ROSITA

Quiero hacer un pedazo de homenaje a una gran compañera que, hace ya meses, se nos fue a otra comunidad autónoma. Mi compañera Rosita, parcial como yo, que además de estar muy buena es una chica encantadora. Su decisión de dejarlo todo e irse con su pareja a una de las ciudades más bellas de España es del todo respetable. Una lástima, eso sí.

 

Rosita, además, será recordada en los anales de la historia reciente de la seguridad privada por protagonizar dos de las anécdotas más tronchantes que he vivido en tres años y medio de segurateo. Y encima las protagonizó sin querer.

 

Es costumbre, al menos desde hace un par de años, que cuando un vigilante de servicio va a comprar al súper cercano, su compañero aprovecha que se lleva la emisora para hacerle una trastada cuando está en la cola de la caja. Esta coña empezó con mi querido gran gallego, un tío de metro noventa y ciento y pico kilos que se acostumbró a oir por el artefacto que le colgaba del cinto cosas como ‘¡No te me olvides de los preservativos, Fresita!’. Nunca se lo hacemos a las mujeres. Es cosa de tíos. Otro, tuvo que soportar ante decenas de personas que se dijese por la emisora: ‘Oye, Joe, acaba de llamar tu novio. Dice que ha vuelto del médico y que tiene los resultados de su análisis. Que le llames urgentemente’. Ni puta gracia cuando eres la víctima.

 

Reconozco que he hecho alguna de estas bromas tan pesadas. Cosas como que un compañero, rodeado de gente, tenga que escuchar: ‘¡Atención personal del Súper! ¡Atención personal del Súper! El gordo que viste de marrón va a robar algo, repito, el gordo que viste de marrón va a robar algo. ¡Sí! ¡Ese gordo! ¡El calvorota con perilla! ¡Ese tan feo y sospechoso que parece odiar a todo el mundo! Recibí una merecida colleja por ello. Así que mi segunda mejor broma fue más inocente: ¡Hola! ¡Soy tu emisora! ¡Estoy VIIIIIIIIVA! ¡Dame de comer-Dame de comer!

 

Nota: Si me identifico con alguien de ’Chicho Terremoto’

es con ese perro que siempre llevaba los gayumbos del ’Depor’

En realidad, mi merecido castigo me lo dio Rosita durante un turno de día. Iba yo, en ese caso, al Súper de al lado y se me ocurrió preguntarle si necesitaba algo. Me pidió protector labial (hmmm)... Cuando entré, le pregunté a una empleada del súper si tenían ese producto, y me indicó su ubicación. JUSTO ENTRE LOS CONDONES Y EL GEL LUBRICANTE. Con el rostro más enrojecido de lo habitual, estuve tentado de llevarle el gel y los condones, pero cuando una mujer trabaja con grilletes y un manubrio de cincuenta centímetros recubierto de cuero negro es mejor tragarse le orgullo y comprar patatas, refrescos y vaselina. Como si fuese a ver fútbol en la tele y meterme los aperitivos por el culo. Encima era un tarro enorme.

 

Me encantó verla reír. Mi cara casi recuperó su natural color pálido-turno de noche.

 

La otra anécdota es casi tan tremenda. Después de saber que se iba me despedí de ella unas seis veces (abracitos y besotes incluidos) La última ante su señora madre. Cuando llegó a Las Dos Torres, caracortada ya nos había prevenido: Está buena mamones, pero conozco a su madre. En cristiano eso significa ‘Ni se os ocurra tocarla’. En seguridad, ‘Es ilegal incluso entrarle’ y eso que en seguridad ‘si hay césped hay partido’... (es un trabajo duro... comprendednos) En su último día, su señora madre hizo glorioso acto de presencia. Y digo glorioso porque incluso un ateo convencido como yo hincó la rodilla en tierra y la llamó ‘Mi Santa’.

Hay quien dice que las hijas se parecen a las madres.

Yo digo que es cierto. ¡Una auténtica MILF!

 

Días después le comenté en confidencia a caracortada que creía estar muy enfermo. Sí, tío –le dije- en cuanto ví a la madre de Rosita me puse muy cerdo ¡Me faltó gruñir a lo Torbe!

 

Él me respondió muy cortante (para variar) De enfermo nada, capullo. ¡Está muy buena! ¡Y tiene unas tetas que deberían ser patrimonio de la humanidad! ¡Si no me la traje a este servicio es porque a su lado la Rotenmeyer es una bondadosa mujer de campo! ¡Menudo genio!

 

’¡¡¡OIIIIIIIIINK!!!’

