barrio

Esta bieeeeen, hablaré del jodido refereeeeendum

¡Me cago en mi vida! Con lo tranquilo que estaba yo y, a mi edad,  me veo envuelto en esos fregados . Jose, el Quiosquero, bromeaba con pasarme una hojita de esas que no me iban a gustar… ¡Y acertó! Porque llegando a casa me la pasó mi vecino.

- Joven, pareces noble y buen mozo (joder… ni en El Lazarillo hablaban así… tres años evitándome y ahora soy noble, gallardo y la tengo de 23 centímetros) ¿Por qué no me firmas contra Barcelona?

¿Ein? ¿Contra La Ciudad Condal? ¿Por qué coño iba a firmar yo contra la ciudad del equipo de mi novia? ¿Acaso quieren que deje de echar uno diario? ¿Es que se quieren reír de mi dolor de espalda por dormir en el sofá?

- Que no chico… que es contra ese masón de Zapatero… (Ah… el fumador de Yo puedo y tú no) Para que España no sea una provincia anexionada a Cataluña…

Por la A2 debe ir avanzando una columna de carros de combate en dirección hacia Madrid… ¡Y el primero debe ir comandado por el Carod! Porque, si no, no me explico yo esto…

-  ¡Que firmes!  ¡Leches ya! ¡Hombre…! ¿Qué pasa que eres de allí?…

Estimado y venerable vecino: Sabe usted perfectamente que soy de Gran Canaria… se lo he dicho en la tertulia de donde Jose una vez a la semana durante los últimos tres años… además tengo un Tío Abuelo que sí que vive en Barcelona, que no creo que sea nacionalista catalán (sino todo lo contrario quizá algo requeté)… y que le cosería a tiros si le hubiese hablado usted así hace treinta o cuarenta años.

Respecto a la recogida de firmas, creo que ya ronda el millón (¡Bieeeeeen! ¡Viva la derechaaaaaa!)  ¿Pero no presumían de ser media España? ¿No eran diez millones? (todos sabemos que la mitad de cuarenta y tres millones –Aznar dixit- son diez millones –Losantos dixit… y yo lo oíxit cuando fuixit a comprar el periodixit -), pues va y me larga el Jose "Van diez patadas en los cojones a que consiguen más de dos millones de firmas…" porque en mi querido Barrio de Oporto no podemos apostarnos unas cañas o una cena, la cosa va por decenas de patadas en la entrepierna.

¡Pues no somos todos los que estamos! ¡Mi madre no puede ir a firmar, pero estoy seguro que lo apoyaría! Y si lo hago por internet puedo firmar por ella…

A lo tonto Jose me acaba de revelar sin querer el gran secreto. ¡Internet! ¡Puedo firmar seis millones de veces y serán seis millones de firmas distinas! ¡Basta con quitar los cookies cada vez que salgo de la página! Imagino el titular: 2.650 MILLONES DE ESPAÑOLES (¿?) APOYAN EL REFERÉNDUM CONTRA EL ESTATUT ¿Se ha nacionalizado medio planeta anoche o qué? ¡La culpa es de Zapatero! ¡Que ha dado papeles a medio mundo! (con este titular nunca mejor dicho).

No me gusta la pregunta… sólo tiene una respuesta, se trague o no a don Mariano. Así que me decido, y desde el balcón de vuestro Ayuntamiento, propongo preguntas alternativas a la papeleta del, al parecer, futuro Referéndum: Si lo que vamos a proponer son preguntas cuya única respuesta decente sea un ¡Pues claro imbécil! Vayamos más allá…

- Pregunta Oficial: ¿Considera conveniente que España siga siendo una única Nación en la que todos sus ciudadanos sean iguales en derechos, obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas independientemente del lugar donde vivan? (¡Pues claro imbécil!)

- Pregunta alternativa #1: (Perfectamente del tipo ¡Pues claro imbécil!)

 ¿Esta usted a favor de que las fuerzas del bien derroten a las fuerzas del mal?

- Pregunta Alternativa #2: (Esta va por ti, Eiro… y por todos los que tenéis algo de cultura freak)

¿Quién prefiere que gane en un combate singular? ¿Abbadon el Saqueador, Señor del Caos; o Marneus Calgar, magnánimo e incluso atractivo Comandante en Jefe de los Ultramarines?

