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Me Cago En Mi Vida

Mis 23 Centímetros

¿HAY ALGO MÁS ALLÁ DE LAS APARIENCIAS?

¿HAY ALGO MÁS ALLÁ DE LAS APARIENCIAS?

A la hora de tratar la relación de los medios de comunicación) en particular la de los grandes grupos multimedia) con los partidos políticos, es ineludible hablar del poderío del Grupo PRISA con el PSOE, y de toda la capacidad de influir a la ciudadanía en sus decisiones. No sólo hablo de intención de voto o de opinión, de cara a las decisiones de los sucesivos gobiernos, máxime cuando es un hecho demostrado que la creación del denominado “efecto espejo” a través de la mímesis estructural que buscan los medios de comunicación (básicamente decirnos lo que queremos oír para que construyamos una realidad a nuestro gusto) logra fidelizar a un determinado público con un determinado medio de comunicación. Por lo menos eso nos decían en la facultad.

 

Es cierto que, aunque la mayor parte de los medios de alcance nacional tienen una línea editorial que tiende hacia los populares, es este gran grupo, PRISA, el predominante en nuestro país respecto a su capacidad de generar impactos en la opinión pública. Impactos que los medios pertenecientes a dicho grupo utilizan para vender espacios publicitarios y así generar sus beneficios.

 

En una conversación con el Presidente-Editor del grupo Júbilo, en cuya agencia de noticias que realicé prácticas hace bien poco, se repasaba la historia reciente de la relación entre medios y partidos durante las dos legislaturas que presidió el ya miembro del consejo de administración de News Corporation, José María Aznar, en la que la idea central no era la intención del gobierno popular de limitar el poder de PRISA, tanto como crear un grupo mediático de similares características y dimensiones como para ejercer de contrapoder. En otras palabras: En lugar de tratar de acabar con el denominado Imperio del Monopolio, lo que se buscaba era crear otro gigante multimedia que, por un lado, le hiciese frente y, por el otro, favoreciese los intereses de los populares.

 

Según el señor Navas, había una figura designada para comandar esta ciclópea nave, y no era otro que el actual Director del diario El Mundo, Pedro J. Ramírez, que contaba con la imagen, el talento y el apoyo suficientes para llevarla a buen puerto. Sin embargo algo se torció. Queda por aclarar si se trataba de una jugada de comadrejas cercanas al proyecto, y deseosas de ocupar la plaza reservada para el señor Ramírez, o bien si, como se divulgó con mayor ahínco, era una venganza de agentes vinculados a los GAL y las tramas de corrupción del PSOE, cuya publicación encumbró y mantiene en lo alto al director de El Mundo, pero, como insistió mi antiguo jefe, la publicación del famoso vídeo sexual acabó con su reputación ante un moralista señor Aznar que, lejos de buscarle un sustituto, congeló dicho proyecto.

 

La contratación del ex-presidente español como miembro del consejo de administración de la corporación de Rupert Murdoch, suscita toda una serie de preguntas acerca de la razón de la misma, más allá del posible pago de servicios prestados a un amigo. Si bien Murdoch ha declarado su apoyo a los demócratas en las próximas elecciones, la colocación a su diestra de un buen amigo del actual Presidente estadounidense le permitiría no alejarse demasiado de los republicanos, además de aportarle una mejor imagen de cara al mercado hispano y la posibilidad de clavar su pica en territorio de nuestro país.  Murdoch no tiene actualmente presencia en España, como nos decía ayer Expansión, aunque puede que las cosas cambien a partir de ahora, algo a lo que ayudaría la presencia de José María Aznar en ese consejo de administración.

 

No son sino castillos en el aire, pero Murdoch sería así ese caballero blanco que encauzaría un proyecto casi olvidado, que no cancelado, para enfrentarse en condiciones favorables al adversario socialista en el frente de la información de masas, y si  este barco carece de un capitán, a falta de una figura de prestigio, como es Pedro J. Ramírez, destaca otra estrella mediática de los medios con tendencia conservadora: Ni más ni menos que el célebre Federico Jiménez Losantos, que sin entrar a valorar sus métodos, ha logrado hacerse un hueco entre la dura competencia por las audiencias.  Teniendo en cuenta la radicalización del público conservador, Losantos podría presentar una hipotética candidatura para liderar el gigante que se enfrentase a PRISA por las mentes y corazones de la ciudadanía española, cerrando la astuta jugada de Murdoch por abrir brecha para entrar e imponerse en el campo de batalla de la empresa informativa hispana. 

