Bubú y la Guillotina del Tiempo

La actividad estudiantil en tiempos de exámenes es algo que supongo que todos conoceréis... da igual vuestro nivel de estudios, todos hemos tenido que hacer alguna vez algún tipo de examen. El caso es que en este pasado mes de Junio, ha destacado uno de los exámenes que hemos tenido que hacer tanto Baby como yo: Historia Contemporánea del Periodismo Español (en pocas palabras una colección completa de jurisprudencia sobre prensa y cabeceras de periódico a lo largo de trescientos años).

No os confundáis, es un tema apasionante, pero la carga lectiva es jodidamente densa. Año tras año, y cuanto más avanza cada siglo aumenta la cosa, aparecen más y más tendencias políticas que se dividen en más y más partidos, qus sufren más y más disidencias debido a la cada vez mayor diversidad ideológoca... sí, chicas y chicos, la historia contemporánea de nuestro país es una sucesión de aumentos de cabeceras de periódicos, suplementos, escisiones de partidos con sus correspondientes nuevas cabeceras... ad infinitum. Un coñazo (apasionante pero coñazo).

Y a todo esto nos tuvimos que enfrentar los alumnos de la facultad de los últimos dos cursos (y no pretendo engañar a nadie, el turno de tarde significa repetir la asignatura al siguiente año y a ser posible por la mañana). Pero eso sí... apasionante. Más adelante os contaré una historia acerca de "La Sombra del Águila" que tiene relación con este examen, pero lo más divertido fue la preparación.

Leyendo este peñazo de blog os habréis ido haciendo una idea de lo raro que soy... tan solo debo añadir que a la dulce Baby la he influenciado (supongo a a través de esporas tóxicas que se desprenden de mi piel, porque no recuerdo ningún lavado de cerebro) y ha acabado peor que yo. La falta de sueño y el estrés de los exámenes dio como fruto una maravillosa teoría para hacer más fácil el estudio de la Historia Contemporánea del Periodismo Español. La teoría se llama:

BUBÚ Y LA GUILLOTINA DEL TIEMPO (y que viva Pérez Reverte)

¿Cómo lograrías simplificar la tremenda cantidad de partidos políticos y cabeceras de periódicos que surgieron entre la invasión napoleónica (1808) y la Guerra Civil (1936-39)? Parece complicado, pero son los problemas complejos los que acaban teniendo sencillas soluciones. Lo primero es ponerse a estudiar... pero no Historia del Periodismo... hay que empollar Física Cuántica. Cuando nos sepamos al dedillo todo ese rollo de las supercuerdas, los agujeros de gusano y la ropa interior de Stephen Hawkings, diseñaremos nuestro propio motor de salto temporal.

Para viajar en el tiempo dicen que hay que respetar una serie de normas muy rígidas acerca de minimizar el contacto con cualquier forma de vida del periodo al que viajemos para no crear líneas temporales alternativas (¿recordáis el episodio de Los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo gracias a una tostadora estropeada?... pues eso, ni puto caso, porque lo que tratamos de hacer es cambiar la Historia...).

Una vez costruido nuestro fiable motor espacio-temporal (y no os riáis, se de un tipo que construyó un reactor de fusión en su garaje, si no vedlo en http://www.fusor.net/) lo acoplaremos a un ingenio corrector de catastróficas escisiones partidistas, o como Baby lo bautizó: "La Guillotina del Tiempo".

Una vez construido haremos un viaje de prueba: Elegid un partido e investigad sus órganos de expresión (es como llamamos en el periodismo político a los periódicos). Pillad al que más odiéis, no sé... Pedro J., Anson, Jesús Ceberio... el que más rabia os de, al fin y al cabo es sólo un viaje de prueba. Averiguad la fecha de creación del medio en cuestión, y acudid al momento previo en el que el geniecillo que años después os complicará la preparación de un examen se le ocurrió crear un periódico o escindirse de un partido político. Viajad a la fecha señalada y cuando tenga la brillante idea... ¡GUILLOTINA!. Sí, no es la primera vez que me oigáis decir esta maravillosa palabra, mencionar este invento genial que tantos problemas ha evitado a la humanidad. ¿Crear un nuevo partido con su periódico a juego? ¡GUILLOTINA!, ¿comprar una empresa papelera y cuatro talleres de impresión para convertirse años después en un magnate de la prensa? ¡GUILLOTINA!, ¿Hacer todo lo antes mencionado y encima tener un apellido complicado y una agitada actividad empresarial a lo largo de décadas? ¡GUILLOTINA, GUILLOTINA, GUILLOTINA!.

