TENGO DESPACHO

 

Tengo despacho. Tengo despacho y me mola. Resulta que, por las vicisitudes de la vida, uno de los homínidos con los que compartía piso se ha ido y he heredado su habitación. Una chulada.

El pasado fin de semana, con nocturnidad y alevosía (aunque en realidad vino por la mañana y había avisado por correo electrónico) el Gurú llegó, recogió sus cosas y emprendió el camino de regreso a la casa de sus padres. Una lástima. Pero tener mi propio despacho endulzará mi tristeza.

También es cierto que el colega podría haber invertido parte de su esfuerzo en recoger todas y cada una de sus pertenencias (incluido un cojonudo sillón de piel tipo jefazo que me encantaría haber arañado) en limpiar la jodida habitación, porque dejó con más polvo que la brisa de Chernobyl en la primavera de 1986.

Ahora se abre ante mí un mar de oportunidades, con nuevos lugares donde esconderme, una habitación con cama de matrimonio, mesa con ruedas, su propio armario... ¡Incluso tiene una zapatera! Es maravilloso. Estoy pensando en colgar algunos pósters junto a los mapas y los planos de armas de destrucción masiva.

Ahora sólo falta que la manada de antropoides con los que convivo pille la indirecta. Un gatito que planea dominar el mundo necesita un despacho para planear la conquista. Es de libro. Espero que no piensen en alquilar el espacio a más homínidos, o en utilizar mi centro de decisión para el sometimiento de la humanidad como almacén. No soportaría tropezar con la bicicleta que sólo gira a la izquierda o con el estúpido piano enorme de Baby mientras intento localizar el punto de máximo esfuerzo de un frente de batalla.

Que tengáis un bien miau.

 

ARAÑAS ESPACIALES

 

Sólo hay una cosa que me aterre más que las arañas, y son las noticias sobre arañas. Sobretodo si se trata de noticias de arañas que se escapan o que resultan una amenaza. Nada más espeluznante, al menos para mí, que la imagen de una asquerosa araña, fea y peluda. Sobretodo si es grande. Lo suficientemente grande como para poder mirarla a los ojos.

 

 

Los rusos lo saben, diría un jefazo de inteligencia en tiempos de la Guerra Fría. Lo saben y, después de un par de vodkas, han decidido buscar y publicar este tipo de informaciones para que yo las lea y me aterre. Ojo a esta noticia de hace más de una semana:

“En la ISS se ha extraviado una de las dos arañas traídas el 17 de noviembre por el transbordador espacial Endeavour [...] debían participar en un experimento para saber si pueden tejer sus redes en estado de ingravidez [...] El diario británico The Times escribió hoy que se ha perdido una araña en la estación orbital y que se supo cuando los astronautas abrieron el contenedor traído por el Endeavour”

Aterrador ¿No cree? ¿No empezaba así la película “Alien”?

Empecé a temblar. Las arañas conseguirían ser la primera especie terrestre en poner más de dos patas sobre otro planeta. Probablemente conseguirían colonizarlo y llenarlo todo de telarañas. Sí, está el problema de la atmósfera respirable pero ¿Ha intentado usted echarles insecticida? ¡No hay manera de matarlas por asfixia! ¡Es necesario pisarlas!

Probablemente conseguirían la supremacía en el nuevo planeta, evolucionarían volviéndose más grandes y más cabronas. Finalmente, conseguirían dominar la tecnología espacial y enviar sus naves-araña armadas con cohetes-araña para bombardearnos y destruirnos... y cuando tuviesen hambre nos comerían. ¡Qué putada! ¡Ahora que casi consigo un trabajo como periodista!

¡Bush! ¡Amigo! ¡Ten un detalle antes de jubilarte y métele un pepinazo a la estación como ya hizo Ripley en la película!

.Al día siguiente, cuando los camaradas-redactores superaron su resaca, publicaron otra noticia sobre arañas (noticia-araña) menos aterradora. Casi esperanzadora...

“Hoy fue encontrada sana y salva la araña que se extravió ayer en la Estación Espacial Internacional (ISS) [...] el insecto tuvo estrés y se escondió en algún sitio de la nave, pero después se recuperó y apareció ante los astronautas"

Muy gracioso, Tovarich. Primero me pones la espeluznante imagen de un centollo peludo que parece querer saltar a mi cara desde la pantalla y luego cierras con la imagen de uno de esos puntitos con patas, como los que salían en los tebeos de Ibáñez. ¡Tanta historia por esa arañita de mierda! Pero había dicho que la segunda noticia era CASI esperanzadora:

"La otra araña ya se acostumbró al nuevo ambiente y procedió a tejer su red como si nada" [...] finalizado el experimento, las arañas volverán a la Tierra a bordo del Endeavour.”

