barrio

De Exámenes

Pues nada, que el día 12 tengo dos exámenes. Uno a las 9:30 y otro a las 12:30, pero he consseguido cambiar el de las 9:30 por otro a las 18:30... ya os contaré

Malos de película

Baby está enganchada a la televisión. Eso es un hecho. Pero, evidentemente,currando como baby sitter... es decir: Como niñera, nanny o, mi pesadilla lingüística, canguro ya se sabe(una vez escribí algo en inglés sobre trabajar por horas, y nadie se creía que los mamíferos metaterios del orden de los marsupiales y el suborden de los diprotodontos cuidasen niños cuando sus padres o madres tenían una cita). Sí, y como canguro explota todos los tópicos gringos acerca del cuidado de los niños por parte de vecinas jóvenes: Derecho a nevera, sueldo mísero (lo justo para chucherías)y derecho a televisión. Claro, he ahí la madre del cordero: ¿Qué hacer por las mañanas cuando tienes un bebé ajeno a tu cargo? Pues dormirle y ver la tele, que para eso Dios creó las pistolas de dardos tranquilizantes.

Este post (o como coño llaméis los jóvenes y modernos a los artículos publicados en una bitácora personal) podría llamarse perfectamente "EN HOMENAJE AL DEMONIO BALTAZOR" o "QUE COMIENCE EL RITUAL DEL CAOS PARA RESUCITAR AL MALO" en lugar de "LOS MALOS DE LAS PELÍCULAS", porque un buen personaje malvado hace crea más interés y merchandaising (si está mal escrito es que se trata de una licencia literaria) que el más guaperas de los protas: Mirad a Lord Darth Vader (esto sí que lo sé escribir bien), un malo con personalidad que enamora más que un rufián contrabandista y un cara-de-póster-para-adolescentes que quiere ser Jedi. O a cualquier malo de James Bond, exceptuando a Sánchez (el de "Licencia para matar", con creces la peor película de Bond). Se trata de tipos extremadamente inteligentes cuyo potencial frena el sistema, como si les cortartasen las alas, y que se lo curran de una manera sorprendente para acabar siendo frustrados sus planes por un pedante británico o por un agricultor de un lejano desierto. Si algo tiene el cine comercial (el buen cine comercial) es que los malos molan, y verles perder una y otra vez desde niño hizo que me diese cuenta de que sólo con esfuerzo y talento no llegaré a triunfar... hace falta algo de enchufe.

La pobre niñita (volviendo a Baby) se queja de la basura que se emite por televisión, pero eso no es noticia. Tras mucho zapperar se enganchó a dos series: "Popular" (una de institutos... para adolescentes) y "Embrujadas". La primera ha desaparecido de la parrilla más rápido que las alitas de pollo en un asadero (barbacoa para los extra-archipielágicos), y en cuanto a la otra... ¿Cómo hacer que una serie tonta enganche? Pues con un malo que sepa hacer su trabajo. Col (Espero que se escriba así) ha muerto, y con él el mito del demonio cazador de brujas que se enamora de una de ellas (la única que está buena del todo, porque hay otra con cara de ser demasiado bruja, y una tercera que parece no haber follado en décadas... más que un bebé debió parir a un señor mayor con gafas, bigote y un traje gris), que se desvive por salvarla tanto que acaba siendo el malo entre los malos. Que pasa por un divorcio y múltiples intentos de recuperar a su bruja (que digo yo que algo tendría... y no me refiero a su insulsa conversación) que se abandonaba y dejaba de afeitarse, y que finalmente fallece envuelto en llamas como un civil vietnamita durante los años setenta. Una pena. Mira que la serie es mala, pero por este detalle en especial, los guionistas de "Embrujadas" deberían haber sido ajusticiados doce veces por una turba de iraquíes enfurecidos, ¡Y mira que esa pobre gente tiene problemas más urgentes a los que atender!.

Col ha muerto, su nombre aparece en el muro negro ese del cementerio de veteranos de Arlington (no digo naaada...)y en su pueblo natal planean hacerle un monumento, ponerle su nombre a una calle y convertir la casa de su madre en un museo... pero ante la negativa de los ejecutivos de la productora de la serie a que el personaje resucite, lo que deberían hacer es cambiar de canal y empezar algún buen libro... en cuanto a Baby, habrá que hacer algo, porque a base de ver los informativos empieza a considerar a Sadam (el paradigma de los malos de película) un hombre atractivo.