- Pregunta Alternativa #3: (aquí es donde acabo tragándome mis palabras)

¿Prefiere usted el sabor dulce o el amargo?

 

A decir verdad no sé de qué modo me afecta esto del Estatut… lo más probable es que los amiguetes de coca (Coalición Canaria) traten de pillar cacho y pidan un estatuto parecido… psé, a nadie le disgusta pillar cacho. Imagino la campaña contra nuestro canarísimo Er Ehtatuto: ¡Van a obliga a todos los niños a estudiar en canarioooo! ¡Cuando los padres les hablen en español, no se entenderán con ellos porque sólo hablarán con el silbo gomeroooo!  ¡Será obligatorio decir Chacho (en lugar de chico o chaval) y Guaguaaaaa (en lugar de autobús)! ¡Y nos obligarán al resto de España a comernos un plátano al díaaaaa y una peya de gofiooooo!

Sería divertidísimo un estatut canario… imagino el Preámbulo: El Archipiélago Canario se conforma como IMPERIO EXPANSIONISTA dentro de la nación española, según el artículo… la lengua oficial es el habla canaria (con mucho acento) y el vocativo obligatorio para referirse a cualquier otro compatriota será PUNTAL (¡qué pasó puntal!)

Nada, espero que no os crispéis… saludos desde el futuro Menceyato (o Faycanato… es que no nos aclaramos)

 

PD: Estaba buscando una foto divertida sobre el Referendum del Estatut y no encontraba nada que me hiciese gracia cuando... ¡Coño! ¡El amiguito Soria! ¡Uno de los pocos canarios que no puede sesear porque no sabe pronunciar la "S"!

Los Bragueles

Queda constatado: El ciego padece estrés por su trabajo. Sí, estar de pie durante cuatro horas al día con una ristra de cupones colgada del cuello y no tener la decencia de gritar ¡Cinco iguales para hoooooooy! Es más jodido de lo que pueda parecer, pese a que (cual Hobbit) desayuna tres veces cada mañana dejando al pobre Jose para ejercer de ciego suplente (y éste tiene una vista de lince… al menos para los culos), y que cada vez que tiene frío entra donde el quiosquero (debe haber abierto ahí la oficina porque sólo le falta traerse una tumbona).

El origen del trauma laboral de este buen señor es la vecina que tiene un  balcón de que le queda justo a la altura de los ojos cuando (se supone) está trabajando. Justo encima de una caja de ahorros, una señora cuelga cada mañana (juzgue el propio lector) lo que parece una paracaídas de cuando la 101ª Aerotransportada saltó sobre Normandía. Eso lo tiene que ver el pobrecito ciego cada mañana y, claro, se queja. Cobrar casi medio kilo (dice) al mes no es suficiente para tal tortura.

Las razones (que seguro tendrá) de la señora se desconocen (vamos que yo por lo menos la desconozco incluso a ella), pero he de citar al señor Ciego: Cuando baje a por el periódico fíjate en que no las lleva… Este desconocimiento ha dado lugar a una serie de teorías por las que el vendedor de cupones preferido de América ha decidido iniciar una colecta (hay que tener la cara muy dura) para comprarle algunos tanguitas de colores a la señora con el único objetivo de que los cuelgue delante de ese saco blanco.

-         Ella las cuelga todos los días excepto los Miércoles ¡Es una señal! Con ella (se cree) indica al fontanero (o bucanero… o repartidor de pizzas) que puede subir para… butragueño. Cuando cuelga los gayumbos de su señor esposo significa que mejor que no se pase, que está limpiando la escopeta.

-         En realidad la señora no se ha percatado de que la guerra terminó hace décadas e indica que se rinde, que la aviación germano-italiana no tiene porqué bombardear su casa.

-         Esconde en su hogar a un paracaidista, un piloto aliado derribado en los combates que sucedieron cuando la guerra en los cielos de Madrid, y trata de ocultarlo habiendo practicado tres agujeros en el paracaídas y cosiendo los bordes.

-         Esta señora es la esposa de Papá Noel, y lava el saco mágico en el que el señor Noel transporta los juguetes que, una vez al año, hacen felices a los niños de todo el mundo

Hay que tener geta, y sobretodo tiempo libre, para quejarse de lo que tiende una señora en el balcón de su casa… pero es que me he reído tanto esta mañana (incluso he ido a por la cámara) que tenía que contarlo. Juzgue el lector la gravedad del problema, un problema bautizado como Los Bragueles.   