Por eso lo de casi. Seguro que la araña fugitiva había vuelto con un ultimátum a la Tierra. Lo peor de todo es que, después del duro entrenamiento, después de toda la preparación exigida a los astronautas (que no es poca) no se les ocurrió matar a las arañas. ¡Joder que son arañas! ¡Son feas! ¡Son peludas! ¡Son asquerosas! ¡Y ahora saben que hay otros mundos ahí fuera!

 

ME LLAMO ACHÚS

Llevo cinco duras semanas permaneciendo puro, inmaculado, virgen a los deseos invasores de la naturaleza. Nada que ver con el sexo, una vez más, sólo parece que me haya librado de lo que Murci –ese vector de enfermedades- denomina la plaga.

Hace cuatro semanas Baby se resfrió. Tosió, estornudó, tuvo fiebre, faltó un día al trabajo y, finalmente, se recuperó. Pero la plaga prefirió mudarse e infectó al Gurú (algo que debería hacerme sospechar)

El Gurú se resfrió hace tres semanas. Estornudó, tosió, parecía tener fiebre... no faltó al trabajo porque le habían echado antes de su resfriado.

Noches y más noches, su catarro agravó sus ronquidos (vibraba incluso el sofá) pero, pasado un tiempo, logró superarlo. Pero la plaga es inteligente, y encontró a alguien que es un auténtico caldo de cultivo para su supervivencia y perpetuación, una casa en la colina donde criar a sus hijos y su ganado. El lugar perfecto para jubilarse. Infectó a Murci.

Murci lleva dos semanas tosiendo como si tuviese tuberculosis, estornudando en estéreo... y al parecer le encanta. No ha faltado un sólo día a ninguno de sus dos trabajos porque parece haber llegado a un acuerdo con su resfriado. Reparte pizzas entre semana –con su propia moto La Indomable-, sale de marcha hasta la madrugada prácticamente a diario porque, como él mismo dice, “nadie ni nada le va a quitar eso”; su habitación se sigue pareciendo a los muelles de cualquier pequeña ciudad portuaria antes de la revolución industrial (los insectos, arácnidos y pequeños sucios mamíferos siguen huyendo de su cuarto por lo sucio que está) y hay algo en su tos que me hace sonreír:

-    ¡TJO-TJO-TJO-TJO-TJONG!
-    Sí. Pronto morirá

Ya estaba preparando el lanzallamas para purificar su habitación, pensando en cuando no esté entre nosotros, cuando mis planes fueron frustrados por información de inteligencia de primera mano. En particular, información que él mismo me suministró.

-    Trah tré semanah acatarrao ya he’echo güenas migas con mirresfriao
-    ¿Mande?
-    Lo he’adoptao. Incluso le he puetto nombre. Le llamo “Achús”

Luego me dicen que soy cruel por decir que Verdi es el compañero de piso y Murci sólo mi mascota.

-    ¿Le hablas a tu resfriado?
-    Mejó ¡Él me habla a mí!
-    Pues podrías haberle puesto un nombre de mujer...

Así va esto. Murci habla con su resfriado y yo sigo una estricta dieta de naranjas (kilos y kilos... como en los ejemplos de los diccionarios de inglés) en un intento de que La plaga no me afecte.

Me pregunto qué hará cuando pille piojos.

Palin Shooting

"Nunca sabrás cuánto amas a una mujer

hasta que no veas cómo dispara un fusil de asalto"

(Magister Golfo)

Palin Shooting 001

Palin Shooting 002

Sarah Palin Chronicles

LINDEZAS DE PORTERO DE DISCOTECA

El fallecimiento el pasado fin de semana de un chico de 18 años en una discoteca por la brutal paliza que le propinaron los porteros del local ("caída accidental sobre el cuerpo del joven" según ha dicho el abogado de uno de los porteros) ha dado mucho que hablar sobre la situación de esta profesión.

 

Antes de escribir una nueva entrada sobre tan polémicos profesionales, me ha dado por recoger las lindezas (sólo las lindezas) aportadas por algunos individuos que dicen ser porteros de discoteca. Quede claro que sólo he puesto las lindezas, otros que también dicen ser porteros aportan comentarios con más sentido.

 

Atención al Top-17 de las mejores declaraciones:

 

1- aber si os enterais ke los porteros tb tenemos cabeza i ke si ponen los vares a sudacas i gente de paises del este de seguridad en las discotecas es normal ke den palizas por ke esa gente no tiene ni cultura ni cabeza .

empezad a pensar ke algunos pareceis mas tontos ke abundio

 

2- damian si te an dao una paliza...seguro ke no la provocastes? amenudo me encuentro con gente como tu ke va de vacilon..ke si fulcontak ke si kic boxin...ect ect ect

i despues cuando vas a pegar i te agarran por el cuello i te levantan del suelo porel cuello i con una mano... vas i lo denuncias ... ai ke ser tonto te buscas tus propios problemas.por cierto saves una cosa? kesi pierdes el juicio por ke la cosa kede en desorden publico saves loke es? pos 50 leros cada uno.

