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Me Cago En Mi Vida

Mis 23 Centímetros

Éramos pocos y parió el Avui

Éramos pocos y parió el Avui

Sí, me quedé de piedra cuando Jose me lo dijo: Un articulista de un periódico catalán había publicado un artículo en el que llamaba hijos de puta a los militares españoles. Sólo una frase (sarcástica donde las haya) me cruzó por la cabeza: ¡Bieeeeen! ¡Viva la derecha!


Reconozco tener por hobby la conversación con la gente que pasa por la tienda de prensa de Jose (quiosquero incluido). Son momentos queme ayudan a entender y repasar conceptos vitales que he estudiado a lo largo (muuuy largo) de la carrera: La interpretación aberrante (Umberto Eco), que viene a decir que el mensaje es lo que el receptor hace con él… esto enfrentado a la mercantilización del consenso (que espero que no sea de Ventín, porque tendría que reconocerle un gran talento): Todo periodista profesional ha de saber asesinar a Umberto Eco, es decir (espero) que el lector ha de entender el mensaje que se le envía del modo que el emisor quiere.  En realidad la teoría va de que las empresas informativas logran ingresos por publicidad a base de vender los impactos que crean (es decir el número de personas expuestos a su contenido). Sin embargo una de sus partes fundamentales es ésta. En palabras del Señor Población (un compañero de departamento de Ventín) Cuando un periodista dice algo tiene que entenderle a la primera incluso la portera.


En la tertulia, he renunciado a explicar cosas como que lo que venera más de uno del barrio (y en el fondo no son tantos) valora y venera como la verdad absoluta no es más que propaganda… que perfectamente, las figuras mediáticas a las que ven en televisión, escuchan en la radio o leen en los periódicos, no creen en lo que dicen sino que se limitan a hacer su trabajo… y los cabroncetes, por desgracia, lo hacen bien. También he renunciado a explicar que una nación no es un estado, que por ser denominado nación no quiere decir que un territorio se vaya a independizar… y que el texto del Artículo 8 de la Constitución no quiere decir que nuestra democracia esté tutelada por las Fuerzas Armadas (joder, ni que fuésemos turcos… leed el artículo de opinión de Herrero de Miñón en El País de hoy). 


Creo que a base de educación y buen rollo se puede lograr recuperar el fair play, y que dejemos de dar esta pésima imagen en el extranjero (hace poco, en una carta al director de El País, una chica residente en Londres decía que desde algunos medios ingleses se considera nuestra actual situación de infantilismo político… y no le falta razón). Estábamos todos seguros de nosotros mismos, cohesionados… convencidos de que los bárbaros inmaduros eran los peppers… y entonces, cuando éramos pocos, parió el Avui.


Señor Iu Forn: Soy hijo y nieto de militares, y aun así me considero progresista. Sí, creo que soy de izquierdas, y creo en la convivencia. Sólo hace falta algo de educación y enfrentarse a los adversarios (que no enemigos) según las reglas: Juego Limpio, y si hay que dudar de alguien, que sea de los adversarios porque nosotros cumplimos las normas. Por eso somos gente civilizada. A propósito, ni mi abuela ni mi bisabuela eran putas. Quédele esto muy claro.


Lo único que ha conseguido usted es que esta gentuza, gente que quiere arrasar cualquier territorio en el que no gobierne, que es incapaz de aceptar un resultado electoral… gente que vería bien un golpe de estado u otra Guerra Civil (Mi abuelo luchó con los nacionales, y lo único que aprendió de la Guerra es que no tenía que volver a repetirse) se apunte un tanto a su favor. ¿Ves? –me decían- ¿Ves lo que quiere esta gente?


Lo peor es que en ellos se puede considerar normal, no creen en la democracia (y de hecho no creen que su partido preferido pueda ganar las elecciones por sí mismo). Se inventan teorías de la conspiración cada vez que se encuentran informaciones clasificadas o reservadas y, sobre todo, oyen sólo lo que quieren oír (de vuelta con la maldita mercantilización del consenso que a mí me mandó a Septiembre):
Quieren oír cosas como las que ha escrito usted. No sea usted como el señor Jiménez Losantos, sea responsable de lo que dice.


La postdata sin embargo la dejo aquí con una sonrisa: Me ha encantado su rectificación. No por responsable (no se ha disculpado por lo dicho sino que ha limitado su insulto a los militares golpistas…) sino porque le ha echado la culpa a la interpretación aberrante (e interesada) de la Cadena COPE… bueno, es cierto que venden a sus oyentes una interpretación generalmente aberrante de la realidad (esto es una opinión personal), pero me recuerda a aquella frase: Sin la Guerra Fría no podemos seguir culpando de todo a los rusos… gracias a Dios tenemos a la prensa.

 

El Gran Secreto

El Gran Secreto

Mi amigo y compañero de Facultad, Pedro Capilla, tenía una teoría que yo bautizamos con el nombre de la genial novela de John Kennedy Toole, La Conjura de los Necios. Durante un buen par de años he creído a pies juntillas en esa teoría, que decía que los idiotas y los negados sin talento se conjuraban para evitar que la gente con talento les apartase de los puestos con capacidad decisión (más que nada porque son los mejor remunerados). Se da un aire al Principio de Dilbert, de Scott Adams: Los trabajadores más ineficientes son sistemáticamente trasladados a los puestos de la empresa donde pueden hacer menos daño: La dirección.

De hecho esta teoría me llevó a vivir uno de los momentos más divertidos en las tertulias de la tienda de prensa de Jose, cuando se lo dije a los respetables caballeros conservadores (más el Máquina) que estaban presentes… puse un ejemplo: Cuanto más tonto es el Presidente del Gobierno más estúpido es el Ministro de Exteriores, para que no le haga sombra… todos al unísono asintieron repitiendo entre ellos Zapatero-Moratinos, Zapatero-Moratinos… y no les faltaba razón, pero como buena mosca cojonera me atreví a decir las dos palabras tabú que ninguno quería escuchar:  Aznar-Ana Palacio. Borraron la sonrisa de sus caras, pero enmudecieron ante la evidencia: Teoría demostrada.

