Palin Shooting
"Nunca sabrás cuánto amas a una mujer
hasta que no veas cómo dispara un fusil de asalto"
(Magister Golfo)
FAN CLUB
SARAH PALIN
Me había llegado el rumor y no podía creérmelo. ¿Un vídeo porno de Sarah Palin? ¡Dioses no! Resultó ser una parodia. En realidad un montón de parodias. Y claro, siendo la Palin republicana, Larry Flint (tan bien interpretado en el cine por Woody Harrelson) no podía andar lejos.
Resultón que la actriz que encarna a la Palin en la película porno tampoco está nada mal. El parecido es subjetivo, pero en absoluto es una mujer despreciable. Caramba con la tal Lisa Ann... como Sarah: De más de cuarenta... una MILF (madre que me gustaría tirarme)
Lo divertido ha venido después. Un productor de porno de Miami le ha ofrecido a doña Sarah dos milloncejos por hacer una película. ¡A ella! ¡A la señora gobernadora de Alaska!
Ahora es cuando en España decidimos no quedarnos atrás, Torbe la hace una oferta similar a Doña Esperanza y la tenemos liada.
EVENTO IMPORTANTE
Cuando se es el fundador, presidente y único miembro de un club de fans, suele ser importante cualquier evento relacionado con con la entidad admirada.
Cuando además, se coincide en un curso con una amistad de la pareja de la entidad admirada, la casualidad se retuerce hasta extremos indescriptibles.
El caso es que mi admirado Raúl Meda va a contraer matrimonio y le deseo muchas felicidades por ello.
Me han prometido una foto firmada (que será a día de hoy la primera imagen en la red del glorioso presentador de informativos) De ir a la boda mejor no hablemos... esto es un asunto de coña, no se nos debe ir la pinza.
TONY POPE
Quiero rendir un sentido homenaje al que creo el mejor personaje de la película "Depredador 2", ahora en tiempo de elecciones, dado que como miembro del gremio de la seguridad privada, me ocurre lo mismo que a este periodista sensacionalista cuando una criatura extraterrestre con una tecnología superior a la americana aterriza en su ciudad para cazar gente. Gane quien gane, ganamos nosotros. Me comprometo a actualizar esta entrada en cuanto pueda subir cortes de la película en Youtube. Momentos estelares de este sensacionalista que demuestra cómo no hay que usar una cámara. En próximos días, escribiré algo sobre este personaje de Tony Pope, en relación con las elecciones y la seguridad privada, pero antes quiero recrearme en los momentos gloriosos que protagoniza este pedazo de personaje en una peli de Serie B (incluso hicieron un refrito con la banda sonora... ¡La música es la misma que en la peli de Schwartzenegger) para fans de los bichos feos y violentos
Aquí Tony Pope, de Hard Core, en el lugar de los hechos y en su casa. Esto es como el infierno de Dante. Humo, fuego y calor sofocante mientras los traficantes colombianos y jamaicanos transforman una vez más las calles de Los Ángeles en un matadero.
¿Quién manda en la ciudad? ¿La Policía? ¡JA-JA! Están en inferioridad numérica y técnica. ¡Ah! ¡Y el señor Alcalde de vacaciones en su casa del Lago Tahoe! ¡Póngase las pilas! ¡Venga y declare la Ley Marcial!
Ni Fedeggico lo hubiera hecho mejor. ¡Tony Pope no se escuda delante del juez! ¿Os imagináis al bueno de Tony diciéndole a Danny Globber que no le pegue? ¿Que se ha limitado a comentar las noticias del Predator Herald Tribune? Además domina la sorna y el sarcasmo como el que más. Con esa cara de comercial inmobiliario de origen irlandés y esa sonrisa de escayola, se le acerca al enorme señor policía y le suelta...
Achtung mein Kapitan! Parece que hay hasta cincuenta cuerpos ahí arriba ¿Puede darme alguna noticia?
Acto seguido, el bueno de Tony se cuela, como buen roedor informativo, en la escena de un crimen con una minicámara y obstaculiza una presunta investigación federal para lograr imágenes que harían suicidarse de envidia al equipo de Impacto TV... Ah, y rinde homenaje a un personaje interpretado por uno de los ídolos de mi infancia (más que nada porque crecí teniéndolo hasta en la sopa) ¡Rubén Blades!
Esta zona está controlada por los sanguinarios señores de la droga colombianos y jamaicanos. Vean ahora nuestro trepidante reportaje:
La noticia está en la calle, Los Ángeles a merced del más fuerte, los trofeos de nuestra en su día bonita ciudad se los llevará la despreciable escoria que provoque más carnicerías y derrame más sangre en nuestras calles.
Estos son los últimos datos en el marcador: Cinco seres despreciables y un buen policía, uno de los mejores de nuestras fuerzas.
¿Quién será el próximo? Se preguntarán
¿Dónde está el Alcalde?
¡Ni siquiera está en la ciudad!
Aunque el plano que le hizo famoso fue aquel en el que informaba de la muerte (justa muerte) del señor de la droga jamaicano King Willy, un tipo cuyos esbirros recorren la ciudad en una limo llena de humo de marihuana, y que cuando bajan las ventanillas dan la impresión de haber elegido un nuevo Papa.
Con ustedes Tony Pope. En directo desde Los Ángeles, la ciudad del miedo, donde el psicótico patrullero asesino continúa su diario régimen mortal.
¡Cuerpos destrozados! ¡Cuerpos despellejados! ¡Con los corazones arrancados de los cadáveres!
¡Y hace un momento King Willy! ¡El señor de la droga!