 

3- cuando a mi se me a ido la mano..lo e reconocido o cuando e pegao por pegar tb lo e exo .pero..ke me vengas a insultar i a amenazar a buscar movidas cnmigo salgas perdiendo i despues me denuncies? pero de ke vas chaval ,anda anda...ke lo ke te hace falta son 2 buenas ostias ke te agan pensar las cosas antes de hacerlas .

 

4- me gustaria veros a todos vosotros en una puerta no teneis ni puta idea de lo que hay en la noche soys unos payasos.

 

5- SI TAN POCO OS AGRADA EL MUNDO NOCTURNO NO SALGAIS MAS Y DEJAD DE DECIR TANTA TONTERIA.

 

6- he trabajado durante 5 años en las mas importantes discotecas de madrid y se un poco de lo que voy a hablar. los porteros de las discotecas de madrid en un 95% son matones, en especial los españoles y los de paises del este. la mayoría pertenecen o tienen trato con la mafia de madrid (algunos dueños de discotecas muy importantes también). son gente sin escrupulos ni educación, pero no dejan de ser mandados. por no hablar de que muchos se dedican a la venta de droga. en muchos locales existen matones de incognito dentro de los mismos.

 

7- aber tanto que os creeis me gustaria beors en la puerta de una discoteca q solo esteis una nochhe aber si no cambiais de idea lo q ue os pasa a ustedes es que por la noche os confundis os bebeis una copa o os meteis cualquier tipo de sustancias q no controlais primero q nada antes de q me den doi y antes de que la armeis dentro os echo y si para prevenir no os tengo q dejar entrar no entrais pero nosotros no bamos a rompernos la cara con nadie solo a ganarnos un dinero y como muchos a conocer a pivitas y dibertirnos

 

8- tampoco bamos de listo porque tengamoss una plac una porra y unos grilletes resperto su labor y la nuestra

 

9- puedo decir que no todos los porteros son como se les pintan; pero si reconocer que se creen muy superiores y se confunden en muchos de sus actos.

 

10- trabajan en algo que no diga que sea facil, pero tampoco dificil es respeta a la gente y no falt ar el respeto, pero bueno como en todo ai de todo. el principal factor es que no cogen a gente cualificada, solo a niñatos entre 19 y 24 años que cuando llegan a los 25 sigan igual y pasan a ser los llamado quemados de la noche

 

11- Nosotros realmente no tenemos culpa de los acessos ya que el dueño del local dice "Quiero o no quiero estar gente en en local" y tu es lo que as de cumplir se pueda negar un acceso por nacionalidad , forma de vestir,modales, o incluso por tatuajes nosotros somos los encargados de decir Usted no puede entrar o bien adelante buenas noches

 

12- Podeis seguir diciendo las tonterias que querais pero sabeis que cuando os niegan una entrada os callais la boca os dais la media vuelta y os vais

 

13- la puerta no es maravilla amigo mio por k estas parardo siempre un mismo sitio a espense de un tiro una puñalada o algo asi y al igual k ustedes los polis no nos asen caso yo mismo tengo la cara partida en 5 trosos y... entonsess no podemos defendernos? no k avess ablamos con educacion y respeeto y se suben al cuello cn la confianza.... no es k avesess se deja entrar marrokies y ala primerad e cambio la lian y encima te hieren?..... no es es k le disess k no se puede por sierrtas normas con educasion y empiesan y pork no y dejame eree un ijo de puta y ......... entoness por k trabajamos de noxe tenemos k aguantar k insulten a nuestrasmadres? tu loo aguantarias? pues no. un puño en la boca y yasta

 

14- SABEN NO TINEN NI IDEA DE LO K ES TRABAJAR DE NOXE Y EL RIESGO K CONLLEVA SIMPLEMENTE NOS BUSCAMOS EL PAN COMO CUALKIER PERSONA KISIERA VEROS EN NUESTROS LUGAR PAYASOSS ADEMAS SOLO NOS ASEMOS RESPETAR

 

15- EL TRABAJO DE CONTROLADOR NADIE LO ENTIENDE Y NOS VEN COMO GORILAS TONTOS Y CHULOS PERO ESO ES POR QUE NO ENTIENDEN LA PROFESION ,SOMOS UNOS MANDADOS Y COMO DECIAS SOMOS LOS MAS PUTEAOS DE LA DISCO,COMO DIGO YO LOS PERROS DE LA DISCOTECA.