El Primer Café

 

Los desayunos, el primer café, las porras, los huevos con bacon… cualquier cosa que suene a primera comida del día es idónea para un programa informativo que contenga debates o entrevistas a primera hora de la mañana. El desayuno, continental o anglosajón, sigue siendo la piedra angular de la rutina alimenticia… en el caso de que El Ciego, (famoso por su resistencia pasiva a la Ley Antitabaco por su frase: Yo soy ciego y no he visto el cartel de Prohibido Fumar) tuviese su propio informativo legionario a primera hora de la mañana, se podría llamar perfectamente El Whiskito on the rocks… además, como ya he dicho alguna vez, es como un hobbit: Desayuna un par de veces cada mañana.

Andaba El Ciego desayunando (es decir escaqueándose del curro) la otra mañana mientras se le amontonaban clientas en la tienda de prensa del Jose, cuando surgió un curioso debate acerca del eufemismo del desayuno. Resulta que, en tiempos de su padre, en el negocio familiar había un empleado que, estando recién casado, se escaqueaba para desayunar todas las mañanas. Como para imaginarse la escena:

-         Jefe, que voy a desayunar…
-         Vale, chico, pero échalo rápido… el café quiero decir

A todo esto, que al bueno de Jose se le ha complicado lo del boicot. Al parecer, me ha contado cuando se nos pasó el ataque de risa sobre los desayunos de su antiguo empleado, una de sus hijas entra a currar en una importante cadena de hoteles de origen… ¡Oh Dios mío! Tu Quoque, Brutus? Lo más irónico es que antes de toda esta movida (en verano) ya me dijo que no se pidía escupir hacia arriba, porque corrías peligro de que el lapo te cayese encima. Ahora resulta que voy a llevar razón, y que esta estupidez del boicot va a perjudicar sobretodo a los trabajadores de las empresas afectadas. Si es que los jefes no pierden, y si lo hiciesen, perderán menos que las curritas y curritos. Me paree tremendamente irónico que alguien que ha boicoteado los productos catalanes pida ahora que la gente se tome las cosas con calma… como si sus idolatrados César Vidal y Pío Moa no publicasen en editoriales sospechosas de tener origen catalán…

Hoy en día todos los idiotas han pasado de esconderse a proclamar a gritos su necedad… si no fíjese el lector en lo que está ocurriendo en más de un país musulmán: Boicot a los productos escandinavos… que algunos de esos países cierren sus dependencias diplomáticas y evacuen a su población de esos territorios… ¿Por una jodida caricatura? El día que compren El Jueves en Oriente Próximo se va a declarar la Gran Yihad. Espero que pronto se den cuenta de que el único pecado, la única herejía, es privarse de algo por una excusa estúpida.  Con lo cojonuda que es esa pasta naranja de huevas de bacalao… y esa especie de híbrido entre jamón cocido y chopped que viene enlatada. ¡Y la Carlsberg!

Pues que se priven de lo que quieran (bueno… de lo que no quieran) que así hay más para los demás. Yo me quedo con aquel anuncio de Carlsberg durante la Copa de Europa de Portugal: ¡Dinamarca, Dinamarca, Di-Na-Mar-Ca!
Hay gente que carece de sentido del humor, lo sé por experiencia: Cuando curraba en el Burger King del barrio (de hecho cuando fregaba ese Burger), me atreví a tratar de contar un chiste a una compañera. Cuando le pregunté si podía contar un chiste de rubias tuvo las narices de decir que no le gustaban los chistes que se metían con personas animales o plantas… en un alarde de creatividad le conté un chiste de asteriscos ¡Y tuvo la caradura de quejarse de que era malo!

 

La sobrina de Jose ha hecho un Corto

Se trata de un corto, El Abuelito, inscrito en el concurso de la revista Fotogramas. Es el número 102, y al parecer es algo familiar (yo lo estoy viendo en este momento). Lo mejor es que te lo puedes descargar (bueno, éste y cualquier otro). Echadle un vistazo, yo aprovecharé para colgar otra foto del quiosquero.