Hace poco me he dado cuanta de que en el Partido Popular han aprendido la lección, y han experimentado a la inversa. Puede que sí logre escalar hasta la cúspide alguien con talento, pero sólo hay una forma de que brille con más esplendor: Rodearlo de ineptos.

Sí, con Aznar funcionó, cualquier talento (que alguno tenía y tiene ese señor de bigote) quedaba elevado a la enésima potencia cada vez que abría la boca cualquiera de los personajes cómicos de que se rodeaba… Rajoy, para mi gusto un candidato de transición desde que perdió en 2004, no era tan malo (cuando menos era un buen director de campaña… aunque partía con la ventaja de un partido opositor bicéfalo), pero ahora se ha visto que no da la talla: Cualquiera rodeado de gente como Zaplana o Acebes tocaría el cielo con sólo ponerse de puntillas, pero el estado actual de crispación (generado al menos por un sector de los miembros o de los simpatizantes de su partido) le ha cortado las alas: O les manda a callar y se arriesga a perder sus votos (votos del tipo temo a los rojos y del ¡bieeeen! ¡viva la derecha!) o se sube al elefante como Aníbal y en nuestro amado país no vuelve a crecer la hierba (por lo menos en mi barrio hay una buena horda de ultra conservadores (la mayoría de más de cincuenta años) con su cortacésped  y su saco de sal a punto para no dejar ni una zona verde en condiciones.

Por ahí leí que la política española necesita un buen cambio generacional (y cabe decir que esta generación ha durado más bien poco, pero por mí de acuerdo… patada en el culo y cuenta nueva) y eso me ha hecho pensar en EL GRAN SECRETO: El Próximo Candidato del Partido Popular.

Si pensamos en que tiene que ser un joven de prestigio, con buena imagen y que parezca muy preparado incluso a sus peores adversarios… alguien que no la haya cagado demasiado en público… No sé vosotros, pero tras no dormir el último fin de semana y darme un golpe en la cabeza al llegar a casa me ha dado por pensar que Gustavo de Arístegui va a sustituir a Rajoy. En realidad, no sé qué tal candidato a Presidente resultaría, lo que sí sé es que sería un idóneo candidato a Ministro de Exteriores (el problema es que no cuentan con nadie a quien no le haga sombra). Puede que esté comenzando a admirar en exceso al enemigo… bueno, al adversario, pero fijáos en los indicios:

-         Imagen buena: Tipo que controla de asuntos exteriores, buena preparación, y no recuerdo que la haya cagado desde 2003 (su apoyo a la Guerra de Iraq quizá, pero estoy seguro de que se trataba de disciplina de partido más que de ideas propias… o eso o hay algo en esa guerra de lo que no me he enterado). Además está considerado víctima del terrorismo: Su padre murió en Beirut cuando un proyectil impactó contra la embajada de España… y repito, es un tipo que no suele cagarla.

-         Sobre todo ¿A quién tiene al lado?

 

Esto se responde sólo. Pocos podréis recordar a Jorge Moragas si no es por una de sus salidas de hooligan parlamentario: Un tipo joven, que parece tener un problemilla de exceso de pasta y falta de educación. Creo que le recuerdo envuelto en incidentes con Labordeta en el Congreso (lo de la Mochila), alguna que hizo en el aeropuerto de La Habana… A primera vista parece el típico pijazo que lleva el escudo de su colegio mayor privado bordado en un impecable pullover (al que llamará cariñosamente sweety sweter) de cuello de pico (de esos que se llevan sobre los hombros) con un par de kilos de gomina encima de la cabeza y cara de venir de esquiar en Baqueira… Si viviera en mi barrio sería uno de los personajes fijos en mi blog, se trata del autor de tres frases gloriosas fundamentales:

1)      La crítica al jersey de Evo Morales (que dio pie a los medios del Grupo Prisa a decir que se trata de una prenda típica de la etnia a la que pertenece el Presidente Boliviano… ¿soy yo o les han dejado por racistas?)

2)      La última victoria de Michelle Bachelet le llevó a decir: Primero con Lagos y ahora con Bachelet demuestra que la social democracia centrada (creo que añadió algo sobre la “izquierda racional” o  por el estilo… no lo pillé bien) es capaz de mantener excelentes relaciones con EEUU sin caer en la demagogia reaccionaria y regresiva de algunos dirigentes latinoamericanos. Me encanta que un político español defienda los intereses de Estados Unidos ¿Quién diablos le paga el sueldo a este tipo? ¿Junior?
3)      Mi preferida: En La Mirada Crítica de Tele5 (al parecer ante 356000 televidentes… yo al menos me caí del sofá de la risa y me atraganté con las galletas hasta casi morir asfixiado): España ya no forma parte de la Civilización Occidental, Zapatero no ha dicho que seamos parte de Occidente.
Me queda claro, según mi alocada teoría, por dónde pueden venir los tiros… y he de reconocer que el señor de Arístegui es lo mejorcito (y lo más desaprovechado) que tienen los populares hoy por hoy, y sobretodo cuando lo comparamos con lo que tiene al lado. Por desgracia, una excelente teoría, la de mi amigo Pedro, puede haber quedado obsoleta.

Christmas 2005

Christmas 2005

No sé cóom felicitar las fiestas de un modo más original que incluiros la imagen de tres pedazos de lobas vestidas de Mamá Nöel, y la cara de un tipo al que parece que le estén limpiando el sable.  

 

Felices Fiestas.

Aquí no hay quien reine

Aquí no hay quien reine

He de confesar que nunca fui del todo monárquico, más bien al contrario, aunque conocer a la máxima autoridad me ha convertido en una especie de simpatizante de su persona. Lo dejo claro: Me cayó simpático. Sin embargo esta imagen que ahora podéis ver se dio hace un año, cuando Baby también fue titulada en ésta, nuestra especialidad: Experta en cosas de matar y acojonar.

Para acudir a este tipo de actos, mucha gente va a la pelu, o se pone guapa como si fuse a una fiesta de fin de año... lo mejor son los empujones de estas personas que aparentan ser dignas de la élite, de esta panda de nose ups cuya apariencia parece lanzar un mensaje del tipo "Cago, al igual que tú, pero mi mierda huele mejor..."


