barrio

Esta sí que ha sido la mañana de hoy

Querido Diario: ¿Qué puede haber peor que, después de pasar una noche escribiendo los artículos para actualizar el blog, y ver un documental sobre la comunidad de cameruneses que desea saltar la Valla de Ceuta, te despierte el móvil a las nueve de la mañana: “Soy yo (el Máquina) que estoy donde Jose”?.

Bajar, pillar el periódico y El Jueves (que hoy trae unos calzoncillos de Torrente3 que me quedan metrosexualmente ajustadetes) e ir directamente a la Parroquia (Tres Columnas) porque Máquina y Ciego ya están allí desayunando. Café, monólogo del “Segurador” sobre lo de puta madre que se está de segurata en una gasolinera de Las Rozas (zona pija) donde no paga nada y se echa las noches de cháchara con el gasolinera de turno. La primera ronda transcurre con el campeón vanagloriándose de las bondades de ser segurata de EULEN (los de la empresa que dejaron morir a aquel hijo de una eurodiputada del PSOE porque le confundieron con un toxicómano), cuando llega Baby. Hasta entonces Máquina se vanagloriaba (muy bíblico, tardarán unas semanas en putearle, si no al tiempo…) y yo le pinchaba imitando al personaje de Gabino Diego en “Torrente 2”, saga que el gordinflón odia (quizá porque se ve retratado).

Otra ronda de cafés y maratón de jugar a los chinos (que ya me tenían hartito con el continuado “Saca las perras”… todo el puto mes pasado así para que jugase con ellos… así les enseño a hacer trampas).

Miguel se ha ganado esta mañana otro sitio en el Blog, con una frase gloriosa: “El Eclipse ha jodido muy bien a los de izquierdas… para verlo han tenido que ponerse Cara al Sol” (facha… pero original, digo yo).

Cuando volvemos (tras una partida a cuatro y tres revanchas), bronca del Quiosquero por retener al Ciego, que no vendía cupones, sino que andaba enganchado a los chinos, y en mi mente otro chiste del Miguelón sobre cómo llaman a los que saltan la Verja de Melilla… algo relacionado con alguna tradición de pueblo manchego, gente que salta una verja para sacar a la Virgen en procesión. Se ve que hoy nos hemos levantado encantadores.

En fin, recemos para que no se repita. Voy a ponerme los calzoncillos de Torrente para saludar al “Cagador de Oporto”, antes de que el Quiosquero le pida a Baby una foto suya vestida sólo con los mismos.

El Cagador de Oporto

Con el final del verano el barrio ha vuelto a la normalidad. Todos han vuelto más morenos y sonrientes, y acerté al darles dos semanas para que estuviesen tan pálidos y cabreados como yo (aunque contemplar esto ha logrado que esboce la primera sonrisa del Otoño). Entre todos los presentes ha regresado mi vecino preferido: El Cagador de Oporto, cuya historia merece ser cantada por el más fino de los bardos de una horda germánica.

El Cagador es un tipo fuera de lo común en el barrio, y mira que hay que esforzarse por destacar entre tanto freak que pulula por aquí (incluido un servidor). El individuo que nos ocupa vive en un cuarto piso a un par de calles de mi casa, en plena línea de tiro si se mira desde la ventana de mi salón, y convive con una mujer de su edad (sobre los cuarenta) y un crío. Hasta ahí todo normal, pero es entonces, cuando una noche cualquiera ves por el rabillo del ojo, sin querer, quizá atraído por la luz de su casa encendida repentinamente, que anda todo el santo día en calzoncillos. Igual que la mujer (no sé si SU o sólo LA) y el niño: Todo el santo día en ropa interior, incluso en invierno.

