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Me Cago En Mi Vida

barrio

Con Brevedad (No Comment)

Con Brevedad (No Comment) Esto ha pasado hoy en el barrio, momento de grán interés que queda dedicado a los admiradores de Elche, es decir a los admiradores de este blog que son de Elche... y a todos: Del primero al Wereeelúltimo. Andábamos en casa viendo la tele cuando ha sucedido un momento de gran iluminación: Mi ELLA interrumpía cada dos por tres cualquier cosa que me despertase interés, cuando, acabó por llamarme la atención con uno de esos extraños puntos que la hacen tan especial. Decían en el telediario de Antena3:
"Los Príncipes rionden homenaje al calzado español, que es de fama mundial..."

Iban a meter el vídeo de Leti y Feli cuando Baby se empezó a partir de risa y dice:

"¿Qué pasa? ¿Que han ido a Elche?"

Sin comentarios... espero los vuestros.

Camisetas para la Milicia de Oporto

Camisetas para la Milicia de Oporto El negocio de ventas de camisetas chulas a través de internet está en auge, y eso que nunca creí que nadie pudiese comer algo más que arroz con atún de lata si se dedicaba a eso. Ejemplos como el de Torbe, el de www.putalocura.com, es un caso claro de originalidad (incluso yo he llegado a tomar prestado uno de sus diseños para cierto articulillo perdido). El caso es que hace unos meses recibí un mail con distintos tipos de camisetas chorras. Estaba la de una rubia pechugona que ponía "Ojalá estas dos fueran cerebro", o la de un tipo feo y gordo que decía: "Folllo a cambio de cerveza". Mi preferida fue durante mucho tiempo la de aquel motero que iba en su Harley, y a su espalda se podía leer: "Si puedes leer esto es que la puta se ha caído"... hasta que eché un vistazó y encontré ésta en www.phun.org.

"Soy técnico en la desactivación de explosivos. Si me ves correr intenta mantener la calma"

Queda declarada camiseta oficial de la Milicia de Carabanchel Bajo (o cuando menos de la División Acorazada "Distrito de Oporto")... que buena, quiero una.

Balada del Héroe Nacional

Balada del Héroe Nacional En un momento de inspiración, anoche, cuando noté que Verdi se había colado en mi habitación en su estado de máxima actividad (es decir, avanzada la madrugada), to tuve por más que salir al salón y servirme una cerveza al tiempo que encendía un cigarrillo. Ahí se presentó la musa en fomra de gato cabrón y se me ocurrió este primer boceto para la "Balada del Fumador-Bebedor", que salvará el déficit sanitario. Podéis llamarlo modificación de la Balada de los Boinas Verdes, o podéis llamarlo plagio directamente. Al fin y al cabo, no voy a ganar un duro con esto, lo hago por solucionar la Crisis de la Sanidad Pública. ¡A Fumar y a Beber!

BALADA DEL FUMADOR-BEBEDOR:

Se pone el Sol
Pronto anochecerá.
Una abuela te mira
En la sala de espera,
Su mirada te dice que hacer
Lo sabes bien, Bro. Lo sabes bien

CHORUS:
Se queda corta la Sanidad
Colas de esperara en el hospital,
Nadie ha dicho que tienes que hacer
Tú lo sabes bien: Fumar y Beber

Antes te miraban mal
Antes te trataban “a patás”,
Hoy te miran con admiración
Por ser como tú: Fumador-Bebedor

(repeat CHORUS)

Pasas las tardes en el bar
Sabiendo que te han de admirar,
Exhalas el humo, antes de eructar
Tienes que salvar, nuestra Sanidad.
“Poned medallas en su pecho
Mirad mi hijo lo que ha hecho,
Sacrifica su salud por vuestro bienestar,
ahuma su juventud entre cervezas;
Caigan las lágrimas de vuestros ojos
Reconociendo su acto de valor,
Su esfuerzo de solidaridad,
Ante la estatua del FUMADOR-BEBEDOR

Se lo han ganado

Se lo han ganado Algunos de los componentes del Gobierno español se han ganado un artículo, y otros, los afectados, nos lo merecemos como homenaje.
Viene en El País de Hoy: El Litro de Cerveza sube un céntimo y la cajetilla de tabaco diez. De la noche a la mañana aquellos que nos miraban mal tendrán que rendirnos culto. Desde el día de hoy, la Milicia de Oporto exige que en cada ciudad de España presida una plaza la Estatua al Héroe Nacional, salvador de la patria y del Déficit Sanitario.