Hace unas semanas salía por la tarde con el Chus a sacar a pasear a Chusky (su pequeño chihuahua), y el chico (o mejor el mediano, que ya anda mayorcito) se me quejaba de las abuelas que no recogen la mierda de sus perritos -mierda que, supongo, olerá a esencia de sándalo-. Chus es como es, y por eso a la tercera frase ya estallaba de indignación a gritos, amenazando con denunciar y llevar a juicio a todas las viejas pasea-perros de este maravilloso país mientras yo echaba algo de gasolina al fuego al grito de ¡Seguro que si te ven a ti al lado te echan la culpa! ¡Por joven!. Ya habíamos llegado al , punto de no retorno donde pedíamos el ahorcamiento de quienes no recogían las cacas de sus perros cuando me fijé por el rabillo del ojo que una señora de unos 50 tiraba de la correa de su perrito (que tenía la cabeza azul-morado) en un intento risible de huir de dos malvados jóvenes y un perrito negro y cagón, que trataba de lanzar su relajante chorrito contra un arbusto.

Esta imagen está dedicada a vosotros: A todos a los que han tomado por criminal por tener menos de 35, a todos los que habéis sido redimidos al llegar a cierta edad al ser llamados señor por mujeres maduras y prepúberes con coletas (dado que es imposible ser decente y joven en la vida, ¡Envejezcámosles!). En dicha imagen, podemos ver a un grupo de ancianas que quieren presumir al día siguiente, a la hora de ir a la compra, de que han estado junto al Rey... y tal es su entusiasmo que se ponen delante de la máxima autoridad de éste, nuestro país, y casi le tapan en la imagen. Puedo olvidar los codazos y empujones que me dio esa gentuza muy bien vestida y peinada por salir junto a Su Majestad, puedo ignorar las ganas de enviar a la niña que tenía a mi lado junto al Rey (de hecho las ganas era de agarrarla y lanzarla escaleras abajo)... pero lo de las siete viejas de la primera línea es de pelotón de collejeamiento. Obsérvese la cara de indignación de Su Majestad (un ¡Coño! ¡Que no salgo!) y sobretodo compárese con el semblante regio y solemne de la foto publicada en el anterior artículo.  A propósito: Yo ando al fondo a la izquierda, arrinconado en la escalera. Me he tomado la libertad de señalarme, así como la posición de Su Majestad El Rey respecto a la línea de siete Defensas Centrales que parecen Jugar al Fuera de Juego. ¡Patente de Corso para los mayores de 50 años! De haber estado yo (26 añitos) en el lugar de cualquiera de las viejas, seguro que la Guardia Real me habría acribillado por tonto.

 

Twin Ranger Down

Twin Ranger Down

"Dios es de derechas, porque no se han matado... pero también es de izquierdas, porque han hecho el imbécil"

 Una vez más, pero esta vez no para una desgracia, la labor de Murci como agencia de Información a través de SMS ha dado lugar a una jugosa noticia. "Pa´habernos Matao" podría haber sido un excelente titular de cita, o bien algo más partidista, como cuando, durante un partido de fútbol, el chut de un delantero impacta en el poste de la portería "¡Uuuuyyy!". El caso es que podríamos haber perdido a seis personas, entre las que se cuentan el "líder de la oposición" y a quien detenta (que no ostenta) la Presidencia de la Comunidad de Madrid: Dos de los personajes cómicos más valiosos de los que la televisión y los dibujantes de tiras cómicas pueden presumir hoy en día.  ¿El resultado? Pues toda una mañana oyendo que Rajoy se había roto dos dedos y Espe una de las botas (pero ni se había despeinado)... a nadie le importó una mierda que el cámara de Antena 3 sufriese un esguince (posiblemente porque una de los dos personalidades que importaban dentro del aparato le había caído encima)... la tripulación y un tal señor Parro muy bien... gracias por preguntar. Por la tarde, un señor de la COPE hablando todo el tiempo sobre que todos tenemos que morir y rendirle, por poderosos que podamos ser, cuentas al Señor.


Al parecer el plan de estos señores era pasearse por Móstoles haciendo gala de poderío y saber estar, y tras llegar en autobús (con periodistas empotrados) a una plaza de toros para allí tomar un helicóptero de la Policía Municipal y aterrizar en un céntrico parque mostoleño lleno de niños jugando al fútbol y madres preocupadas por su bienestar. Sólo faltaba un detalle (quizá la razón de que el aparato estuviese sobrecargado): Un montón de tarrinas de Tulipán para repartir a madres y niños, asegurando así que gracias al PP de Madrid, la próxima generación de mostoleños crezca fuerte y sana.


Twin Ranger Down! Twin Ranger Down! podrían haber gritado desde un hipotético centro de control aéreo sito en la calle Génova, regalándonos otro posible titular cachondo a los enfermos antisociales que nos hemos reído con este suceso, y principalmente a quienes nos hemos reído porque si hubiese muerto alguien habría sido una tragedia, pero al haber salido todos de una pieza (o casi) lo que han hecho Espe y Marianito es el ridículo. Pese a ello, coloco la imagen a la derecha en su honor.


Lo más divertido de esto ha sido debatirlo con mis vecinos peperos, a los que desde hoy propongo llamar Peppers, para así informar al mundo (una carta a Michael Moore o algo de eso)de que tenemos aquí, en España: Mis respetos a los militares muertos y heridos en Afganistán, así como a sus familiares (y el padre de uno de los pilotos del segundo helicóptero es al parecer vecino del Barrio): Me remito a lo que en su día escribí en mi blog especializado (y apenas visitado) Análisis e Interpretación. ¿Puede ahora el viento hacer estrellarse un helicóptero? ¿Seguro que ha sido el viento? Porque este aparato, aunque más ligero, sí que pesaba al rededor de dos toneladas.


