Mis 23 Centímetros

29

Hace dos días que cumplí los 29. Os veo venir: ¡Felicidades! ¡Aun eres joven!

 

En realidad la cosa es más cruda. En realidad sólo queréis decir que la lucecita roja que está implantada en el dorso de mi mano derecha ha empezado a parpadear.

¡Renovarse!

¡Renovarse!

 

Cómo echo de menos los 18. Y eso que soy de los más jóvenes de mi promoción en el master. Y los más jóvenes de la promoción siguiente tampoco me llevan demasiada distancia... 

 

¡Sí! ¡Echo de menos los 18! ¡Los granos de acné! ¡Los pajotes! ¡No comerme un rosco!

 

 

Lo que daría por tener esa edad y la mentalidad de ahora. Y eso que Baby Herman se quejaba de tener una mente de cincuenta años y un pito de tres. Los hay que nunca están contentos.

 

¿UPS?

Tremenda noticia la que acabo de recibir:

 El Sindicato Unificado de Policía denuncia a Federico Jiménez Losantos y a Luis del Pino ante la Audiencia Nacional por Injurias y Calumnias

...según leo en ECD:

Según la denuncia, los informadores calificaron a determinados agentes, entre otras cosas, de ser una siniestra banda de funcionarios que se dedicó a destruir las pruebas que podrían conducir a los autores reales de la masacre...

[...]

...El relato de los hechos de la denuncia interpuesta contra Federico Jiménez Losantos explica que el locutor, valiéndose de su programa de radio en la cadena COPE, ha vertido continuas imputaciones en las que afirmaba que los atentados del 11-M fueron ideados o cometidos por los Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado –FCSE-, “ideando y ocultando pruebas” o “manipulando las existentes para ocultar la implicación de ETA en el atentado”.

[...]

...Parecidos hechos se le imputan al periodista Luis del Pino que, según el escrito del sindicato, acusó tanto en sus artículos publicados en el periódico El Mundo como en el libro que publicó más tarde, a los funcionarios policiales de ser los autores del 11-M Junto a las denuncias, los abogados del sindicato han aportado un CD con las grabaciones de los programas del locutor de la cadena de los obispos y un ejemplar del libro de Luis del Pino.

... según amplío leyendo Periodistadigital.com:

...El Sindicato Unificado de Policía ha pasado de las palbras a los hechos. Tras varios meses de advertencias, el SUP ha denunciado a Federico Jiménez Losantos y a Luis del Pino.

[...]

...En el caso concreto de Luis del Pino, el SUP le acusa de haber señalado a las FSE como "autores del 11-M".

 

 

¡SE DICE AK-47!

 

El pasado domingo he podido leer horrorizado mi suplemento preferido de El Mundo: Crónica, un panfleto dominical donde se exponen las mejores obras contemporáneas de ciencia-ficción... ¡Actuales! Todos disfrutamos en su día de "La Araña Camello" (Creo que se titulaba "Afganistán, una misión en el infierno"... pero todo avezado lector ignoró las penosas condiciones de vida de nuestras tropas y nos centramos en el gigantesco arácnido) ¡Y algún día hablaré de otra publicación estelar relacionada con la guerra en el desierto! ¡La Bacteria Camello!

Este pasado domingo, comencé escribiendo, leí varias anotaciones en este desastre impreso sobre el tiroteo en un centro comercial de Nebraska, en el que un chaval ido de la olla (recién despedido de un restaurante de comida rápida...) se agenció un fusil de asalto y se llevó por delante a un montón de inocentes. Lo peor es lo que leí:

"[...] Hawkins se disparó con el rifle de asalto SKK tras provocar un baño de sangre en el centro comercial Westroads, en Omaha [...]"

Ignoremos el hecho de que en español es más correcto decir fusil. ¿SKK? ¿Corona eslovena? ¿Y qué hizo? ¿Fue antes a una armería o a una oficina de cambio? ¿Acaso se lió a lanzar monedas a la cabeza de la gente? ¡Soy una mierda! ¡Pero ahora voy a ser famoso! ¡Tomad calderilla eslovena bastardos! El redactor y su señor jefe podrían haberse referido al fusil de caza Brno ZKK 600, aunque un vistazo a la borrosa imagen de las cámaras de seguridad del centro comercial nos da una idea de que no es así. Quizá se trataba de una carabina SKS, más parecida a lo que se ve en la imagen... más soviética, aunque me parece que el asesino del centro comercial llevaba al mejor amigo de nuestro enemigo.