 

16- que creo que golfo en su puta vida se iba a comer ni un mojon, porke ni si quiera le dejan entrar jajajajaj , menudo subnormal, seguro que eres un pintas jaja.

Luego el tonto de la ortografiia , mira porque todos los que no entrais crais una asociacion o algo pareciido de Ayuda para la Escoria, ellos tambien necesitan diversion. Gracias a dios tenemos mas abajo varios locales dedicados a este tipo de gente putrefacta, jajaja , k huelen mal, y entran con minibotellas jajaja desgraciaos...xdDDDD encima te kejas , si es que no naciste pa ser la estrella de la fiesta, por ello guardas tanto y tanto en tu interior ese rencor...

 

17- Ah como mero dato informativo, un portero, es aquella persona con altas dotes psicológicas para un amplio abanico de tipos de persona y estados nerviosos (borrachos, encocaos, empastillaos, pasadisimos...,etc) en su trato amable, disuasorio, precavido y temperamental.

(La URL de la imagen es http://bp2.blogger.com/_dZoplkxbRts/R5TiQY9byYI/AAAAAAAAAys/yunCjxgtMk8/s200/prensaydifusion_campanias_thumb_42.jpg)

SARAH PALIN

Me había llegado el rumor y no podía creérmelo. ¿Un vídeo porno de Sarah Palin? ¡Dioses no! Resultó ser una parodia. En realidad un montón de parodias. Y claro, siendo la Palin republicana, Larry Flint (tan bien interpretado en el cine por Woody Harrelson) no podía andar lejos.

Resultón que la actriz que encarna a la Palin en la película porno tampoco está nada mal. El parecido es subjetivo, pero en absoluto es una mujer despreciable. Caramba con la tal Lisa Ann... como Sarah: De más de cuarenta... una MILF (madre que me gustaría tirarme)

Lo divertido ha venido después. Un productor de porno de Miami le ha ofrecido a doña Sarah dos milloncejos por hacer una película. ¡A ella! ¡A la señora gobernadora de Alaska!

Ahora es cuando en España decidimos no quedarnos atrás, Torbe la hace una oferta similar a Doña Esperanza y la tenemos liada.

I LOVE PALIN

 

Es ahora, a toro pasado, cuando mis palabras no pueden afectar al proceso democrático de los Estados Unidos, cuando puedo declarar mi amor incondicional a una supermujer, Sarah Palin, y a su carabina automática M4, de 5,56mm.

 

Sí, lo digo ahora, cuando esos cientos de millones de estadounidenses ya han votado libremente por el cambio sin ninguna influencia golfesca, porque jamás hay que subestimar la capacidad de movilización de la opinión pública que puede llegar a tener un gordo-cabrón, medio calvo y lleno de odio... y su ordenador. Pocas cosas hay en el mundo que no pueda hacer un marine motivado con su fusil. De un gordinflón calvete ni hablemos.

 

Hablaba con un analista económico hace unos días sobre su pronóstico de las elecciones. Decía que ganaría McCain, que sería asesinado, y que mi adorada Sarah llenaría de glamour la Casa Blanca durante tres años y pico. Sueño dorado en su fondo, no en sus formas. Sin embargo, no toda Utah fue a votar en masa por el viejecito encantador. No hubo el miedo de toda la vida a perder el derecho a portar armas y, finalmente, ganó el colega Obama, del que mi antiguo redactor jefe ha dicho hace poco, en glorioso artículo de opinión, que no es Zapatero.

 

Evidentemente que OB no es ZP. Ni Saritah es Esperanza Aguirre. Aunque se puedan trazar similitudes. Aguirre nunca ganó Miss Alaska. A Espe no le quedaría tan bien un arma en las manos como a Palin. ¿Se imaginan a ustedes a la Presidenta de la Comunidad de Madrid en Líbano sopesando un G-36? No sería lo mismo. La imagen de Palin, pese a haber sido tomada en una base en Kuwait, refleja una necesidad. Ella es la gobernadora de Alaska, un bello paraje petrolero lleno de peligrosos osos y de peligrosos rusos disfrazados de oso ¡Terroristas todos!

 

 

Qué más da que África no sea un estado sino un continente. Qué más da que parte del presupuesto de la campaña se haya ido a boutiques y peluquerías. ¡El amor todo lo puede! ¡Y las armas de asalto contra osos y rusos disfrazados de oso también!

 

¡Viva Sarah! ¡Cuánto te quiero!

 

CON UN PAR...

Y yo creyendo que era el único que trabajaba en algo relacionado con prever el futuro... ¡Estos americanos tienen incluso las portadas de los periódicos!

Léalo