    

 

ACTUALIZO:  Atención a lo que he encontrado por ahí: Vídeo 

NEWS CORPORATION FICHA A CHEMA

NEWS CORPORATION FICHA A CHEMA

Cuando lo oí anoche en Onda Cero no me lo podía creer. "JUSTO LO QUE NECESITA ESTE MUNDO", pensé para mis adentros. Claro, que en un principio creí que el mejor presidente de la democracia iba a ser tertuliano, nada más. No. Resulta que el conglomerado corporativo de Rupert Murdoch (ése que en un episodio de Los Simpsons se autocalifica de Tirano Multimillonario) ha fichado a Chema (y no me refiero al actor que hacía de panadero en Barrio Sésamo) para su consejo de administración. Es de sobra conocido que, para pagar a un político sus servicios prestados mientras estuvo en el cargo, se le contrata luego por un tiempo en el sector privado, pero... ¡No es coña! Veamos qué se dice en el Planeta Neutral, donde imperan la tibieza y la indiferencia. 


“... el ex presidente del Gobierno José María Aznar se ha convertido en miembro del consejo de administración de News Corporation, a petición del propio Murdoch. “Aznar se ha ganado el respeto mundial por sus importantes logros en materia económica y su inflexible postura contra el terrorismo doméstico e internacional”, explica Rupert Murdoch.

El grupo asegura que “su impresionante comprensión de la política mundial y de las realidades de la globalización, así como su claro compromiso de la rectitud fiscal, serán de gran valor para los accionistas de News Corporation”.
Aznar, que pasa largas temporadas en Estados Unidos –donde da clases en la Universidad Georgetown y cultiva su amistad con el presidente Bush– y ya exhibe un razonable manejo del inglés, será el primer consejero no anglosajón del grupo. El presidente de FAES (fundación ligada al PP) ya se ha estrenado en Londres, según los rumores, en un consejo de catorce personas que se reúne unas diez veces al año.”

(EXPANSIÓN)

Respeto mundial... la posibilidad de que News Corporation deje de ser un país simpático para entrar en el G-8... inflexibilidad frente a los sindicalistas del mundo de la comunicación de masas... y vocaliza razonablemente cuando dice lo de “my taylor is rich”... parece que no lo pueda hacer cualquiera, ¿eh?.



“... El empresario australiano nacionalizado estadounidense, uno de los invitados de la boda de la hija de Aznar, asegura que ’su impresionante comprensión de la política mundial y las realidades de la globalización, además de sus claro compromiso con la rectitud fiscal, serán de un gran beneficio para los accionistas de News Corporation’...”

“...Como consejero del grupo de medios, Aznar tendrá derecho a una compensación en acciones y dinero que ronda los 170.000 dólares al año. Desde News Corporation se explicaba ayer que el ex presidente no es todavía miembro de ninguno de los comités del consejo pero ’sin duda lo será en el futuro’. Cuando lo sea, ganará más...”

(CINCO DÍAS)

 

Me pregunto cuál será la próxima jugada astuta del bueno de Murdoch. Quizá algo relacionado con la industria del entretenimiento... o con los informativos... ¡O con las dos cosas a la vez!. Como lo que más se valora en un periodista es su capacidad de adaptación a distintos temas y medios (lo que se denomina “periodista todoterreno”) desde aquí, quiero animar al bueno de Don Ruperto para que fiche a Urdaci. ¡Este hombre hace de todo! Monólogos, interpretación, mala interpretación... ¡Incluso escribe libros! Pero eso lo hace cualquiera... Puede que existan rumores muy feos sobre su pasado, pero ¡Pelillos a la mar! Los buenos profesionales no crecen en los árboles, y don Alfredo U.R.D.A.C.I. ha demostrado de sobra su capacidad y talento para hacer cualquier cosa.