Más adelante leo en un breve, una especie de comentario sobre todo lo que ha pasado esta semana una aberración mayor. "[...] el asesino, con un AK-48 [...]" ¿Un AK48? ¡Eso es un tipo de marihuana joder! ¿Es que disparaba puesto hasta las trancas o qué? ¡Ahora resultará que nuestro Lee Harvey Oswald tenía otras aficiones! ¡Viva El Mundo! ¡Viva en particular Crónica! ¡A esto lo llamo yo periodismo de investigación!

Estoy dispuesto a emprender una cruzada por el reconocimiento del buen nombre de las armas de fuego. O mejor: ¡Por el uso del nombre correcto de las armas de fuego! ¡Voy a agenciarme un (correcto) AK-47 (AVTOMAT) KALASHNIKOVA! ¡Y pienso recorrer la redacción de El Mundo!

¡Cómo se llama este arma!

¡PUUUUUUUUUUUUM!

¡Que cómo se llama este arma!

¡PUUUUUUUUUM!

Voy a convertirme en Clint Eastwood en "El Sargento de Hierro" (Heartbreak Ridge) y a enseñar a esa pandilla de listos cómo se llama el arma preferida del enemigo de los Estados Unidos.

¡Pedro-Jota! ¡Camarilla de columnistas relamidos! 

¡PUUUUUUUUUUM!

 ¡Todos sentados a esta mesa!

¡Con Vodka! ¡Con tabaco!

¡PUUUUUUUUUM!

¡Vamos a cantar y va a salir bien a la primera!

¡PUUUUUUUUM!

 ¡Y que sepáis que hay que ser muy serbio para entonar correctamente esta canción!

Os dejo con esta joya de Goran Bregovic ¡Recreaos!

JAQUE AL REY

Cuando ya pensaba que éramos pocos, fue y parió la abuela. Mil perdones por la expresión soez y por la total falta de actualidad en este debate (yo lo llevo oyendo tres años y pico) pero creí que me moriría sin ver republicanos españoles de derechas (esto también lo llevaba diciendo la tira de años... hasta hace tres exactamente). Y es que, claro, cuando vives en un país gobernado por un superdictador que resulta ser el presidente más votado de la Historia, que resulta ser un auténtico tonto del culo (según unas fuentes) pero al tiempo es un malvado psicótico obsesivo peligroso para la unidad de la patria y obsesionado con dominar el mundo (según LAS MISMAS FUENTES) tiene que ser cierto: Todas las instituciones están compradas... ¡Todas! ¡Incluso aquellas gestionadas por gente que eligió el anterior gobierno!

Ahora la máxima institución está también controlada, manipulada, mangoneada y dirigida por el sumo poder del Emperador Zapatine (¿Cómo coño esperabais que hibridase Zapatero y Palpatine?). Pienso pedir un plus de peligrosidad extra debido a que leer la prensa por las mañanas es una profesión de riesgo... empiezo por El País (mi primera tos de hoy... la atribuí al café barato y al tabaco...) ¿Y esto? Bueno, pensé que tratándose del órgano oficioso de expresión que utiliza el partido en el gobierno...aunque hay quien dice que no, que las cosas cambian. Así que trato de contrastar con el extremo opuesto (o por lo menos quien fue el extremo opuesto durante mucho-mucho tiempo) ¡El ABC!

¿Y a esta mierda le llaman extremo opuesto? ¡Joder qué país! Así que me decido a bucear más sobre el asunto ¿Qué tal Periodista Digital? Neddy me decía que era como visitar el infierno... claro que Neddy trabaja para el mismísimo Mefistófeles. Digamos que me zambullí de cabeza en lo que creía que sería una piscina de aguas transparentes llena de jamonas tetudas y acabé esquivando minas submarinas en el peor WC de Escocia (todos hemos visto Trainspotting)...