Sí, no era mala idea, incluso Baby pensó en comprarse uno de esos llaveros que venden en estancos, estos que incorporan una pequeña guillotina para capar la punta de los puros antes de fumárselos... un mero amuleto para tener suerte en el examen, yo personalmente prefiero las piedras raras, e incluso conozco compañeras que llevan en el bolsillo dientes de ajo, aunque mi favorito lo dijo otro compañero de facultad, GURÚ (algunos le conoceréis): "Esta es mi DESERT EAGLE 0.50 de la suerte"...

En fin, la cosa quedó en eso... se ve que mi niña es muy especial, por eso la quiero tanto... y por eso me esfuerzo en no enfadarla, preferiría no ver ese artefacto cerca de mis dos mejores amigas.

He vuelto

He vuelto tras el parón de los exámenes de Junio... y tras tocarme algo las narices en Julio.
Preparo nuevos artículos sobre el Barrio, así como sobre el Burger y dos nuevas secciones: RRPP Tarjetator y Das Bunker (La Facultad de Ciencias de la Información de la UCM)... En breve, nuevas historias de Me Cago en mi vida.Blogia.com

Gracias por vuestra paciencia y por vuestras visitas

De exámenes

Seré Breve: Estoy de exámenes hasta el 24. Ya os contaré

El Niño

Hay personajes que marcan la personalidad de un barrio. Para mí, un barrio no es otra cosa que un pueblo integrado en una gran ciudad: Siempre he sido un chico de barrio, en Las Palmas he vivido siempre en Escaleritas, barrio donde los haya de la Ciudad Alta. Al llegar a Madrid viví un año en Tetuán, un ex-pueblo periférico que fue tragado por una Madrid creciente como si fuese una ameba. Después me mudé durante unos cuatro años a Cuatro Caminos, céntrico barrio cuya población mutaba día a día debido a la inmigración. Así hace año y medio me vine a Oporto.

Como todo antiguo pueblo, cada barrio ha de tener sus personajes: Prescindiendo del Alcalde, tenemos al Barbero (y hay un par de ellos… hoy en día les llamamos estilistas, peluqueras… y multifunción, dado que hoy en una peluquería te cortas el pelo, te tatúan un dragón tribal, te depilas a la cera… les falta poner cañas y tapas). Dentista… bueno, Máquina de Matar ha encontrado una dentista bastante barata en el barrio y parece que no le ha arrancado las muelas del juicio con alicates, aunque echo de menos que también den puntos, pongan tiritas y pinten cuadros (aunque eso lo hacen los barberos también, o al menos uno de mi calle en Cuatro Caminos). El Señorito no puede fallar, aunque para eso (con perdón) tenemos una sede del PP en plena Avenida de Oporto… y dado que la Guardia Civil no se despliega en grandes núcleos urbanos (y bueno… Madrid no es exactamente un pueblecito), nos falta el Tonto del Pueblo para completar la partida de Mus.

Me parece duro calificar al Niño de Tonto del Pueblo, al fin y al cabo no es culpa suya ser como es, debe ser cosa de una enfermedad, algún tipo de retraso mental. El problema es que se pone pesado y molesta a los dueños y dependientes de los pequeños negocios de la zona. Chico: Si los precios te parecen caros compra en otro lugar, y si te gusta la tienda en cuestión, paga lo que te digan o ve sólo a conversar… es lo que yo hago: Año y medio yendo a diario al kiosco de Paco por la tertulia, porque el periódico lo puedo comprar en cualquier otro lado.