 

¡Anda Josemari! ¡Hazle un hueco! ¡Que ya eres jefe!

¡RAJOY! ¡QUÉ HUEVOS TIENES!

¡RAJOY! ¡QUÉ HUEVOS TIENES!

Cabe reconocer que Rajoy tiene un par de huevos. ¡Qué huevos tiene Rajoy!. Y eso que lo de bloquear las reformas de todos los estatutos de autonomía que se pretenden reformar le va a costar un huevo. Y de hecho, hacía un huevo que no pasaba por Granollers... Ah, y creo que el bueno de Jorge Moragas ha descubierto que la clara de huevo es mejor fijador que la gomina, pero eso son huevos a parte...

Queda claro que, entre cacerolas y huevos, deberían jubilar a Piqué y presentar a Ferrán Adriá, pero, a este paso, van a sustituir la gaviota por Humpty Dumpty.

EL CERTAMEN DEL CAOS

EL CERTAMEN DEL CAOS

No soy precisamente un fan de Eurovisión. Cierto es que el año anterior Baby me obligó a verlo por ser la primera vez (al parecer... no me hagáis demasiado caso) que participaba Bulgaria, que había dejado el certamen ex-soviético (digo yo) de Intervisión para integrarse en la hermandad inter-europea de malos cantantes. Lo único que me llamaba la atención de aquello fue la posibilidad de que participase Azis (al que ya me he referido en este blog) y montase un buen pollo, pero fue que no.

 

El certamen de este año podría haberse llamado perfectamente Festival de la Canción de Eurocolonización, y no precisamente porque los europeos hayamos colonizado prácticamente todo el mundo, sino porque, desgraciadamente, estamos colonizados hasta el culo. ¡Por Dios! ¿Podrían tener la decencia de cantar cada uno en su idioma? ¿Por qué narices ocho de cada diez participantes (proporción puesta a ojo) cantaba en inglés? ¿Cómo es posible que los enviados de un país orgulloso como Alemania cantasen una canción Country? Y aun más, ¡Por qué demonios va el locutor y dice que es un estilo universal! ¡Vuélvete a Iowa a tirarte a una oveja!

 

Al menos ganó una canción original... entre tanta bazofia, algo de rock (aunque sea comercial) siempre resulta como abrir una ventana en una casa que lleva décadas clausurada. Y cuando se desplegaron las alas demoníacas del vocalista... ¡OH Dioses del Caos! ¡La XIV Cruzada Negra ha tomado Finlandia! ¿Por qué no he sido informado?

 

Respecto a al conjunto que envió España... bueno, tanto botellón no podía ser bueno ¿eh?, siempre es motivo de orgullo quedar por encima de Malta, como decía cierta tira cómica de un diario del que ni me acuerdo.  Apenas vi el concurso, una compañera de la oficina me había invitado a su despedida de soltera (lo que suena casi tan raro como que alguien presuma de haber invitado a la banda ganadora del certamen a cenar a casa de sus padres... con máscaras y todo), creí que no me perdería nada, pero me perdí a los tales Lordi... bueno, ya se verá el año que viene. Seguro que todos los países mandan rockeros y el concurso pasa a llamarse Eurometal Brotherhood.

 

Actualizo: Joder, si es que cuanto más lo veo más me gusta,  ese detalle del hacha, esas alas demoníacas... ese nombre de Príncipe Demonio...

 

MIRANDO POR AHÍ

MIRANDO POR AHÍ

Ir mirando lo que llegan a colgar en Youtube o en Metacafé se ha acabado convirtiendo en un hobby para más de uno, a juzgar por lo que encuentro en mis blogs favoritos. Algunas canciones como la de "Opá voy jazé un corrá" no se habrían convertido en éxito sin la difusión que han traído estas páginas, y un caso parecido lo ha traído esta campaña de "contrapublicidad" de la MTV. Ojo a la nueva versión... dedicada a todos los enfermos que disfrutamos con cosas como una versión remasterizada y con nuevo doblaje de cierto anuncio de Mr. T para Burger King.