Descarga este corto en este enlace: http://62.37.234.3/encorto2/sala/video.asp?corto=132705205

 

Conclusiones de mi cumple

Sí, chicas y chicos, he celebrado mi cumple y me lo he pasado pipa. Para empezar Baby ejerció de cocinera y preparó un conejo relleno para chuparse los dedos (y el conejo). El gasto fue moderado (nada de tirar la casa por la ventana) pero suficiente como para unas litronas, un Reserva... y una botellita de cava catalán (sólo y exclusivamente por joder... y quien se pica ajos come). Lo aderezamos todo con unas gambas con gabardina (un kilo entero cayó...) y unos jamoncitos de pollo que parecían de avestruz (joder ¿Cómo serán los muslos de pollo en este barrio?)

Después salimos, sólo quedaba mi amiga Silvi... (bueno… y Baby), y tuvimos que persuadir a la amiga de no ir al Gruta (está obsesionada con ese local) y quedarnos por el barrio. Nada como decir (¡Perdón! ¡Perdón! ¡Y mil veces perdón!) que la próxima vez que tuviese un fin de semana libre, gobernaría Izquierda Unida (y ya he perdido perdón 1002 veces... no me pongáis verde).  Fue tomándonos unos cubatas en un local de exquisito ambiente cuando Silvi contó su anécdota:

- Tengo problemas con mi compañero de piso... paso de acostarme con él (hasta ahí todo normal). Es que es un amigo de un compañero de trabajo y... (¿Y?) que el tipo se me acerca como para intimidarme... veréis, es bailarín y se pasea por la casa vistiendo unos calzoncillos y un top... (bueno, pensé, es un gay... cosas más raras se han visto... juro que pensé eso, pero en realidad exclamé "Maricón seguro... imposible que te acuestes con él") ... no -replicó- no es gay... se pasea siempre con el mismo top y los mismos gayumbos ¡Porque no los lava! (era evidente... no era homersexual: Una vez le dije a mi editor -que es de Milán- que Italia era un país muy raro, allí se denomina gay al hombre que practica sexo con otros hombres... ¡claro! si siguiesen la escuela española de etiquetado de homosexuales llamarían marica a todo el que baila, viste bien, tiene una relación normal con su madre, huele bien por usar colonia y desodorantes, respeta a las mujeres...).

Traté de aconsejarla como buen anciano sabio (aunque en realidad ni anciano ni sabio...) así que meditando entre sorbo y sorbo del cubata enuncié: TU COMPAÑERO DE PISO NO ES GAY, ES UN HIJO DE PUTA.

Traducción: Ser homersexual no es nada malo, hoy en día es algo incluso respetable... pero aprovecharse de la fama de los gays con las mujeres (esa confianza, esa complicidad...) ¡Eso va contra las Convenciones de Ginebra, joder! Ese mamón se quiere hacer pasar por gay para descubrir los secretos de las mujeres y usarlos en su favor. Es una labor de espionaje... y Ginebra dice lo mismo que Beria: Smiert Spionen (muerte a los espías). ¡Claro! el señorito se hace pasar por florecilla para que una mujer moderna lo rescate y lo devuelva a la acera correcta... ¡bieeeeen! pero lo único que consigue ese mamón es (pille o no) que el resto no logre acercarse al bello sexo. Si cualquier camarada masculino desea algo de BUTRAGUEÑO pues ¡Hala! ¡Depílese el torso velludo y el entrecejo! ¡Fuera esa camisa de franela a cuadros! ¡No combine cuadros y rayas en el mismo conjunto! ¡No a los calcetines blancos! ¡Esa muñeca más doblada! ¡Y no diga "MIERDA" diga "¡OIGH! ¡CALLA LOCAZA!".
Sí, estos mamones deberían ser sometidos a un Jarramplas (una fiesta de no se qué pueblo extremeño en el que se empluma a un tipo y todo el pueblo le lanza nabos durante toda la mañana) ¡A nabazos con el cabrón!