La primera reacción de mis queridos Peppers fue la de echarle la culpa al piloto, mientras que el Presidente de la Asociación de Pilotos y Técnicos de Helicópteros, Mariano Aguilera, preguntaba quién fue el imbécil que eligió una plaza de toros como helipuerto. Claro, la culpa siempre la tiene el currito, nunca el jefe. Después aceptaron la tesis del viento racheado, pero como mirando al cielo y silbando para disimular, aplicando lo que yo llamo la Teoría Jiménez Losantos de Donde dije digo, digo Diego (es decir negar todo lo que hayas dicho hace más de una semana si te echan algo en cara... como llamar golpista y sinvergüenza al Rey, o decir que la revuelta de Asturias en 1934 fue un intento de Golpe de Estado -el primero de la historia que se da fuera de una capital y en el que no se intenta capturar al gobierno-). Finalmente salió LA TEORÍA.


Como no podía ser otro, El Mundo (y luego el resto de medios) ha comenzado a explotar la imagen de algún tipo de objeto golpeando el aparato antes de su caída. El, al parecer, efecto óptico,  ha empezado a ser interpretado como piedras o, si se les da el tiempo y la cerveza suficientes, como proyectiles antiaéreos lanzados por miembros o simpatizantes del contubernio nacionalseparatista o del socialcomunista... o de cualquier otro que suene igual a malo de película. ¡Tenemos nueva teoría de la conspiración! ¡Que alguien avise a Mulder y Scully! Y que lo hagan, porque los Peppers del barrio verían con buenos ojos que el barbitas se convirtiese  en una especie de Kennedy, cómo se nota que no prestaron atención a toda la película de Operación Canadá: ¡Es una premonición! ¡Han intentado matarle como a Aznar! ¡Seguro que gana las próximas elecciones! ... gritaban mis queridos Peppers ignorantes que, si bien en la película el accidente (tomado como atentado) disparó la popularidad del Presidente, ésta se desplomó tras saberse que continuaba vivo.


¿A qué esperan Pedro J. y los suyos para deleitarnos con titulares como: “Móstoles Zona de Guerra”? ¿Por qué no dicen ahora que traficantes de opio que simpatizan con los talibanes derribaron el helicóptero para provocar que el cobarde gobierno socialista retire sus tropas de...? ¿Móstoles? (seguro que lo dirían y se quedarían tan panchos). ¡Eso! ¡Si nos fuimos de Iraq (donde nuestras tropas no estaban en una guerra, sino en una misión humanitaria) tenemos que irnos de Afganistán y de Móstoles! ¡Por la PPaz acude con los obispos y el único partido verdaderamente español y constitucional a la próxima manifestación!


Volviendo al accidente, y menos mal que no ha habido víctimas mortales, queda claro que la Operación Tulipán ha sido un fiasco. Eso sí: Qué porquería de cristales llevan las cabinas de los helicópteros. No hubo más que ver al escolta que lo rompió golpeándolo con la palma de la mano: O era muy endeble, o el profesional de la seguridad era una especie de Karate Kimura a lo español. Sólo cierro con una duda que me recuerda al uso fraudulento de medios públicos en cierta manifestación de estos queridos peppers: ¿Por qué en el helicóptero ponía Policía Municipal si era un acto del partido? ¿El aparato no debería haber estado vigilando el tráfico o zonas con alto nivel de delincuencia? y sobretodo ¿Quién va a pagar el helicóptero? porque a lo tonto ha quedado para el arrastre. Lo más convincente fue la respuesta de Jose (pepper al fin y al cabo) cuando le pregunté por qué se utilizan medios públicos para fines privados: Pues porque son los jefes ¿Acaso no vuela Bono a Toledo en un helicóptero de las Fuerzas Armadas? Esboza una sonrisa, querido quiosquero: Bono vuela en un Cougar.


NB: El entrecomillado va dedicado a todas y todos aquellos que siguen el libro de estilo de ABC, sobretodo a los que suelen llamar "pacifistas" a quienes participan en las manifestaciones antifascistas. ¡Tomad sarcasmo!)

(A propósito: Echad un vistazo a lo que se publicó en Yo, Abogado al poco del accidente. No tiene desperdicio)

 

Contra las Cuerdas

Contra las Cuerdas

Recuerdo las clases de RRII&Defensa de Rafael Calduch cuando, hablando del fin de la Guerra Fría, nos contó la importancia de la carrera armamentística y su peso en el presupuesto de las superpotencias. La mayor fantasmada del mundo, el sistema antimisiles SDI (Iniciativa de Defensa Estratégica) motivó un renuncio en la cúpula soviética, que llevaba posponiendo las reformas económicas necesarias desde tiempos de Krushev. ¿Qué era lo que eso significaba?


- Se vendió al mundo una innovación tecnológica comparable al vaporware de Bill Gates: una constelación de satélites en órbita armados con rayos láser que interceptarían MIRV (Vehículos de Reentrada de Cabezas Múltiples) antes de su reentrada, y que mantendrían a salvo el territorio estadounidense y el de sus aliados, lo que significa que el enemigo habría invertido miles de millones rublos en armas nucleares cuyo uso no iba a ser eficaz.  Los nombres con que se dio a conocer esta innovación, Guerra de las Galaxias o Paraguas nuclear de la OTAN, estaban tan ligados al mundo del cine y la ciencia ficción, que su efecto propagandístico se multiplicó de cara a las Opiniones Públicas Occidentales, lo que de por sí daba mayor credibilidad a la información respecto al entonces enemigo soviético.   


- Esta innovación, que violaba el Tratado ABM (Misiles Antibalísticos) obligaría a los soviéticos a un sobreesfuerzo económico para desarrollar, bien un arma capaz de superar esta barrera ficticia de satélites cazadores-asesinos, o bien un sistema antimisiles similar. Hasta ese momento el único sistema antimisiles activo en todo el mundo era el que protegía Moscú, y era bastante obsoleto (previo al tratado ABM). El sobreesfuerzo económico podría poner en peligro la estabilidad del estado soviético.


