barrio

La Caja de Pandora

Qué cara se le quedó ayer a mi amigo Jose cuando le ayudé a cerrar. Le dije que me iba a por el pan, me dio 80 céntimos y me dijo tráeme mis dos baguettes (o como diablos se escriba), que las he reservado… menuda cara cuando le dije no, tío, que a esa panadería de al lado la estoy boicoteando.

Generalmente las demostraciones de fuerza llevan implícitas una confesión de debilidad. Ningún acto simbólico llega a mayores, generalmente son como el último coletazo de una bestia moribunda. Si se pudiese hacer más daño, ¿Por qué quedarse en un mero acto simbólico? ¿Por magnanimidad?

La primera noticia del día para mis intoxicados contertulios (y digo intoxicados porque pasan todo el día pegados a la COPE… ¡joder! ¡Y a mi generación le echaban en cara pasar el día pegados a la tele!) fue que había roto su boicot anti-catalán, basado en el lema Porque aunque no quieran son odiosos. Cierto amigos, ahora resulta que si vas a Barcelona con un coche matriculado en Madrid te lo apedrean… bueno, he oído que lo mismo le ha pasado a vascos y catalanes cuando han venido con sus coches a Madrid, y que yo sepa nadie ha boicoteado aun el chotis y el cocido. Pero sí: Lo he roto. ¿Sabéis por qué? Pues por mis cojones que son como puños. Atención al relato:

Lo que pasó: Entré en el Súper. Hice mi compra normal de cerveza y cerdo. Pasé por la sección de licores y me dije qué demonios. Llegué a la caja, pagué, la cajera me sonrió, y entre el supermercado y mi casa… ¡no pasó nada!

Lo que conté en la tertulia: Llegué al GulamMerkat cantando para mis adentros Los remeros del Volga, rememorando aquéllos gloriosos 11 meses que estuvimos pateando culos nazis en Stalingrado. Al entrar, formé con las camaradas cajeras, los camaradas reponedores y los camaradas clientes (el encargado ha sido reasignado a un gulaj siberiano para picar piedra), y cantamos La Internacional, en ruso, de memoria y sin equivocarnos… ¡A la primera!

Recorrí las Suministriyastanteriya revisando la ideología de los bienes de primera necesidad de origen soviético y cubano, hasta encontrar una botella de cava catalán, destinada exclusivamente para celebrar la liberación de otro pueblo obrero de las garras del capitalismo colonialista americano.

Al llegar a la caja la camarada cajera me cobró unos pocos soviet-rublos (precio popular) por la botella y entonó conmigo una arenga: ¡Viva la Izquierda Nacionalista y Anarco-malvada! ¡Quememos Iglesias! ¡Y pequeños comercios!

Para culminar solicité al camarada comisario de reponedores una senyera y una foto de Carod Rovira para complementar mi botella de cava catalán.

Uno de los contertulios más mayores se me encaró y me dijo Te arriesgas a que te den una paliza. Suelo respetar las canas, pero en caso de que me la quieran dar espero que encuentren a alguien de menos de 60 años para pegarme, porque si no me dará vergüenza defenderme.

En la próxima entrega os explicaré lo de mi boicot, y una lista detallada de las cosas que se deberían boicotear.

NB: Ando un poco enviciado en mis escasos ratos libres con el PanzersII, los trucos para este juego no aparecen por ningún lado, pero yo los he encontrado en esta página: http://www.code5.de/pccheats/c/codename-panzers-phase-two.shtml son estos:

Pulsar ENTER, se abre una consola llamada "TRUCOS". Escribir esto tal cual está,

respetando mayúsculas y minúsculas.

