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Me Cago En Mi Vida

GOLFO EL SÚPER-JEFE

Recuerdo una experiencia pasada, lo más parecido a una promoción que he vivido en los últimos tres años y medio, de la que resultó la pesadilla más anecdótica que he tenido.  Me llamó mi jefe un día entre semana (raro para un segurata de fin de semana como yo) para sustituirle porque tenía que ir al médico. Hasta el momento todo parecía el típico parche del tipo “sí, vale, tengo otros siete vigilantes más cuyos contratos NO especifican Fin de Semana y Turno de noche, pero… así es más gracioso” Es lo que tiene trabajar para una multinacional dominada por psicólogos y controlada por jefes con Graduado Escolar. No leen los contratos…

 

De hecho, especulo con que la empresa valora que sus empleados promocionables no sepan leer.

 

La cosa iba, me enteré el día anterior, de sustituir al Jefe de Edificio debido a una actividad interna de su empresa, a la postre, cliente de la mía. Vale. Iba a ser Jefe de Edificio en Funciones. ¡Mola! ¡Dos torres de oficinas para mí sólo! ¡Qué sensación de poder! Parafraseando a James Morrow, es como guardar tu propia cabeza nuclear en el garaje.  ¡A ver quién tiene huevos de molestarme ahora! ¡A ver esos vecinos ruidosos! ¡Tu hijo adolescente no volverá a ser el mismo cuando presione este botón rojo!

 

EMBORRÁCHATE DE PODER. BEBE HASTA SACIARTE, Y DESPUÉS…

SIGUE BEBIENDO HASTA VOMITAR.

 

Coñas aparte (un compañero muy gracioso me dijo que si iba a sustituir al jefe tenía que abrir su taquilla y ponerme uno de sus trajes) mi función iba a ser la de coordinar los diferentes trabajos del personal de servicio (es decir atractivas azafatas, señoras de la limpieza, limpiadores vagos, y personal de mantenimiento con un irónico sentido de la responsabilidad)…

A los  dos minutos de empezar comprendí el origen de las canas y la incipiente calvicie del hombre al que sustituía.

Unos segundos antes comprendí que no debí ponerme el uniforme del señor jefe. Primero porque me venía un pelín grande. Segundo porque mi queridísimo coordinador estaba presente. Y tercero, porque cuando los representantes de tu propia empresa y los de la empresa cliente miran hacia arriba negando con la cabeza, abren los brazos en cruz y dicen al unísono “Señor dame fuerzas” se trata de una mala señal.

 

Sobra decir que, una vez puesto mi uniforme, me di cuenta de que se trataba de una ampliación. Allí estaba otro de mis compañeros dispuesto a hacerlo todo. ¡Todo! Empecé a dudar de por qué me habían llamado, quizá sólo en calidad de testigo. Testigo de cómo mi súper compañero se abrazaba al mostrador de recepción y emulaba a la criatura Gollum al grito de ¡Apártate! ¡Es mi edificio! ¡MI E-DI-FIIIIIIII-CIOOOOOO!

 

Ahí estaba él. Casi dos metros de vigilante. Dermatitis  por estrés en la línea de las entradas. Gotas de sudor como puños corriendo por toda su cabeza. Si tanto quería currar ¿Quién demonios soy yo para impedírselo?

Más listo que el hambre el colega. Resultó que, si él se encargaba de las labores de seguridad y los relevos al resto de personal, a mí me tocaba la parte dura. ¡Hacerles trabajar! Y es que eso es muy difícil para un pepón calvete y con perilla, como yo. Alguien a quien no tomarías en serio ni en mitad de una emergencia nuclear, pese a que viste una bata blanca con el símbolo radiológico.  Para eso hace falta alguien con cara de nazi.

 

Resultó un cachondeo. Un día de vacaciones en el trabajo. Los de mantenimiento se pusieron sus camisas hawaianas y bailaron la conga por cada una de las plantas de ambas torres. Las de recepción se subieron a sus mostradores e hicieron que aquello pareciese El Bar Coyote. Nadie encontró a los limpiadores, y eso que las limpiadoras se pasaron todo el día buscándoles (sospecho que ahí hay amor).

La cosa llegó a tal extremo que terminé sudando y agradecido a los dioses por ver el fin de la jornada. ¡Por lo menos la instalación no ardió. Cerré mi parte con la frase “Finalizo servicio gracias a los dioses, la próxima vez buscad a otro”.

