Volviendo al Gimnasio
Desde el día 1 he vuelto a matricularme en el gimnasio más cercano a casa, tanto en musculación (para preparar las Pruebas Físicas del día 15) como en Jiujitsu (para complementar las 4 luxaciones guarras que nos enseñaron en el curso). Estuve apuntado en el mismo gimnasio y con el mismo sensei hasta Mayo... lo dejé por la cercanía del verano, por los exámenes y porque sólo podría pagar las cuotas con libros viejos. Pero la frase de Ángel (el sensei) sobre el entrenamiento que dan a los vigilantes de seguridad se quedó corta: Sólo practican durante 2 semanas y luego los meten a trabajar... No, Ángel-San, yo no he practicado defensa personal policial durante dos semanas ¡LO HE HECHO DURANTE DOS HORAS! ¡Y me pillaron como Sparring por lo que me quedaron los bracitos para el arrastre! (La empresa ofrece además un curso anual de diez horas para practicar).
Aun no he empezado con el Jiujitsu debido al puente de esta semana, pero sí con la musculación (hasta que supere las Oposiciones a Segurata del Ministerio del Interior serán más bien Sesiones de preparación para hacer dos putas dominadas). Las Dominadas o Flexiones en barra elevada son más difíciles de lo que parecen: Tanto Murci, que es corredor de cross... a pie la moto la usa para repartir pizzas, como mi exótica monitora (una pedazo de mulata colombiana o cubana que se da un aire a la de la imagen) son incapaces de hacer dos. La clave, nos dijo el Señor F, es que hay que practicarlas por mucho deporte que hagas. Cuando un vecino del barrio me dice que es capaz de hacer diez, generalmente se trata de alguien de al rededor de 18 añitos que no fuma, nada comparable con mis 26 tacos y mi media cajetilla diaria.
Tras tocarme sensualmente los músculos de la espalda, la monitora llegó a la conclusión de que estoy muy bajo de forma, así que he de hacer todo tipo de ejercicios con instrumentos (calificados como de tortura por las Convenciones de Ginebra) que han logrado que esta mañana no me pudiese mover debido al dolor de espalda... ni siquiera tras un zarpazo a traición de Verdi. Me está dando tanta caña que me ha prohibido (¡sí ama!) que haga dominadas o cualquier otro ejercicio con los músculos de la espalda a diario ... sólo cada dos días, no sea que me rompa. Le estoy cogiendo cariño a la mulata (nada fuera de lo espiritual, no sea que Baby decida convertirme en tenorino), pero los gritos y su trato rudo dentro de la sala de pesas me hacen pensar que, de ir a la Murcifiesta del día 17 me la encontraría allí. La próxima vez que pase por el gimnasio y dirija mi entrenamiento gritaré ¡VAINILLA! al primer síntoma de fatiga... de su reacción dependerán mis próximas reflexiones sobre el gimnasio.
Lo de las dominadas me recordó dos cosas:
- Un chiste de Fresonmagic sobre un chico que se apunta a un gimnasio, trata de impresionar a la despampanante monitora haciendo ejercicio con un aparto para ejercitar las piernas (creo que se llama prensa de piernas) y se le escapa un cuesco... Imaginad la angustiosa situación: Quien escribe estas líneas está colgado de ua barra a un metro del suelo, con las piernas flexionadas hacia atrás. Una mujer como la de la foto le sujeta los tobillos y le grita que siga subiendo y bajando, concentrando el esfuerzo en los brazos, y tras la sexta flexión, le suelta. Le ordena que se quede arriba y dice Vengo en seguida, voy por un café. Me quedo allí arriba, colgado como un jamón mientras mis brazos se estiran por la fuerza de la gravedad sumada al peso de mi simpático (según Baby) culo, mientras trato de evitar que la naturaleza se abriese paso a través de mi ojete. ¡Había comido Fabada! ¡Y la cara de la mulata estaba a la altura de mi culo! Una vez más, el audaz Golfo evitó una muerte segura (una muerte a hostias) a costa de correr el riesgo de una explosión interna por acumulación de gases o una combustión espontánea.
- ¿Recordáis la pregunta de cuál es el sitio más raro donde os habéis encontrado un búlgaro? Cada vez creo menos que sean sólo ocho millones, si la URSS mintió al exagerar sus efectivos y material militares a lo largo de la Guerra Fría, Bulgaria debe haber mentido acerca de su población para evitar problemas relacionados con la emigración de sus nacionales. Bueno... al menos son simpáticos.
Tal y como aparece en esta vieja foto, es posible que Murci me hostie por revelar al mundo (bueno, a los cuatro que leéis este blog) el terrible secreto que él, y sólo él, descubrió hace unos poco años (probablemente en ese año en el que se hizo esta foto... y de echo es muy posible que el momento retratado él ejecutara su represalia por contar esta historia).
Cunado era algo más joven (y un pelín más estúpido), solía finalizar cualquier discurso con el grito ¡Viva China Nuclear!, pero estos genios del país del Rollito de Primavera nunca dejarán de sorprendernos. No sólo han construido un ferrocarril enorme (para que luego pregunten qué es lo que tiene el comunismo de bueno: ¡Obras de ingeniería gigantescas!) sino que además han llegado al espacio, y dicen que a la Luna en el 2010 (un par de años antes que tú, Junior), por lo que para cuando podamos ir a veranear allí (bueno, cuando alguien con mucha pasta y demasiado tiempo libre pueda...) tendremos que aprender chino, y comer ensalada de bambú a diario (porque seguro que no te dejan llevar ni un bocata). No contentos con estos dos impresionantes logros, los chinos (al menos los del barrio no caben en sí de gozo, esto para ellos debe ser como el fútbol porque no paran de hacernos cortes de manga al grito de ¡A Jodelse! ¡Os quedáis en Tiela!) nos han enseñado una nueva palabra, una de esas que sólo pueden crearse en grandes potencias con capacidad espacial propia: Taikonauta.