MilestoneWasYesterday = Misión superada

KillBill = no sé qué hace, creo que destruye las unidades seleccionadas

[e-mail] = +100 a todos los apoyos (aéreo, artillería,

paracaidistas) 

IbrahimHonestTraderOfQualityGoods = Invulnerable

BigBackPack = Carga Ilimitada (supongo que se refiere a municiones y suministros)

OfCourseIAmPresident = +1000 Prestigio (se aplican a la hora de seleccionar unidades

 antes de la siguiente misión) 

BlessingOfWisdom = +1000 Experiencia (las unidades hacen más daño al disparar)

 

A salto de Cama

Recuerdo aquel programa de Telecinco (cuando era una tele de tetas y culo) que trataba de analizar la actualidad con el formato de una pareja que discutía en el lecho conyugal… importaba una mierda lo que dijesen, todos queríamos que el imbécil con pinta de Señor Director sufriese una embolia y que su atractiva (pese a su edad) esposa le prestase primeros auxilios deshaciéndose de su camisón.

Estas conversaciones en la cama dan pie a momentos divertidos. Ayer mismo, me han contado que un vecino del barrio ha empezado el año con un infarto…  no tendría mayor importancia si no fuese el marido de una señora a la que hemos bautizado como La Hierbas, porque al menos a mí m recuerda terriblemente al personaje de Aquí no hay quien viva (el que interpreta Isabel Ordaz). Aunque sea para dar apoyo moral, y por supuesto cuchichear, la maquinaria de comunicación masiva del barrio se ha puesto en marcha. Más que nada porque el señor ingresado es el hermano (y cuñado) de una pareja que regenta un pub y blablabla…

Lo más llamativo son las tiradas de tejos que me dedica esta cuarentona (y espero que no viuda…) que trata de parecer veinticinco añera… Es que no se corta ni delante de Baby. Cuando supo que en mi trabajo sustituía a un tipo que acababa de coser a tiros a su mujer o al novio de su mujer… o a los dos, ella sólo acertó a gritar ¡anda! ¡Entonces pronto iremos de entierro!  Es normal que a Baby le sentara como una patada en las narices… pero es que ella estaba justo delante. ¿Vais pillando lo de La Hierbas?

Ello ha provocado que todo un señor mayor (otro contertulio de donde El Jose), al oír lo de la desgracia de este señor (y me refiero al infarto no a su mujer) me dijese en un estilo galdosiano: ¡Pues ya tiene usted plan! ¡Feliz año nuevo!. Por mi parte, venía de ver anoche la serie Roma, de Cuatro. En particular el episodio donde Cleopatra es rescatada por dos legionarios (a los que ordena que se la tiren) y pasa el asedio del palacio de Alejandría con César (aplicando una divertida técnica de resistencia pasiva a base de polvos)… con esto en mente y el Plan Hierbas sugerido por el anciano contertulio, llegó el Chus ¿Qué iba a decirle después de hola? Pues como en un chiste de romanos ¿Qué le dice Lucio a Tito cuando Cleopatra está cachonda y fumada? La Reina, que vayas a la tienda…

El hecho es que como buen compañero le he explicado la situación a Baby… antes de dormir, como para no provocar reacciones violentas… y ella se lo ha tomado muy bien, tanto que la conversación ha derivado a la traducción al búlgaro de la palabra cuñado (algo que no acabo de entender porque no era tan tarde). Al parecer en búlgaro hay una palabra especial para designar:

-         Al hermano de tu marido/mujer

-         A la hermana de tu marido/mujer

-         Al marido de tu hermana (aun no dejan casarse a los hermanos con hombres, de hacerlo la palabra es pederast o algo parecido)

-         A la esposa de tu hermano (si es el de tu hermana debe ser algo así como lesbianets…)

Dicho esto pasó a preguntarme si no había otra variación que cuñado/a… a lo que yo me salí por las ramas contando una historia de cuando iba al instituto: Resulta que dejé de salir con una chica, que al poco empezó a salir con otro compañero del instituto (y además vecino de mi barrio… como que le gustó el barrio, o al menos el vecino). El caso es que cada vez que ese chico pasaba cerca de mí, un colega (también del barrio) decía Ahí viene el novio de tu novia… para seguir con el cachondeo, yo (académico vocacional desde temprana edad) le respondía No hombre, sólo es mi concuerno.