El niño nos brinda a diario miles de anécdotas, sobretodo laborales: Que no consigo trabajo, que necesito el dinero para comer (luego se ríe y dice que es para comer bollos), pero las mejores son sobre los bacilones que le mete el Paco: Desde que cierto día le echó a leches del kiosco porque dijo que se lo iba a quemar, le ha contado que soy su guarda espaldas, un karateka asesino que estuvo en el ejército y que mata de miedo con la mirada (y desde que me compré un gorro ruso de piel de oso con la estrella soviética a modo de insignia, le dice que pertenezco a una unidad de elite y que salgo desfilando por la tele con una camisa sin mangas y el gorro en la cabeza… ni frío ni calor) algo parecido a los personajes de las películas de artes marciales que tanto le gustan.

Lo peor del niño es que le espanta a la clientela, y no por maldad, sino porque no sabe lo que hace: Entra, mira todas las revistas que hablen de televisión, videojuegos y pornografía, y las comenta a grito pelado con una risa de esas que se graban en nuestra mente como el sonido de un Kalashnikov (el arma preferida de vuestro enemigo, hace un sonido característico….). Si el diablo se ríe alguna vez, y debe tener un sentido del humor un poco raro, debe ser como la del Niño: ¡Hyuk! ¡Hyuk! ¡Hyuk!

Qué chico, menudo elemento. Más adelante os contaré una por una las miles de situaciones divertidas en as que se ha visto envuelto en el barrio. Tal y como veis, no tiene demasiada cara de tonto… hasta que sonríe...

Vaaale, me he rapado la cabeza... todos tranquilos

Así es, querido Diario, he descubierto el modo de perder dos kilos sin dejar de comer bien y en cantidad. Nada mejor que la máquina esquiladora para quitarnos un peso de encima. Y sí, todo el barrio me miraba con cara de pasmo. Claro, al parecer hasta ayer un servidor debía ser como El Casimiro (el de la tele cuando yo era crío, el de "Lávate los dientes y a dormir"). Por lo menos las collejas por lo de "El que se pela estrena" no han sido excesivamente contundentes... creo que aun conservo los recuerdos de mi infancia, pero las preguntas sobre las razones para haberme rapado el coco han sido de lo más variopinto, igual que mis respuestas:

"LAS 7 EXCUSAS PARA QUITARSE UN PESO DE ENCIMA"

1ª) Una promesa a la Virgen de... de algún sitio
2ª) Es que estoy harto de despertarme despeinado
3ª) Resulta que perdía un tiempo precioso en peinarme
4ª) ¿Raparme yo? ¿Qué te hace pensar eso?
5ª) Es que me he hecho socio del club de fans de Timothy McVeigh
6ª) Hare-Crisna, Hare-Hare...
7ª) (esta es la mejor) Es que perdí una estúpida apuesta: Resulta que anteayer fui a comprar la prensa y Paco me apostó un corte de pelo al uno a que ""EL PAIS había publicado que Aznar tenía razón"... y bueno así me he quedado.

Y nada, que tengo que ir repitiendo a todo el mundo eso de "Tranquilos, no me he vuelto un skin, ni he cambiado de aspecto para evitar que me encuentre la Policía, que sigo siendo buena persona...", pero es que esta mañana en clase una amiga me ha reconocido por una camiseta con la bandera búlgara, que si no...

Mi admiradora secreta (creo que son alucinaciones mías... pero qué diablos siempre quise tener una admiradora secreta) me ha exigido que le asegurase que estaba así por cosas de mi barrio... y bueno, surgió lo de echarle la culpa al kiosquero, porque yo en realidad es que tenía una promesa a la Vírgen del Pino, odio despertarme despeinado,llegaba tarde a clase porque tardaba demasiado en peinarme,estoy aprendiendo a fabricar explosivo casero para volar un edificio federal, me he comprado una túnica naranja, y... qué demonios, que no me he rapado ¿qué te hace pensar que lo he hecho?. Y oye, se trata de mantener el encanto en la conversación, así que: Paco, amiguete, para eso estás."

