MANIFESTACIÓN

Soy un amante de las causas nobles... no en serio, años de cinismo aprendidos en EL BÚNKER no han logrado arrancarme del todo la nobleza de espíritu y la creencia en que otro mundo es posible. Podría convertirme en el patrón de las causas perdidas, pero reconozco que el otro día, cuando oí la convocatoria de esta manifestación por la radio me caí del sofá con un ataque de risa.

Me explicaré: Me considero un fan de "La Rosa de los Vientos", el programa de Juan Antonio Cebrián , de hecho lo escucho incluso cuando se va de vacaciones, en verano. REsulta que hace unas noches, entrevistaron a un portavoz de la Organización Proyecto Gran Simio. Con esto espero que la cosa vaya tomando forma.

Proyecto Gran Simio, como podéis ver en su Web, es una organización no lucrativa que se dedica a promover la preservación de los grandes simios, algo loable... incluso promocionar libros afines a su causa (no es coña... miradlo en www.proyectogransimio.org), como:
- "Proyecto Gran simio: La igualdad más allá de la Humanidad"

- "Primos Hermanos"

- "El Tercer Chimpancé"

- "Bellas y Bestias (El papel de las mujerres en los estudios sobre primates" (...¿quiénes son las bellas y quiénes las bestias?...)

- "Animales y Ciudadanos"

El hecho es que EL 19 DE SEPTIEMBRE (es para que no nos pille de vacaciones y podamos ir)CONVOCAN UNA MANIFESTACIÓN FRENTE A LA EMBAJADA DE TAILANDIA EN MADRID. ¿qué por qué Tailandia? porque estos tipos son capaces de cualquier cosa con tal de satisfacer las necesidades de entretenimiento de sus turistas (todos hemos visto algún que otro reportaje de cámara oculta sobre la industria del sexo allí), y claro, ¿qué organizan estos malvados aprendices de vietcong para que los sonrosados y borrachuzos turistas se echen unas risas? COMBATES DE BOXEO ENTRE ORANGUTANES.

¿Recordáis aquél episodio de Los Simpsons en el que Homer debe cuidar de la mansión del Sr. Burns, y se lleva a sus amigotes en el yate de su millonario y tiránico jefe hasta aguas internacionales para saltarse la prohibición de vender cerveza antes de las 12am? Organizan un combate a machete entre dos monos... pues esto debe ser tres cuartos de los mismo... una noticia ideal para el 28 de Diciembre.

El único fallo que cometió el portavoz de esta organización fue decir (textualmente) "Los orangutanes son muy inteligentes y sensibles, ven el boxeo como un juego, y por eso no se pegan muy fuerte...". Craso error, chico: Si fuesen tan inteligentes y sensibles, tratarían de que no les obligasen a pelear, y por lo tanto buscarían montar un espectáculo sangriento, y si no fuese más que un juego para ello... ¿Irías a una manifestación para pedir que no se dejase jugar a unos animales inteligentes y sensibles?. No, hombre no, estoy de acuerdo en que, en el fondo son como nosotros (no hay más que mirar la foto), pero me parece un error tratar de movilizar las conciencias con ese mensaje. Tras estudiar algo de Historia de la Propaganda te recomiendo unas frases para movilizar a masas indignadas de personas sensibles e inteligentes:

- "He visto cosas que no imaginaríais: Sangre y vísceras de orangután cayendo sobre sádicos turistas puteros..."
- "Uno de los orangutanes arrancó la cabeza de su adversaroio, y tras devorar su corazón la lanzó sobre el público al grito de ¡Queréis más sangre! ¡Pedidme más sangre!..."
- "Les dan drogas de combate para volverlos más agresivos, como en "El Cortador de Césped"... es el nuevo proyecto de EEUU para engrosar sus filas de Soldados de Asalto..."
- "Después del tercer combate, un púgil orangután empieza a cogerle el gusto a la carne humana..."