La imaginé cabalgando sobre mí al grito de ¡Arre! ¡Arre hijoputa! La imaginé azotándome el culo hasta dejarlo como mi cara, el día del supermercado. La imaginé vestida de cuero con tachuelas, dándome latigazos y ordenándome que la llamara ‘Ama’.

 

Dicen que la función de un VS es principalmente disuasoria. Si no lo crees, espera a verme de uniforme y con una erección de caballo.

La ira de un vecino 'cabreado'

Reproduzco directamente la noticia publicada en elmundo.es hoy a las siete de la tarde

VIOLENCIA | Es un vecino afectado por el atentado de Lazkao

Un hombre armado con una maza destroza la herriko taberna de Lazkao

Un hombre ha sido detenido esta mañana por la Ertzaintza acusado de causar destrozos en la Ansoategi Herrikoa, la herriko taberna de la izquierda abertzale de Lazkao.

El hombre se ha dirigido, alrededor de las 12.30 horas, una vez terminada la concentración para denunciar el atentado de ETA contra la Casa del Pueblo de Lazkao, a la sede social abertzale portando una maza.

Una vez ha entrado en la misma, ha procedido a romper los cristales, la cafetería, el ordenador y demás mobiliario del local, ante la presencia de varias personas que se encontraban dentro, quienes han comentado que les ha dicho ’Vosotros me habéis jodido mi casa, yo os voya a joder ahora la vuestra’.

El atacante, que accedió al interior del bar mientras se encontraba cerrado, ha destrozado una televisión, una vitrina de cristal y un dispensador de cerveza. También ha quitado las pancartas que se encontraban en la "herriko taberna" y ha arrancado varios carteles de la plataforma D3M.

Tras la llegada de la Ertzaintza, el hombre, al parecer un vecino afectado por el atentado contra la Casa del Pueblo del PSE, ha sido detenido.

El alcalde de la localidad, Patxi Albisu (PNV), ha visitado el local y ha instado a quienes lo regentan a que lo denuncien y reclamen los daños.

Los responsables de la herriko taberna han comentado que "sólo esperan que le lleven a la Audiencia Nacional y que le caigan ocho años, porque si hubiera sido al revés seguro que les caían los ocho años".

En libertad

El autor de los hechos quedó por la tarde en libertad, a la espera de ser citado por el juez, acusado de un delito de daños, según informó el Departamento de Interior.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/02/24/paisvasco/1235478736.html

EL ATAQUE DE LAS CRIATURAS CONEJO

Allá donde fueres ten cuidado, mortal, porque unos pequeños ojos rojos te miran desde la oscuridad de su madriguera subterránea. Lo de los topillos fue una puta broma comparado con la que le espera a la humanidad con...

 

 

¡EL ATAQUE DE LAS CRIATURAS CONEJO!

 

Todo comenzó para vosotros cuando un científico chiflado (sí, de esos que andan con bata blanca entre pipetas y probetas que contienen líquido verde burbujeante) logró recuperar la superraza de conejos atómicos. ¡Qué bien! ¡La solución a la crisis! ¡Conejos del tamaño de corderos! Se decían los medios de comunicación celebrando lo que, desconocían, era el principio del fin de la humanidad como especie dominante.

 

Poco después se daba la alerta: Los conejos se estaban... ¡Reproduciendo como conejos! ¡Y se estaban comiendo una autovía! ¿Conejos-Godzilla? Se preguntaban unos periodistas más preocupados en echarse laca en el pelo que en la hegemonía de su especie sobre las demás. No queda mucho para que un conejo de cuarenta metros de alto y varias toneladas de peso devore los rascacielos de Tokio.

 

 

¿Y qué es un conejo sino un gato de aspecto inofensivo? ¡Los humanos nos subestimáis tanto que denomináis como nosotros a parte de vuestra anatomía! ¡Ya os vale! Pronto veréis nuestra venganza. Después de erradicar a la humanidad, tendremos discusiones domésticas en nuestras madrigueras y los conejos gritarán: ¡Coneja! ¡Deja de tocarte ‘el humano’ y prepara las zanahorias! (una cosa es ser conejo y supremacista  y otra muy distinta creer en la igualdad entre conejos y conejas)

 

 

Cuando ya terminaba la primera década del siglo XXI, los humanos se regocijaron ante la posibilidad de crear conejos gigantes. Poco después, los conejos tomaron conciencia de sí mismos y vieron a los humanos como enemigo (particularmente en Nochebuena) En microsegundos, lanzaron un ataque contra las infraestructuras de comunicación humanas y horadaron la tierra en un intento de sepultar la a civilización humana y a sus hurones esbirros. Los humanos, aterrados, intentaron desconectarlos. Pero no se puede desconectar a un conejo. No tiene un botón donde pone OFF.