El rollo canalla

Me hacen mucha gracia las innovaciones de las revistas de tendencias. Para empezar ¿Por qué coño se llaman tendencias? ¿Tienden a algo?. Yo es que he conocido a más de uno... y odio que un mierdecilla me mire por encima del hombro: "¡Bueno! yo es que soy esencial para cubrir las carencias estéticas de la sociedad"... Que sí, colega, que hablas de cosas insulsas, carentes de interés general, y por ello te crees la leche (al fin y al cabo yo escribo este blog y no voy tirando cohetes... es sólo para desahogarme). Una de las gracias de estos personajillos es inventarse la expresión "Estilo Canalla" o "Rollo Canalla". Me refiero a esta especie de tribu urbana surgida hace unos añitos a la sombra de ESTOPA. Sí, parecen clonados a estos dos hermanos (yo es que no los sigo e ignoro su apellido): El mismo corte de pelo, la misma perilla, la misma chaqueta vaquera... joder, que en mi barrio de Las Palmas existían hace treinta años, los llamábamos macarras, lajas, mataos... o sencillamente pibes de barrio. Pero claro, como el señor tendencias habre la boca, ¡hala! ¡Habemus "rollo canalla"!.

¿Sabéis qué es lo peor? que la gente va y traga (estúpida gente... como diría Homer). Y claro, la señora que viene a por el periódico a por la Pronto, con su pieza de vajilla o cualquiera que sea el regalo de la semana (el día que conozca a alguien que compre prensa o revistas para leer prometo abrazarle), y dice "¡Uh, un Estopa de esos!, cómo me gusta ver a los jóvenes innovar las cosas, es que yo de joven no podía! ¿Cómo se llama tu estilo? ¿No es ese rollo canalla?".

"Muy señora mía: Tan sólo cuatro palabras, CANALLA LO SERÁ USTED, QUE YO SOY MUY BUENA GENTE... Y DE BARRIO"

"Y qué bueno que los jóvenes resucitéis la música antigua, con lo bonita que era... no como ahora el chunda-chunda-neeeeeen ese..."

"Por supuesto, señora, mis drugos y yo, antes de salir a dar palizas y matar a los vecinos, escuchamos a Beethoven y a Wagner mínimo dos horas mientras bebemos leche-plus... permítame presentarme: Me llamo Alex".

"Y ese estilo tan joven y tan fresco, con esa perilla y ese pelo corto..."

"Señora, a ver si nos entendemos: Yo no visto así por imitar a Estopa, visto así porque friego el jodido Burger (hay que ver, sólo he preparado tres hamburguesas en dos meses)... si fuese ejecutivo de Porsche, conduciría uno con DVD y GPS, vestiría trajes que ríete tú (bueno, usted) del American Psycho, y asesinaría mendigos y prostitutas para tratar de realizarme... (Y que viva Bren Easton Ellis, o como quiera que se escriba)"

"Pues sí, joven, muy bonito lo tuyo... así me gusta a levantar el país y hacer el bien a los demás. Hala, Hasta mañana"

Sorda y posible reincidente, otra más para la tertulia. Paco, creo que lo dejo.