 

Esa noche tuve una pesadilla horrible. El día volvía a empezar una y otra vez, pero el jefe sustituía mi fiel porra, la virginal Anestesia (virginal porque no ha golpeado a nada vivo en tres años y medio) por un látigo. Chicho me lo entregaba animándome: ¡Demuéstrales quién eres, Licurgo! Después vino la peor parte. ¿Habéis visto alguna película de marcianos de los años cincuenta? De esas donde un montón de soldados americanos acribilla a un alienígena hasta la extenuación pero al bicho no le hacen nada las balas. ¡Pues eso mismo! ¡Me liaba a dar latigazos a la gente y ellos como si oían llover! ¡Menuda mierda de látigo! Me desperté exhausto debido a tanto latigazo sin efecto.

Ni una más. Lo juro.

LAS EMPRESAS DE SEGURIDAD PREPARAN 150 MILLONES PARA PAGAR HORAS EXTRA

LAS EMPRESAS DE SEGURIDAD PREPARAN 150 MILLONES PARA PAGAR HORAS EXTRA

Cientos de empresas de seguridad y decenas de miles de vigilantes esperan que el Supremo se pronuncie en las próximas semanas sobre la fijación del valor justo de las horas extras realizadas entre 2005 y 2008. El sistema previsto en el convenio fue declarado ilegal por el Alto Tribunal, lo que ha obligado a las empresas a dotar 150 millones por la factura que pudiera derivarse de la decisión judicial.

http://www.cincodias.com/articulo/empresas/empresas-seguridad-preparan-150-millones-pagar-horas-extra/20090504cdscdiemp_8/cdsemp/

EL NÚMERO UNO

EL NÚMERO UNO

Mire la foto. Mire la foto y reflexione.

 

Vale, ya está.

 

Hace poco, en el descanso de un curso de reciclaje, uno de los veteranos, todo un anciano venerable con veinte o treinta años de servicio a sus espaldas, charló conmigo acerca de la veteranía y los números de placa. Es sabido que la categoría de Vigilante de Seguridad es relativamente reciente (de hace unos quince años) fruto de la unificación (por resumirlo) de las categorías de Vigilante Jurado y Guarda de Seguridad.

 

El hecho es que saqué un tema que repito mucho cuando hablo de la profesión con los compis, y tiene que ver con el grado de veteranía (que no de validez) expresado en un número bajo de placa. Pensad en que hoy día se acerca al 150.000 (los VS del último año llevan números que rondan el 142.000). Una vez coincidí en un servicio con un compañero que tenía un 6.000. Veinte años de profesión lleva el colega. Cuando se lo comenté al jefe, me dijo que conoció a un 3.000, que debe ser todo un anciano venerable, alguien que, para preguntarle una duda, sólo es accesible tras escalar una alta y peligrosa montaña asiática.

 

En este último curso, el venerable compañero me dijo que una vez conoció al 94. Y no se refería a ningún año. Se refería a un vigilante que llevaba el número de placa 0094. Luego me explicó que los números de placa de los VJ (o placas verdes) se asignaron al cambiar la categoría por la de VS en función del orden en que se presentaron a hacer el trámite. Es decir, que poco que ver con la veteranía (salvo que obviemos el hecho de que esto ocurrió hace quince años y que llevamos más de treinta de seguridad privada tal y como la conocemos...)

 

Ahí surgió mi pregunta, a lo Trivial de la Seguridad Privada en España: ¿QUIÉN TIENE EL NÚMERO 0001?

 

Vuelva a mirar la foto.

 

Vuelva a reflexionar.

 

Ahora trate de escuchar esta frase en su cabeza:

 

“EZ PADA MÍ MOTIVO DE ODGULLO Y ZATIZFACCIÓN PEDIDLE

 QUE ME MUEZTDE EL DNI”

LAS FUERZAS ARMADAS DEL 'BUEN ROLLO'

El Supremo considera desproporcionado expulsar a un militar por fumar porros

Le ha reducido la sanción a una suspensión de empleo y sueldo de seis meses
 
EFE | MADRID
Publicado Miércoles, 08-04-09 a las 11:38
El Tribunal Supremo (TS) ha admitido el recurso de un militar que había sido expulsado del Ejército por haber consumido cannabis al considerar que la sanción era desproporcionada, reduciéndola a una suspensión de empleo y sueldo de seis meses.
 