Pido perdón a Proyecto Gran Simio, su intención es buena, y probablemente me paso tres puebos con ellos al sugerir que quizá tienen demasiado tiempo libre, pero menudo hartón de reir. Tan sólo una observación: ¿En Tailandia no hay un enorme problema de pobreza? ¿No hay sueldos de un par de pavos diarios? ¿No se ha convertido en un paraíso de la prostitución que acaba engullendo incluso a las niñas y niños de ese país? ¿No habría que acabar primero con ese problema? No me refiero a dejar que los grandes simios se extingan, me refiero a salvar también a otros primates superiores cuya vida también es un infierno.

Y para que veáis que no siento ninguna aversión contra ellos o contra su noble causa, ahí va (de nuevo) el link a su página web. ¡El Chimpancé Alfa ataca de nuevo!

El Ceniciento

Hace unos días he vuelto a ver una película que me enganchó en mi infancia: El Ceniciento, de Jerry Lewis, una particular versión del cuento de "La Cenicienta", en la que la pobrecita persona subyugada por su madrastra no es otra que el bueno de Jerry. Debí verla miles de veces cuando tenía cuatro o cinco años, cautivado por las muecas del genial actor y sin entender ni papa del argumento. De ahí mi curiosidad de volver a verla años después, y mi sorpresa al comprender de qué iba...

Tras todas las vidas desgraciadas que provocó el cuento de la Cenicienta a las mujeres (que esperaron a su Príncipe Azul) y a sus maridos (que fueron considerados por ellas como una segunda opción), El Presidente de la Junta de Directores de todos los Hados Padrinos, La Sociedad para Evitar que se Distorsione la Verdad en los Cuentos de Hadas, y El Comité para la Conservación de la Cordura de los Hombres Casados, se reunieron en junta y decidieron que había que subsanar el error histórico de adjudicar a una mujer el mérito de lograr que Cenicienta lograse cazar al Príncipe Azul, y de paso, demostrar que un tipo como Lelo (un nombre que le viene al dedillo al personaje de Jerry Lewis), que no es alto, ni guapo... ni siquiera inteligente, logre conquistar a una preciosidad como Anna Maia Alberghetti (La princesa del Gran Ducado de Moravia).

Coincido con los foreros admiradores de esta película de 1960 en que la secuencia en la que Lelo le enciende un cigarro a su hermanastro Maximilian (Robert Hutton) es una auténtica genialidad... de hecho toda la secuencia de la cena es desternillante, cuando su madrastra y los hermanastros tratan de ser simpáticos con Lelo y éste aparece para anunciar que la cena está lista no tiene desperdicio, pero hay detalles de esta película que podrían explicar mi actual comportamiento... quizá a través de un psiquiatra especializado. Os dejo ahí algunas frases gloriosas:

- "Las Mujeres son como los rusos... creen haberlo inventado todo" (¿1960?... cómo echo de menos la Guerra Fría...)

- "¿Cómo ha entrado aquí?; yo soy gente puedo entrar en cualquier parte [...] como una bombilla, el otro día estuve hablando con Tommy Edison acerca de ello..."

- "Yo personalmente me encargué del caso de Cenicienta [...] las periodistas de la época escribieron la historia, así que naturalmente atribuyeron mi magia a una mujer"

- "Así que usted se encargó de su caso (del de Cenicienta)... ¿Por qué no se sienta? se sentirá mucho mejor..."

- "Verás, yo trabajo para pagarme la universidad... vendo zapatos..." (Es como Al Bundy -"Matrimonio con Hijos"- convertido en Princesa...)

Lo más divertido de todo es que no había advertido hasta ahora (tenía apenas cuatro añitos la primera vez que vi la película... y entre cuatro y cinco las siguientes mil veces) es en la pluma que tenía Jerry Lewis (probablemente por la enorme cantidad de muecas que hace a lo largo de la peli), sólo eclipsada por el auténtico penacho de jefe indio que arrastra Ed Wynn (el Hado Padrino), lo que en absoluto le resta esplendor a la cinta. Probablemente esto se deba a sus orígenes como actores, más que nada por la forma de declamar...