Qué mal está la 2ª Edad

Lo del día de hoy ha sido la leche. Andaba un servidor en el kiosko del Paco con otro personajillo del barrio, "Máquina de Matar" (que desarrollaré a lo largo de este querido diario) echando un cable al bueno del kiosquero, que preparaba el puente que iba a pasar sustituyéndole nuestro amigo Peco. Mucho lío de cajas y revistas para devolución cuando el bueno de Máquina (acortado así parece que hable del malo de "Asesinato en 8mm, y éste es más bien fan del 9mm")se fija en una señora de unos cincuenta que se detiene en la puerta de la tienda de prensa (yo es que llamo kiosko a cualquier cosa que venda prensa, incluso a los repartidores de épocas pasadas). "¡Hala qué mal está la gente!, esa señora que se ha parado ahí sólo para mirarse al espejo y retocarse el peinado"... nada del otro mundo, pero a medida que avanzaba nuestra tertulia (y hoy tocaba negligencias médicas) la dama del tocado retocado se atreve a entrar, nos mira y pregunta: "Perdonen ¿Cómo se llama el nuevo Papa?"... Sí, sí, a pelo, a capela, sin conocernos de nada entra en una tienda de prensa en la que hay tres tipos moviendo cajas (bueno, dos y el otro fumaba, pero no se lo digáis a mi mujer)y pregunta por Don José (por Don José Ratzinger).
"Se llama Benedicto XVI, como benito, como el antipapa que tuvimos aquí, Benedicto XIII: El Papa Luna (vamos, digo yo), su nombre previo era Joseph Ratzinger..."
Paco y Máquina de Matar se habían ido al almacén a reirse de la situación, cuando la señora, ávida de conversación elevada continúa "¿Y de qué país es?"
"De Alemania, señora, y fue soldado durante la Segunda Guerra Mundial con su país, dominado por los nazis, y desertó pese a haber sido educado en las Juventudes Hitlerianas, y además de ser la mano derecha del difunto Juan Pablo II, dirigió la Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe, es decir lo que antaño fue la Santa Inquisición..."
Ah, pues muchas gracias, hasta luego"...
Me volví hacia el fondo pensando (Cabrones)... y le comenté a Paco lo desgraciado que es "Macho, ¿Cómo puedes tener el libro de Urdaci y no el mío cuando el Punto de Información soy yo? ¡Qué venga aquí ese oportunista (jejeje) a informar al primer desequilibrado que entre ávido de conversación!... Ni caso, ese par de elementos no paraban de reírse.
¿Una anécdota por día? neh druga!, que decidimos pasarnos por la Parroquia del Padre Miguel (es decir, el bar al que vamos a tomar la birra con tapas del aperitivo cada vez que en la radio de Paco suena el Angelus...) y al pasar por el cajero observamos de nuevo que la gente de mediana edad sufre algún tipo de trastorno, algo como la peli "28 Días" pero en carabanchelero. En la puerta del cajero una señora empieza a gritar e insultar a una joven que hablaba por su móvil... "¡Desgraciada! ¡Que te lo van a robar! ¡Luego os quejaréis los jóvenes, que hasta que no os pasa no os dáis cuenta de lo que ocurre! ¡Asquerosa!".
¿Qué demonios había hecho la chica? ¿Hablar por el móvil? ¿Por qué demonios no busca esta otra señora una buena excusa, como que da cáncer y afecta también a la gente que está cerca? ¡Invéntese algo coño!. Pero no, insatisfecha con poner verde a ua pobre transeunte que ejercía su derecho constitucional de portar y poseer teléfono móvil (y de paso propongo crear la NCA, National Cellular Association/Asociación Nacional del Móvil), continuó dándonos la charla a los que estábamos presentes allí, cual predicador itinerante.. pensé en jalearle, en gritar ¡Aleluya Hermanos! ¡Demos gracias al Señor!, pero más me mosqueó ver que una de las chicas presentes se había metido a reírse en el cajero automático, y que el solidario de Máquina de Matar no se atrevía a salir, no fuese que le echase el sermón a él también... no eso nos lo comimos mi mujer y yo (porque la otra chica presente estaba apoyada en la puerta del cajero en pleno ataque de risa)...
"Adiós señora" -acerté a decir- porque trataba en vano de disimular que había visto a una pedazo de mujer que medio enseñaba un tanga rosa de encaje sobre la cintura elástica del pantalón de su chándal... ¿Porqué no prosiguió la predicadora de la seguridad ciudadana con su sermón y atacó a la tía buena? "¡Furcia!, ¡Provocarás que te violen! ¿Qué piensa tu padre de que vistas así, evocando al maligno para que goce tus carnes?"... si las dejamos, hay personas capaces de montar una pira purificadora en plena calle y empezar una purga inquisitorial... "¡Herejes!, ¡Blasfemos!, ¡Arded en el Infierno!"... queda claro, desde que ganó Ratzinger, más de un ultracristiano ha salido del armario, pero para lo peor.