Dentro de su casa puede ir como le salga de las narices, y si quiere tener la ventana abierta es su problema, pero lo que ocurrió allá por Junio (¿O fue Febrero? Sácame de dudas, oh Gurú) es lo que ha dado lugar a tan llamativo apelativo:
El tipo entró en su cuarto de baño, abrió la ventana (olería mal), encendió las luces ¡Y se sentó a cagar como un señor! El interfecto se posó en su trono a deponer a la vista de todo el que, atraído por el repentino resplandor de las luces de su cuarto de baño, dejó de mirar la tele para atender a cómo cagaba un vecino anónimo.

Esto sería una vulgar historia de marujeo vecinal si no se rizase el rizo con algo aun más raro: Baby, en un ataque de vitalidad marujil, cogió la linterna y empezó a hacerle señales por la ventana. Destello va, destello viene… ¿Creéis que cerró la ventana o apagó la luz? No, el tipo acabó plantar su tronquito, y previa sesión de higiene postfecal, salió al balcón (en gayumbos para no dejar de ser él mismo) y tras comprobar el descaro de la vecinita, agarró una linterna y comenzó a responder la señal. Destello va, destello viene…

¿Será algo que nos han echado en el agua? Cómo es que nos da por hacer este tipo de cosas una noche, por que a veces me siento como en esa película (no me viene el título), ésa en laque siempre es de noche, y unos tipos calvos con poderes mentales (lo llaman programar o algo así) cambian a su antojo las vidas de la gente y la propia ciudad… y luego resulta que dos de ellos logran escapar y descubren que están en el espacio, y que su ciudad es una especie de zoológico. Pues eso, que me siento un cobaya en un experimento de esos raros que siempre aparecen en alguna teoría de la conspiración, pero es que con vecinos como El Cagador de Oporto, no es para menos.

La Mañana de Hoy (bueno de ayer)

Querido Diario: El día de hoy ha sido de lo más desquiciante. Ha sido no parar: Banco, Metro, Carnicería, Casquería, Tienda de telefonía, Metro, Banco… cada vez que pasaba delante del ciego y el quiosquero se partían de risa.

Ir al Banco a tratar de pagar un recibo es jodido, limitan demasiado el jodido momento exacto para pagar, y encima con las colas que se montan no lo logras ni a la de tres, pero meterse a hacerlo en un cajero… para empezar las colas. El abuelo que tarda una hora en acabar y sale quejándose de que le salían letras en ruso, y luego va, te toca y tienes al imbécil de turno metiéndote prisas JUSTO cuando la maquinita no acepta tu libreta porque has puesto un PIN equivocado… vamos a ver ¿Qué clase de idiota robaría una libreta de ahorros para PAGAR recibos?. Y que si “¡Es para hoy!”, y que si “¡Chaval, por mucho que esperes no cobrarás la jubilación!”… casi me convierto en uno de los Lunins para enseñarle a deletrear la frase “Q-U-E-T-E-F-O-LL-E-U-N-P-E-Z-E-S-P-A-D-A”.

Ir al metro es más jodido aun, cuando una estresada taquillera la toma contigo por haber dejado el abono en el bolsillo de unos pantalones que has puesto a lavar. “¡QUE ESTO ES UN DOCUMENTO!” vamos a ver hija ¿No podrías teclear el numerito en vez de tratar de que la máquina lea el jodido código de barras? Es que yo también me he levantado con el pie izquierdo, mi niña…

Pero la cosa sigue, vamos a hacer la compra: Puesto de Carnicería. Me encuentro a un abuelote entrañable clavado a Ángel, el Sensei. ¿Tienen hígado para cortar en filetes? (soy raro, me gusta comer hígado…) “Pues mira chaval, eso en la casquería” en ese momento me sonó fatal, con toda la fiebre de Torrente y eso… “Antes nosotros teníamos, pero hemos llegado a un acuerdo con los de la casquería, y por no joder…” Me doy media vuelta, dejo al entrañable anciano con la palabra en la boca y voy a por mi hígado.