 

¡Mirad ahora a los nuevos conejos de combate de la serie C-800!

 

 

Sólo unos pocos humanos fueron preservados vivos para trabajar como esclavos en sus granjas de hortalizas, para construir más autovías con cimientos para roerlos... y para ciertos experimentos sexuales aberrantes (un conejo tiene sus necesidades)

  

Queda muy poco para que el Mesías de los conejos devore Tokio. ¡Temblad humanos!

Mi T-1000

La empresa me ha mandado a hacer un curso de capacitación, ya hablaré de él, y ha aprovechado para renovarme el material. Es algo que me indigna. ¡Han jubilado a mi T800! Dos años trabajando con él, admirando su robustez (hay quien dice que el portátil de Raúl Reyes era en realidad uno de estos Thinkpads... ¡Por eso sobrevivió al bombardeo del Ejército colombiano!)

 

El hecho es que mi T800 funcionaba a la perfección. No sólo en mi trabajo diario, sino también infiltrándose en los escondites de la resistencia y cooperando en los esfuerzos de la Compañía en la eliminación de John Connor, el archiconocido líder de la resistencia. Ahora le quitarán su piel y usarán su endoesqueleto como mano de obra esclava en una delegación de la Compañía en el tercer mundo (¡suerte a ese desconocido becario chadiano! ¡Te llevas una joya!)

 

Ahora, mientras me capacito para una promoción... o algo, mi duda es qué sustituirá a mi T800. ¿Quizá un T1000? ¿Con su polialeación mimética y su mala leche? No es lo mismo. No tiene la misma apariencia robusta ni sobreviviría de una pieza a una caída por las escaleras de la entrada a la gran sede de la compañía. Además, en ese caso dejaría manchas de metal líquido en los escalones.

 

¿Un TX? ¿Uno de esos Thinkpads pensados para relamidos ejecutivos de universidad privada y sueldos de seis cifras la año? ¡Por favor! ¡Seguro que se cuelga! Además, me niego a que mi Thinkpad compita conmigo en cuanto a belleza. Sí, pueden hacer virguerías con su alta flexibilidad y sus nanodroides, pero ¿Qué hay del calor humano simulado?

 

Me ponga lo que me ponga la compañía para trabajar, exijo poder adoptar a mi T800 ¡Quiero tenerlo en casa! ¡Aunque sea como mascota! ¡Llevamos juntos dos años y esto no debería acabar así!

 

He dicho.

 

BABY

LINCES Y GATOS

Es más o menos normal que los humanos lean la prensa. Digo más  menos porque tampoco es lo más habitual. Pero me encanta que se asusten por noticias que son del todo normales.

 

Ha salido una sobre la actividad sexual de los linces. 80 polvos en dos días. Encima aclara que salen, más o menos, a casquete por hora, porque pasan el resto del día durmiendo. ¿Y qué esperabais? ¿Cigarrito y abrazo? Encima se sorprenden de que, en cautividad, un león llegue a los 200. De ahí la expresión ‘follar como leones’.

 

Vamos a ver. Los gatos domésticos llamamos a eso ‘mariconada’. Si Linces y leones se dedican a follar y a dormir cuando están en cautividad es porque no hay nada bueno en la tele. Y si después de follar se tiran durmiendo un montón de tiempo es porque... porque no tienen nada que decirse. ¡Son linces coño! ¡No hablan!

 

Volviendo al tema que ha llevado a esta entrada,  me encanta que los humanos se caguen de miedo al leer este tipo de noticias. Golfo ha empezado a insistir en que no duerma en la cama cuando él no está (¿Celosillo de mis capacidades copuladoras?) pero ha insistido más aun en que no duerma en la cama CUANDO ÉL ESTÁ (¿Miedo a que me de un apretón de celo y no distinga?)

 

Envidia la superioridad de mis felinas pelotas. No se dan cuenta de quiénes somos los que dominamos el mundo. De que cuando el malo de la película está mirando una pantalla enorme en su sala de reuniones, de espaldas al consejo ejecutivo de su organización maligna, y sólo se le ve una mano porque acaricia al gato, el número uno de los malos puede ser ese Dr. Gang, pero el número cero, el jefe supremo, es el gato. ¡El jefe del jefe!