Al día siguiente, los supervivientes le hicimos una visita al Miguel, que colaboró en la postcelebración con dos delicatessen:

- Un curioso cóctel llamado submarino, es decir un tubo de cervecita con un vaso de chupito que contiene Cardhu
- Una Mahou Mestiza (con las etiquetas de clásica y 5 Estrellas... ver en imagen)
Nos acompañó una gran amiga con sus dos grandes amigas ... le habían regalado una cámara de vídeo (¿A que no sabéis qué estuve grabando durante media hora? ¡Sí! ¡A Jesucristo!)
Aun sigo de celebración, tengo que darle un toque al Capitán Nemo para tomarnos unas birras exóticas por ahí. A ver cómo se da la cosa.
Posdata: Se propone concurso de ideas para ayudar a ligar a Murci... Baby propone la negación del afecto para resultar más interesante (o al menos no parecer desesperado)... a mí se me ocurrió otra idea viendo una peli del Bruce Willis en la que hace de guardaespaldas de un niño autista (que descifra un supercódigo de la NSA).
-Se acude a un bar

- Murci se peina el flequillo hacia delante y trata de babear bebiendo Colacao

- Entonces yo le entro a la chica de su elección diciéndole: ¿Puedes hacerme un favor? Necesito que cuides de mi hermano pequeño (El Murci)... en realidad no somos parientes, sólo pertenezco a una ONG... y tengo que ir a por su medicina... anda... sólo serán 5 minutos...

- Con esto Murci tiene excusa para tocar teta y culo y babear sobre la pobre chica sin temor a ser denunciado-

Cumpleaños

Hoy es mi cumple... 27, como Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison o Kurt Cobain... puede parecer un mal augurio (sobretodo cuando tienes una profesión de riesgo -riesgo de caerte de la silla- y un plus de peligrosidad irrisorio) pero ahí estoy.

CHUS Y GOLFO EN EL BERNABEU

Esta historia es algo antigua. Se trata de cuando mi vecino Chus (conocido en el barrio como El Pato) me invitó a un partido de la Champions League, si no recuerdo mal el Real Madrid vs. Olympiakos (dudo si se escribe así). No soy particularmente futbolero, pero no me pude negar a una visita al Bernabeu con todos los gastos pagados. Mi vecino, instalador de redes de profesión, quería enseñarme cómo había quedado el estadio tras las últimas reformas. Dentro del mismo, no paraba de señalarme cámaras de seguridad y cosas por el estilo al grito de ¿A que no sabes quién las ha instalado?... incluso se lo decía a los chavales que comprobaban las entradas en los tornos.

El previo al partido resultó de lo más educativo. Litrona va y litrona viene en un parque cercano, ojo avizor por si se acercaba algún malote y con algún cigarrito aliñado de complemento. Unos caballos preciosos los que montaba la poicía, y una idea genial la de la carnicería que hay junto al estadio: Los días de partido guardan el género en la cámara y llenan los refrigeradores de embutido, pan, litronas y botellas de agua y refrescos. Respecto a ir al fútbol con Chus, cabe decir que es toda una aventura: hasta cuatro veces cambiamos de asiento. Ya lo decía un tipo que fumaba su puro con pasión: Es que os sentáis donde os da la gana.

En cada nueva localidad que ocupábamos yo tiraba una foto con mi móvil. Al final llené la memoria también con vídeos y sonidos (siempre quise guardar el grito ensordecedor del respetable cuando el equipo marca un gol... algo que últimamente no sucede demasiado. Respecto al rival sólo tres cosas: Había viejos conocidos de la afición (Rivaldo era uno de ellos), vestían parecido al Atlético de Madrid (como si eso arreglara las cosas) y alguien debió regalar a los aficionados griegos un diccionario de español, porque no paraban de gritar ¡Real-Ma-Drid-Mi-e-rda! La mejor de las anécdotas surgió cuando Chus sacó un estuche para brocas (creo que es para brocas...) y se dispuso a invitarme a su contenido. Se acababa de encender aquel cigarrito de la risa cuando uno de los enormes tipos de seguridad (trajeado y con pinganillo en la oreja) se nos puso justo al lado. Chus casi me quema con el petardo al ocultarlo, y luego casi se incendia los vaqueros. Lo divertido fue que unos segundos después, los alrededores de las localidades que ocupábamos (nunca mejor dicho porque sus números poco tenían que ver con los de nuestras entradas) se llenaron de esos chavalillos con chaleco reflectante que pasan la mitad del partido en los tornos de las puertas del estadio... y la otra mitad a pie de campo mirando hacia las gradas.