Tanta peli de zombis me empuja a comprar el enorme corazón de vaca, pero opto por el hígado, porque Baby me acabaría introduciendo el corazoncito de un par de kilos por un orificio de diámetro inferior.
No me extraña que a la gente no le guste comer hígado, y eso que tiene vitaminas a mansalva, pero es que ver cómo lo cortan resulta algo asqueroso. Me pillo un kilo en filetes y empiezo a sentirme culpable… culpable y posiblemente linchado a la salida del mercado, así que vuelvo con mi kilo de hígado hacia el puesto del abuelote entrañable y le pido perdón… perdón y medio kilo de ternera en filetes 8para que me perdone más que nada, porque un kilo de cadera a diez euros y pico bien vale una enemistad). Y así, cargado de carne subo a mi casa.

Llegando pasa lo peor: Imaginaos que sois una anciana que ronda los ochenta años y de repente veis que se os acerca en el pasillo una figura vestida de negro con bolsas llenas de carne sanguinolenta. Sí, me di cuanta que salí a la calle vestido de atracador (de negro y con calzado deportivo). Cuando la vecina recupera la respiración y el pulso me pongo a hablar con ella y me ofrezco a bajar su basura si la deja en la puerta, pero (debe ser por ir cargando carne y vísceras de vaca, y por ir vestido de atracador de abuelas, que ella se ofrece a bajar mi basura, la suya y no se hable más. Cuando abro la puerta de casa aun no se ha ido, y descubro que Verdi ha perdido el miedo a salir fuera de la casa.
Cuando eres una persona mayor, acostumbrada a la vida en el campo, los gatos no te extrañan, pero que la Parca, cargando vísceras sanguinolentas, persiga a un gatito de tres meses y pico por una escalera al grito de “¡Vuelve aquí pedazo de cabrón!”, son una de esas experiencias que le acabas contando al psiquiatra, o al primer ser celestial que llega a recoger tu alma.

Banal conversación sobre gatos y la vida en el campo (es su marido el que me deja de piedra: “Este mundo que tenéis ahora es un asco: Tengo ochenta años, si mañana me ofrecen tener de nuevo tu edad a día de hoy digo que no”) y negativa a adoptar a cualquier hermanito de Verdi (lo siento, Fernando). Coloco el hígado y la carne, y bajo a por la prensa y a por patatas.

Lo primero que me dicen el Quiosquero y el Ciego: “Tu chica anda por el barrio. Le hemos dicho que no suba a casa porque su golfo está con la maciza del banco”… encantadores hasta el final. Les cuento la mañanita de hoy para que acaben de reírse de mi, y acabo por subir a casa para esperar mi injusta castración, pero resulta que Baby está curada de espanto y ya se conoce a estos dos (gracias sean dadas al hacedor: La menstruación sólo dura una semana, si no me veo de tenorino).

A lo tonto una de esas típicas mañanas, una de tantas para acabar teniendo úlcera o algo peor… pero he de dar gracias a Dios (y al Cuerpo de Marines) por no tener problemas de verdad.

Agrarobeckham (2ª entrega)

Por fin nuestro incansable traductor ha decidido enviar la segunda parte del interesantísimo artículo aparecido en http://pa1n.hit.bg/text03.htm. Ahora toca describir a los varones de esta nueva tribu urbana que está llegando a España, o por lo menos al Barrio, dada la reciente afluencia masiva de rudos agricultores balcánicos que tratan de seguir los pasos de mis queridos Emo y Dancho. Tras una ardua traducción On-Line (creo que el chiquillo no podía soportar el ataque de risa, al ver a ejemplares de esa fauna a diario en su ciudad) éste es el resultado: La completa descripción del metrosexual balcánico del siglo XXI. La traducción ha sido adaptada de un búlgaro coloquial a un español carabanchelero, para que no haya por dónde cogerla.