Un soldado destinado en la Agrupación de Transportes de Madrid dio resultado positivo al consumo de cannabis en tres pruebas analíticas que se le realizaron entre enero y mayo de 2006. Como consecuencia, según lo establecido en el Régimen Disciplinario de las Fuerzas Armadas, el acusado fue apartado del servicio.
El procesado recurrió esta sentencia alegando que la sanción era desproporcionada, argumento que el Tribunal Supremo ha admitido al considerar que se trataba de una droga blanda, que no consumía habitualmente (no volvió a dar positivo después de las pruebas mencionadas) y que el soldado había mostrado "un buen comportamiento profesional" durante sus años de servicio en el Ejército.
 
El alto tribunal ha sustituido por ello la sanción de separación del servicio por una de seis meses de suspensión de empleo y sueldo, invocando el principio de proporcionalidad a pesar de que en el Código Militar castiga cualquier delito con la expulsión del Ejército sin distinguir su gravedad. Sin embargo, el Supremo ha desestimado otro de los motivos alegados por el recurrente, que afirmaba que la sanción se basaba en una "prueba prohibida" porque estas analíticas "no tienen como finalidad el control del personal a efectos punitivos sino la prevención del consumo de drogas por sus efectos nocivos".
 
Ante este argumento, la Sala se ha referido a la legislación militar vigente en el momento de los hechos, en la que se legitimaba la intromisión en la intimidad personal en los casos en que se tratara de garantizar la plena aptitud para la adecuada prestación de las funciones de los miembros de las Fuerzas Armadas.
 
http://www.abc.es/20090408/nacional-sociedad/militar-cannabis-200904081131.html


... Y MURCI TENÍA RAZÓN...

Por fin mi ’compañero de piso-mascota’ ha dado con la solución para sus problemas de encontrar pareja.

¡No tiene que ser más limpio! ¡Sólo tiene que ser él mismo!...

Justo lo que dice en todos los libros de auto-auyda:

 

ALEMANIA | Refomó la casa por higiene

Se divorcia porque su marido era un auténtico neurótico de la limpieza

Efe | Berlín

 miércoles 01/04/2009

La obsesión por la limpieza de un albañil alemán, que además se pasaba el día poniendo orden, recogiendo la casa y moviendo muebles ha hecho que su esposa le deje plantado y pida el divorcio tras 15 años de matrimonio.

Christian Kropp, juez de familia de la localidad alemana de Sondershausen, al este del país, ha declarado que nunca había visto un caso igual en su larga carrera como mediador en conflictos de pareja.

La esposa no aguantaba más que su marido se inmiscuyese permanentemente en las labores del hogar y que asumiera obsesivamente las tareas de limpieza.

La gota que colmó el vaso llegó al parecer hace algo más de dos años cuando, al regreso de un largo viaje, la esposa se encontró con que el marido había redecorado completamente la sala, derribado un tabique y levantado una nueva pared sin consultarle.

Durante el proceso de divorcio, el hombre argumentó que detrás de un armario surgía mal olor y que al mover el mueble comprobó que la pared estaba enmohecida, por lo que tiró los muebles, derribó la pared y redecoró toda la sala.

La esposa indignada obtuvo el divorcio deseado, dijo Kropp, entre otras cosas porque la pareja se había puesto de acuerdo en el reparto de las rentas y había estado oficialmente separada durante el último año.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/04/01/internacional/1238582666.html

EL EXPERIMENTO DE LOS 5 LITROS

Ya casi vencido por el sueño, tras horas y horas de repasar documentos y redactar un informe de mis análisis (me cago en todos los cereales) encuentro, tratando de despejarme antes de dormir, esta pedazo de friquez. EL EXPERIMENTO DE LOS CINCO LITROS. Idóneo para aquellos que, por la razón que sea (no soy nadie para juzgar), tienen un brazo más musculado que el otro. 

La pregunta es simple: ¿Cuánto tardarías en llenar un recipiente de cinco litros?

Is it possible for a man to fill up a 5 litres bottle of his own sperm? How much time would it take? If you think you will be able to reach that goal, go for it!

The rules are simple:

1. Register and request one official 5 litres plastic bottle in this web. That day will be your first day of challenge. From that day on the challenge is in your hands.

2. Send us during the first 6 months a photo of your evolution. In the photo you have to be with the bottle, showing the filled amount.

3. The first person to fill up the bottle wins. Send us the bottle and after verifying that indeed it is sperm, you will be the winner.