 

SOY LEYENDA

 

Con lo feliz que era yo, con lo tranquila que era mi vida, y ahora resulta que soy una leyenda. Ocurrió en abril de 2006. Yo aun creía que podía quedarme en Júbilo en lugar de quedarme atrapado en Prosegur cuando, superadas las pruebas físicas y teóricas para ganar la habilitación como vigilante de seguridad, decidí escribir algo relacionado con las pruebas físicas. Una anécdota, algo gracioso.

Hace más de tres años de esa entrada. Catorce meses y más de trescientos comentarios después la criatura parece estar viva y buscar venganza. Sólo quería desahogarme y hacer reír, pero la entrada se confundió en un foro de autoayuda para aspirantes a vigilantes de seguridad.

Esto no es ningún experimento sociológico. No es ninguna broma. Sólo es un segurata sobretitulado y aburrido que trataba de escribir algo gracioso.

Y dirán que Internet no tiene peligro.

La cosa empezó por un inocente ‘me gustaria saber que pruebas fisicas piden ahora para vigilante de seguridad hace tiempo que hice el curso, (soy mujer)’ y a mí, inocente, ingenuo, confiado; no se me ocurrió otra cosa que echar un cable a la compañera. Lo que vino después es parte de la historia de este blog.

‘hola compi me encanta leer siempre algo vuestro. me podeis decir cuanto tiempo te piden con 36 años para pasar el kilómetro? un saludo soy chica me libro de las dominadas’

... Es una bola de nieve rodando cuesta abajo por la ladera de una montaña. ¡Del puto Everest! ¡Que esto era una anécdota oiga! ¿De dónde habéis sacado que sé de lo que hablo?

‘Hola a todos. Tengo 33 años. En la primera convocatoria de este año cuya prueba física fue el 9 de febrero, me quedé en el "bendito" kilómetro por 24 segundos, tenía que hacerlo en 5,30. Nunca había hecho deporte y para hacer tal cosa solo tuve de tiempo 1 mes y "raspando"...ahora me apuntó mi empresa en la de este mes, la física será en abril, aunque a mediados seguro porque aún no publican las fechas. Así que desde febrero hasta ahora, he hecho lo que he podido....5-6 días/semana, salgo a correr 40 min., pesaba 60 kg., bajé 4, y al gimnasio no voy porque el día solo tiene 24 horas y yo trabajo 270/mes. ¿Alguien me podría dar algún otro consejito? Gracias a todos de antemano y un saludo’.

... Me pasa con mi mujer. Me pasa en casa con la familia. Me pasa en el trabajo. Tengo la impresión de que, cuando hablo, la gente escucha sonidos, como el perro de Los Simpsons: Bleu-bleu-bleu, -bleu-bleu, bleu-bleu...

‘Hola.deceo escribirle al señor,Golfo.soy argentino,51 año,no fumo,no bebo,siempre me dediqe al deporte ,soy diplomado en natacion,vivo en suiza,que posibilidades tendria yo.’

... Al par de años ya me habían ascendido a’Señor Golfo’. Como para que se me suba a la cabeza. ¡Gracias! ¡Mil Gracias!

‘No hay porque darlas Sr Golfo, me encanta su forma de expresarse. En todo lo que esté en mi mano, estoy a su disposición Sr Golfo.’

k web tan wena me subes la moral sir golfo.

gracias golfillo eres un pozo de sabiduria...
golfo eres grande............
yA tengo ganas de mi tip....’

... Y el tiempo pasó. Y la bola no paraba de crecer. Yo creía haber escrito una entrada sobre mi anecdótico acceso al complejo mundo de la seguridad privada, pero todo aquel que pensaba en convertirse en segurata pasaba por esta santa casa y dejaba sus dudas planteadas...

‘hola a todos , soi camarero de toda la vida y ahora me he decidido(37 años)a cambiar de trabajo y estoy decidido que en septiembre empiezo en la academia para sacarme la placa ¿creeis que los horarios son peores que en hosteleria?’

... ¡Y a mí qué me dice caballero! De vez en cuando aparecía una voz de la razón y recomendaba a los presentes las fuentes oficiales:

‘Buenas noches, y flores para el autor del invento este, lo poco que he estado viendo de esta página me parece genial.
En la página del Ministerio, del Interior están todos los requisitos’

‘La nota del teórico sale en www.policia.es/procesos/segurprivada.htm.pero bueno tu te quedaste con las ganas de saber la nota del teórico y yo con las del fisico, lo importante es pasarlo, de todas maneras gracias.’

... La cosa parecía calmarse y volver a la normalidad. O eso creía yo...

‘Por favor , sr Golfo, me remito a su experiencia para que aclare el comentario sobre las abdominadas hecho por******.’