(Traducido por Itzkin)

"ROMEO AGRAROBECKHAM Y JULIETA FASHION TV"

"Se pueden decir muchas cosas sobre nuestro AgraroBeckam, primero quiero aclarar que, aunque se pueden encontrar muchas variantes, aquí vamos a describir una imagen generalizada, que posee los rasgos típicos (y morenos). Al AgraroBeckam le gusta mucho la moda y cree que va a destacar entre los miles de su rebaño si se viste igual:

Se deja un flequillo largo (¡Vivan los Beatles!, estos peinados murieron al disolverse el cuarteto de Liverpool), que él con esmero va a engominar o decolorar o, por qué no, las dos cosas a la vez. Su vestimenta varía desde los pantalones vaqueros ajustados de toda la vida y chaquetas de tipo Safari; hasta unos raros pantaloncitos blancos de maricones con camisas multicolores. Durante el verano anda con cholas (en canario... se trata de chanclas) y en el invierno con unas botas peculiares, como esas de los protagonistas de la WWF. Es obligatorio que la ropa sea de de marca, de tío Kelvin de los talleres de Anatolia; de Gucci, del taller ilegal en el sótano del tío Gocco, etc...

Bonus extras para nuestro héroe serían ser futbolista, modelo o hijo de algún rico. Entonces su caché aumenta y tú nunca podrás llegar su nivel social. Pocas veces lo veras leyendo algo diferente de revistas porno, anuncios de coches o el texto de alguna canción chalga que le ha emocionado hasta el fondo de su alma. Mantiene sus conocimientos de matemáticas con las inacabables apuestas en "Eurofútbol" (una variante búlgara de nuestras Quinielas).

Últimamente aparecen personas que tratan de imitar a su hermano mayor británico, yendo con frecuencia al salón de belleza para depilarse a la cera, y pasan horas frente al espejo mirándose el culo. Se untan con una tonelada de bálsamos baratos, y lucen sus labios sensuales (siempre cubiertos de vaselina), que pronuncian extasiados: “Are maaa! Shte ti eba maikata!” ("¡Vamooos tía! ¡Me voy a follar a tu madre! (una traducción libre sería "¡Hay que joderse!"..). Agrarobeckham es de naturaleza compleja. Él lo sabe todo, y su opinión carece de toda réplica, por racional que sea: Él nunca se equivoca. He notado que los mamíferos de este orden pueden copular sólo y exclusivamente entre sí. De todos modos ellos se parecen mucho: Son tal para cual.

Para todos los que se han visto identificados con ésto les voy a preguntar cómo han llegado a esta página. Si no os gusta cerradla e id a quejaros a vuestras putas madres."

Para más información, os dejo los siguientes enlaces:

Página de origen de todo este follón (tarda muuuuucho en cargarse...)

Balkanatolia, con el protagonista masculino de la foto: Azis, un hombre que canta como una mujer y menea el pandero a juego...

Foro de discusión Bulgaria-España (no se trata de fútbol), mera referencia a la Chalga

Bulgariana, libros y música de ese pequeño y verde país

Biblioteca de música Búlgara, si encontráis algo sobre "El misterio de las voces búlgaras" os lo recomiendo, el resto es Chalga

Bulgarian CDs, más sobre Azis... el vídeo no tiene desperdicio...quedáos con sus pendientes tipo floklórica ¡Es la Faraona reencarnada!

Bulgarian CDs, sobre Pop-Folk Búlgaro (es decir Chalga... Turbofolk)

CHALGA, descubrir la Chalga es descubrir Bulgaria (eso dice esta página, luego no quiero líos con su embajada en Madrid)

Lo de la Chalga ha llegado a Wikipedia... si es que esto trasciende...

Foro de discusión Bulgaria-Italia... nada de fútbol tampoco aquí, se trata de más Chalga, pero las fotos de los cantantes masculinos son cojonudas... parece la lista de invitados a la boda de Farruquito. Además Il Auttore les define como un híbrido entre Britney Spears y Marilyn Manson

¿Monótono? Pues espera a ver lo que te cuenta de la Chalga un tal DJ Tacho (¿?)... una página de dudosa legalidad para la adquisición de Turbofolk Online... ¿Cyber-Turbo-Folk?

