástil en alto y punteando un sólo de guitarra cuando apareció ella. Así me cogió. Inspirado, poético... y con la polla en la mano (metafóricamente claro).

Mi cerebro reaccionó como Moe Szyslak ante tamaña pillada. ¡QUEEEEEEEEEEÉ! Resultó que había dejado su coche aparcado allí el día anterior, y al ir a recogerlo interrumpió mi masturbación mental (¡Quede claro que he dicho mental! ¡MENTAAAAAAAAAL!)

Y así nos ha dejado. Tristes. Solos. Fijándonos en las empleadas de las oficinas que custodiamos. Imaginad a qué niveles de erotismo llegaban las idas de pinza que, cuando ella asistía a las cenas de navidad que organiza el personal de la instalación, el comentario más recurrido solía ser "Kelly se trajo a una amiga..."

Mucha suerte para esta niña. Y a ver si el gran marrón nos la sustituye por otra de igual belleza y conversación.

LA GATA ANTI-PORNO

Habrá quien nos subestime. Habrá quien diga eso de si no son más que pequeños mamíferos. Pero un felino siempre la devuelve, y Golfo no volverá a sentirse seguro aunque se quede sólo en casa. Si no, ojo a esta noticia publicada en RIA Novosti.

 

Hay que ser muy ruso para darse cuenta del peligro que suponemos los gatos.

 

Gata curiosa ayuda a descubrir un escondite con porno en EEUU

20:32 | 29/ 01/ 2008

Moscú, 29 de enero, RIA Novosti. Una gata ha contribuido a descubrir en Texas CD escondidos con pornografía infantil grabada, informa el canal de televisión Sky News.

 

El curioso animal estuvo recorriendo su nueva vivienda en Ostin, Estado de Texas, cuando notó un hueco en la pared. La dueña, atraída por el hallazgo hecho por su favorita, hurgó en el agujero y encontró allí escondite, en que se guardaba un paquete. La mujer llamó a la policía. Los efectivos de ésta, al llegar, abrieron el envoltorio, hallando allí numerosos discos con grabaciones de carácter pornográfico.

La policía declaró buscado al anterior inquilino del apartamento, Luis Jiménez, de 24 años, y lo detuvo a poco.

Si la culpa del joven queda probada, le amenaza la privación de libertad de hasta 10 años y una multa de hasta 10 mil dólares.