- En realidad el SDI no pasó de ser una red de alerta temprana y el sistema de interceptación (un misil antisatélite o ASAT) nunca acabó su fase de experimentación. Desde 2001, la administración Bush-Cheney se ha esforzado en  crear un nuevo Escudo Antimisiles mucho más simple: Si el SDI estaba pensado para contener una ofensiva nuclear a gran escala, el actual sistema está pensado para un ataque más limitado, como el que pudiese lanzar un rogue state, uno de esos estados traviesos del Eje del Mal (términos de sobrado éxito en la propaganda del siglo XX: El Eje nos recuerda a los sueños de expansión genocida de Hitler, Mussolinni e Hiro Hito, mientras que el Mal, nos recuerda a aquel término reaganiano  del Imperio del Mal, en referencia a la Unión Soviética.


Durante estos años posteriores al desplome del Bloque Oriental, la mayor amenaza de guera nuclear estaba limitada al potencial conflicto armado entre India y Pakistán, algo no descartable, pero mitigado por la acción diplomática de los Estados Unidos y la Unión Europea, principalmente tras la intervención en Afganistán, cuando algunos esfuerzos de la red Al Qaeda iban dirigidos a crear mayor tensión entre dichos estados. Si tras los atentados del 11 de Septiembre de 2001 se echó en cara a la USIA (United States Information Agency) haber olvidado al mundo musulmán en favor del acercamiento a Europa del Este, la actual situación internacional (marcada por la inestabilidad en Iraq y Afganistán) nos está señalando un punto que, si bien ha atraído la atención de los analistas de asuntos internacionales, durante la segunda mitad del siglo XX, parecía olvidado en favor del Golfo Pérsico y Asia Central. Vivimos en un mundo en el que impera el desorden internacional, y cuando menos lo esperábamos tenemos una segunda guerra fría (al menos tan peligrosa como la indopakistaní) a orillas del Mediterráneo.


La inspiración me ha llegado al ver en Antena3 Tv una noticia (más bien un publirreportaje propagandístico) sobre las fuerzas de disuasión nuclear israelíes, en el que Enrique Cymerman nos relataba la efectividad del nuevo sistema antimisiles Hetz (flecha) lleva en realidad preparándose desde 1991, cuando el territorio Israelí fue atacado con misiles Scud por el régimen del viejo Sadam Hussein. Entonces los ingenieros Israelíes (unos fieras en esto de diseñar cosas que maten) comenzaron a estudiar el modo de mejorar la efectividad de los misiles Patriot (un SAM que ganó propagandísticamente la guerra a los Scud iraquíes). El sistema comenzó a denominarse Arrow, y de ahí al Hertz hemos llegado a la situación actual.


Con los vientos de una nueva Guerra Fría soplando desde todas direcciones, nada mejor que el nuevo presidente iraní clamando por la desaparición (nuclear si fuese menester) del estado israelí, lo que significa un chorrito de gasolina a este conato de incendio que tenemos entre manos. Ya en Noviembre de 2001, el Historiador Militar israelí Martin Van Creveld manifestó que el Tsahal no estaba en condiciones de afrontar una guerra convencional, por los mismos argumentos que usó, en un debate para la revista de la OTAN, el exOficial del Ejército de los EEUU John Hillen (frente al exGeneral  Bill Nash): Las operaciones policiales (como llaman a las misiones de mantenimiento y consolidación de la paz) petrifican la burocracia militar, función que se atribuye al ejército israelí en sus acciones de prevención antiterrorista (y digo prevención porque las de represalia no tienen nada de policial). La solución israelí parece haber sido calcada de los argumentos de Hillen, tal  como vino ayer en El País Semanal (¿Otro medio español hablando de la seguridad en Israel? esto suena a campaña) que hablaba de la experiencia de los reservistas israelíes en sus labores de seguridad en las fronteras y territorios ocupados (Hillen decía que para las misiones de paz debían usarse reservistas o tropas de países aliados, manteniendo al ejército estadounidense en reserva por si había que dar palos de verdad).


Según esta interpretación, Israel estaría contra las cuerdas (el terrorismo fundamentalista musulmán por un lado, la falta de cohesión interna por el otro y para rematar un país moderadamente lejano que quiere borrarles del mapa). Si no puedes responder, la solución es amedrentar: Si el jefe del ejecutivo persa dice que te va a borrar del mapa (y es dudoso que le pueda meter más miedo la posibilidad de una intervención estadounidense cuyas fuerzas armadas están al otro lado de su puerta aunque ocupadas con otra china en sus botas) pues se ensaya un cohete antimisiles (con éxito al parecer) y se finaliza el reportaje como en los tiempos de la guerra fría: Si esto fallase (¿Acaso no había tenido éxito?) hemos comprado estos submarinos alemanes con, otra ironía histórica... la Historia está llena de ironías como ésta, capaces de volar en pedazos tus ciudades para que aprendas: Es lo que llamamos segunda respuesta (porque la primera es lanzar nuestros misiles Jericó contra tu territorio. Lástima que llegados a este caso no quede mucho de Israel, de Irán, o de Palestina (que está al lado y que también se vería afectada). ¿Qué se consigue con ello? quizá que alguien suspire de alivio (y ese alguien no debe estar en su sano juicio) o, peor aun, que alce su puño al cielo al grito de ¡Bieeeeeen!


En resumidas cuentas: Tenemos al fuego otra guerra fría, y ésta más cerca de casa, así que ya podemos ir preparando una acción diplomática para ir calmando el patio, no sea que tengamos que desarrollar algo más efectivo que las pastillas de yodo. Podríamos decir algo parecido a lo de Arthur Chamberlain: Qué horrible y fantástico es que tengamos que probar nuestras máscaras antigas por algo que está sucediendo en un país lejano. 

Alguien se ha cubierto de gloria

Alguien se ha cubierto de gloria

Para que luego digan que sólo me meto con El Mundo, las frases tópicas del quiosquero al que acudo habitualmente: Tú eres un enfermo contra la derecha... para ti la izquierda nunca ha hecho nada... (frases que, curiosamente, luego se pueden aplicar a él), hoy toca cargar contra un columnista de El País. Lo primero disculparme por la falta de actualidad en este blog, el artículo criticado fue publicado el pasado 11 de octubre, pero es más por falta de tiempo que de fuentes y recursos para aliementar la bitácora que ahora está usted leyendo.  No es por ser demasiado tiquismiquis, si ya sé que para empezar a trabajar en un periódico de los grandes se exigen pruebas complejas, alejadas de las posibilidades de alguien que se crea especializado desde la facultad: Probablemente pagar un máster de los caros (entre 6000 y 10000€), trabajar sin cobrar un par de años... ¿Y luego? Pues luego, éste soy yo, éste es mi nombre... he pasado por todo esto para llegar hasta aquí y si tienes alguna observación te la callas, que tú no has acabado la carrera o te acabas de licenciar.