Ahí los muros de la realidad se vinieron abajo, yo trataba de despedirme con estio, de finalizar tan constructiva conversación con un chistecillo, algo gracioso que procurara a Baby (y a Verdi, presente y atento a nuestras palabras) dulces sueños, pero es ahí donde las particularidades de un idioma eslavo salen a la luz para no dejar dormir a nadie:

-         Pues en búlgaro existe esa palabra ¿N hay una palabra en español para definir a dos amigos que han estado con la misma chica?
-         No lo sé, cariño, pero en mi barrio lo que hay es una palabra para definir a esa chica…
Lo dicho, y perdón a todas…

Leka Nosh!

Baby y las Minas de Sal

Existe una conspiración... sé que al trabajar en el sector de la seguridad privada haciendo turnos de noche, lo primero que pensará el lector es que padezco paranoia, pero como ya dijese Kurt Cobain en una canción, que seas un paranoico no significa que no haya alguien justo detrás de ti. La conspiración es real y en el ajo hay gente muy importante (al menos para mí). ¿El objetivo de la conjura? Que aprenda búlgaro de una vez, que ya me toca... ¿Sus métodos? comparables a los de la Organiskaya (que no sé si es el nombre de alguna mafia del este pero al menos suena muy parecido).

 

Cada tarde que tengo libre, aparece la encantadora Baby cargando con el enorme ladrillo verde que publicó hace casi tres años Tania Laleva y unas ganas enormes de compartir conmigo sus conocimientos acerca del latín de los eslavos... y esto no es ir de tiendas, aquí la técnica Simpson de escaqueo no vale. Encima me da opciones: Puedes aprenderte esta canción ligera (al parecer pertenece al libreto de Alicia en el país de las maravillas... cuando un ratón explica a Alicia por qué no le gustan los gatos) o bien pasamos a la lección dos. En otras palabras: Memorice este texto en cirílico y recítelo con excelente pronunciación sofianski, o será enviado a las minas de sal y especias de Kessel, donde la esperanza de vida es de veinte minutos.

Lo más divertido es que no está ella sola, cada vez que vienen compatriotas suyos a casa, me veo obligado por su muéstrales lo que sabes decir en búlgaro, a convertirme en uno de esos niños de películas repipis, vestido de marinerito y con tirabuzones dorados como tocado, que toca el piano ante las visitas para orgullo de sus padres, fingida sorpresa y admiración de las visitas (qué difícil es ocultar un bostezo) y vergüenza del joven concertista, que sabe a ciencia cierta que si comete un error nadie le corregirá... o por lo menos eso quiere creer). Ya me lo hizo una vez, en Sofia, delante de sus tíos abuelos (una pareja de jubilados tan puesta en francés que entendían lo que yo decía en español... ¿?), lástima que cuando me preguntan por frases en búlgaro sólo vengan a mi mente amenazas e insultos: Lo suficiente como para viajar a ese encantador país y ser expulsado de todos los bares y discotecas a través de las ventanas... ventanas con cristal y algunas con barrotes. ¡Por favor, camarada camarero, un vodka con zumo de poya!

Lo peor es que en la conspiración está metida mi propia familia... ¡Mi madre! ¡Carne de mi carne y sangre de mi sangre! Sorprendida por la habilidad de Baby en resolver los crucigramas de Mambrino (el de El País), no sólo se empeñó en levantar más alto el pabellón español poniéndose enseguida a resolver mambrinos (Baby tendría serios problemas para hacer el crucigrama del Canarias7... necesitaría un diccionario de canarismos), sino que además me ordenó (cuando una madre dice algo no suele ser una sugerencia... más bien se trata de un imperativo sutil) que aprendiese búlgaro cuanto antes para lograr la tan ansiada paridad lingüística... Gracias a Dios Baby no nació en Xingjiang...

 

Así que aquí ando, entre picos y palas y rodeado de sal, a ver si progresamos un poquito con esta cosa tan rara...

do skoro vishdene!