Frases Gloriosas

No hace falta ver palículas de Woody Allen con lápiz y papel en la mano para poder recolectar un buen surtido de frases lapidarias con las que actualizar cuando no se tiene qué decir. Con el mejor estilo del mítico programa de televisión "El Informal", os dejo una serie de lindezas que han llegado a soltar mis vecinos:

- "Te vas a comer lo que se comió Clavijo" (Jose, alias "Paco". Quiosquero y gourmet en su tiempo libre)

- "Voy a convertir esta tienda de prensa en un pajódromo para salidos" (Pepe, alias Peco, Quiosquero suplente y empresario de gran visión comercial)

- "¡Rubia! ¡Te ví a comer tó lo negro!" (Chus, macarra y seductor infalible)

- "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)

- "Perdone, ¿Venden aquí abonos de transporte?" (Cliente anónimo)

- "¡Señor suelte a su hija! ¡Le voy a comprar un piano y así tocamos los dos!" (Chus, macarra y compositor)

- "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)

- "Sí, y trae la Bonoloto para que la aciertes" (Jose, Quiosquero y futurólogo)

- "El Mundo los Sábados vale 1,20 con la revista, y sin revista vale 1,20" (Pepe, fervoroso creyente en la frase "El Cliente siempre tiene razón")

- "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)

- "Señora, si él acapara yo especulo... por 50€ le doy mi periódico con su DVD gratuito" (Golfo... Estudiante y As de los negocios)

- "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de ls ONCE y catador de whisky)

- "Le diría algo a esa chica tan guapa, pero soy un poco cortado" (Chus... quizá en horas bajas, quizá macarra tímido)

- "Me subiré al coche del primero que me lleve a Benicàssim a ver a Nick Cave" (Baby... creo que noto como un par de bultos en mis sienes)

- "¿Tomamos un café? Sé dónde vives" (Hristian, enorme ex-funcionario de prisiones búlgaro y admirador secreto de Baby)

- "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio tras conocer la frase de Hristian)

- "Cuando una mujer entra en mi casa, pasa lo que en las películas de miedo... todas las puertas y ventanas se cierran y no se pueden abrir" (Chus, macarra y experto en fenómenos paranormales)

- "Tengo experiencia en la alimentación de grandes mamíferos" (Golfo, justo al dejar de trabajar en el Burger King)

- "¡Máquina! ¡Se te notan las horas de gimnasio! ¡Nunca debieron abrir un Burger justo al lado!" (Miguel, Barman, Párroco y todo tacto)

- "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)

- "Sé que tengo que ir a las entrevistas de trabajo afeitado, peinado y con traje, pero es que me da vergüenza ponerme corbata... ¿Me podrías prestar un traje? (El Niño, genio del humor)

- "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)

- "Cuando la humanidad desaparezca, los murcianos sobreviviremos" (Murci, Superviviente nato)

- "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)

- "¡Niñaaa! ¡Cuando acabe contigo me llamarás Maestro!" (Chus, macarra, poeta y potencial obrero de la construcción)

- Si tu amiga está tan buena ¿Por qué no la invitas a comprar el periódico? (Jose, experto en el arte del amor)

- "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")

- "¡Macha, no seas así!" (Jose, autor del libro "Cómo hablar con una mujer")

Esto es tan sólo una pequeña muestra de lo que encuentro cada día en GTA Carabanchel, más real que la realidad, más increíble que un telediario."

Frases Gloriosas

No hace falta ver palículas de Woody Allen con lápiz y papel en la mano para poder recolectar un buen surtido de frases lapidarias con las que actualizar cuando no se tiene qué decir. Con el mejor estilo del mítico programa de televisión "El Informal", os dejo una serie de lindezas que han llegado a soltar mis vecinos:

- "Te vas a comer lo que se comió Clavijo" (Jose, alias "Paco". Quiosquero y gourmet en su tiempo libre)

- "Voy a convertir esta tienda de prensa en un pajódromo para salidos" (Pepe, alias Peco, Quiosquero suplente y empresario de gran visión comercial)

- "¡Rubia! ¡Te ví a comer tó lo negro!" (Chus, macarra y seductor infalible)

- "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)

- "Perdone, ¿Venden aquí abonos de transporte?" (Cliente anónimo)

- "¡Señor suelte a su hija! ¡Le voy a comprar un piano y así tocamos los dos!" (Chus, macarra y compositor)

- "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)

- "Sí, y trae la Bonoloto para que la aciertes" (Jose, Quiosquero y futurólogo)

