barrio

Nuestra Señora de las 3 Columnas

"NO ENTIENDO POR QUÉ SI MATAS EN COMBATE TE LLAMAN HÉROE, PERO SI MATAS POR UN ATAQUE DE CUERNOS TE LLAMAN... ASESINO"

Cada civilización está atada a algún tipo de creencia, de religión, al fin y al cabo, la Dra. Rosa Sierra de Molina (de mis tiempos de la ULPGC) decía en sus clases que toda fomra de organización social parecida al estado se basa en dos tipos de coerción: Física (policía, ejército, seguratas tipo "Maquina de Matar") e Ideológica (religión, cultura, medios de comunicación de masas...). No hay pueblo sin Iglesia, ni barrio sin parroquia, y hoy os voy a hablar de la mía.

No, no soy uno de esos católicos sonrientes que tratan de comunicar que pase lo que pase, lo importante es su fe (y por lo tanto debes unirte a ellos). No pienso cantaros eso de "Na-nana-nana-nana-na líder" como hicieron los Movimientarios con Homer para captarle. Os hablaré del "Padre Miguel, Párroco de NUestra Señora de las Tres Columnas, donde todos vamos a partir de las 12am a rezar como buenos feligreses.

Lo confieso. Todos los días, cuando voy a comprar el periódico, Paco (que está escuchando la COPE) me manda guardar silencio y mostrar respeto durante la emisión del Ángelus. Esta oración indica la llegada del mediodía, pero tras diez años en un colegio de curas, un chico de barrio como yo ha aprendido a leer entre líneas: El Ángelus esconde una señal secreta, que es LA HORA DEL APERITIVO. Eso, hoy día significa LA HORA DE LA CERVECITA, y para ello nada mejor, que ir a la parroquia principal de mi barrio, que es NUESTRA SEÑORA DE LAS TRES COLUMNAS... es decir (lo siento mamá, seguro que creíste que volvería al redil) la Cervecería Tres Columnas.

¿Qué debe tener un bar para llegar a convertirse en punto de encuentro de todos los creyentes del barrio (y me refiero a quienes creemos fervientemente en los poderes refrescantes de la cerveza de barril)?

- Algo especial que ofrecer (y la Volldamm de barril es algo que no se encuentra en muchos sitios por aquí cerca)

- Tapas sugerentes (amplio surtido de embutidos, frutos secos, aperitivos varios y de vez en cuando exquisiteces de cocina casera racionadas por las sabias manos del jefe)

- Un menú variado y nutritivo (La especialidad de Carabanchel, creo que El Lucio es de aquí, son los "Huevos Rotos"... probad los de aquí)

- Un barman con personalidad...

Esto último exige unas líneas. Lo primero mis disculpas al Miguel porque en el dibujo a mano alzada me ha salido algo mariconcete. No lo es. Me he basado en una foto de mi cuñado (que tampoco lo es... me parece increíble cómo me la juego por estas chorradas). Pues Súper-Miguel no se cree que sea su propio jefe, y por eso se define a sí mismo como camarero, sin embargo lleva una doble vida que por las noches le convierte en un Superhérore campeón de dardos, que cuando ha de acojonar a un malvado delincuente le agarra por el pescuezo, se acerca a su cara, le mira a los ojos y le dice "Soy... Bar-Man".
Así es niñas y niños, sólo en la zona del Camino Viejo de Leganés podréis encontrar a ése del que hablan los ancianos del lugar, capaz de lograr que la gente camine segura por las calles, y que la Paz y el Orden reinen en el barrio (al fin y al cabo, tras cuatro Volldam de barril, todo el mundo anda seguro de sí mismo por la calle). Además, no hay nada como ver el fútbol en una gigantesca pantalla de plasma mientras se bebe cerveza y se engullen sus sabrosos aperitivos...

A veces Miguel me recuerda al personaje de Ed O´Neill en Wayne´s World, ese barman que se chupaba turnos de 24 horas...
¿Cómo era su frase? "No entiendo por qué si matas en combate en Vietnam llaman héroe, pero si matas en casa por un ataque de cuernos te llaman... asesino", y es que este tío se come horarios de más de doce horas detrás de la barra... como para tocarle las narices en un mal día.
Pero lo prometido es deuda, cierto día le ví en el bar, sin clientes, poniendo reaggetón a todo volumen, bailando sobre la barra, y le dije "Te has ganado un sitio en mi blog"...