 Por otro lado, no me queda otra que rendir culto a lo que ha publicado en su blog Mr. Reynold... ahora que se van a subvencionar los curos de idiomas (When you pound? I book on Wenesday)  cabe decir que cualquier excusa es buena para pillarle mil eurilos extra al gobierno de  las Kelifinder. Dedicado a mi cuñado y andaluz preferido (sobretodo cuando me ayuda a solucionar los problemas que me da este  ordenador) ¡Vivan los idiomas! ¡Viva el Andaluz!

Actualizo: Olvidé ponerlo, y debéis pensar que soy una especie de comadreja, tanto en el caso del Pez Polla como en el de Donicela, dejad los comentarios allí. Graciaaaaaaas

LA NERDOCRACIA

LA NERDOCRACIA

Las discusiones sesudas en los descansos del cigarrito han dado sus frutos. En nuestra burda imitación de la “Sociedad Británica para el Conocimiento”, nuestros profundos y sesudos debates han dado como fruto una solución que haga útil el esfuerzo de sacarse una licenciatura: Vamos a acabar con el sufragio universal.

En realidad suena más fuerte de lo que es (las chorradas para desahogarse chorradas son), pero la idea busca mejorar nuestra sociedad, y que un gobierno iluminado (entre las sugerencias de Platón y el gobierno Meiji de Japón) nos lleve a una nueva edad de oro... o en su defecto, sacarle partido a cinco años de carrera en los que no hemos cotizado a la Seguridad Social, pese a que nos aboca a algunos años de paro, precariedad laboral y exclusión del mercado de trabajo por falta de proyección potencial en la empresa, es decir, por una excesiva preparación académica que nos de, potencialmente, opciones de largarnos por haber encontrado un empleo mejor (lo que en el fondo privará al empresario del placer de mangonearnos y despedirnos).

En Starship Troopers (en absoluto la mejor referencia para exponer una idea con un lenguaje del tipo Sánchez Dragó), Robert Heinlein proponía una sociedad en la que se adquiría la ciudadanía (el derecho a voto y la posibilidad de presentarse a cargos públicos) lo otorgaba el haber cumplido al menos dos años de servicio militar... La teoría de la Nerdocracia (o Licenciadocracia... o como la bautizó un compañero de la redacción: La Meritocracia[1]) va de eso:

 “¿Quiere usted votar? La Licenciatura otorga la ciudadanía”.

Total, ya no vota casi nadie (a no ser que un Presidente del Gobierno sea tan tonto como para cabrear al 91% de la población). Por lo demás todo son ventajas... excepto por lo de que todo el mundo tiene acceso a la universidad (bueno... eso de ventaja poco si de lo que se trata es de restringir el sufragio). La principal ventaja: Darle una utilidad a retrasar durante, al menos, cinco años tu inserción en el mercado laboral.

 

Las consecuencias serían divertidísimas: ¿Ha sido usted uno de esos adolescentes acomplejados y maltratados por los gigantones de su cole? ¿Esos que le robaban los apuntes, se copiaban de usted en los exámenes, se tiraban a la chica que le gustaba y encima le cosían a collejas? La hora de su venganza ha llegado ¿Qué coño es eso de que su iluminado voto valga lo mismo que lo de ese infraser que sólo merece vestir fajín y boina, y ejercer la profesión de bestia de carga y tiro? ¡Eh! ¡Hijo de puta! ¡Las elecciones se acercan! ¡Dame una colleja ahora! 

¿Y los diplomados? Porque los filósofos clásicos exaltaban el justo medio... precisamente el medio más injusto de juzgar las cosas. Con los diplomados viene la parte dictatorial y tiránica de la nerdocracia: ¡Que se jodan! ¿Qué es eso de presumir e que con sólo tres años de carrera empiezo a trabajar antes y gano más? ¡Pues ahora no votas cabronazo! La sociedad se dividiría en castas según su nivel académico... de Doctorado cum laude (Alfa Plus) a Bulto[2] (Omega minus), en otras palabras Un Mundo Feliz.