En resumidas cuentas, una película memorable que os recomiendo sinceramente. No puedo dejar de destacar su banda sonora, y la cautivadora de belleza de Anna Maia Alberghetti disfrazada de vendedora de zapatos (vestida de rojo... una Princesa Roja...) sí, la Guerra Fría era cojonuda.

Laura y Los remeros del Volga

Hacia 1984, Manuel Vicent dijo en el programa "El Loco de la Colina" de Jesús Quintero (si no recuerdo mal en la Cadena SER), la siguiente frase: "El hombre es un mono con piel de cerdo". Parece una frase dicha por una mujer, pero dejando de lado la guerra de los sexos hay que reconocer cuánta razón llevaba ese buen hombre y genial escritor.

Hoy os voy a hablar de una amiga, pero como me resisto ferozmente a ser capado, me voy a referir a ella no por su nombre, sino por el de un personaje de dibujos animados al que se parece un montón: La secretaria del tembloroso psiquiatra de animación Doctor Katz, Laura (Y cualquier parecido con su nombre real es puta coincidencia... no se llama así en realidad... en serio... que lo sepáis...).

Laura lleva tanto en el búnker como yo. Por lo tanto no es de extrañar que esté tan quemada como el motor de una moto de los Ángeles del Infierno. Digamos que esta amiga tiene una belleza particular, de ese tipo de bellezas que nos recuerdan por qué, tras tantos siglos de Historia del Arte, preferimos a las chicas con cara de mala. Sí, no es precisamente una belleza angelical y virginal, sino una de esas chicas que con una simple mirada de reojo nos advierten que cuando nosotros vamos ella ya ha vuelto tres veces. Esa expresión de "¿qué demonios miras, crío?, vuélvete a casa a jugar con tus mádelman". Un conocido aficionado a dibujar cómics siempre la retrataba con mirada de perfidia y un spray de CS en la mano, dispuesta a rociar al sexo débil (es decir a nosotros, los tíos)". Todo personalidad, belleza misteriosa, y, debido a tanta exposición al búnker, el mismo cinismo con el que todos salimos de allí.

¿Qué por qué digo esto? ¿por qué arriesgar mis bolas gemelas a una brutal amputación? Porque tengo una divertidísima anécdota de un día de exámenes en el que, tras una sobreexposición a la serie Fraiser, tuve que ejercer con ella como psiquiatra aficionado.

Me explicaré: Salíamos de un examen cuando, entre cansancio y decepción (es decir, la sensación de que vas a palmar en el examen que acabas de terminar), cuando cruzó ante nosotros una alumna de otra clase precedida de sus dos Enormes Gemelas (debía tener problemas de espalda, porque aquel bamboleo no debía ser sano).
Tras quedarse muda unos segundos, me contó una especie de fijación que sufría desde hacía unos días, cosas de viajar en el metro de Madrid. Resultó que, dados los calores del verano madrileño, la chica no paraba de fijarse (por cualquier razón distinta al lesbianismo) en los escotes de otras mujeres, que por algua extraña razón afloran en verano, si no, fijáos en el post "¿Las tetas crecen en verano?", de El Observador Weregamba), y de compararse con ellas...

Craso error cometió la pobre al contármelo, dado que en una mente perturbada como la mía, el resultado más normal es que aproveche el filón hasta las últimas consecuencias. Traté en un principio de tranquilizarla. "Tranquila -le dije- eso nos pasa a todos". La Inocente chica no podía creerse que los tíos también nos miramos al espejo y nos comparamos. "En el gimnasio es normal que los tíos (mariconadas las justas y a ser posible ninguna) comparemos nuestros rabos... al fin y al cabo es una reacción natural. En mi caso yo entrenaba en Las Palmas, iba a clase de Jiu Jitsu y a mi grupo venía también mi amigo Oliver, un jugador de baloncesto de la selección de Guinea Ecuatorial. No veas, chica, lo sufrido que era estar en el vestuario cuando él entraba a ducharse... la comparación era inevitable [...] cada vez que pasaba por delante de nosotros era como tener a los "Remeros del Volga" bogando y cantando en nuestras cabezas con sus voces graves y su ritmo repetitivo "Yo-ho-ho-hoooo, Yo-ho-ho-hooo"...una auténtica tortura, pero una reacción de lo más natural..."