 

Inocente, Inocente

Ayer tenía pensado contaros que habíamos capado a Verdi para luego desmentirlo... pero va a ser que no, el gato sabe dónde duermo. Después he ido a ver qué más decía el Tito Torbe en su página, y ha gastado la inocentada de que Terra la había comprado por no sé cuántos kilos, y que ahora se iba a dedicar a comprar páginas porno.

Cuando he bajado a por la prensa, el quisquero y el ciego me han regalado una botella de vino (dicen que bueno... se lo daré a probar a Baby y si sobrevive oleré por si es vinagre...), y me he ido al Tres Columnas, donde Miguel sí que me ha cazado.

Proceso de una putadilla: Entro, le saludo, le pido un botellín (porque si él boicotea la Voll-Damm yo boicoteo la cerveza con la que la ha sustituido) y me pone un huevo y un salero de tapa. lleva todo Diciembre poniendo huevos duros como tapa (por eso de la coña con los Simpsons...Miguel-Moe... empiezan por M y tal). Me ofrece un Camel, que rechazo porque traigo mi propio tabaco (¡Por suerte!)... voy a cascar el huevo y... y menos mal (como se ve en la foto) que no me he manchado...

 

Proceso de un putadón: ...Menos mal, porque repentinamente, estoy hablando con un vecino sobre lo cabrón que es Miguelín (que ha expuesto dos montañas de turrones -excedente navideño- en un par de bandejas sobre la barra) cuando oigo un petardo... ¡una herida! una chica incauta ha aceptado un cigarro del cabroncete de detrás de la barra y un trozo de papel (o pólvora) se le ha metido en el ojo... más adelante, cuando pase este artículo a las versiones de La Coctelera y MSN podréis ver la foto del susodicho artefasto plosivo (en jerga profesional), con el que Miguel ha tratado de atentar contra nuestra inocencia.

Christmas del Barrio (Milicia de Oporto)

Este Xmas (mejor: tarjeta de felicitación navideña) fue dibujado a mano alzada y fotocopiado hasta la saciedad (en Das Bunker y entre mis amigos) durante las difíciles Navidades de 2001. ¿Recordáis? 11S, Afganistán, Choque de Civilizaciones... Al Qaeda que decide hacer un espectacular atentado tres días después de mi examen de Geopolítica... (si se hubiesen anticipado una semana no tendría que haber estudiado: Habría bastado con ver los informativos a diario).

 Se firma con el nombre del Gérmen de lo que hoy es la Milicia de Oporto (Carabanchel Bajo): El Club de Fans de Samuel Huntington.

Cuatro años después las cosas no han cambiado tanto, así que ¡Feliz Choque de Civilizaciones!

Frases Gloriosas del Barrio (IV)

Llevo mucho sin publicar una recopilación de lo oído en el barrio. He aquí lo que se ha dicho en esta cuna de la cultura:

-         Jo, mi vecina se muda, cuando le he preguntado por qué me ha respondido que por mi puta culpa (El Niño… eso le pasa por espiar la ventana del baño de la vecina)

-         Usted ha roto El Pacto por las Libertades, La convivencia y el Desayuno… ¿Quiere que le invite a desayunar? De acuerdo, pero tome café como todo el mundo

-         ¡Desde mañana sólo tomaré vino! (Golfo, indignado por el boicot a la Voll-Damm)

-         Esta mierda desengancha a los alcohólicos (El Ciego… tras probar la Rakía)

-         Ich bin ein Kaiser Kitten (Verdi, dominando el mundo…)

-         A ver si compras algo, que gastas menos que Portugal en espías (Golfo al Niño… viene de mirón)

-         Los Estudiadores han demostrado que la película del Rey Arturo está basada en un hecho real (Máquina de Matar: Estudioso + Historiador = Estudiador)

-         "Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis en el Castillo de Wolfestein" (Máquina de Matar… Estudiador)

 

-         Malditos Latin Kings,  Napoleón y Hitler se equivocaron de continente (Chus… otro estudiador)

 