El chiste de Periodis que viene en la sección Nacional de El País lo dice bien claro: "Es bueno saber que fumando salvamos vidas ajenas".

Hace unos meses tuve que visitar un estudio de revelado donde había hecho un encargo. Por respeto apagué el cigarrillo antes de entrar y me puse a hacer cola detrás de un montón de viejas y, de repente, entró otra abuela con dos perritos Yorkshire, esas ratas lamecoños que ladran. Todo fueron elogios a los dos pequeños perritos (o ratas, lo que sean), cuando la dueña de los mismos exclamó "¡Aquí apesta a tabaco!". , ¿Y no huele a perro, puta vieja?, a partir de hoy deberá tener una foto mía con una jarra de fría cerveza en una mano y un cigarrillo humeante en la otra. Y que presida esa foto el salón de su casa, a una altura que la distinga de la de sus propios hijos.
Tenía preparado un boceto de la Estatua al Héroe Nacional, un jóven que sacrifica su salud en un acto de solidaridad con la patria: Sobre un enorme pedestal, brinda con su mano derecha, en la que sostiene una jarra de litro llena hasta arriba de fría birra, mientras en la otra descansa un cigarro de estos de ahora, de los que aligeran las listas de espera en los hospitales. ¡Señora! ¡Su nueva cadera depende de que me acabe la cajetilla de Camel y el Litro de Voll-Damm, así que cállese o vaya a la barra y le dice al Miguel que me traiga algo de picar.

Chicas y chicos, la nación nos necesita. Hay gente ahí fuera que sufre y confía en nosotros. No podemos dejarles tirados. Todos al bar con un suministro suficiente de tabaco (y hagamos una visita al del estanco, que esta mañana ha dejado la parroquia sin suministro). Somos como los Boinas Verdes, aunque la nuestra debería ser de un color entre amarillo-sepia y marrón, más que nada por el color del tabaco y del sarro que provoca. ¿Asqueroso? ¡Pues lo hacemos por tí y por todos nuestros compatriotas! ¡Y sin pedir nada a cambio!, ¡que si formásemos el Lobby Fumador-Cervecero, ya nos dejarían fumar en el cine y beber cerveza en los entierros! (un brindis por el difunto, dado que por los prohibicionistas no pudimos salvarlo a tiempo).

Imagino nuestras reuniones en el Memorial del Veterano (del veterano Fumador-Cervecero), cada uno con su jarra y su cajetilla entonando un himno como el de los Boinas Verdes":¡Todos a la veeez! ¡Fumar y Bebeeer!". En un aire de exaltación patriótica os dejo unos enlaces de páginas que contienen la melodía e incluso la letra de "Ballad of Green Berets", la letra ya la sacaremos más adelante entre todos (no hay nada como un Brainstormming... o como quiera que se diga).

Os dejo, voy derecho a la tienda de Apu a comprar tabaco y cerveza.

- Ballad of the Green Berets (el GIF y la canción con letra están aquí)

- SFALX, aquí está sólo la melodía, pero quizá venga mejor para inventarnos la letra

- Historia, vida y Milagros de los Boinas Verdes

- Sobre la divertida película de John Wayne, que hizo célebre la Balada de los Boinas Verdes

Culos Bonitos

Culos Bonitos Este prodría ser el comienzo de un nuevo tema para escribir en el Blog, y mira que son pocos. Se me ocurrió hace cosa de un mes, tratando de emular una de las genialidades de Weregamba, aunque debo reconocer que me quedo a años luz.

Él se lo curró mucho más: Es decir, buscar en la página de contactos de MSN varones solteros de más de 18 años de su ciudad, sólo para ver si encontraba a alguien conocido, y acabar escribiendo sobre la capacidad del cuerpo humano de sobrevivir por debajo de su nivel normal de eficiencia (en este caso con medio cerebro), es meritorio de un premio en uno de esos concursos de Blogs que circulan por ahí.

Lo mío fue tan sencillo como entrar en un buscador,escribir lo primero que me pasó por la cabeza y apuntar lo que salía. Un modus operandi excelente para pasar las horas muertas y crear una nueva sección denominada ¿Y SI...?. En el caso que nos ocupa escribí "CULO BONITO". ¿Qué misterios nos guardaba la red acerca de esto?