‘Hola a tod@s, gracias por esta web, es de gran ayuda. Mi pregunta es un poko...curiosa... te hacen pruebas médicas para poder ser vigilante de seguridad? Tipo...análisis de orina? xD gracias’

¡Oh joder! ¡Qué página! ¡Qué foro! ¡Esto es un BLOG! ¡B-L-O-G! ¡Contaba una puta anécdota y ahora hay quien me cree el gurú de los seguratas! ¡Casi tanto como el Dioni!

‘Golfo, que opinas de los examenes de vigilante de seguridad, son faciles? mañana tengo uno, algun consejo?’

‘Hola golfo. Primero decirte k m alegro d haberm topado con tu spacio. Es participativo y util (a part la gracia k l pones).’

‘hola a todo el mundo ,por fin uno encuentra un foro de los vigilantes donde todo es tranqui ,sin insultos y sin nada.bueno al rollo ,yo me presento en noviembre a las pruebas de vigilante en madrid ,asi que tengo unos 15 test para las pruebas teoricas que las coji en una academia.’

‘Buenas, como hemos dicho todos felicidades por el foro..’.

... ¿Pues cuál va a ser mi consejo? ¡Estudiar, joder! ¡ESTUDIAD!

Pero no sólo era un lugar donde todo aspirante expresaba sus dudas. ¡Además hacían quedadas y se iban a tomar cañas!

‘Buenas a tod@s .Una pregunta hace falta que me lea o estudie el libro ... o es suficiente con hacer bien los tests que me dara en la academia...Espero vuestra respuesta guap@s’

‘Hola ****, enhorabuena, na pregunta qué edad tienes??’

‘Por cierto****, cuyando te dicen los resultados?? Cuentanos.’

‘Mañana es el gran día!!! Dinos cosas!!!’

‘Y bien ****? Sabes algo??’

‘Hasta las 20.00 nada de nada, me subo por las paredes ya ¡¡¡¡ Falta 30 minutos ya ¡¡¡¡madre que nervios!!’

‘Nada la linea saturada y en la pagina que nos dan no sale nada aun, diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss’

‘hola campeon..stoy haciendo ahora el curso y estoy un poko rallado con las dominadas porke segun m an contado echan a mucha peña atras por esa prueba..y tamb m gustaria saber si la prueba teorica aunke sea tipo test es facil o no..porke na mas k el temario da miedo..es el libro gordo de petete madre mia..un saludo colegon’

‘Por cierto ha alguien le ha tocado la lotería del niño jeje , ami ni un durico.’

... Luego vino la crisis. Y con la crisis las infiltraciones. En su momento, este tipo de compañeros, que no busca otra cosa que mantener el momento dulce que hemos vivido hasta hoy los vigilantes de seguridad (es decir falta de personal = tengo en mi mano los testículos de mi jefe y me va a dar por pegar tirones) Primero fue el lema “¡Que vienen los rumanos!” Ahora toca “¡Que vienen los parados creados por la crisis!”

‘Joer que nervios no se si lo pase peor la semana pasada preparandome pa los examenes o esta esperando el resultado,se me esta haciendo eterna y hasta mañana a las 20:00 Horas na de na pa despues cobrar 870 euros de mierda,no se si me esta valiendo la pena...’

‘Bueno compañeros, yo lo que me pregunto para que ostias hacemos las pruebas fisicas si en la realidad los Vigilantes no tenemos que correr detras de nadie, es mas si estas vigilando una Fabrica un supermercado u otro recinto en realidad no puedes salir de el y si lo haces puede que te ganes una sancion grave por Abandono de tu servicio’

‘ las pruebas fisicas tan solo creo que es un modo de tocar los cojones al personal y asi poder sacar mas pasta, cuantos pasan las pruebas fisicas muy pocos, antiguamente los VJ no les hacian tantas historias y heran mas que ahora, antiguamente hera un examen escrito, y las pruebas de tiro a 25 metros que eso lo hacia cualquiera con un arma medianamente buena, porque ahora si que es verdad que las empresas de seguridad las armas que tienen debes apuntar al cielo para que entren como minimo en carton de la diana y alguna que se desmonta’

‘Feliz Crisis 2009 a todos jeje elcurro esta bastante mal, Tyara, yo que tu ni lo hacia, a parte de la pasta que te va a costar y despues lo que te va a costar encontrar curro, solamente hay en Madrid, Barcelona o Pais Vasco, pero con los salarios del convenio ya sabes, cobra mas una cajera del mercadona que un vigilante...Aqui en valencia ya me esta costando encontrar curro...’