-    ¿Has probado la Nueva Cocina? Una vez llevé a mi mujer a uno de esos restaurantes... se pidió un plato de pimientos de piquillo y le pusieron cuatro por 3200 pelas! ¡Qué precios! cada vez que ella se comía uno yo le decía ¡Ochocientas! ¿Y de postre? ¡Un Flan de menta del tamaño de un dedal y con una rama de perejil decorándolo! (Jose, Gourmet)

La Crispación y Los Chinos

Empecé el anterior artículo hablando sobre nuestra costumbre de adaptarlo todo a nuestra estructura de pensamiento y expresión, para acabar contando mi experiencia de suplantación de personalidad y funciones (sin habilitación alguna) de un vendedor de cupones negligente (pero eso sí un cachondo de mucho cuidado).

 

El Ciego y Yo (desde que El Máquina volvió al sector de la seguridad privada) nos quedamos huérfanos, sin un consumidor-gastador compulsivo (ver episodio de Dilbert: La Fusión) al que gorronear, por lo que llegamos a un acuerdo: EL PACTO POR LAS LIBERTADES, LA CONVIVENCIA Y EL DESAYUNO, es decir, que cada día pagaba uno. La cosa funcionó, y como todos los pactos, funcionó hasta la intervención de dos Coroneles chinos:

 

En realidad los chinos ni eran dos ni eran Coroneles, tan sólo se trataba del estúpido juego de las moneditas, del que Máquina presumía ser un As, y El Ciego, de haber estafado a medio tercio legionario. (Primicia: ¿Por qué no se vigilan las fronteras de Ceuta y Melilla y los vagones de RENFE amanecen llenos de grafittis? Pues porque Legionarios y Vigilantes de Seguridad se pasan sus turnos de guardia jugando a los chinos)

 

Durante los días siguientes El Ciego me acosó con su aplastante ¡Saca Perras! Intentando por saturación que jugase a los chinos con él. Incluso se ofrecía a pagar las rondas ganase o perdiese pero, como suele ocurrir en política, las palabras se las lleva el viento.  Cientos de veces le mandé a tomar por saco, le ignoré, incluso estuve a punto de pegarle. Llegué a decirle Vete a jugar con Kwang (Juan… por eso lo del chino en el anterior artículo) a su tienda: Ellos inventaron este juego para timarnos, pero en su tierra lo llaman jugar a los occidentales.  Pero no hubo resultado, y dado que Baby empezaba a venirse a jugar también acabé cayendo.

 

Dado que había dicho que pagaría él me arriesgué, y contra todo pronóstico perdí todas las partidas. ¿Sabéis qué hizo ese cabrón? Acabarse su tercer whiskito y decir que lo pagaría yo. Indignado, saqué dos eurillos (me cago en la inflación) y pagué mi café y el de Baby… ya te cogerá El Miguel le dije mientras se iba riendo… y efectivamente Miguel le cogió. Al día siguiente fue tan estúpido como para volver por La Parroquia y desayunar allí… durante cinco largos días le estuvo preguntando a un carcajeante Miguel dónde estaba el cambio de los 20€ que le había dado. Querido Ciego: Donde las dan las toman.

 

Estimado Señor Ciego: Usted ha jugado con la estabilidad del barrio arriesgándose a provocar una situación de tensión innecesaria. Usted, y sólo usted, ha roto el PACTO POR LAS LIBERTADES, LA CONVIVENCIA Y EL DESAYUNO, y es usted también el culpable de que hable como si estuviese en el puñetero Congreso de los Diputados.

 

Señor Ciego, me da igual su ideología. Me la suda que pase de un trabajo en el que, no necesitando preparación académica alguna, gana cerca de 2400€ al mes. ¿Quiere que le invite a desayunar? De acuerdo, pero tome café como todo el mundo, y si quiere pillarse un pedo matinal, sufrágueselo usted, que para eso le pagan por no hacer nada en toda la mañana. Bien lo dicen los búlgaros:

 

HAY QUIEN BEBE POR AMOR, HAY QUIEN BEBE PARA OLVIDAR… Y HAY QUIEN BEBE POR LAS MAÑANAS.