La cosa no podía quedar ahí, porque las tres compañeras (es decir la alumna y sus bamboleantes gemelas) no pararon de cruzar una y otra vez ante nosotros, ida y vuelta, de aquí para allá...

"Yo-ho-ho-hoooo"

Los remeros se iban a quedar afónicos de tanto cantar, se les descoyuntarían los brazos de tanto remar... aquello parecía la regata "Astrakán-Kazan"... y nosotros estábamos anclados en Volgogrado (coged un mapa de Rusia, en la Antigua Stalingrado), y claro, como soy tan buena persona, tenía que recordarle su incómoda fijación a la pobre chica, recitando la célebre canción de folklore ruso...

"Yo-ho-ho-hooo"

Ella no sabía si reirse o hacerme tragar sus apuntes (que eran muchos, suficientes como para hacer vomitar a una manada de cabras), pero no desfallecí en mis ansias de cachondeo...

"Yo-ho-ho-hooo"

Salieron nuestros amigos del examen, y ¿qué creéis? ¿secreto profesional? ¿qué es eso del secreto profesional?. Soy un hombre, y por lo tanto tengo el 90% de los genes de un cerdo...

"Yo-ho-ho-hooo"

Incluso mis congéneres masculinos animaban a la pobrecita Laura a rebanarme el pescuezo con una cuchara de plástico, para que doliese más, por no hablar de las chicas con las que ella trataba de entablar amistad: Mucho sonreir ante lo divertido de la escena, pero mostraban su pulgar hacia abajo ante el Emperador...

"Yo-ho-ho-hooo"

Incluso acabó presentándose Baby justo después de que Laura me hiciese prometer (a punta de pistola) que no se lo contaría a nadie más, por lo que hube de pedirle permiso para... al fin y alcabo Bubú es mi chica, y...

"Yo-ho-ho-hooo"

No entiendo exactamente cómo sigo respirando. De hecho, no entiendo cómo continúo pegado a mis dos mejores amigas (las peludas, las que rebotan contra los muslos cuando salto...,)pero debo alabar la paciencia y madurez de Laura ante la situación... cualquier otra mujer no volvería a confiar en ningún mamífero al que le creciera barba. ¡Molas mucho, hija! y desde que decidiste no gasearme con ese spray de CS que te atribuyó un pijo dibujante de cómics molas mucho más. Gracias por ser tan especial y por indultar mis gónadas. Te envío un beso digital (eso sí, en la mejilla, que Baby y mi madre leen este blog) y...

"Yo-ho-ho-hooo""

Anuncios en mi blog

Creo que he reconocido alguna vez saber lo justito de informática, pero ¿cómo COÑO es que me han insertado un anuncio en el blog sin tener la JODIDA DELICADEZA DE AVISARME?.

Chicos, podríais haber pedido permiso. Podríais haberme dicho: "hey, chico, creemos que hay gente que lee este blog que te traes entre manos ¿hace que te colguemos un pequeño anuncio? pero no... ESTO ES NUESTRO Y HACEMOS CON ELLO LO QUE NOS SALE DE NUESTROS ENORMES HUEVOS... son tan grandes que caminamos con dificultad... apenas podemos sentarnos unos segundos sin que nos duelan..." Joder, si vais a insertar un jodido anuncio ¿podríais explicarme por qué coño el blog no me acepta todas las imágenes?

No sé si os han hecho alguna vez un corte de mangas con el pie... y espero que el blog acepte la foto.