Encima he oído que ni siquiera cobran por eso. Chus estaba de los nervios. Al final agarró a uno de los chicos por el chaleco ante la mirada atónita del gigantesco tipo de seguridad para preguntarle ¿Cuándo os vais de aquí, chico? ... pasados unos minutos el trajeado de seguridad hizo una señal a los chicos que empezaron a moverse hacia el césped (se acercaba el descanso), y, como para grabarlo en vídeo y mandarlo a la tele, Chus agitó su mano derecha (entre cuyos dedos había un porro encendido) al grito de ¡Minuto cuarenta niños! ¡Largo de aquí!. No sabía dónde meterme, ya me veía expulsado de tan magna instalación cuando (para mayor sorpresa) comprobé que nadie se había fijado en el hecho... no sabía si partirme de risa o comprobar si me había cagado encima.

Por lo demás no estuvo mal la experiencia. Habrá que repetirla. He de decir que no soy simpatizante del Real Madrid, pero en un estadio como el Bernabeu, con tanta gente gritando, el entorno vence a la razón... se llega a formar involuntariamente parte del rebaño y animando al equipo local. Lo mejor de todo es que, al igual que en el bar, se puede gritar perfectamente ¡Ronaldo Gordo! ¡Guti eres un mierda! o ¡Sois todos unos jodidos vagos! y la gente que te rodea encima te da la razón... espero que nunca sepan que yo, en realidad, de madridista no tengo nada. Prácticamente todas las fotos que saqué con el móvil están disponibles en  http://spaces.msn.com/members/mecagoenmivida/. Me lo voy a currar para poner también los vídeos y los sonidos (la verdad es que cuando marca el Madrid, el grito que pega el público acojona) en http://www.lacoctelera.com/golfo. Cuestión de tiempo.

Actualizo el 21/04/2006: Debido a als quejas del bueno de Chus, y a que en el fondo es un amiguete, he decidido cambiar la imagen que había aquí por otra en la que sea más difícil reconocerle, pero que resulte cunado menos divertida... ahí queda, y perdona colega (pqro que sepas que sí me habías dado permiso para colgar las fotos de ese glorioso día).

La Caja de Pandora (2ª entrega): POR CULPA DE ESTA GENTUZA TENER ESTUDIOS SUPERIORES EN ESTE PAÍS ES MÁS UNA MALDICIÓN QUE UNA VIRTUD

Empecé el anterior articulillo hablando de debilidades y demostraciones de fuerza, como el boicot a los productos catalanes, principalmente cuando lo hace gente que, dado que no confía en que su propio partido gane las próximas elecciones, suspira desde Marzo de 2004 porque alguien de un golpe de estado que devuelva al poder a alguien a quien ni siquiera conocen personalmente.

Me quedé en la cara que se le había quedado a Jose… sí estoy boicoteando una panadería, y de hecho es uno de los cinco pequeños comercios de mi barrio a los que Baby y Yo, (y algunos más aunque no lo parezca) boicoteamos.  He aquí la lista y las razónes:

1)      Panadería de Joe el Bastardo (evidentemente los nombres los he cambiado): Joe el Bastardo mantiene en sus panaderías (tiene varias, es una franquicia) a empleadas latinoamericanas. Esto podría empezar a parecerse a un boicot fascistoide, pero la cosa no va por ahí. A la empleada de la panadería de al lado de mi casa le ayudo cada mañana a levantar el cierre (y eso que vengo de currar doce horas en un turno de noche). Pero la cosa va a más: Una forma de vestir bien este boicot de cara a los fachas… conservadores liberales de mi barrio es decir que protesto contra la política de contratación de el señor dueño de esas panaderías, que se niega a contratar personal nativo (vamos español, como El Fari).