 

A TODO ESTO: No me gusta hablar de política en este blog, pero con más razón que nunca Me Cago en Mi Vida. Me Cago en el Boicot, en quienes lo promueven, en el Esatut, en quienes lo promueven, y en los comerciales negligentes. Por culpa de gentuza como ésta y de su jodida lista negra me he quedado sin Voll-Damm. A Miguel le tengo un aprecio sincero, pero se está buscando mi boicot: Me gustaba esa jodida cerveza.

Ayer hemos ido al Tres Columnas Baby, Murci y Yo, y el grifo de esa excelente cerveza tostada (y de paso el de Estrella Damm) había desaparecido: ¿La explicación? El barril de Cruzcampo es 20€ más barato, el comercial de Voll-Damm es gilipollas y además la empresa que la fabrica está en la lista de empresas nacionalistas catalanas y vascas.

Miguelón trató de compensar mi berrinche a base de exquisitas tapas, probablemente por mi acalorado grito en mitad del bar: ¡Desde mañana sólo tomaré vino!, pero que se sepa que yo, a mi modo, también practico una forma de Boicot:

 

Existe una tienda de lencería regentada por una señora que pasa los cincuenta: Hace un año, por Navidades, se quejaba a Jose (en plena tertulia) de lo mal que andaba la economía porque la gente no compraba. Escuchó mi ingenuo Todos tranquilos: España va bien, y el extranjero no veas (made in El Jueves) y montó en cólera gritando a pleno pulmón: Deberían partir España en dos, la mitad para el PP y la otra para los tontos. Analizando la frase, estaba llamando tontos a ¾ de la población de mi amado país, y pedía su desintegración (pese a ser una demócrata conservadora y liberal).

 

Las anteriores Navidades me había gastado unos 300€ en lencería en su tienda (un regalo navideño para Baby) lo hice gustoso y manifesté mi intención de convertir su tienda en mi establecimiento de confianza, pero desde verla coger una rabieta como si tuviese cinco años en vez de cincuenta (incluso en las elecciones hay que saber perder), mi postura ha cambiado a: Le va a comprar su padre, me busco otra tienda aunque me quede más lejos. Ahí se hunda tu negocio y tengas que buscarte un trabajo de verdad.

Incluso Jose (también Conservador y Liberal) se desmarcó de esta mujer con un Que sepáis que yo no pienso como ella.

 

Yo es que creo, más que en los partidos políticos, en la convivencia y el sentido común. No me gustaba Aznar, pero reconocí que ganó, y en el fondo somos vecinos, y no tenemos que partirnos la cara por las decisiones que toma gente que gana casi 15 millones al año por (se supone) ir al Congreso a hacer como que nos representan. Al menos en Las Palmas se suele decir que da igual quién gane: son el mismo perro con distinto collar, aunque en este caso me quedo con lo que decía cierto magnate español tras las elecciones: ¿Quiénes hemos ganado esta vez?

 

Finalizo: A mí, lo que me ha puteado es que me quiten la Voll-Damm por una estupidez con la que ni ganamos ni perdemos nada. Os dejo con una imagen de lo que sí importa. Es a cara que se le quedó a mi amiga Dácil cuando vino a pasar unos días al barrio y la llevamos a otro local (El Lécer) en cuyo excelente menú destaca esta especialidad: Una salchicha de Frankfurt de cincuenta centímetros (un poquito más que Miniyo).  No sé si pilló la indirecta, pero hay que ver lo que nos reímos. Parece mentira que pueda haber crispación en el barrio teniendo lo que tenemos.