Un besito, pedazo de cachondos

Golfo

La Sombra del Águila

La Sombra del Águila (Alfaguara, 1993) es una novela de Pérez Reverte cuyo argumento transcurre durante las campañas napoleónicas. La recuerdo conectada con la famosa anécdota del examen de Historia del Periodismo Español que os prometí hace algunos días, y en la que nuestro amigo "El Gurú" tiene algo que ver. Durante la preparación del examen, y en relación con la Guerra de Independencia española, Gurú me comentó algunos pasajes de esta novela, para ser exactos frases de Napoleón, que interpreté a mi bola. Genialidades acerca de Fernando VII como: "Mi mejor venganza contra el pueblo español fue devolverles a su Rey" o "Nunca supe realmente´su altura, porque siempre que venía a hablar conmigo estaba arrodillado".

Si todavía os preguntáis qué tiene que ver esto con un examen es que no me conocéis demasiado. a preparación de un examen es un periodo de mucho estrés, de insomnio... y de poco "butragueño", que nos conduce a cometer estupideces, en un estado de iluminación y creatividad más allá del consumo de cualquier psicotrópico.

Comenzaré hablando del profesor que estuvo presente en el examen. No era el titular de la asignatura, sino un ayudante del departamento que se limitaba a enseñar el Siglo XIX (Siglo XIX... Napoleón... va tomando forma ¿no?). Lo principal no era su porte apuesto y sofisticado que hacía las delicias de las alumnas, sino su voz grave y penetrante (vamos, como la mía) que hizo saltar una señal de alarma en mi cerebro, como si alguien hubiese hecho un clik sobre un enlace (guiño-guiño).

Era él, era Troy McLure, al que recordaréis de películas como: Troy McLure
-"Ahí viene el Guardacostas" ("Here Comes the Coast Guard")
-"La Venganza de Lincon" ("The Revenge of Abe Lincon")
-"Las Aventuras Eróticas de Hércules" ("The Erotic Adventures of Hercules")
-"Hydro, el Hombre de Brazos Hidráulicos" ("Hydro, the Man with Hydroulic Arms")
-"Los Muppets en el Medioevo" ("Muppets Go Medieval"
-"David vs, Super-Goliat" ("David vs. Super-Goliath")

También ha hecho programas de TV como:
-Pequeña Señortia Springfield (Miss American Girl Pageant)
-Episodio Espectacular #138 (The Simpsons 138th Episode Spectacular)
-Festival de Refritos de los Simpsons (The Simpsons Spinoff Showcase)

Programas del tipo "Hágalo ud. mismo" (una especia de Bricomanía) como:
-Cava tu Tumba y Ahorra (Dig Your Own Grave ans Save)
-La guía mediocre para reparar cimientos (The Half-Assed Guide to Foundation Repair)

Y algunos filmes educativos como:
-60 minutos de Accidentes de Autos" ("60 Minutes of Car Crash Victims")
-"El Mundo sin Cinc" Niño Actor ("The Wolrd Without Zinc")
-"La Carne y Tú: Amigos de la Libertad" ("Meat And You: Partners in Freedom")
-"¡Ten Confianza, Estúpido!" ("Get Confident, Stupid!")
-"El Joven Jeremías Springfield" ("Young Jebediah Springfield")
-"Mamá, ¿Que tiene ese Señor en el Rostro?" ("Mommy, What’s Wrong With That Man’s Face?")
-"Dos menos tres igual a no diversión" ("Two Minus Three Equals Negative Fun")
-"A.D.N" ("D.N.A.")

(Todo esto está tomado de http://jubilo.ca/simpsons/personajes/troy.asp)

Por lo tanto, cualquier día podría llegar a clase con su porte, su traje y su maletín, y decirnos: "Hola, soy Troy McLure, me recordarán de otras clases de Historia del Periodismo Español como la de la semana pasada". De hecho, el día del examen nos dijo: "Antes de empezar he de anunciaros que enSeptiembre no me veréis en el examen, porque estaré fuera de España..." le faltó añadir "Soy Troy McLure, me recordarán de otros viajes como: "Troy recorre Juntlandia", "Troy en Idaho" o "Troy en el Planeta de los Simios", en la que lucía una varonil barba".