Lo cierto es que considero divertido despertarme a primera hora de la mañana para escuchar a ese señor pequeñito despotricar contra todo mientras pronuncia su “Súper R (egge) patentada”. Además, los piques por ser el más de lo más siempre me han divertido. ¡A columnazos entre ellos! Finalmente, decido poner algo de tierra de por medio y ver qué se dice en mi ultra periférica tierra. Bueno, nada nuevo. 

Por último, me decido a sumergirme en las profundidades del Hades, moneda de plata en la boca, para ver qué se cuenta mi señor pequeñito pggefegguido. Sobra decir que, cuando termino de leer, tengo menos idea de lo que pasa que antes de empezar el texto. ¿Usted qué hace? ¿Defiende o ataca?¡Y éste qué coño pinta aquí!

Trato de relajarme leyendo sobre otros temas... para eso nada como la prensa gratuita, esos envoltorios de bocatas que encontramos en los asientos del metro o apilados en los mostradores de cualquier edificio... Me encuentro lo siguiente. ¿Ahora estos? ¿Pero ustedes no injuriaban (haciendo gala de un estilo único e inigualable a propósito... nótese que soy fan... ¡Sobretodo de Clara de Noche y del Cojonciano!)

Abrumado, con molestias en tripas cuyos nombres no puedo ni deletrear, con un agudo dolor de Españas, me veo obligado a comprobar qué se dice más allá de las fronteras.

¡HOOOOLAAAAAAA!

¿ALGUIEEEEEN?

¡CHICOOOOOS!

¿PERO NO ESTAMOS AL BORDE DE OTRA GUERRA CIVIIIIIL?

Bien, se me ha chafado el día. Yo que ya iba a buscar la caja de granadas que guardo en mi sótano, yo que ya iba a desempolvar y engrasar el inefable Moshin-Garant de mi abuelo, y resulta que tiene más importancia un quítame-allá-esas-pajas en Birmania que este estado prebélico que vivimos en la piel de toro. Por lo tanto me decido a ver el diario gratuito más influyente entre los intelectuales de nuestro amado país...

¡Que no! ... ¡Que era broma!

Bueno. Hace un montón que escribí esta entrada inspirado en el lío que se había hecho la pequeña Baby a la hora de estudiar la Historia del Periodismo Español entre siglos XIX y XX. En particular recuerdo esta parte:

Cómo lograrías simplificar la tremenda cantidad de partidos políticos y cabeceras de periódicos que surgieron entre la invasión napoleónica (1808) y la Guerra Civil (1936-39)? Parece complicado, pero son los problemas complejos los que acaban teniendo sencillas soluciones. Lo primero es ponerse a estudiar... pero no Historia del Periodismo... hay que empollar Física Cuántica. Cuando nos sepamos al dedillo todo ese rollo de las supercuerdas, los agujeros de gusano y la ropa interior de Stephen Hawkings, diseñaremos nuestro propio motor de salto temporal.

Para viajar en el tiempo dicen que hay que respetar una serie de normas muy rígidas acerca de minimizar el contacto con cualquier forma de vida del periodo al que viajemos para no crear líneas temporales alternativas (¿recordáis el episodio de Los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo gracias a una tostadora estropeada?... pues eso, ni puto caso, porque lo que tratamos de hacer es cambiar la Historia...).

Una vez construido nuestro fiable motor espacio-temporal lo acoplaremos a un ingenio corrector de catastróficas escisiones partidistas, o como Baby lo bautizó: "La Guillotina del Tiempo".

Una vez construido haremos un viaje de prueba: Elegid un partido e investigad sus órganos de expresión (es como llamamos en el periodismo político a los periódicos). Pillad al que más odiéis, no sé... Pedro J., Anson, Jesús Ceberio... el que más rabia os de, al fin y al cabo es sólo un viaje de prueba. Averiguad la fecha de creación del medio en cuestión, y acudid al momento previo en el que el geniecillo que años después os complicará la preparación de un examen se le ocurrió crear un periódico o escindirse de un partido político. Viajad a la fecha señalada y cuando tenga la brillante idea... ¡GUILLOTINA!. Sí, no es la primera vez que me oigáis decir esta maravillosa palabra, mencionar este invento genial que tantos problemas ha evitado a la humanidad. ¿Crear un nuevo partido con su periódico a juego? ¡GUILLOTINA!, ¿comprar una empresa papelera y cuatro talleres de impresión para convertirse años después en un magnate de la prensa? ¡GUILLOTINA!, ¿Hacer todo lo antes mencionado y encima tener un apellido complicado y una agitada actividad empresarial a lo largo de décadas? ¡GUILLOTINA, GUILLOTINA, GUILLOTINA!