Incluso, en función de las notas que se saquen, el voto podría tener un multiplicador: Aprobado (x1), Notable (x2), Sobresaliente (x3) y Matrícula de Honor (x4... y a Dios gracias porque no las regalan... generalmente). ¿Que saca un 6 y no un 5 o un 7 de media? Pues es un suficiente... como si tienes sobresaliente y no te dan la Matrícula de Honor que hará que tu voto valga más ¡Haber hecho más la pelota coño! ¡Que también es un esfuerzo!

Más de uno llegará a una acertada conclusión ¿Y cómo piensas imponer ese régimen de terror si careces de capacidad de coerción física y de poderes mentales? Acertada observación, propia de un Diplomado sin derecho a voto... hay formas, por ejemplo hacer caer a los rebeldes en una paradoja laberíntica... por ejemplo explicarles que El sentido de la vida es... ¡42! y a continuación preguntarles si lo han entendido: ¿Que dicen que sí? Se les reta a explicarlo (si lo logran merecen votar, y bajo secreto de estado su voto obtendrá un modificador de valor de x5) ¿Que dicen que no? Se les vuelve a explicar, se les hace un croquis (la ilustración improvisada será asignatura obligatoria en cada licenciatura) y se les pide que piensen en ello hasta que hallen la respuesta. 

Sencillo, sesudo, eficaz... ¿Crees que es inútil sacarse una licenciatura? La nerdocracia es la respuesta

... Y reinará la paz



[1] Como veréis, los periodistas tendemos a utilizar un lenguaje sencillo

[2] Por BULTO se sobreentiende a todo aquel que carece del Graduado Escolar y situaciones análogas: Graduado Escolar Por Puntos (con los puntos agotados, claro, si no serían un “Omega Plus”), certificado de Escolaridad, Certificado de haber estado en un colegio y haber sido expulsado por bruto, y la archiconocida titulación de “Etiqueta de Anís del Mono que se trata de hacer pasar burdamente por un título académico. Básicamente, todo aquel que nos sugiera la pregunta ¿Por qué coño su voto vale lo mismo que el mío?

VIVLE LE DON SIMÓN!

VIVLE LE DON SIMÓN!

Andábamos el otro día, en el escaqueo reglamentario para fumar, hablando de temas sesudos... como de lo mal organizado que está el mundo. Porque si para algo sirve una licenciatura, a parte de para ser discriminado en la mayoría de puestos de trabajo que exigen una titulación inferior, para empalmar un contrato temporal tras otro en puestos que exigen una licenciatura, y no ganar más de 1000 o 1200 al mes, es para presumir de lo inteligente que se es, tratando temas elevados en complejas conversaciones en las que parece obligatorio hablar como si imitásemos al jodido Sánchez Dragó.

Para empezar una noticia enervante: Francia funciona, España no. En Francia, si te manifiestas contra una injusticia el gobierno termina por hacerte caso... aquí lo único que logras es una fractura de cráneo y ningún respeto de tus semejantes. ¿Cuál es el problema de Francia? En realidad debería preguntarme cuál es el problema de España, porque los vecinos acaban triunfando: Primero contra el Absolutismo y ahora frente al contrato de primer empleo. Sin embargo, mientras en Júbilo o (cualquier otro grupo de comunicación) no cobre más que en el glorioso sector de la seguridad privada, hablo como segurata: El problema de Francia es que tienen muy buen vino.

No es coña, la exquisitez del gusto francés les hace no aptos para un sistema de control de masas como el practicado en España o en las reservas indias de los EEUU. En Francia, una caña puede costar un ojo de la cara, y el vino... vamos, que hay que poner pasta entre tres para pillar tabaco. ¿Su problema? ¡No conocen el kalimotxo! Se me ocurrió cuando un redactor dijo que, en nuestro país, la única razón de la juventud para manifestarse es que les quiten las fiestas o que les prohíban beber en la calle. Mon Dieu! dirían los jóvenes franceses si Villepin lo hubiese escuchado: Con tal de evitar disturbios como los ocasionados por su feliz iniciativa, haría que París pareciese Cádiz un viernes por la noche[1]. Oh-la-lá, pog un eugó, me cojo un pedó del quincé (mi francés es pésimo)... si en Francia hubiesen descubierto el vino de cartón hace cuatrocientos años, aún habría un Luis en Versalles.