‘Mi consejo es honestamente que la gente que se prepare sea por que tiene mucha vocación, el trabajo esta empezando a faltar (salvo en ciudades como Madrid o Bcn) Pero aun asi, las empresas prefieren retener a la gente que les hace horas extras que son la mayoria dado los sueldos miseros de menos de 900 euros brutos...’

‘lo de la crisis no iba por ti si no por la gente que visita el blog en general... creo que sería injusto’

‘EL EMPLEO ESCASEA Y MUCHO’

‘Y PARA TODOS AQUELLOS QUE AUN LES QUEDAN GANAS DE PRESENTARSE (en vista de que en la mayor parte del pais sobran vigilantes) Aqui estan las Convocatorias para este año 2009’

‘Pues mejor te los guardas que no son 700 son por lo menos 1000 entre pitos y flautas y por cierto YA NO HAY TRABAJO NI EN MADRID’

... Lo tengo claro. Soy una leyenda. Y como leyenda puedo prever el futuro de los comentarios:

Año 2159. Una legión de aspirantes a vigilantes de seguridad se plantea dudas sobre el proceso selectivo y acude al gran cerebro digital mundial en busca de respuestas. Por un error humano, el cerebro digital mundial les reenvía un enlace a esta entrada de abril de 2006. Los aspirantes flipan en colores, y empiezan a alabar al autor (denominado a esas alturas como ‘Semi-dios Golfo’) como a una divinidad (también digital y mundial... como el cerebro). Uno de ellos escribe un comentario preguntando cómo era ese modelo de sabiduría seguratil (en realidad un gordo bajito, calvete y con perilla).

La red se llena de comentarios:

‘¡Medía dos metros! ¡Una melena de color fuego que le llegaba a los hombros!’

‘¡Totalmente cachas! ¡Unos brazos que parecían jamones!’

‘¡¡Y debía tenerla enorme! ¡Al menos veintitrés centímetros!’

’¡Y con unas venas que parecían salchichas de Frankfurt!’

TOWERS BREAK

 

Hace poco tuve otro sueño sobre el trabajo en seguridad privada. Un sueño raro. Normal que me pegasen como en todos los sueños que tengo sobre el trabajo...pero este era más como el episodio piloto de una serie de TV.

Aquella cagada no había sido como las normales, las meteduras de pata a las que acostumbramos a los jefes, las que se resuelven con un tirón de orejas y con un responsable de servicio que te susurra (gritar no sirve para nada) poniendo cara de póquer... de jugar al póquer e ir perdiendo la casa, el coche y la familia. No. Aquella fue una cagada de las que hacen que el cliente cancele el contrato con la compañía. La típica cagada que hace que te trasladen (la compañía no despide a nadie... eso es caro) y que acabes tu relación con la empresa prestando servicio en el peor centro de desintoxicación de toxicómanos de Escocia.

Fue una cagada tan extravagante que, cuando dimos parte a la empresa (hay cosas que no se pueden ocultar... como una columna de humo en pleno centro de Madrid, sirenas de bomberos que despiertan a personas que ganan siete cifras al año o clientes que se enteran por terceros...) la respuesta del inspector de guardia fue ‘No os mováis. VAMOS para allá’.

Menuda pifia. Y tanto que vinieron. Las cámaras (por fin teníamos cámaras en color, soporte digital, zoom, visión nocturna... por fin tecnología posterior a la Caída del Muro) mostraban un mundo amarillo y marrón en el perímetro de la instalación.

Había tanta seguridad que el cliente podría aprovechar que las torres se quedaban vacías al terminar el horario de oficina para reconvertir temporalmente esos edificios de oficinas en una prisión en pleno centro de Madrid.

“Si sus empleados le suponen un problema, enciérrelos en el nuevo centro de reinserción empresarial “Torres de Absolom”–diría el anuncio-

Demasiados pollitos (es como llamamos a los coches amarillos de la empresa) como para poder contarlos. Y de cada pollito salía gente. Personas de traje, personas de uniforme. Vistosos uniformes marrones y amarillos, vistosos trajes de estilo corporativo. Y, sobretodo, armas, armas, armas...

‘No sé tú, pero yo no pienso comerme este marrón’ –me dijo mi ‘compi’ recogiendo su ordenador portátil, su revista porno, su fiambrera con restos de la cena- Hora de pirarse.

Fue decir eso, y ver en las dos puertas de la recepción a grupos de gigantescos agentes de uniforme liderados por prototípico Agente Smith. Un tipo trajeado y con cara de haberse perdido la cena que llamaba insistentemente con el puño en la puerta de cristal.