Espero no quedarme sin Volldamm de barril por esto"

Grand Theft Auto Carabanchel

Me toca hablar de mi amigo Jesús, pero no: Esto no es una arenga religiosa como las de Morris Cerullo, hermanos. Gritad Aleluya.
Cuando me refiero a Jesús, me refiero a Chus, el de los futbolines. Otro colega del barrio, al que no he tenido tiempo de caricaturizar, por lo que os pongo una foto de alguien clavadito: Kevin Connolly, el actor que hace de hermano de Nikki Cox en "Infelices para siempre".

¿Y a qué viene lo de GTA Carabanchel (Bajo)? Pues a que Jesús se conoce todos los bares de la zona, y frecuenta los más macarras. Es capaz de encontrar cualquier lugar llenito de gente de esa, que algunos denominan de mal vivir, y desenvolverse en él como Jesús por su casa (es decir como Pedro, pero imponiendo un nuevo estilo propio y espectacular. ¿Que qué aficiones compartimos dos macarras tatuados y colgadetes como nosotros? Hmmm deja que piense (siempre recordando que esto lo lee mi madre) ... varones heterosexuales de raza blanca... criados en barrios... ambos fumamos... cierta tendencia al macarreo (que nadie lo llame "rollo canalla", no lo soporto... Bueno, qué coño: Los videojuegos: Ambos somos un par de fans de los shooters y de la saga GTA, a la que estamos enganchadillos, como otros de sus amiguetes.

En cuanto a la peña que nos ha presentado, cabe decir que son la flor y nata del barrio: Un freak de la informática, de esos que se acaban cualquier videojuego en menos de una semana y al 100%, y, por supuesto, el "Pollero Bakala", que aunque sólo le he visto un par de veces ya se ha ganado su propio post en este honorable Blog.

Juntarse con Chus cuando va a pasear a su perro ("Chusky", un chihuahua negro encantador) es conocer un nuevo universo oculto dentro de este barrio. Es como si GTA San Andreas transcurriese aquí, en Oporto (Carabanchel Bajo), es como ese guía nativo que conduce a los exploradores a un lugar seguro a través de una jungla enmarañada, como el palestino que guía a Charlie Seen y a sus compañeros de comando a través de Beirut en "Navy Seals". Vamos, que el vecino es la leche.

Muchas aventuras nos esperan fruto de mi vecindad con Jesús, un personaje que, con algo de publicidad, dejaría en el anonimato al nazareno de barbas.

queremos ser curvos

"Caramba, parece que ya toda Europa sabe que en España las mujeres pasan hambre"
(Gema Piñeiro, periodista, justo después de que le comentase esta historia)

Después de unos meses de no triunfar en la escena laboral, mis niños decidieron tomar la iniciativa del autoempleo. No es que no se divirtiesen aplaudiendo en programas como Metro de Madrid o El Diario de Patricia,lo cierto es que era un espectáculo verles en televisión: Todo el mundo quietecito y aplaudiendo, y estos dos no paraban de mirar al resto del público (sobretodo si estaban buenas o si les parecían gordas o feas...). Por lo demás también habían repartido publicidad, habían sido peones de obra (Sí, Casillas, cuando te tires a la Miss esa con la que andas contra una de las paredes de tu casa, que sepas que esos ladrillos los colocaron mis niños...)y un millón de cosas más absurdas y peor pagadas.

He de reconocer que cuanto más extranjero y más ilegal se es en España, más iniciativa empresarial se despierta en tu mente. Algo loable: Hacen los trabajos que no queremos y crean las empresas que no nos atrevemos a crear... deben ser una especie superior en este tema. El caso es que Emo y Dancho eran muy observadores (al no hablar tres palabras seguidas en Español, no les quedaba otra), por lo que elaboraron otra teoría:

QUEREMOS SER CURVOS (Curva en búlgaro y en serbo-croata significa puta, por lo que curvo viene a ser gigoló, puto, chapero o como os guste más)

¿Habéis visto la película de "Los Novios Búlgaros", ellos no, pero como si así fuera. Este par de chavales observó que las mujeres españolas de entre 30 y 50 añosn pasan... hambre. Ellos lo atribuían a la desproporción entre la cadera de la española media respecto al resto de su cuerpo y a la feroz competencia de los bellezones inmigrantes de Latinoamérica y Europa del Este... es decir: Chica espaniola más de trreinta anios: No Butraguenio (creo que así queda más claro). ¿Qué hacer? Poner un anuncio en el periódico: Dos chicos búlgaros, guapos y educados, se prestan para acompañar a señoras solventes de entre 30 y 50 años.