El bueno de Troy,aunque ese no sea su auténtico nombre, no era mal profesor. De hehco nos dejó en reprografía unos apuntesw estupendos. Pero lo mejor vino en la revisión del examen: "Chico, has suspendido por no utilizar mis apuntes, que recordarás de lugares como "El Servicio Reprografía" o "El favor que te hacen tus amigas y admiradoras secretas". Sin embargo has incluido en el examen cosas muy interesantes, como estas frases tomadas de las MEMORIAS DE NAPOLEÓN (guiño). Es de valorar que un alumno aporte algo más a la asignatura (guiño-guiño), pero hace falta llegar a unos mínimos...

Muy profesional Troy, si no eres mala persona, ni mal profesor. Tan sólo es que no tengo noticia de que Napoleón escribiese sus memorias... de hecho esas frases son de "La Sombra del Águila" (Pérez Reverte), y ni siquiera he tenido la decencia de leerme esa novela. Me lo contó u amigo... y espero que nunca lo sepas. Pese a todo muchas gracias, Troy: Siempre te recordaré por clases magistrales como "Las que dabas todos los Martes de once a una durante el curso 2004-2005".

Grand Theft Auto Carabanchel

Me toca hablar de mi amigo Jesús, pero no: Esto no es una arenga religiosa como las de Morris Cerullo, hermanos. Gritad Aleluya.
Cuando me refiero a Jesús, me refiero a Chus, el de los futbolines. Otro colega del barrio, al que no he tenido tiempo de caricaturizar, por lo que os pongo una foto de alguien clavadito: Kevin Connolly, el actor que hace de hermano de Nikki Cox en "Infelices para siempre".

¿Y a qué viene lo de GTA Carabanchel (Bajo)? Pues a que Jesús se conoce todos los bares de la zona, y frecuenta los más macarras. Es capaz de encontrar cualquier lugar llenito de gente de esa, que algunos denominan de mal vivir, y desenvolverse en él como Jesús por su casa (es decir como Pedro, pero imponiendo un nuevo estilo propio y espectacular. ¿Que qué aficiones compartimos dos macarras tatuados y colgadetes como nosotros? Hmmm deja que piense (siempre recordando que esto lo lee mi madre) ... varones heterosexuales de raza blanca... criados en barrios... ambos fumamos... cierta tendencia al macarreo (que nadie lo llame "rollo canalla", no lo soporto... Bueno, qué coño: Los videojuegos: Ambos somos un par de fans de los shooters y de la saga GTA, a la que estamos enganchadillos, como otros de sus amiguetes.

En cuanto a la peña que nos ha presentado, cabe decir que son la flor y nata del barrio: Un freak de la informática, de esos que se acaban cualquier videojuego en menos de una semana y al 100%, y, por supuesto, el "Pollero Bakala", que aunque sólo le he visto un par de veces ya se ha ganado su propio post en este honorable Blog.

Juntarse con Chus cuando va a pasear a su perro ("Chusky", un chihuahua negro encantador) es conocer un nuevo universo oculto dentro de este barrio. Es como si GTA San Andreas transcurriese aquí, en Oporto (Carabanchel Bajo), es como ese guía nativo que conduce a los exploradores a un lugar seguro a través de una jungla enmarañada, como el palestino que guía a Charlie Seen y a sus compañeros de comando a través de Beirut en "Navy Seals". Vamos, que el vecino es la leche.

Muchas aventuras nos esperan fruto de mi vecindad con Jesús, un personaje que, con algo de publicidad, dejaría en el anonimato al nazareno de barbas.

queremos ser curvos

"Caramba, parece que ya toda Europa sabe que en España las mujeres pasan hambre"
(Gema Piñeiro, periodista, justo después de que le comentase esta historia)

Después de unos meses de no triunfar en la escena laboral, mis niños decidieron tomar la iniciativa del autoempleo. No es que no se divirtiesen aplaudiendo en programas como Metro de Madrid o El Diario de Patricia,lo cierto es que era un espectáculo verles en televisión: Todo el mundo quietecito y aplaudiendo, y estos dos no paraban de mirar al resto del público (sobretodo si estaban buenas o si les parecían gordas o feas...). Por lo demás también habían repartido publicidad, habían sido peones de obra (Sí, Casillas, cuando te tires a la Miss esa con la que andas contra una de las paredes de tu casa, que sepas que esos ladrillos los colocaron mis niños...)y un millón de cosas más absurdas y peor pagadas.