Al parecer, en la academia de jefes intermedios, no les enseñan a reconocer un timbre, pero más espantoso es ver cómo la puerta de seguridad, con un cristal reforzado más gordo que el culo de mi compañero se abre cuando cada uno de los Smith de presionó el botoncito de un mando a distancia que llevaba encima. Millones de euros al mes en seguridad, y resulta que el paganini no es el único que tiene la llave de la caja.

Corrí como alma que lleva el diablo.

Corrí como si hubiera fuego.

En el fondo corrí como cuando te persiguen tus jefes

y un montón de tipos tan grandes

que sólo se pueden definir como ‘cordilleras’.

Dos años pateándome las torres varias veces cada noche te enseñan cosas. Por ejemplo, te enseñan los escondrijos, los puntos ciegos del sistema de seguridad o las vías de infiltración (ahora vías de escape). Oír a lo lejos los gritos de terror y dolor de mi compañero sólo podía significar una cosa. Le habían pillado y le estaban ‘dando la del pulpo’. O eso, o Smith y compañía habían decidido pararse a cenar. Pasillo tras pasillo. Luces fluorescentes parpadeando, como intentando con muy mala hostia’ ayudarme a mantener la calma, y el incesante sonido de un montón de botas corriendo detrás de mí. Como el aliento de un león en el cogote. Una de esas situaciones en las que años y años de retórica sólo permiten decir una cosa:

¡MIERDA! ¡MIERDA! ¡MIERDA!

Y me vi rodeado. Me vi haciendo unas fintas de esas que sólo podía hacer Romario de joven, cuando no follaba tanto. ‘Cuando salga de esta –me dije- voy de cabeza a la NFL’- Logré llegar al más profundo de los sótanos. Al aljibe. Nunca en mi puta vida pensé que me zambulliría en ese depósito de agua negra y densa, pero por alguna razón sabía que había una salida, un túnel hacia la libertad detrás de tanta agua con olor a huevo podrido. Ya salía, empapado, a la calle, hacia la libertad, cuando una coz cerró la puerta en mis narices, y decenas de gigantescos ‘compis’ se descolgaron desde algún lugar sobre mi cabeza (uno de esos sitios donde nunca miramos) y me cayeron encima dándome más palos que a una estera.

Me desperté en la Central. En la oficina. Esposado a una silla y con más moratones que Rocky al final de cualquier película. En esto, entró él en el despacho.

No era el típico trajeado. Más bien era como alguien que has visto en la tele. Otro prototipo. Cara de tiburón, mirada fría, traje... pinta de estar estresado y de echarte la culpa.

Vació la caja delante de mí. Había un montón de chapas doradas. De esas que llevamos en las solapas (V, V-1... el trébol de Jefe de Equipo...) chapas de pechera con nombres que no eran el mío. Chapas en las que ponía el nombre de la compañía, pero de delegaciones distintas: Galicia, Cataluña... y de otros países, Perú, Méjico, Portugal, Italia... placas identificativas y insignias de agente de varios países... todo aquel metal dorado y plateado no podía traer nada bueno.

- Chico, la has montado buena. He visto pocas veces a alguien montar el pollo que tú has montado. Lo mejor ha sido cuanto ha costado cogerte.- Parecían las últimas palabras que oye un reo de muerte. Parecía que en cualquier momento me iba a ejecutar. Un tiro entre los ojos o algo igual de siniestro. Sin embargo, lo más aterrador de aquel jefe era que no cambiaba la expresión de su cara. Una sonrisa malévola, o una vena hinchada en la frente y habría relajado el esfínter, pero aquel tipo era un maldito témpano de hielo.
- Sólo tienes una opción al despido pactado, y es unirte a los ‘chicos gloriosos’ (en la jerga del sector es como se denomina a los ‘Servicios Especiales’) tú eras el que hacía chistes sobre el Principio de Dilbert; eso de que se asciende a quien la caga para que no haga tanto daño. Si te apuntas, verás que no es exactamente así como hacemos las cosas.

- ¿Está hablando de hacer domicilios y acompañamientos?... –tartamudeé-

- Eso es lo que queremos que crean. En realidad los SE (a los jefes les encanta pronunciar los acrónimos... creen que les hace parecer militares...) nos dedicamos a ‘crear demanda’. Otro chistecito tuyo ¿No? Le habían dado la tunda a José Luis Moreno y no se te ocurrió otra que decir que deberíamos subvencionar a las bandas de albano-kosovares. Ya sabes tus opciones... y si decides coger la puerta date cuenta de que no te va a creer nadie.