Lo de la edad produjo una curiosa discusión entre ambos: Dancho, un romántico empedernido, no quería mujeres de más de cuarenta, mientras Emo, más cerebral y empresarial, optaba por ampliar el arco de edad a los cincuenta y pico para agarrar el sector más solvente de las mujeres trabajadoras. Cuando me lo contaron sólo pude decir una cosa: ¿Por qué discutir la edad de las mujeres si sólo os van a llamar hombres?.

Lo más divertido de todo es que necesitaban a alguien que les pusiese en contacto con las clientes, debido a que no hablaban ni papa de español, y no creo que nadie que les pudiese llamar hablase búlgaro. Yo tampoco lo hablo con fluidez técnica como para explicarles los detalles de cada misión (una especie de Briefing Gigologil... (y no os riáis ¿Acaso no se os ha ocurrido alguna vez haceros gigolós o actores porno?). Por lo tanto se decidieron por incluir a la única personita realmente bilingüe de la casa: Baby sería para ellos Madamme Bubú, y cobraría un 50% de lo que sacasen.
Ignoro si todo esto llegó a algo, pero me parece que no. Eso no quita que no tuviesen ideas originales.

Postdata, más adelante colgaré otra foto de ellos que no tiene desperdicio. Si alguien sabe porqué Blogia rechaza imágenes de menos de 20kb que me lo explique, por favor.

Mucho Butragueño

Os voy a hablar de mis dos primeros (y por ahora únicos) compañeros de piso aquí en Oporto, Baby queda a parte. Se trata de los insignes Emo (Emil) y Dancho (Jordán), dos simpáticos chavales que vinieron con su título de FP a buscarse la vida a España el pasado mes de Noviembre. De entre los miles de millones de personas que no hablan mi idioma, ellos tienen el honor de ser los más cachondos que he llegado a conocer en mi joven vida.

Su origen se pierde en la boscosa (y supongo que llena de niebla... y con osos... y lobos enormes) región de Pleven, en algún lugar de los Balcanes (Bulgaria), lugar lleno de curiosas tradiciones (como la de decapitar un cerdo al día entre el 24 y el 28 de Diciembre... en cada casa de su pueblo... se deben oir más gritos porcinos que en un rodaje de "Torbe y sus Cerdillas"), tradiciones gastronómicas insignes (hacen un aguardiente -Rakía- que desintoxicaría por saturación a cualquier alcohólico)y misterios (porque... bueno, son los Balcanes...). Pleven debe estar hasta los topes de todo tipo de cosas curiosas, excepto de gente, porque más de la mitad de los búlgaros que he conocido son de allí, así que debe quedar menos gente que en un pueblo fantasma del Oeste Americano.

¿Es posible divertirse al ir de juerga con dos enormes tipos de Europa del Este? Tan sólo os mencionaré unas frases de nuestras conversaciones sobre fútbol:
- Emo, ¿de qué equipo eres? ¿CSKA Sofia? ¿Lokomotiv Plovdiv? ¿Levski?
- Ne, sólo Barça

Exacto... 9 de cada 10 búlgaros son del Barcelona... curioso dato, pero hay más, cuando al FCB lo eliminó un equipo de 2ªB de la Copa del Rey traté de comunicárselo...
- Chicos, Barça kaput
- ¿Barça Kaput? ¡Ca-Brón! ¡Real Madrid Kaput!

Os iréis dando cuenta de que no hablaban tres palabras seguidas de español, y mi búlgaro no es precisamente fluido (apenas logro comprender el alfabeto cirílico). Pero estos dos no se dieron por vencidos y acabamos adoptando los tres un idioma híbrido hispanobúlgaro que hizo las delicias de Baby, y a mí me acabó dando problemas para hablar con el resto de españoles.