Querido Diario, más de lo mismo

¿Os acordáis de lo mal que decía que está la segunda edad en mi barrio? pues ayer, oh querido diario, este encantador colectivo de gente ha querido reforzar esta opinión con dos nuevos sucesos. Lo primero, y más encantador fue la señora que entró en el kiosko a comprar su periódico y echó en falta a Paco (para un puente que hay ¿por qué no irse al Pirineo Aragonés?, "con la Fresca", como dice Peco, porque debe haber ido a pasar frío cuando todo dios está en la playa). Pues esta señora, al ver a Peco, y calcular que andábamos a Sábado, dijo la frase del día: "Qué, ¿otra vez se ha largado Raquetazos a jugar al tenis dejándote a ti el marrón? (Paco suele jugar al tenis los fines de semana dejando al amigo Peco al mando del barco)..."
Raquetazos, me gusta cómo suena. Si hubiese tenido que buscarle otro nombre ficticio (como hice con Máquina de Matar), Raquetazos habría sido mi primera elección... le va como anillo al dedo.
A media mañana entró una persona de las que me gustan. Freak hasta morir, e incluso más allá. Si no sonara tan mal diría que era "Freak Plus Ultra", "Hasta el infinito y más allá", como dice uno de los muñecos con los que juega mi sobrino. El hecho es que entró, cogió las revista que quería comprar (Año Cero, Más Allá... sin entrar a hablar sobre la seriedad o falta de la misma que tengan estas revistas he de decir que es una afición cuando menos interesante), y a la hora de pagar le pregunta a Peco "Disculpe ¿Quíen murió el mismo día que Jiménez del Oso?".
Parece que en el cartelito que hay sobre la puerta de la tienda de prensa ponga "Prensa Trivial" y no "Prensa Paco". ¿Qúe quién murió el mismo día que Jimenez del Oso? Pues probablemente un niño cada segundo en África, y casi los mismos en Extremo Oriente y Centroamérica... pero la respuesta a la pregunta del millón se refería a Joaquín Luqui, ese entrañable tipo de pelo alborotado que controlaba tanto de música y era el amo de Los 40 Principales (los amantes de la música hincan su rodilla en tierra, peor se ve que este cliente no era demasiado aficionado).
Pero lejos de dejar esta situación absurda (llevo todo el puente sirviendo de punto de información, empiezo a pensar en cobrar por consulta, aunque probablemente acabaría expuesto en una feria dentro de una urna de cristal); resulta que mi señora (y no estoy casado, el día qe lo esté la llamaré "La Dueña del mando a distancia de la tele), salíó a hacer la compra para encontrarse con otra situación surrealista:
Resulta que iba la buena chica cargada con las bolsas cuando la aborda una anciana clavada a Tita Virginia, la del Jueves, y le pide un favor:

-"Perdona hija, ¿Podrías ir a esa cabina, llamar a este número y preguntar por Paquita?, toma un euro para la llamada"

¿Para qué coño querría la señora la ayuda de esta buena mujer? ¿Para telefonear a una amiga?, ¿No se atrevía a preguintarle si le apetecía quedar para jugar al Tute?". La respuesta es un misterio digno del señor Jiménez del Oso (en paz descanse), que además de experto en misterios era psiquiatra. Probablemente fuese algo peor, es posible que la señora (ya no se respetan las canas) estuviese vetada para comunicar con su amiga, es como lo del Ureña, un amiguete aprendiz de torero que, para deshacerse de sus aventuras de fin de semana hacía a su compañero de piso (mi amigo El Murci, personaje a describir en este blog), respondiese a las llamadas de la desafortunada de turno. Más de una vez llegó a decir que ése teléfono (el móvil del futuro torero) era el de la recepción de una Residencia Militar, como si por falta de presupuesto ahora tuviesen sólo teléfonos móviles, y no líneas fijas. Muchas veces, cuando non quieres que rehuyan tu llamada, le das el teléfono a alguien para que hable con el objetivo, con el fin de pillarle a contra pie y lograr, con tanta falta de educación como el interlocutor, romper el bloqueo comunicacional.

A saber qué diablos quería la abuela de mi niña, lo cierto es que ella (muy respetuosamente) la mandó a tomar por allí donde descargan los camiones, no fuese que la metiesen en un lío del que se tuviese que arrepentir. Algo del tipo "La Psycho-abuela ataca de nuevo, mutilando a una familia a la que había localizado llamando desde una cabina falseando su voz", o "El ataque telefónico con la moneda de un euro envenenada". No he visto suficientes películas de zombis como para especular sobre las intenciones de la malvada anciana... quizá sólo quería tomar café, o no estaba segura de si el número al que llamaba era el correcto y le daba vergüenza equivocarse.

Lo dicho, la segunda edad está fatal, al menos tan mal como la primera o la tercera, pero así es la vida, y supongo que sólo se soluciona a base de infusiones concentradas de "ajo y agua" (AJOderse Y AGUAntarse). Felíz día del Trabajador, Felíz día de la Madre y Felíz Domingo de Resurrección de la Pascua Ortodoxa.