- "El Mundo los Sábados vale 1,20 con la revista, y sin revista vale 1,20" (Pepe, fervoroso creyente en la frase "El Cliente siempre tiene razón")

- "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)

- "Señora, si él acapara yo especulo... por 50€ le doy mi periódico con su DVD gratuito" (Golfo... Estudiante y As de los negocios)

- "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de ls ONCE y catador de whisky)

- "Le diría algo a esa chica tan guapa, pero soy un poco cortado" (Chus... quizá en horas bajas, quizá macarra tímido)

- "Me subiré al coche del primero que me lleve a Benicàssim a ver a Nick Cave" (Baby... creo que noto como un par de bultos en mis sienes)

- "¿Tomamos un café? Sé dónde vives" (Hristian, enorme ex-funcionario de prisiones búlgaro y admirador secreto de Baby)

- "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio tras conocer la frase de Hristian)

- "Cuando una mujer entra en mi casa, pasa lo que en las películas de miedo... todas las puertas y ventanas se cierran y no se pueden abrir" (Chus, macarra y experto en fenómenos paranormales)

- "Tengo experiencia en la alimentación de grandes mamíferos" (Golfo, justo al dejar de trabajar en el Burger King)

- "¡Máquina! ¡Se te notan las horas de gimnasio! ¡Nunca debieron abrir un Burger justo al lado!" (Miguel, Barman, Párroco y todo tacto)

- "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)

- "Sé que tengo que ir a las entrevistas de trabajo afeitado, peinado y con traje, pero es que me da vergüenza ponerme corbata... ¿Me podrías prestar un traje? (El Niño, genio del humor)

- "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)

- "Cuando la humanidad desaparezca, los murcianos sobreviviremos" (Murci, Superviviente nato)

- "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)

- "¡Niñaaa! ¡Cuando acabe contigo me llamarás Maestro!" (Chus, macarra, poeta y potencial obrero de la construcción)

- Si tu amiga está tan buena ¿Por qué no la invitas a comprar el periódico? (Jose, experto en el arte del amor)

- "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")

- "¡Macha, no seas así!" (Jose, autor del libro "Cómo hablar con una mujer")

Esto es tan sólo una pequeña muestra de lo que encuentro cada día en GTA Carabanchel, más real que la realidad, más increíble que un telediario."

Piano Man

Recientemente se ha aclarado uno de esos misterios mediáticos del verano, una de esas noticias de relleno que se repiten una y otra vez porque los telediarios no tienen nada que contar (no, no se han cargado a un tipo en un cuartelillo de Roquetas, ni hay guerras en marcha, ni Madrid padece una alarmante falta de policías para combatir a los adolescentes de motos ruidosas, ni los vecinos del distrito de Oporto han montado una milicia paramilitar...). Como decía mi profesor Alejandro Pizarroso "Nunca hubo 10000 vírgenes, ni existe un jefe de redacción inocente".

Resulta que el tipo misterioso que apareció en una playa inglesa, sin documentación, sin hablar, y que tocaba el piano como un jodido maestro, era en realidad un alemán que se había quedado en paro, que imitaba a los enfermos mentales con los que trabajaba, Y QUE SIEMPRE TOCABA LA MISMA NOTA (ya podrían haberlo dicho, no habría quedado mal que dijesen: "Es que adapta al piano canciones de Nirvana y de Dover". Encima ahora al pobre lo acusarán de fraude... pues nada, podrá pagar la indemnización dando clases de piano "FAMOSO MÚSICO MISTERIOSO LE ENSEÑA A TOCAR SIEMPRE LA MISMA NOTA EN SÓLO UNOS MESES".

En realidad fingir algo de esto no es mala idea. ¿Cansado de no encontrar curro ni haciendo prácticas no remuneradas pese a ser licenciado? ¿Quiere llamar la atención? ¿Le tiene frito que escribiendo dos blogs, uno serio y otro sobre chorradas, sea este último el que reciba más comentarios? ¿Le repatea que los comentarios los hagan siempre las mismas cinco personas? ¡Es mi club de fans! solía decir...

Bienvenidos al mundo del fraude: Lejos de transformar ME CAGO EN MI VIDA en un Sexlog en el que me hago pasar por una tía muy caliente (de esos hay muchos) lo que haré es transformarme en... BLOGMAN, ese misterioso varón de raza blanca y mayor de 25 años (de esos que ya sólo valen para pagar impuestos, porque para lo demás no importamos una mierda) que sólo se comunica a través de su blog. ¡Que se jodan aquellos que decían "He leído tu blog, pero no he dejado ningún comentario porque no sabía qué añadir"! ¡Puta mentira! ¡Tu ni te acuerdas de la URL! eso es como cuando te dicen:

- "Has tenido un niño precioso, es clavadito a ti"

En realidad quieren decir:

- "Tu eres el culpable de que mi hermana haya parido a un engendro que sólo se podrá ganar la vida en el circo, ¡bastardo!"