Pese a todo, el invento era eficaz... podíamos hablar de tías (aunque para eso no hace falta hablar el mismo idioma). Por ejemplo, cuando querían hablar de sexo o les gustaba una chica la señalaban y decían: ESA CHICA BUTRAGUENIO (tampoco van a dominar la eñe en un par de meses ¿no?).
ESA CHICA BUTRAGUEÑO... analicemos la frase (atención a la capacidad de asociación de conceptos en la mente de un par de avispados campesinos balcánicos) ESA CHICA sería el grupo nominal del sujeto. El grupo verbal se omite (podría atribuírsele un verbo como tener o ser... al gusto). El objeto directo (o atributo, en función del verbo omitido) es BUTRAGUEÑO. ¿Os habéis quedado igual? Pues aquí viene lo gracioso: Butragueño no tiene que ver con el apellido de la familia de futbolistas y vendedores de perfumes, BUTRAGUEÑO es internacionalmente reconocido como un delantero de fútbol, lo que significa que Butragueño metía goles. Meter Goles es igual a sexo, tenemos: ESA CHICA SEXO, es decir YO quiero SEXO con ESA CHICA... pasaron los meses que estuvieron en casa diciéndolo de todas las que veían cuando salían a la calle.

Cierta vez salimos de juerga con mi amigo El Murci (el murciano) y algunas de sus compañeras de piso. Además de imitar el chillido de la cerda acuchillada cuando estábamos en el metro (y eso sin beber una gota de alcohol), demostraron otra de sus exóticas costumbres. La fórmula de su expresión en hispanobúlgaro es: ¡OH + (número de chicas que les acompañan) + PUTAS!, sí, íbamos con cuatro sexbombs por las calles del centro de Madrid y dos de mis amiguetes se reían a carcajadas al grito de ¡oh! ¡cuatrro putass!... para sacarles una foto y enmarcarla.

Pero la mujer es un ser superior, y tremendamente complejo... y como tal son muy vengativas. Tanto que a los buenos de Emo y Dancho les dieron una lección de español para la seducción. ¿Cómo decir a una chica que es muy guapa? pues la pregunta es: ¿VAS TOTALMENTE DEPILADA? ... sí, menuda pandilla de víboras retorcidas, porque los dos amiguitos balcánicos pasaron horas y horas en el metro, en las calles y en los bares buscando una chica que les gustase para preguntarle ¿Vas totalmente depilada?.

Más adelante os contaré más sobre las aventuras de estos dos elementos en Madrid. Si llegáis a leerlo alguna vez quiero que sepáis que os quiero, mis niños.

De exámenes

Seré Breve: Estoy de exámenes hasta el 24. Ya os contaré

El Niño

Hay personajes que marcan la personalidad de un barrio. Para mí, un barrio no es otra cosa que un pueblo integrado en una gran ciudad: Siempre he sido un chico de barrio, en Las Palmas he vivido siempre en Escaleritas, barrio donde los haya de la Ciudad Alta. Al llegar a Madrid viví un año en Tetuán, un ex-pueblo periférico que fue tragado por una Madrid creciente como si fuese una ameba. Después me mudé durante unos cuatro años a Cuatro Caminos, céntrico barrio cuya población mutaba día a día debido a la inmigración. Así hace año y medio me vine a Oporto.

Como todo antiguo pueblo, cada barrio ha de tener sus personajes: Prescindiendo del Alcalde, tenemos al Barbero (y hay un par de ellos… hoy en día les llamamos estilistas, peluqueras… y multifunción, dado que hoy en una peluquería te cortas el pelo, te tatúan un dragón tribal, te depilas a la cera… les falta poner cañas y tapas). Dentista… bueno, Máquina de Matar ha encontrado una dentista bastante barata en el barrio y parece que no le ha arrancado las muelas del juicio con alicates, aunque echo de menos que también den puntos, pongan tiritas y pinten cuadros (aunque eso lo hacen los barberos también, o al menos uno de mi calle en Cuatro Caminos). El Señorito no puede fallar, aunque para eso (con perdón) tenemos una sede del PP en plena Avenida de Oporto… y dado que la Guardia Civil no se despliega en grandes núcleos urbanos (y bueno… Madrid no es exactamente un pueblecito), nos falta el Tonto del Pueblo para completar la partida de Mus.

Me parece duro calificar al Niño de Tonto del Pueblo, al fin y al cabo no es culpa suya ser como es, debe ser cosa de una enfermedad, algún tipo de retraso mental. El problema es que se pone pesado y molesta a los dueños y dependientes de los pequeños negocios de la zona. Chico: Si los precios te parecen caros compra en otro lugar, y si te gusta la tienda en cuestión, paga lo que te digan o ve sólo a conversar… es lo que yo hago: Año y medio yendo a diario al kiosco de Paco por la tertulia, porque el periódico lo puedo comprar en cualquier otro lado.