- Varios miles de páginas porno sobre Teens desnudas

- Unas cuantas páginas comentando la letra de cierta canción de Rakel Winchester

- Una página de Fitness, Viajoven.com, con ejercicios para glúteos

- Supertangas.com

- Entrevista con el actor Luis Tosar (¿?)

- discusión sobre culos bonitos, no os perdáis la foto del rinoceronte con tanga

- Investigación sobre cultura popular del piropo en el mundo de la construcción

- Más de lo mismo

- Sobre el preocupante auge de páginas con fotos robadas hechas con móviles

- Blog de un tipo que nos enseña la cara oculta de la Luna

¡Coño!, me dije ¿y dónde están las páginas de los gays? ¿y yo por qué me lo pregunto?, pues hay menos de las que os imagináis en una búsqueda con la palabra "Culo Bonito", porque la verdad es que me esperaba que la mitad de las páginas encontradas contuviesen fotos de un tal Steven (eso va por el Were, a ver qué año nos cuenta la historia de cierto póster que he conocido recientemente).

- República Gay

- Transexuales

Y el premio a la página más rara que se pueda encontrar en la red buscando con las palabras "Culo Bonito" es...

- No sé qué coño dice, pero que alguien me explique por qué un alemán iba a escribir "Culo Bonito" en una página en su idioma

¿Se puede pedir más de una gilipollez como ir a un buscador y escribir "culo bonito"?. Me pregunto qué ocurriría si escribiese "Chimpancé Alfa". Esto ha sido evidentemente una pérdida de tiempo, pero creo que ha logrado su objetivo de hacer pasar le tiempo y darme algo estúpido y breve que contar.

El Jodido Mayordomo

El Jodido Mayordomo Miau. No hay manera de quejarse y que te entiendan. El pasado día 14 ha sido el cumpleaños de Baby, y ha decidido celebrarlo ayer, día 16. Una celebración íntima, sin demasiada gente, pero eso sí: Todos sobando al gato. Encima, un gato vestido de gala para la ocasión ¿Habéis visto la foto? Espero que estéis tan indignado como yo.

¿Para qué un doloroso pinchazo en algún lugar del cuerpo? ¿Para qué implantar un microchip con mis datos bajo la piel? Sólo dejarán de considerarte un gato callejero si llevas un maldito collar, el resto son experimentos del gobierno federal para controlar a la población haciéndose pasar por alienígenas. Pero ¿Una pajarita?.

Hay mil maneras de reutilizar un coletero, pero ponerle una pajarita a un gato se las trae... y encima pedirle que abra la puerta a los invitados y maulle para anunciarles es una forma inhumana de explotación animal. ¿No sería mejor que cazase ratones o algo parecido? Porque creo que existe un colega en la red que ha redecorado el salón de sus amos a base de cabezas decapitadas de roedores.

Esto es un infierno, y si además de estar en el infierno tengo que vestir como Inocencio Arias debe ser que en mi anterior vida fui Ronald Reagan o alguien peor.

Agraro Beckham (1ª entrega)

Agraro Beckham (1ª entrega) Uno de los comentarios sobre el primer artículo que trataba las peripecias de mis amigos Emo y Dancho, aquí en Carabanchel Bajo, fue que eran el típico ejemplo de comportamiento "Agrarobeckham". La palabra me gustó y le pedí al autor que me contara más sobre este exótico tipo de personaje balcánico. He aquí la primera entrega de "Romeo Agrarobeckham y Julieta Planteta-Fashion TV".

(Traducido por Itzkin)

Don Juan "Agrarobeckham" y Julieta "Planeta + Fashion.tv" *

Les represento los protagonistas del titulo: Vosotros los veis cada día, quizá os impresionan, si la impresión es buena o mala depende de vosotros.
En Bulgaria existe una moda perversa patrocinada por la industria textil turca, los bálsamos chinos y los canales de televisión “turbofolk” (también conocida como “Chalga, definición de la palabra chalga: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=chalga).

Parece que hay personas a las que les gusta estar en el rebaño, donde sucede "djambureto" (de “djamburei”, una fiesta al aire libre, una especie de botellón a lo búlgaro) y a cada dirección a la que mires, ves su reflejo, aunque no son espejos.