El célebre artículo, titulado El pulso de Turquía, trata sobre el derecho históricamente ganado (a pulso, valga la redundancia) por Turquía a iniciar las negociaciones para ingresar como miembro de pleno derecho de la Unión Europea. No me detendré en las luchas internas de la Únión al respecto de quienes defienden a sus países cercanos, particularmente Chipre y Bulgaria, cuando lo de la isla es sangrante y ésta última debió entrar junto a Rumanía hace un año (según las primeras estimaciones) y Dios quiera que entren en 2007, no sea que a los búlgaros que aun no han emigrado a un país comunitario se les pasen las ganas de entrar. Tampoco me detendré en hablar de esa especie de lobby proturco que tenemos en Bruselas, tan sólo decir al respecto que no he visto una actitud tan proestadounidense en la Europa continental desde la Guerra Fría. Lo que me ha impulsado a escribir este artículo, más que mi malagana respecto a la incorporación turca, antes que Noruega, que los países de la Antigua Yugoslavia, Suiza o Rusia y las repúblicas exsoviéticas de Bielorrusia y Ucrania, es la forma que tiene el autor, Carlos Mendo, de defender justo lo contrario. Y que conste, para no herir susceptibilidades, que este es un asunto serio... no hablamos de La Araña Camello


 El artículo comienza tratando las tensiones en el seno de la UE acerca de la incorporación turca, acusando de parálisis política a los países miembros, y elogiando la postura del Reino Unido... (bueno, quién iba a defender a un cliente de los EEUU en la Unión mejor que su histórico aliado?), voy a poner en negrita una frase gloriosa del artículo: La tenacidad británica, el sentido del Estado del primer ministro turco Erdogan y la discreta, pero eficaz, intervención de Condolezza Rice... ¿Condolezza Rice aquí? ¿pero qué pinta esta señora en la Unión Europea? ¿acaso venía a clase como  libre oyente o qué?. Y claro, la oposición a la incorporación turca se debía a que Austria es un país de fachas. Incluso mi mujer lo dijo (Tu Quoque, Babe?). Sí, los austriacos son un atajo de nazis, su postura no pertenece en absoluto (ojo al sarcasmo) al sector social y político de europeos que miran a Bruselas y exclaman: ¿Qué hay de lo mío, chicos?. Pero claro, los austriacos pusieron más ahínco en obstaculizar la entrada de los maravillosos turcos que en evitar el Anschluss en 1938. Y supongo que en España les recordamos a los marineros e infantes que murieron en Lepanto y cuando salvamos Viena (pero no la región de los Balcanes) del YugoTurco... como para pedir una indemnización a las familias. Si quieres que Turquía entre, bueno, si tienes alguna observación, es que debes haberte cargado algún milloncejo de judíos o gitanos. 


No va por ahí la cosa, si quieren incorporarse a la Unión, pues bienvenidos sean, aunque preferiría que se les exigiese o que al resto: Ser una democracia parlamentaria, economía de mercado, tener fronteras estables y sin tensiones (como Georgia, Armenia, Irán, Iraq y Siria... cinco evidentes ejemplos de lo que es un país estable, señor Mendo), excelente relación con sus países vecinos... qué menos que un gobierno que no esté controlado en las sombras por las fuerzas armadas, y si nos ahorramos la matanza de kurdos malos (los buenos son los de Iraq) pues mejor que mejor.  La clave, del artículo y el origen de mi réplica tardía está en el párrafo central: Turquía pertenece a Europa [...] Lepanto [...] Eugenio de Baviera [...] Turquía con capital en Estambul hasta 1918 [...] posición en Europa hasta el final de la II Guerra Mundial [...] influencia en los Balcanes, en particular en Albania y Bosnia [...] posición estratégica [...] lealtad a la OTAN [...] aquí viene lo bueno: Turquía nos valía para ser miembro de la OTAN, pero no para ser parte de la UE. Hombre, para empezar son dos organizaciones distintas, hoy por hoy, la primera una alianza politica con capacidades militares, y la segunda un ente supranacional que parte de procesos de integración económica para ir hacia un proceso e integración política y social; pero ojo a la frase (la pondría en un GIF con grandes brillos para resaltarla aun más: ¿Quién si no Turquía cubría el flanco sud-priental de la Alianza Atlántica con sus magníficas fuerzas armadas y aseguraba el bloqueo de la flota soviética del Mediterráneo?. Si todavía, mi querido lector, se preguntaba por qué me estoy metiendo con un profesional de El País, creo que ahora le quedará claro. 


Psé, lo primero es conocer las magníficas fuerzas armadas turcas... para ello nada mejor qué se yo, a la página del Ministerio de Defensa turco y preguntar (por supuesto en inglés... y no con mi inglés de campesino de la  Mongolia Interior). La página es intuitiva, y si no busque un enlace llamado English y todo solucionado. Además, su lema Peace at home, peace in the world (Paz en casa, paz en el mundo) rivaliza con uno de los mejores que he visto: El del Ministerio Francés (Cuando la defensa avanza, el país progresa). Sí, vemos en la página turca, que están modernizando su material, los carros de combate M60/A1 y Leopard1/A1 y A4 están siendo remozados para una mayor eficacia (nosotros hemos vendido viejos M60/A3  a Marruecos -una versión superior pero que tiene más de 20 años- para centrarnos en los más modernos Leopard2 A5 y cómo nos ha puesto La Razón) y están montando Stingers  en sistemas móviles y blindados de defensa aérea (sobre un Rover 4x4 y sobre un M113... sí son sistemas de defensa aérea al fin y al cabo). ¡Claro! ¡Es una fórmula propagandíastica de eficacia probada!  Stinger más país musulmán igual a problema serio para los soviéticos... y no hablaré de su fuerza aérea, que trata de modernizar sus F5 Tiger y F4 Phantom (un avión que incluso en España hemos jubilado... y no era malo, pero el Tiger va por el mismo camino). No, voy a mirar a fondo a la magnífica flota que aseguraba el total bloqueo del Mar Negro en caso de conflicto contra los soviéticos... 