En realidad la cosa es más grave:

-         Una amiga mía, búlgara (un bombón de tía y con un enorme par de…) le pidió trabajo. Lo primero que hizo fue romper su currículum. Después de que Jose le insistiese le echó la culpa a la empleada, y decidió leerlo. Su respuesta (de ahí el porqué he rebautizado así a sus panaderías) fue: Esta chica no está preparada para manejar este horno (en realidad el pan y la bollería son industriales y los trae un repartidor, el horno sólo hace baguettes) –Nota: La chica es Licenciada en Económicas, Empresariales y Banca por la Universidad de Sofía, me parece- y dice que antes ha trabajado en los locales nocturnos Cotton Club, Madriz Madrid (bares de copas) y Primera Toma (discoteca) ¿Ésta no sería puta?.
Por extensión este mal nacido nos ha llamado puta a Baby y a mí también (la chica no sólo ha sido nuestra compañera, yo como jefe de RRPPs -Tarjetero Mayor del Reino- fui quien recomendó su contratación), por lo cual le va a comprar el pan SU PUTA MADRE, y si se pone a tiro se lo soltaré a la cara.

-         Por otro lado, ha dado muestras de un comportamiento normal en los pequeños negocios a la hora de contratar: Licenciados No. Le importa una mierda que este país tenga superávit de titulados universitarios, él cree que si contrata a uno se irá antes de que decida despedirle (con lo que se perderá el placer de hacerlo).

-         Al ser una franquicia tiene lo peor de los dos mundos: El trato despersonalizado de una gran empresa y los tópicos a la hora de contratar del dueño de un pequeño negocio, que se cree que está salvando al país porque ha ahorrado o heredado el suficiente dinero para abrir un comercio y no quiere explotar a nadie que sepa deletrear mejor que él.

Lo dicho ¡Su pan se lo va a comprar su puta madre!

 

2)      Lencería y Moda para Señoras La Vieja Furcia Facha

En realidad al principio no tenía nada contra ella. De hecho hace tres años, recién llegado al barrio, me gasté en su tienda alrededor de 300€ en lencería para Baby (un regalito de Navidad muy cachondo). Me hizo un sustancioso descuento y yo prometí volver. Sin embargo, pasadas las elecciones de Marzo de 2004, (apenas unas semanas) esta reencarnación de Adam Smith decía que los sociatas se habían cargado la economía (¿En dos semanas? ¡Ni haciéndolo adrede!), cuando oyó mi jocoso comentario Tranquila señora, España va bien, montó en cólera y empezó a gritar que éste es un país de subnormales, y que España habría que dividirla en dos: Mitad para el PP, mitad para los tontos… (literal).

La respuesta: En vista del escaso sentido del estado de esta individua, procedemos a boicotear su tienda para que siga creyendo que la gente no puede consumir porque es pobre, y que la culpa es de Zapatero. Ni Dios divide mi país sin permiso, y si Dios en persona quiere hacerlo que me de una buena excusa. La expresión Fachasunos la he leído hoy en A Sueldo de Moscú, y a esta gentuza le va como anillo al dedo. Encima quedo como patriota.

¡Que se busque un trabajo de verdad! ¡Boicot a sus bragas!

3)      Fotografía y Revelados Somos ineptos ¿Y qué?
Se trata de un establecimiento dedicado a la fotografía que se ganó mi cariño este verano. La madre de Baby quería un calendario con una foto de ella en bikini saliendo de entre las aguas de la Playa de Las Canteras, con lo que acudí rápido a este local, cercano a mi casa. Tuve que volver todos los días durante dos semanas (menudos vagos, cómo se nota que pagué el primer día), encima los calendarios que hizo (a toda prisa y a última hora, cuando amenacé con pedirle que me diese el dinero, la foto y una hoja de reclamaciones) eran un jodido truño. ¡No se veían los días ni con lupa! Vamos, que la gente me los aceptó por educación.

Para más INRI, en una de las ocasiones en las que mi pedido no estaba listo, había entrado en la tienda con un cigarrillo APAGADO. Una puta vieja se quejó del olor a tabaco que despedía mi cigarrillo APAGADO, mientras la gilipollas de la dependienta (y dueña del negocio junto a su hermano) la defendía a ella, y jugaba con los tres perritos Yorkshire (creo que se escribe así) que la puta vieja traía consigo DENTRO DE LA PUTA TIENDA. ¿Huele a tabaco? ¿Y no huele a perro hijas de puta?

Por lo tanto la Milicia de Oporto decide, por parecer civilizados y ahorrar en mecheros y bidones de gasolina) que ahí va a revelar sus fotos Rita la Cantaora. 

¡Boicot a ese estudio de fotos y revelados! ¡Pico y pala para todos ellos!