Si no mirad a los indios de los Estados Unidos... ¿Cuánto hace que no hay una rebelión liderada por un tal Caballo Loco? No, ahora montan casinos y espectáculos para turistas... parece que Caballo Ebrio no puede liderar ya ninguna turba guerrera de caras pintadas.


[1] Quiero pedir perdón por esta comparación al noble pueblo gaditano y blablablabla

Y Buenafuente tenía razón

Y Buenafuente tenía razón

La cosa tiene su gracia… ¡En serio! Estoy pensado en cambiar de Gurú (mil perdones, oh Jorgito) y comenzar a adorar la calabaza (o el zapato perdido) de Andreu Buenafuente.

A Murphy pongo por testigo (digo tomando prestada una frase que le leí a José Mantero) de que lo que no nos ofrezca la casualidad no nos lo ofrecerá nadie: Como una coña acaba convirtiéndose en una predicción. Cito textualmente: […] Lo más fuerte de todo no es que en la reunión secreta (de Zapatero y Mas) hayan llegado a un acuerdo… lo más fuerte es que en la reunión… ¡fumaron!

Esto lo dijo en su programa de Antena 3 la semana pasada… y esto lo publicó el suplemento dominical de El País el pasado Domingo 29.  ¡Milagro ¡Clarividencia! No sé si el señor Buenafuente tendrá poderes mentales, sólo sé que se metió un puntazo, que me partí de risa viéndolo (y luego leyéndolo), y que encima acertó (probablemente sin querer… las mejores cosas se hacen sin querer).

De acuerdo, fumaron… y Mas ha demostrado ser poco de fiar (por lo menos Carod no se chivaba de los pitillos clandestinos que se fumaban en el despacho). Lo peor es que haya comunicadores en este país (porque son comunicadores… otra cosa es lo que comuniquen) que se quejen de que esto es una tontería. Vale que hay problemas más serios, pero mi problema como ciudadano fumador (aun no me han retirado la ciudadanía por fumar) es que se haga la vista gorda con el presi.

Es que no nos puede coger frío si sale a la calle a fumar. Pues yo no puedo fumar en mis alegres turnos de 12 horas… ¡Y la última noche nevó! Imaginad mi reacción: Estoy apuntando en el informe el acostumbrado resultado de la última ronda cuando me vibra el bolsillo. Resulta ser un escueto mensaje de Baby: Está nevando. En arriesgada maniobra y sin levantarme de la silla, decido inclinarme hacia la izquierda (bonita frase… me pondrán verde por ella) para hacer uso de mi plus de peligrosidad, que debe cubrir las caídas de culo cuando la silla (no yo) decide comportarse como un toro de rodeo). Saco la cabeza como un personaje de dibujos animados por la puerta corredera de mi garita y observo que, ciertamente, está cayendo nieve. Mi frase… evidente: Me parece que va a salir a fumar a la calle su puta madre.  Si yo cojo frío por fumarme un cigarrito, pues él también: ¡Quiero verlo acatarrado! ¡O que diga que mezclar el Frenadol con el tabaco no es tan malo!

Y es que le tabaco últimamente sólo trae complicaciones: Vale, puedes hincharte a ligar (a tratar de ligar mejor dicho) con alguna que otra compañera (en el sector en el que trabajo se trata de ese tipo de chicas que dibuja Masamune Shirow), la conversación y el compadreo entre fumadores recuerda a los pitillos de entretiroteos que, en las pelis de guerra, se fumaban soviéticos y alemanes en las calles de Stalingrado (eso sí nunca juntos... que comisarios había en los dos bandos). Pero me refiero a otra morcilla que ha colado (morcilla cargada de razón) el señor Buenafuente: Esta ley está hecha con muy mala leche… ¿No podrían haber esperado al verano para aprobarla?

Nota: La imagen la he sacado de aquí.