(Nota: Si observa la foto, agudo lector, verá un portaaeronaves nuclear clase Varyag, lo que a finales de los 80 Tom Clancy llamaba la hipotética clase Kremlin, construida en los astilleros de Crimea, y cuyo primer barco debía hacerse a la mar en 1992, o eso se pensaba antes del desplome soviético ... a eso se enfrentaba la magnífica flota turca). 


Apoyándome en un estudio de la Revista Naval, vemos una especie de clasificación de las flotas de guerra en el mundo, en función de sus distintas capacidades, y finalmente una clasificación general. Muy bien estudio que sitúa, por ejemplo, a la Armada española como la séptima del mundo hoy en día (y no es broma... casi sin personal y somos los séptimos, con más marineros la que montaríamos). Los Turcos quedan en el puesto décimo cuarto... y la principal heredera de la Red Banner, la Armada de la Federación Rusa (que se quedó con el 80% de la Flota del Mar Negro/Cernoje Flote) , está la segunda en pugna con la Royal Navy (que tampoco está nada mal).  No imagino los combates costeros, las 112 corbetas rusas y 105 lanchas lanzamisiles contra las 9 y 19 respectivas de los turcos... desembarcos comparables, los 3 grandes buques y 38 naves de desembarco (LST) de los Morskoi Pekhoty (marines rusos) frente a los 8 LST turcos (y eso sin contar al crucero-portaaviones táctico de la clase Kiev, que supongo jubilado o vendido...) a los 114 submarinos rusos (52 nucleares, una parte importante de ellos en el Mar Negro) buscando y destruyendo a los 9 (quizá 11) submarinos convencionales  turcos (de los tipos Ay, Perveze y Gür), los 360 buques de combate de superficie (digamos si los mandasen a todos al Mar Negro) contra los 80 turcos, los 30 escoltas ASW (antisubmarinos) contra los 16 turcos (es decir, por cada escolta turco hay 1.4 submarinos rusos, pero por cada submarino turco hay tres buques rusos antisubmarinos...y y un cuarto rotaría para dar descanso a sus compañeros). Par impedir que las fuerzas aéreas y aeronavales enemigas crucen el Mar Negro, los turcos desplegarían sus 10 barcos con capacidad antiaérea -AAW- (durante la Guerra Fría apenas EEUU contaría con algo parecido al sistema AEGIS), mientras que los soviéticos desplegarían sus 122 barcos de escolta; finalmente, los rusos podrían desplegar un grupo de combate de portaaviones (por ejemplo el Kuznetsov) apoyado por su fuerza aérea del distrito militar del Mar Negro, frente a ... ¡ups! frente a las magníficas fuerzas aéreas turcas (porque lo que se dice portaaviones, los turcos no tienen). No es cuestión de aplicar una aritmética simplista, pero la superioridad naval (material, y táctica) la habrían tenido los soviéticos, cuando menos en el Mar Negro. Los estrechos son otra cosa. 


Sigo sin ver mal que estos señores entren, eso sí, apechugando como todos: Cumpliendo el acervo comunitario, y por favor, si nos venden la moto que lo hagan bien... si alguien iba a asegurar el bloqueo a la flota del Mar Negro para que no saliera al Mediterráneo sería la VI Flota de la US Navy (¿Para qué demonios iba a estar ahí si no?)  y las fuerzas de la OTAN que se desplegarían en Turquía, así como el grupo principal de fuerzas de ambos bandos que controlarían el Atlántico norte, en particular la zona GIUK: Groenlandia, Islandia y Reino Unidoel Mar del Norte y el Mar de Noruega, por un bando, y los mares de Barents y Blanco por el otro, sindo el hipotético punto de contacto el Cabo Norte, la frontera ruso-noruega.

(Tomado de mi otro blog Análisis e Interpretación) 

La Arañá Camello

La Arañá Camello

Este artículo apareció en el blog Análisis e Interpretación el 30 de Agosto de 2005, en plena crisis por el accidente de dos helicópteros de la FAMET en Afganistán, en el que murieron 17 soldados españoles.

De acuerdo. Los votantes conservadores no ven lógico que España se retirase de Iraq (y hacerlo a toda pastilla fue un error tan grave como que un gobierno incumpliese el acuerdo al que había llegado su predecesor... y tan sumamente grave como haber mandado a nuestra gente a ese país), y es una pérdida de tiempo explicar que la resolución 1441 del Consejo de Seguridad de la ONU, al contrario que en el caso de la liberación de Kuwait, no hace ninguna mención al uso de la fuerza, y que la misión actual en Afganisán sí que está amparada por una resolución de dicho Consejo de Seguridad... ¡Pero es que esta gente no leyó los periódicos ni vio los informrativos en televisión durante todo 2003?.

De acuerdo, obedeciendo al redactor jefe, y a la línea editorial del medio en el que se trabaja... o incluso en concordancia con sus propias ideas, más de un periodista DEBE escribir en contra de la permanencia de nuestras tropas en Afganistán (pese a que el gobierno de Kabul pidió a nuestro país que no se retirase de allí . Muy bien.

Pero hay algo inaceptable. La propaganda es una ciencia, ha pasado ya de ser un trabajo artesano para convertirse en una disciplina refinada, adaptada a su entorno... pero lo que leí en Crónica de EL MUNDO el Domingo 21 de Agosto no tiene perdón de Dios (ni de Dios, ni de maestros de esta disciplina, como Alejandro Pizarroso, hacia quien confieso mi admiración). Se trataba de un texto titulado "No vuelvo a Afganistán, ¡Lo juro! (una misión en el infierno)" , y aunque no recuerdo quién lo firmaba, pero se trataba al parecer de una transcripción, posiblemente de la historia de un soldado destinado allí que debía estar hasta las narices de ese país.