El niño nos brinda a diario miles de anécdotas, sobretodo laborales: Que no consigo trabajo, que necesito el dinero para comer (luego se ríe y dice que es para comer bollos), pero las mejores son sobre los bacilones que le mete el Paco: Desde que cierto día le echó a leches del kiosco porque dijo que se lo iba a quemar, le ha contado que soy su guarda espaldas, un karateka asesino que estuvo en el ejército y que mata de miedo con la mirada (y desde que me compré un gorro ruso de piel de oso con la estrella soviética a modo de insignia, le dice que pertenezco a una unidad de elite y que salgo desfilando por la tele con una camisa sin mangas y el gorro en la cabeza… ni frío ni calor) algo parecido a los personajes de las películas de artes marciales que tanto le gustan.

Lo peor del niño es que le espanta a la clientela, y no por maldad, sino porque no sabe lo que hace: Entra, mira todas las revistas que hablen de televisión, videojuegos y pornografía, y las comenta a grito pelado con una risa de esas que se graban en nuestra mente como el sonido de un Kalashnikov (el arma preferida de vuestro enemigo, hace un sonido característico….). Si el diablo se ríe alguna vez, y debe tener un sentido del humor un poco raro, debe ser como la del Niño: ¡Hyuk! ¡Hyuk! ¡Hyuk!

Qué chico, menudo elemento. Más adelante os contaré una por una las miles de situaciones divertidas en as que se ha visto envuelto en el barrio. Tal y como veis, no tiene demasiada cara de tonto… hasta que sonríe...

El rollo canalla

Me hacen mucha gracia las innovaciones de las revistas de tendencias. Para empezar ¿Por qué coño se llaman tendencias? ¿Tienden a algo?. Yo es que he conocido a más de uno... y odio que un mierdecilla me mire por encima del hombro: "¡Bueno! yo es que soy esencial para cubrir las carencias estéticas de la sociedad"... Que sí, colega, que hablas de cosas insulsas, carentes de interés general, y por ello te crees la leche (al fin y al cabo yo escribo este blog y no voy tirando cohetes... es sólo para desahogarme). Una de las gracias de estos personajillos es inventarse la expresión "Estilo Canalla" o "Rollo Canalla". Me refiero a esta especie de tribu urbana surgida hace unos añitos a la sombra de ESTOPA. Sí, parecen clonados a estos dos hermanos (yo es que no los sigo e ignoro su apellido): El mismo corte de pelo, la misma perilla, la misma chaqueta vaquera... joder, que en mi barrio de Las Palmas existían hace treinta años, los llamábamos macarras, lajas, mataos... o sencillamente pibes de barrio. Pero claro, como el señor tendencias habre la boca, ¡hala! ¡Habemus "rollo canalla"!.

¿Sabéis qué es lo peor? que la gente va y traga (estúpida gente... como diría Homer). Y claro, la señora que viene a por el periódico a por la Pronto, con su pieza de vajilla o cualquiera que sea el regalo de la semana (el día que conozca a alguien que compre prensa o revistas para leer prometo abrazarle), y dice "¡Uh, un Estopa de esos!, cómo me gusta ver a los jóvenes innovar las cosas, es que yo de joven no podía! ¿Cómo se llama tu estilo? ¿No es ese rollo canalla?".

"Muy señora mía: Tan sólo cuatro palabras, CANALLA LO SERÁ USTED, QUE YO SOY MUY BUENA GENTE... Y DE BARRIO"

"Y qué bueno que los jóvenes resucitéis la música antigua, con lo bonita que era... no como ahora el chunda-chunda-neeeeeen ese..."

"Por supuesto, señora, mis drugos y yo, antes de salir a dar palizas y matar a los vecinos, escuchamos a Beethoven y a Wagner mínimo dos horas mientras bebemos leche-plus... permítame presentarme: Me llamo Alex".

"Y ese estilo tan joven y tan fresco, con esa perilla y ese pelo corto..."

"Señora, a ver si nos entendemos: Yo no visto así por imitar a Estopa, visto así porque friego el jodido Burger (hay que ver, sólo he preparado tres hamburguesas en dos meses)... si fuese ejecutivo de Porsche, conduciría uno con DVD y GPS, vestiría trajes que ríete tú (bueno, usted) del American Psycho, y asesinaría mendigos y prostitutas para tratar de realizarme... (Y que viva Bren Easton Ellis, o como quiera que se escriba)"

"Pues sí, joven, muy bonito lo tuyo... así me gusta a levantar el país y hacer el bien a los demás. Hala, Hasta mañana"

Sorda y posible reincidente, otra más para la tertulia. Paco, creo que lo dejo.