Blogman se prepara a superar el fraude del "hombre de la única nota" (aunque he de quitarme el sombrero ante su hazaña), con algo mucho, mucho más llamativo. He de preguntarle a Ardelia cómo se consiguen 72 comentarios con un único artículo, pero espero tener el mismo éxito con mi nueva iniciativa...

¡A comentar!

GTA Carabanchel (III): La Avenida de los Francotiradores

Las Guerras las perdemos todos, eso ess evidente, y todavía me traumatiza pensar en todo el odio acumulado que debió haber en ciudades como Sarajevo, como para que vecinos de toda la vida se apostaran en ventanas y tejados para acribillar a los que pasaban a comprar el pan. Convertirse por unos días en "Petko Snipervic" puede ser divertido, pero recordemos que cuando no se trata de un juego carece de toda gracia.
Me pongo así de sensible porque tengo falta de sueño, porque si ya arrastraba cierto insomnio desde la adolescencia, los sucesos de los últimos días en mi calle me han puesto un pelín más violento de lo normal:

Unos niñatos, de esos de 18 años, con una moto de licencia municipal, pasan por el barrio con los tubos de escape trucados para que suene más fuerte. Uno de ellos se ha echado novia en mi calle, y llegan a pasar a las diez, a las once... incluso a las dos menos cuarto de la mañana. Otros amigos tiene problemas con los botellones, pero no se trata de jóvenes españoles de veinte años, sino de sudamericanos de cuatrenta... gentuza, vamos.

Pues nos hemos organizado, y convertimos en los dos últimos días el barrio en "nuestro pequeño Sarajevo", "La Avenida de los Francotiradores". Les hemos lanzado pipas, bolas de plastilina... pero lo mio ha funcionado: Para bajar los humos a esos crios he inventado un cóctel que denomino "El Silenciador", quizá inspirado por los soldaditos de plástico de Saddam Hussein que le compré hace unos días a los chinos.

QUE EMPIECE LA GUERRA QUÍMICA:
Se coje un tupper y se llena hasta la mitad con agua.
Se añade aceite quemado de la freidora
Un chorrito de vinagre del que compraron Emo y Dancho en Noviembre
Una cucharada de azucar, que al disolverse hace que el mejunje se pegue a la ropa
¡Ahora a aliñar niñatos!

El primer aliñado no ha vuelto a pasar los últimos dos días, seguro que cuando volvió a casa su madre le preguntó si venía de comer ensalada.

Al segundo lo cazamos anoche, y estuvo media hora parado en la calle a ver si veía al francotirador... volvió a pasar más lento, y luego no ha vuelto... por lo menos le habrá entrado paranoia ¿Qué tiene 18 años, carece de cultira y se mueve en un biciclo motorizado y muy ruidoso? Pues alguien incapaz de deletrear Sarajevo. Lo raro es que fui el único de la calle que no le oyó gritar ¡HIJO DE PUTA!... mi único miedo: Los daños colaterales. No hemos puesto hilo de pesca o cuerdas de piano atadas a las farolas, ni sembrado la calzada de chinchetas porque por ahí pasa gente normal, y no es decente joderle el coche a un hombre... no señor.

Las señoras más mayores tienen algo de miedo, pero los viejos del bariro dicen que no volverá... y si no, que se entere que hay vecinos comprando lejía y amoniaco para la próxima pasada, y si llegasen a responder éstoy localizando una tienda de productos para fontanería: podría lanzar ácido sufúrico diluido.

Claro, los vecinos más mayores habían llamado a los municipales hace días, pero les decían que sólo tenían dos coches para todo el distrito (¡cuatro policías para 500000 habitantes!). No es problema: La Milicia de Carabanchel se ha levantado en armas (bueno en baldes de aliño para ensalada), y esos niñatos tendrán que pasar caminando, o dar un rodeo... o comprar mucho detergente para ropa de color. Pa chulos nosotros.

Está claro que me hago mayor, hace unos años era yo el niñato al que baldeaban y ahora sólo me faltan las canas, porque la mala leche y el pantalón corto de señor mayor ya los tengo.

Como dicen los Rangers: Hu-aa!