He de reconocer que cuanto más extranjero y más ilegal se es en España, más iniciativa empresarial se despierta en tu mente. Algo loable: Hacen los trabajos que no queremos y crean las empresas que no nos atrevemos a crear... deben ser una especie superior en este tema. El caso es que Emo y Dancho eran muy observadores (al no hablar tres palabras seguidas en Español, no les quedaba otra), por lo que elaboraron otra teoría:

QUEREMOS SER CURVOS (Curva en búlgaro y en serbo-croata significa puta, por lo que curvo viene a ser gigoló, puto, chapero o como os guste más)

¿Habéis visto la película de "Los Novios Búlgaros", ellos no, pero como si así fuera. Este par de chavales observó que las mujeres españolas de entre 30 y 50 añosn pasan... hambre. Ellos lo atribuían a la desproporción entre la cadera de la española media respecto al resto de su cuerpo y a la feroz competencia de los bellezones inmigrantes de Latinoamérica y Europa del Este... es decir: Chica espaniola más de trreinta anios: No Butraguenio (creo que así queda más claro). ¿Qué hacer? Poner un anuncio en el periódico: Dos chicos búlgaros, guapos y educados, se prestan para acompañar a señoras solventes de entre 30 y 50 años.

Lo de la edad produjo una curiosa discusión entre ambos: Dancho, un romántico empedernido, no quería mujeres de más de cuarenta, mientras Emo, más cerebral y empresarial, optaba por ampliar el arco de edad a los cincuenta y pico para agarrar el sector más solvente de las mujeres trabajadoras. Cuando me lo contaron sólo pude decir una cosa: ¿Por qué discutir la edad de las mujeres si sólo os van a llamar hombres?.

Lo más divertido de todo es que necesitaban a alguien que les pusiese en contacto con las clientes, debido a que no hablaban ni papa de español, y no creo que nadie que les pudiese llamar hablase búlgaro. Yo tampoco lo hablo con fluidez técnica como para explicarles los detalles de cada misión (una especie de Briefing Gigologil... (y no os riáis ¿Acaso no se os ha ocurrido alguna vez haceros gigolós o actores porno?). Por lo tanto se decidieron por incluir a la única personita realmente bilingüe de la casa: Baby sería para ellos Madamme Bubú, y cobraría un 50% de lo que sacasen.
Ignoro si todo esto llegó a algo, pero me parece que no. Eso no quita que no tuviesen ideas originales.

Postdata, más adelante colgaré otra foto de ellos que no tiene desperdicio. Si alguien sabe porqué Blogia rechaza imágenes de menos de 20kb que me lo explique, por favor.

Mucho Butragueño

Os voy a hablar de mis dos primeros (y por ahora únicos) compañeros de piso aquí en Oporto, Baby queda a parte. Se trata de los insignes Emo (Emil) y Dancho (Jordán), dos simpáticos chavales que vinieron con su título de FP a buscarse la vida a España el pasado mes de Noviembre. De entre los miles de millones de personas que no hablan mi idioma, ellos tienen el honor de ser los más cachondos que he llegado a conocer en mi joven vida.

Su origen se pierde en la boscosa (y supongo que llena de niebla... y con osos... y lobos enormes) región de Pleven, en algún lugar de los Balcanes (Bulgaria), lugar lleno de curiosas tradiciones (como la de decapitar un cerdo al día entre el 24 y el 28 de Diciembre... en cada casa de su pueblo... se deben oir más gritos porcinos que en un rodaje de "Torbe y sus Cerdillas"), tradiciones gastronómicas insignes (hacen un aguardiente -Rakía- que desintoxicaría por saturación a cualquier alcohólico)y misterios (porque... bueno, son los Balcanes...). Pleven debe estar hasta los topes de todo tipo de cosas curiosas, excepto de gente, porque más de la mitad de los búlgaros que he conocido son de allí, así que debe quedar menos gente que en un pueblo fantasma del Oeste Americano.