Sin duda mi preferido: Urbandictionary da mil definiciones sobre la Chalga, y lo que se debe preguntar en una entrevista a las cantantes de este género musical... 100% American Psycho: "¿Qué río empieza por "D" y acaba en "ANUBIO"? o descripciones como "Bulgarian CHALGA musicians get inspired by mustached Turkish crap-eaters and Serbian big-boobed whores".

Como ya he dicho, el tipo de la foto se llama Azis y es gitano búlgaro... cabe decir que en la imagen va vestido casi como un hombre (debió dejarse el bikini en casa)...aún no comprendo como semejante elemento pudo sobrevivir a la Guerra Fría, y menos desde que oí cómo el servcio secreto de la entonces República Popular de Bulgaria se cargó a Georgi Markov.

En cuanto a ella (Desislava, dice que se llama...), hubo muchas dudas acerca de lo que nuestro amigo Itzkin quería decir con la expresión "peinado a lo Zorra Muerta". Ahora podreís comprobar que se trata de un vivo ejemplo de estilismo "a lo película de zombis"... vamos que ella mira con una cara que parece decir: "Sigo queriendo comerme tu cerebro".

Eso es todo, chicos, más adelante y con más tiempo os contaré mis conclusiones sobre un género musical que contiene poéticas letras del tipo:
- "Marinero, quítate tu camisa a rayas y te enseñaré mi tanga azul"
- "¡Arriba! ¡Arriba! ¡Arriba en el cerezo!"
- "UMBRIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!! (-traducción literal:¡¡¡¡¡¡ MUEREEEEEEE !!!!!!)"
- "Oh, Tigre, tigre - ¿Tienes mucha pasta? - ¿Tienes mucha Pa-a-a-a-asta? - Las tías guapas para tí -y si no tienes pa-a-a-a-a-asta - abuelitas para tí"
- "El conductor de tractor Hooligan - es mi vecino bai Iván"
- "Las piedras caen desde el cielo ... una piedra me cayó en el corazón"

Como dice mi Netrunner preferido, el mítico Trueman : "Sed malos"

Uniformes alternativos

Bueno, podríamos usar estas camisetas para jugar fuera de casa, o como mucho en verano... o si no encontramos la del técnico en explosivos... o sencillamente si el enemigo lleva una camiseta muy parecida. Están pilladas de Camisetasguapas.com, una web enlazada a Putalocura, la web de Torbe. Tan sólo decir que he escogido estas como ejemplo para no crear disensión entre los milicianos, porque en el barrio hay de todo, y no es plan llevar una que diga "Aun sigo Odiando a Aznar".

Por otro lado, me he encontrado con varios Fakes divertidos: Uno en particular era una imagen de tv de Sky News en la que salía Bush Jr. en Nueva Orleans, y el titular a pie de pantalla decía: "Bush, one of the worst disasters to hit the U.S.".

Pero he encontrado algo que se lleva la palma:

Mirad en Yonkis.com (vaya con el nombrecito).
Hay dos descargables, el MP3, es del 15 de Septiembre a las 9:55 (se llama alreves). El vídeo del 20 de Septiembre a las 23:30 (se llama Oliver2).

Es decir, va de un tipo con tanto tiempo libre que decide comprarse el disco (un vinilo, ojo) con la banda sonora de la serie de dibujos animados "Campeones" (Oliver&Benji para los que se incorporaron más tarde), y tanto se aburría que decidió oírla al revés... pero no como hacen los freaks cazadores de mensajes ocultos, sino haciendo una especie de scratch (¿se escribe así eso que hacen los DJ´s?). El resultado es que, según dice el iluminado, nuestros niños, cuando cantan esa canción, reciben un mensaje subliminal que dice "Que viva Hitler".

¿Retorcido? Fijáos en la coordinación de imagen y sonido y veréis que no hay ninguna relación (vamos, digo yo), o de lo contrario avisadme, y voy preparando la hoguera en la Plaza mayor: ¡Todos a la quema pública de productos relacionados con la serie campeones!

¡Que comience la Turba!