¡El vicioso señor de la droga encontrado en un callejón con la cabeza cortada y la columna vertebral arrancada del cuerpo!
¡Una justa muerte para el príncipe de la fuerza!
Nuestro amigo recibe una lección a manos del gigantesco Danny Glober precisamente por lo que las ratas informativas denominan hacer su trabajo. Es que esta es la situación que vivimos algunos de cara a unas elecciones. Es como la banca: Gane quien gane ganamos nosotros. El mal llamado comunicador social se acerca a un enorme policía que acaba de perder a tres compañeros en dos días y le expresa sus condolencias de la manera más espectacular y televisiva posible. Creando impactos, como decía en la facultad el pequeño señor Ventín...
¡Eh Harrigan! ¡Más muertos! ¡Más mutilaciones! ¡Qué bien! ¿No?
(En ese momento el Teniente Harrigan deja a nuestro amigo Pope K.O. de u puñetazo en la mandíbula)
Sólo al bueno de Tony (insisto en que es el mejor personaje de la película) se le ocurre decirle eso a un policía de los que sólo quieren pagar su alquiler, interpretado por un enorme actor que participó, para poder pagar su alquiler, en una película cuya recaudación iba exclusivamente dirigida a que el equipo y el reparto pudiesen pagar el maldito alquiler. Eso sí, si alguien de entre el reparto, el equipo técnico, o cualquier otra forma de vida basada en el carbono, se salva de la quema, es el personaje de Tony Pope, que le da un punto Verhoeven a una cinta de acción con poco diálogo y evita que caigamos en la aburrida sucesión de sketches violentos que podría haber sido "Depredador 2".
PAQUITA LA DEL BARRIO
Reconozco que, tras unas penosas prácticas en el infierno senior (una experiencia que me ha impulsado a querer comprar acciones de la corporación Soylent) y dos años haciéndome el tipo duro de uniforme, no llego a comprender determinados trabajos de oficina. En particular no logro encontrar sentido al trabajo de Baby. Pude entender su paso por la Biblioteca de la Facultad de Matemáticas... eran unas prácticas y... y pude entender su trabajo de transición en Cinearte. Pero ahora... Sí, mil hurras por Baby, ha logrado unas prácticas en una pedazo de multinacional y es feliz. Yo también lo soy, o al menos lo era hasta que me ha empezado a mandar correos desde el trabajo (principal ocupación el oficinista).
¡Pero joder! ¿A eso lo llaman trabajar? ¡Yo me pego doce horas de plantón! ¡Haciéndome el supermacho! ¡Pateando instalaciones laberínticas de ronda en ronda! ¿Y ella? Ella me ha mandado esto hace un par de días. Digamos que la protagonista de estos vídeos es la típica vecina de toda la vida, la que te ha visto crecer, la que te metía broncas apocalípticas como si fuese tu madre. La que siempre se ha creído la releche y no era más que una maruja de mierda. Es clavadita a Pepa, la de Escenas de Matrimonio. Y además, también odia a los hombres...
Deberían prohibir a las mujeres el acceso a Internet
Eso sí, con PAQUITA LA DEL BARRIO ha nacido una estrella. ¡Viva Méjico cabrones!
RAUL MEDA FAN CLUB
Os preguntaréis a qué viene esta giliipollez. No, en serio, probablemente se os pase por la cabeza ala pregunta de por qué demonios le da a éste, tras un mes de jodido silencio, por montar un club de fans. ¡Y no un club de fans cualquiera! Desde que descubrí que, incluso el chino calvete y con melena (va una cena para el primero o primera que me diga su nombre) que aparece haciendo de esbirro en mogollón de pelis de acción de los años ochenta (tipo Die hard o Letal Weapon) tenía sus propios fans, supe que acabaría montando mi propio club de fans de alguien prácticamente desconocido pero a quien todo el mundo le suena de algo.
Quede claro que he elegido a Raúl Meda
Os preguntaréis quién demonios es Raúl Meda. Está todo en este enlace (más o menos). Resulta que el chaval (Guadalajara, 1973) es reportero de deportes para Antena3. Se ha desplazado a eventos como el Mundobasket de Japón (más conocido como El Mundobasket que ganamos). Recientemente le he vuelto a ver en la tele por la retransmisión de un partido en el Bernabeu. Pero esa no es la maldita razón.
La razón es su sonrisa. Y no, no me he vuelto un gay muy poético. La sonrisa de este señor era una razón para despertarse en agosto a las seis de la mañana y ver los informativos de Antenta3 (¡Que no me he vuelto gay coño!). Consultado el Vaticano, resulta que, siendo varón, se puede admirar la sonrisa de otro varón siempre que:
a- Esto enaltezca al Señor
b- Se trate de una friquez muy divertida
¿Y qué tiene Raúl Meda de especial como para que alguien pueda llegar a exigir que lo inmortalice Da Vinci? Pues el significado de esa sonrisa... una sonrisa que expresa cosas como:
- No me hace puta gracia presentar los informativos a esta hora
- Seguro que esto sólo lo ven freaks tan tontos como para montarme un club de fans
- Con lo feliz que era yo en Japón (es que después de los informativos ponían Marco)
- Batman, vas a morir
Me quedo con la última. ¿Quiere saber mi querido lector por qué demonios le he abierto un club de fans a este buen señor? ¡Pues porque es la encarnación del Joker! Por eso y porque, tras un mes de concienzuda búsqueda no he encontrado una sola imagen suya en la red, ni un sólo vídeo suyo en Youtube.
¡Cómo es posible que ignoremos a semejante icono!