¿Es posible divertirse al ir de juerga con dos enormes tipos de Europa del Este? Tan sólo os mencionaré unas frases de nuestras conversaciones sobre fútbol:
- Emo, ¿de qué equipo eres? ¿CSKA Sofia? ¿Lokomotiv Plovdiv? ¿Levski?
- Ne, sólo Barça

Exacto... 9 de cada 10 búlgaros son del Barcelona... curioso dato, pero hay más, cuando al FCB lo eliminó un equipo de 2ªB de la Copa del Rey traté de comunicárselo...
- Chicos, Barça kaput
- ¿Barça Kaput? ¡Ca-Brón! ¡Real Madrid Kaput!

Os iréis dando cuenta de que no hablaban tres palabras seguidas de español, y mi búlgaro no es precisamente fluido (apenas logro comprender el alfabeto cirílico). Pero estos dos no se dieron por vencidos y acabamos adoptando los tres un idioma híbrido hispanobúlgaro que hizo las delicias de Baby, y a mí me acabó dando problemas para hablar con el resto de españoles.

Pese a todo, el invento era eficaz... podíamos hablar de tías (aunque para eso no hace falta hablar el mismo idioma). Por ejemplo, cuando querían hablar de sexo o les gustaba una chica la señalaban y decían: ESA CHICA BUTRAGUENIO (tampoco van a dominar la eñe en un par de meses ¿no?).
ESA CHICA BUTRAGUEÑO... analicemos la frase (atención a la capacidad de asociación de conceptos en la mente de un par de avispados campesinos balcánicos) ESA CHICA sería el grupo nominal del sujeto. El grupo verbal se omite (podría atribuírsele un verbo como tener o ser... al gusto). El objeto directo (o atributo, en función del verbo omitido) es BUTRAGUEÑO. ¿Os habéis quedado igual? Pues aquí viene lo gracioso: Butragueño no tiene que ver con el apellido de la familia de futbolistas y vendedores de perfumes, BUTRAGUEÑO es internacionalmente reconocido como un delantero de fútbol, lo que significa que Butragueño metía goles. Meter Goles es igual a sexo, tenemos: ESA CHICA SEXO, es decir YO quiero SEXO con ESA CHICA... pasaron los meses que estuvieron en casa diciéndolo de todas las que veían cuando salían a la calle.

Cierta vez salimos de juerga con mi amigo El Murci (el murciano) y algunas de sus compañeras de piso. Además de imitar el chillido de la cerda acuchillada cuando estábamos en el metro (y eso sin beber una gota de alcohol), demostraron otra de sus exóticas costumbres. La fórmula de su expresión en hispanobúlgaro es: ¡OH + (número de chicas que les acompañan) + PUTAS!, sí, íbamos con cuatro sexbombs por las calles del centro de Madrid y dos de mis amiguetes se reían a carcajadas al grito de ¡oh! ¡cuatrro putass!... para sacarles una foto y enmarcarla.

Pero la mujer es un ser superior, y tremendamente complejo... y como tal son muy vengativas. Tanto que a los buenos de Emo y Dancho les dieron una lección de español para la seducción. ¿Cómo decir a una chica que es muy guapa? pues la pregunta es: ¿VAS TOTALMENTE DEPILADA? ... sí, menuda pandilla de víboras retorcidas, porque los dos amiguitos balcánicos pasaron horas y horas en el metro, en las calles y en los bares buscando una chica que les gustase para preguntarle ¿Vas totalmente depilada?.

Más adelante os contaré más sobre las aventuras de estos dos elementos en Madrid. Si llegáis a leerlo alguna vez quiero que sepáis que os quiero, mis niños.