 

¡Cinco iguales para hooooooy! (El Ciego y Yo)

Es conocida por todo el mundo la costumbre, muy arraigada en la cultura española, de cambiar los nombres de las cosas para hacérnoslas más cómodas. Así, decimos Londres en lugar de London, y rebautizamos a personajes históricos como Iossif Stalin, Adolf Hitler o Fiedrich II, como José, Adolfo y Federico El Grande. La cosa no para en la Historia, la tienda de chinos que hay al lado del Tres Columnas la regenta un tal Kwang, que es conocido en el barrio como Juan; de tarjetero, tuve un compañero búlgaro llamado Ognyan al que rebautizaron Julián, y al lado de la casa de mi madre había una tienda de alimentación (transformada hoy en tienda de prensa) que llevaba su vecino León Arnaldo, al que el barrio decidió llamar Leonardo para acortar. 

Existe un personajillo del barrio que me parece poco explotado para las que monta. Me refiero al Ciego, así denominado por dos razones: Vende cupones de la ONCE para ganarse la vida y, aunque es cojo y no ciego, desayuna tres veces cada mañana (como los Hobbits) pero al contrario que Frodo y compañía, éste desayuna whisky. Eso sí: El día que probó al Rakía casera (un aguardiente búlgaro de más de 50º) pronunció una frase gloriosa: Esta mierda desengancha a los alcohólicos. En serio, fue el único día (y va para tres años que llevo en el barrio) que no fue a desayunar ni una sola vez.

Al ciego, como a todo el barrio, le afecta la Crispación (pero no la de toda la vida, sino la que tenemos hoy por hoy por culpa de los listillos que trabajan en algunos medios de comunicación y que parecen desear que acabemos todos a palos.), y como tal se dedica a romper pactos.

El Ciego y Yo hemos llegado a hacer grandes cosas. Antes de las vacaciones de verano pateábamos al Quiosquero como si fuésemos un par de críos (lo de encerrarle dentro de su tienda de prensa fue una de las bastardadas más gloriosas que se recuerdan en el barrio) o lo de sacarle los periódicos de la tienda y colocarlos en un stand de Evax Tanga que los de la perfumería de enfrente acababan de tirar a la basura. Sobretodo no me podré olvidar jamás del día en que Sustituí al Ciego en sus labores:

El chico se había encontrado a un antiguo compañero del Tercio (si miráis la foto en la que posa con 17 añitos sabréis a qué me refiero), que le invitó a desayunar (creo que ese era el tercero o el cuarto de la mañana), y en lugar de dejar los cupones dentro de la tienda de Jose (le da vergüenza ir al bar con los cupones… o le pesan… o yo qué sé) me los colgó a mí. Máquina de Matar estaba al lado, y algo hizo zig en lugar de zag en nuestros cerebros (bueno en el mío, porque lo del Máquina…) y pasó lo que pasó:

Cogí las Rayban del Máquina (entonces parado, pero con estilo), y con los cupones colgados del cuellote puse a dar espectáculo: ¡Para Hoooooooooooooy! Gritaba sin parar ¡Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco iguales para hooooooooooooooooy!. Gracias a Dios no pasó el Inspector. Máquina se refugió junto a Jose y ambos perdieron un par de kilos a base de reír. Incluso Baby bajó con la cámara para hacerme fotos (y un vídeo). Menudo Cuponazos me volví: Quince cupones en diez minutos. La gente venía a reírse, y de paso se llevaban un cuponcillo.  Lo mejor fue que yo no tengo ni idea de juegos de azar, por lo que tenía que llamar al Máquina para que me tradujese lo que pedían las abuelas enganchadas a la ONCE: Lázaro, mueve tu gordo culo hasta aquí que no controlo lo del Combo… ¡Claro! Se suponía que yo era ciego, si no veo los cupones ¿Cómo saber cuáles son los del Combo?

Además: No os preocupéis por mi corte de pelo: Esto fue el pasado verano, estaba hasta las narices de mi corte de pelo de seductor convencional y decidí ahorrarme unos eurillos y quitarme algo de peso de encima con la máquina de esquilar. Cada vez que una abuela me decía que necesitaba suerte le respondía: Frote mi calva, señora. No falla.

Próximamente: La Crispación llega al barrio.

Actualizo (24-12-2005): He cambiado la foto porque salía paticorto... y para demostrar que manejo el Photoshop mejor que nadie de la Casa Real.