"La moral es baja, 50 grados, población hostil..." En el texto el soldado se quejaba de que la población les tiraba piedras. ¿Se imagina el lector una transcirpción del relato de un policía de la UIP trasladado desde otra provincia a Madrid durante 2003 para vigilar una manifestación contra la guerra? "No vuelvo a Madrid, ¡Lo Juro!, la población nos tiraba piedras y cascos de litronas, se enfrentaban con nosotros, que estábamos allí para velar por su seguridad y evitar altercados...".

Además hablaba de las pésimas condiciones en las que al parecer viven nuestros soldados, "Duermo en una tienda de campaña dentro de otra tienda de campaña", ponía verde la comida, las botas le quedaban pequeñas, el uniforme grande... No dudo que en el Ejército pueda haber problemas con la intendencia, pero lo mejor venía después...

Lo mejor venía al seguir leyendo... "Me despierta un alarido y maldicioes seguida de las risas del resto de compañeros, un novato no había comprobado el cuarto de baño antes de entrar..." Afganistán está tan lleno de bichos como las celdas de los POW (prisioneros de guerra) americanos durante la guerra de Vietnam, bichos de todas clases, grandes, fieros... como si el narrador padeciese "delirium tremens", pero es entonces cuando habla de nuestra pequeña (qué digo pequeña) protagonista: La Araña Camello.

Os voy a dejar una serie de enlaces de páginas que hablan sobre esta simpática amiga del desierto... y prevengo: No os lo creáis todo.

- Araña Camello.001

- Araña Camello.002

- Araña Camello.003

- Araña Camello.004 (esta es la foto que me hubiese gustado poner aquí, pero no hubo manera)

- Araña Camello.005

- Araña Camello.006

- Araña Camello.007

Al parecer, según el autor, varias págias sensacionalistas, y algún otro colega de su barrio, la araña camello es un monstruoso arácnido que inyecta novocaína (o como quiera que se llame lo que te inyectan los dentistas para dormirte la boca) y empiezan a devorarte plácidamente sin que te des cuenta (no soy experto en arañas, de hecho me dan un miedo de muerte, pero es la primera araña grande que conozco que tiene veneno).
Después te inocula sus huevos (es la primera araña que conzco que utiliza un sistema de incubación parasitario... como el bicho de la película Alien).

Esta especie de "Centollo Terrestre" mide lo que un plato de postre, corre a 17 kilómetros por hora (deberían llamarla la Araña Fernando Alonso) y puede saltar un metro de altura. Es capaz de alimentarse de camellos (...¿la araña león?) y no se qué otra cosa más... quizá sea a prueba de balas (la araña panzer). Lo mejor son las fotos que encontraréis en estos enlaces, una de una picadura en el brazo de un militar estadounidense (en "Araña Camello.005 ... como para que perdiese el brazo, digo yo) y otra espeluznante, en la que unos soldados de EEUU han capturado a una que se está comiendo a otra (en "Araña Camello.004" ... y supongo que le apuntarían con sus M-16 y que les apoyaría una compañía de carros M1 Abrams). ¡Qué Pedazo de bicho! ¡Esa debió nadar desde pequeña en el estanque de alguna central nuclear iraquí, de esas que los israelíes volaron en pedazos en 1981, porque a menos que la foto esté manipulada o sea un extraño juego de cámara no me explico que esa cosa no tenga huesos! Desconozco de qué planeta vino ese super-centollo, pero lo he visto en televisión... en las películas de Aliens.

Luego resulta que las arañas camello son una leyenda urbana. Que las verdaderas ni son tan grandes, ni son venenosas, ni comen camellos, ni saltan, ni corren tan rápido... y lo mejor de todo: Se hicieron famosas en 1991 cuando las tropas multinacionales las encontraron ¡En Iraq! No en Afganistán, donde nuestras tropas están en la guerra, sino en el tranquilo (valga la ironía) país horto-frutícola donde nuestras tropas llevaban a cabo una mera labor humanitaria (... sí, querido lector, esto con Aznar no pasaba... seguro que si hubiese ganado Rajoy en Afganistán no habría ni moscas). ¿Cómo explicar eso? ¿Acaso se coló en el petate del "Sargento de Hierro"?, porque eso no lo tendría de mascota ni Rambo.

Claro que este artículo hablaba de una especie de "Facehugger" (el bicho abrazacaras de Alien) y se ríe de que el soldado novato gritó como una nena ¡Si yo me hubiese encontrado una araña del tamaño de mi gato en la taza del WC, yendo a mear por la mañana, habría lanzado una granada en el retrete, habría cerrado la puerta y después le habría vaciado un cargador enterito del G-36 a ver si alguna bala acababa con ese engendro. Y antes de comprobar si la había matado habría solicitado un ataque aéreo con napalm sobre las letrinas, y un pelotón de apoyo armado con lanzallamas... ¡Como para ir a descargar por la mañana al despertarse y encontrarse eso en tu taza del water!".

Mis respetos para el periódico de Pedro J. Ramírez... a veces acierta, no hay más que ver lo de Filesa, Roldán o Galindo, pero aquí alguien se ha cubierto de gloria. Espero que a quien hizo esa transcripción, si le han dado un escritorio de redactor, se lo hayan colocado en el sótano, junto al póster de "I Want to Believe" que se hizo famoso en Expediente X. Ya lo decía el Coronel Marín en sus conferencias: "Comprobad siempre las informaciones... en este negocio nadie es inocente", y en este caso, lo que podría haber sido una crónica interesante ha quedado en un "Códex de Mundos Letales" del Warhammer 40000.

Si no podéis ver la foto seguid estos pasos:

- Mirad si en el resto de artículos recientes se puede ver la imagen o sólo está el jodido cuadro blanco con la X roja en el centro.

- Salid del blog y volver a entrar, a veces funciona...

- echadle un ojo al mismo artículo en la versión de La Coctelera de Me Cago en mi Vida: http://www.lacoctelera.com/golfo