The price: The biggest price is the pride to be the greatest stallion in the universe. But still, and so you never forget this 5-litres experiment, the winner will receive 50 L of milk a month for a whole year.

La respuesta depende de cada cual. Eso sí, visto el recipiente... sano, no debe ser del todo sano.

... es que pensar todo el tiempo en cereales...  

 

EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE 15 CM.

La Gran Madre Rusia nunca nos defraudará con sus innovaciones a la hora de salirse con la suya. Es un hecho demostrado tras cincuenta años de Guerra Fría. Con su voluntad inquebrantable y millones de tipos de uniforme empapados en vodka, Mami Rusia hizo temblar al mundo una y otra vez. Pero subestimamos algunas de sus cualidades ocultas. La primera, su avanzada tecnología. Lea esta noticia y flipe:

 

EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE QUINCE CENTÍMETROS

 

Para no echar gota ¿Eh? Imagino el briefing presentado a posteriori en la sede del FSB:

 

“Camarradas, hemos logrrado desarrollar la nanotecnología hasta límites insospechados por esa panda de corruptos capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido superagentes gigantes de quince centímetrros! ¡Espías capadses de infiltrrarse en cualquierr lugarr sin ser detectados y, caso de apurro, esconderrse en una madzseta. De todos erra conodsido que, hasta hoy, los enanos rusos son los enanos más grrandes del mundo. ¡Temblarrán ante la llegada de estos gigantes de quince centímetrros que además vuelan!

 

Lo dicho. Sacado de la agencia estatal Ria Novosti, la gran triunfadora del último conflicto en el Cáucaso. La agencia de noticias de cabecera de cualquier analista internacional.

Otro de los factores en el que hemos subestimado la capacidad de los rusos es el uso de armas químicas. Principalmente con un objetivo distinto al de lograr que el enemigo expulse sus pulmones por la boca en un ataque de tos. Sí, estuvo lo del teatro Dubrovka, pero resulta que en ese controvertido briefing moscovita...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la química de combate hasta límites insospechados por esa panda de corruptos drrogatas capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido unos alidsinógenos trremendos! ¡Capadses de logrrar que el ocdsidental más dsanote vea enanos voladorres que hablan ruso. ¡Includso si el ocdsidental no habla ruso crreerrá que los enanos sí lo hablan!

 

Es evidente que el principal frente desconocido para la ofensiva rusa que acabará con nuestras libertades y nuestro cachondeo no es otro que el uso del sexo. ¡OH las rusas! ¡Cómo están las rusas! Exportando ingentes cantidades de sexbombs conseguirán doblegar nuestra capacidad de resistencia a la ocupación. Sobretodo cuando han reservado a las robustas mujeres del campo ruso a una segunda línea, a las divisiones tipo B (las macizas estarían integradas en divisiones ‘A’ y divisiones ‘De Guardias’)

 

¡Ya hay pruebas de esta infiltración! ¡A los más altos niveles! Todos conocemos este vídeo. Pensando en las Tatoo’ ¿Eh José Luis?

 

...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la belleza de nuestrras mujerres de vanguarrdia hsata límites insospechados por esa panda de corruptos salidorros capitalistas ocdsidentales. Superrpibones que quebrrantarrán la voluntad de lucha del enemigo del Oeste. ¡Capadses de  reducirlos a una informe masa de jipis amantes de la paz que no pensarrán en otrra cosa que en pelárrsela como monos corrputos y capitalistas. 

 

Incluso me atrevería a pensar en un ataque combinado de gnomos voladores, drogas alucinógenas y súper-mujeres. Al fin y al cabo, puede que con el pedo de los alucinógenos no distingamos a una explosiva rusa de un enano volador de quince centímetros... eso y... ehhhh... que en el próspero occidente se pasa hambre de otra manera. Que el 99,9% de los corruptos occidentales no nos lo hemos hecho nunca con un enano volador ruso parlante de quince centímetros... que el restante 0,1% miente y... ¡Qué coño! ¡Que este es un país libre!¡Por lo menos hasta que lleguen las divisiones tipo B a ocuparlo con sus robustas mujeres del agro!. Estamos perdidos.

¡Gloria a Medvedev! ¡Gloria a Putin!

 

 

MINIJUEGO

Me he encontrado un divertido minijuego en la página de la Agencia Novosti. ¿Cuánto tardarías en montar un Kalashnikov?

¿Listo para defender la Patria?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¡Lo he hecho en 28 segundos! ¡Sin apenas esfuerzo! Hala, a intentarlo