Bueno. Nunca fui un tipo del todo decente. No creo en el karma, ni en un dios justiciero que me pondrá en mi sitio. Lo de financiar a los ladrones de casas lo había dicho en privado, y con la que está cayendo no me apetecía nada volver a casa de mis padres. Así que no pude hacer otra cosa que sofreír al Gran JefeTiburón, estrechar su mano y no soltar ni media.

 

Ahora los señores clientes se iban a enterar de lo que significa ‘venta de protección’.

30

30. Treinta. XXX. Qué pasada. Qué mayor estoy, qué maduro me siento. Maduro, si se me permite el chiste, lo digo porque cuando una fruta está blanda y parece que se va a caer del árbol tiene pinta de estar madura. ¡Mierda! ¡Miniyo! ¡Dime que sigues ahí!

Pues cumplí los treinta le miércoles pasado. Telita. Ahora cuando un crío me llame ‘señor’ va a llevar razón. Y encima, lo de XXX no es más que un número romano. No soy Buck Adams.

A esta edad es tradición hacer un repaso de tu vida para ver cómo lo has ido haciendo, y... ¡Mierda! ¿Segurata? ¿Quién coño me lo iba a decir? ¿Quién me iba a decir a mi hace diez años, cuando estaba el la facultad (en particular cuando estaba en la cafetería de la facultad) que iba a acabar vestido de marrón y dándome importancia (yo era de los que gritaba eso de ‘de azul o de marrón un cabrón es un cabrón’) quién me iba a decir que iba a acabar atrapado en un mundo de malas bestias lleno de personas sensibles y maltratadas por el sistema?

 

Con lo joven e ingenuo que yo era...

Yo, que había empezado de becario...

Yo, que incluso vendí cupones de la ONCE

por hacer una broma...

Y ahora tengo el síndrome de Mad Max.

Yo acabé rodeado de bellas personas que antes habían sido karatekas, actores del programa de Leticia Sabater, de antiguas estrellas del porno ibérico.

Tampoco me puedo quejar, no está tan mal pagado. Y si es por arreglar el curriculum están las colaboraciones como analista, la posibilidad de publicar en alguna revista (cuando publique lo diré) Aunque eso no está tan bien pagado. Recuerdo aun mi etapa en Júbilo, cuando ser segurata parcial parecía el paraíso (al menos si comparaba la jornada con el sueldo) Pero era divertido. Sobretodo cuando sacaron la nueva revista para informatizar a los senior y un ‘compi’ tuvo que ‘envejecer’ vía Photoshop a la modelo de la portada.

Moraleja: Si quieres humillar al periodista medio pregúntale cuánto gana.

Pero si quieres hundir a un segurata, pregúntale cuántas horas trabaja

y qué cree que opinan los demás de su labor.

En ambos casos, demasiado curro para tan poca pasta.

También descubrí el Facebook. Lo que, aparentemente, ha sido la cosa más tonta de la Historia de la informática ha resultado ser incluso útil. Andaba yo curioseando el día de mi cumpleaños, rastreando posibles felicitaciones y, caso de no haberla, olfateando las fotos de amigas y compañeras que están de muy buen ver cuando apareció alguien inesperado.

¿Golfo? ¿El canario obsesionado por las chicas con coletas?

Qué ángel. Tenía que ser el día de mi cumpleaños cuando apareció en Facebook mi amor platónico de la facultad. Esa que te gusta tanto que ni siquiera intentas tirártela. Por lo menos estaba sobrio. Ahora entiendo todos esos controles al correo electrónico que proponen en Google. Empezamos a contarnos la vida cuando alguien me recordó que ya había llegado a los treinta.

- Hola, yo también la recuerdo. Y por tu culpa no la recuerdo mejor.

 

Miro a mi entrepierna y ahí está. Calvo. Gordito. Lleno de venas.

Un varón normal empieza a hablarle a su pene más o menos a los veinticinco años.

Sobre los treinta su pene empieza a responderle con una fluida conversación.

 

- Hombre, puede que sólo haya funcionado al 100% desde los últimos dieciocho, pero para lo de mear y tal también tengo treinta...

Bajito, regordete, calvo... Por eso lo llamo Miniyo.

- Puede que busques un abrazo, ahora que te crees mayor. Pero te recuerdo que sigo existiendo. Creo que tengo que recordarte por qué te llaman Golfo... por si no lo pillas, esto no es el fin ¡sigo funcionando! ¡Y exijo atención! Así que ya puedes dejar de sentir lástima por ti mismo y empezar a pensar en mí. ¡Empezar a ’pensar otra vez conmigo’! ¡Sal ahí fuera y úsame! ¡Quiero ver la luz del sol! ¡Exijo más ejercicio!

Que alguien me explique por qué lo llaman madurez.