4)      Tienda de Regalos Somos unos hijos de perra que sólo queremos tu dinero

Esta anécdota, meritoria de boicot, le sucedió a Baby. Entró en una tienda de regalos enamorada de una figurita (un gallo muy bonito para colocar mondadientes) que deseaba llevarse a casa, pero al parecer la hijaputa de la tendera le dijo que nanai, que eso era un regalo para bautizos y bodas y que no se podía vender ni uno sólo y que pasaba olímpicamente de vendérsela, que no le hiciese perder su valioso tiempo porque aquello era una tienda de regalos para bodas (no le dijo nada de ninguna cantidad mínima ni el precio).

En realidad esta cabrona merece una granada de fragmentación o un cóctel molotov (no logro decidirme por uno de los dos), pero por ahorrar en munición y costes judiciales, lo que se va a llevar es un boicot… ¡Eso! ¡eso! ¡La gente no consume! ¡la culpa es de Zapaterooooo!

 ¡Tu negocio cubre bautizos y bodas! ¡Pero al paso que va la cosa pinta más bien un funeral de negocio!

5)      Mi Preferido: El 24 Horas de la Esquina

Bien, una vez más estamos ante un caso del tipo: Una persona con estudios superiores no está calificada para la difícil tarea de subir y bajar cierres, ni para manejar una máquina registradora… ni siquiera para un trabajo que ni las chicas sudamericanas de 20 años quieren hacer.

Se trata de una tienda de 24 horas a la que un par de veces al mes le rompen los cristales. A partir de las diez de la noche, el empleado atiende por una pequeña ventana, no sea que encima le maten por cuatro perras.

Supongo que estos imbéciles ni me han llamado (y posiblemente han roto mi currículum… un currículum tan bonito) porque, al tener estudios superiores, no estoy capacitado para hacer el turno de noche los fines de semana. O eso o estoy demasiado preparado.

 Esta excusa de estar demasiado preparado me gusta mucho más, me recuerda a esos concursos tipo gran hermano, en los que los concursantes proponen a sus compañeros para que les echen… ¡que excusas querido lector! Nomino a Manolo porque la quiero mucho y no quiero que sufra más…

-         Interpretación A) El concurso se llama El Matadero y los concursantes finalistas serán convertidos en embutido ibérico

-         Interpretación B) Ganar 15000 euros por hacer el idiota, después de haber sido seleccionado por una evaluación psicológica a la inversa (es decir, sólo cogemos gente con problemas mentales o emocionales, con pasados turbios, y si nos falta alguno sobran gilipollas en la sala de espera para otro casting), debe ser un sufrimiento sólo comparable a ser hervido a fuego lento durante tres horas rodeado de cebollas troceadas… y encima sobrevivir.

Curiosamente a la semana de no llamarme me llamó PROSEGUR, y me han dejado hacer un turno como el que me proponían éstos cabrones del 24 horas. Eso sí, me pagan más, y me elevan la moral diciendo que cuesto 19 millones de pesetas (por un año). No sé si será verdad, pero a mí me reconforta.

En secreto deseo que los del 24 me llamen algún día desesperados ¡Nos han quemado el local! ¡No tenemos a nadie para los fines de semana por la noche! ¡Mis dos hijos han probado los dos últimos días y están en el hospital!... Lo tengo claro, les pienso decir que cuesto 20 kilos al año, y que si me quieren allí que avisen a la empresa para la que trabajo ¡Más chulo que un ocho acostado! (que sigue valiendo ocho pero cree que vale infinito).

¿Un 24 Horas que no puede vender alcohol después de las 22h? ¡Vais a durar menos que un caramelo en la puerta de un colegio!

En fin, una vez desahogados, voy a bajar a por la prensa, a ver qué cara tiene el pobre Jose, porque un comerciante, por Pepero y oyente de la COPE que sea, se acojona cuando oye a alguien que no es de los suyos decir esta terrible palabra: BOICOT. A ver cuándo se les ve boicotear a las empresas que deslocalizan las fábricas, o a las automovilísticas, cuando echan a la mitad de la plantilla porque bajan las ventas… como dice Baby: Si cuando van a fabricar poco despiden a la gente, si les va bien y fabrican mucho les deberían prohibir contratar a más trabajadores.

¡A seguir bien! Y… ¡Consuma! ¡consuma!