La puta contemporánea copia todo lo que es chabacano, y en color lila feo o "ceniza de rosas" (el color "ceniza de rosas" es semejante al fono del poster de los presentadores de “Planeta TV”). Su pelo casi siempre no es en su color natural, y los peinados varían desde la tonalidad “zorra muerta” hasta algunas modificaciones más aceptables. Sus zapatos son de tipo "el pequeño muk" (“Malkia Muk”, un personaje de cuento equiparable a los de las Mil y una Noches) o son botas "cooperativas" (del “mercado cooperativo”, es decir: Del Rastro) de diferente tamaño.

Casi nunca abre un libro, pero lee cada mes "Kozmo" (la revista Cosmopolitan también sale en lengua búlgara:
http://fredmutez.free.fr/images/covers/cosmopolitan.jpg), los canales “Planeta” (como la MTV, pero sólo emiten vídeos de Turbofolk)y “Fashion TV” son los primeros dos en su televisor. Nuestra Dulcinea es gran fan del turbofolk, el house y la vodka. Si quieres hablar con ella, te hablará de su nueva ropa, de cosmética o del nuevo trapo de Guergana (una cantante de Turbofolk). Si por casualidad le preguntas algo, lo único que puede inventar es "Abe iaaa!" (intraducible, algo del tipo “¡Jo, tía,jo!), y se va. Si tienes la desgracia de empezar a salir con ella, va a conocer el estado financiero de tu familia antes de tu fecha de nacimiento, si cometes el error de llevarla en el coche a la escuela su prestigio sube automáticamente, y ella empieza a mirar con soberbia a sus amigas peatones.

Pero vamos a dejar a estas criaturas y dedicaremos nuestra atención a los metrosexuales balcánicos... pero eso sí, en la siguiente entrega.

Planeta TV

La revista Cosmopolitan también sale en lengua búlgara

Definición de Chalga (Turbofolk):

Postdata: Mamá, sigo de exámenes, ésto sólo ha sido un alto temporal en mi esfuerzo estudioso.
Felicidades a mi hermana, y a todas las Arantxas.

El último reducto de Bourbon Street

El último reducto de Bourbon Street Me ha impresionado una imagen, dentro de todas las del caos de Nueva Orleans: Entre la terrible tragedia, los posibles millares de muertos y la situación de una ciudad que parece el escenario de Resident Evil Apocalipsis, (con las ventas de armas disparándose como si pudiesen disuadir a cualquier fenómeno atmosférico...) queda un rincón que resiste en la "ciudad de la alegría": El Johnny Water´s Sports Bar (eso dice EL PAIS, porque lo que yo he encontrado es Johnny White´s Sport Bar).

Es cierto que a veces el exceso de cerveza nos induce a cometer gilipolleces como permanecer en una ciudad arrasada frente a las amenazas de agentes de la autoridad armados con fusiles de asalto, pero no hay que dejar de reconocer el encanto de un bar iluminado por velas en el que seguir los resultados deportivos y oir música en un cassette a pilas, mientras se contempla un cartel que dice "Aquí nunca cerramos" y un camarero te informa: "Tenemos cerveza a dos temperaturas, caliente y caliente". Yo me habría largado como alma que lleva el diablo al primer trueno, pero tengo que quitarme el sombrero (mi gorro ruso de piel de oso, de oso de los Urales... de esos que bailan) ante el valor y la tenacidad de "Los últimos de Nueva Orleans".

Los parroquianos de "Nuestra Señora de las Tres Columnas" hemos hecho un juramento en plan Kamikaze: "Si un huracán arrasase Carabanchel Bajo,resistiríamos en nuestro bar y sólo saldríamos de él esposados, deportados a otro distrito... o al otro barrio. ¿Qué íbamos a hacer si no? ¿Dejar que se caliente la Voll-Damm?. Emularemos a esos simpáticos habitantes de Nueva Orleans, contemplando las calles anegadas y a los tipos
vestidos de camuflaje que bordan en su guerrera una insignia en la que aparece la palabra CARABANCHEL rodeada por dos fusiles cruzados.

Un soldado de la 82ª Aerotransportada dijo "He estado en Haití, en Afganistán, en Iraq... y ahora en EEUU", así que sepáis que cuando Eolo convierta el barrio en Mogadiscio... la Milicia de Carabanchel Bajo no se rendirá."

Jonny White´s Sport Bar no cierra

"El Johnny", bar hermanado con "Las Tres Columnas" (la foto es de esta página)