Decían los más acérrimos a la caverna que con Zapatero volvíamos al año 36... ¡Falso! ¡A donde volvemos es al siglo XIX!  ¡Oiga! ¡Un poco de orden! ¡Si usted es de derechas sea monárquico! ¡Si usted es de izquierdas sea republicano! ¡Y si su opinión sobre la monarquía o el monarca no se adecua a su ideología cambie de acera o suicídese! ¡Piense en las futuras generaciones de estudiantes! ¡Se volverán locos intentando comprender este pifostio!

Si usted se desvía del tandem derecha-monarquía... ¡GUILLOTINA!

Si usted se desvía del tandem izquierda-república... ¡GUILLOTINA!

Si usted osare tocarme más las narices durante mi pacífico desayuno...

¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!

Porque en realidad todo esto no va sobre la idea del estado que dicen tener estos tipos... nada que ver con que Juan Carlos I sea o no un buen soberano o si tenemos que elegir al jefe del estado. ¡ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN CONTRA MÍ! ¡En una húmeda celda de un castillo tenebroso un montón de gordos con traje negro han decidido que va contra sus intereses que yo pueda presumir de haberme hecho fotos con la máxima autoridad! ¡OS HE PILLADO MAMONES! ¡OS GUILLOTINARÉ A TODOS!

AZNAR Y EL ESPÍRITU DEL VINO

Ya lo decía aquel sacristán (el único que colaboraba en las lecturas de los evangelios) de la iglesia de La Garita, un municipio donde iba de niño los fines de semana, en referencia al vino: “Cuidado con el fruto de la vid, pues conduce al libertinaje”. Creo que es la única frase de un chupabiblias que recuerdo con claridad (supongo que los bostezos y la obligación de ir a misa por parte de mi padre afectan a mi memoria) o, sencillamente, ver a Superaznar, con su corte de pelo liberal, con su porte liberal y con su bigote liberal, hablar como un parroquiano del Tres Columnas, me trajo a la cabeza las palabras que leía aquel divorciado flaco y con gafas. ¡Sólo le faltó dar un puñtazo en la mesa! ¡Camarero! ¡Dónde está mi tapa!

Parece mentira que todo un conservador liberal haya caído en las tentaciones del licor, parece mentira que el chico que lleva los cafés en las reuniones de Skulls & Bones (ojo... desde 2001) haya sucumbido al espíritu de la taberna, pero su frase gloriosa “A mí nadie me tiene que decir cuánto vino puedo beber ni a qué velocidad tengo que conducir” quedará registrada para la posteridad como la golosina propagandística más dulce jamás regalada.   

 

Que quede clara mi opinión: Zapatero es tan inútil como el resto. Lo digo porque preveo el aluvión de comentarios del tipo “¡Golfo es socialistaaaaa!” o “Hijo, coge tu guadaña, una antorcha y una soga, vamos a linchar a ese rojo de Golfo”. Sobretodo lo aclaro porque me han hecho muchísima gracia las palabras del señor ex Presidente del Gobierno. Tanto o más que el impacto mediático que ha tenido y, sobretodo, el provecho que se ha sacado de ella. Toda una muestra de la mala leche que tienen los profesionales del periodismo y, sobretodo, de la graciosísima mala uva que tienen los usuarios de páginas como Youtube.

Sólo puedo decir una cosa...

Puede que ahora toque hablar de toda la teoría que he devorado durante cinco años de carrera, durante la Cátedra, durante el curso de verano sobre terrorismo... pero lo primero en que he pensado, a parte de en los dos desaparecidos y en esa gente que se ha llevado un susto de muerte,  es en la cantidad de compañeras y compañeros que ya tenían suficiente con las doce horas de plantón, con el frío y con todos esos inconvenientes que convierten en una putada eso de trabajar en el Aeropuerto de Barajas. Ahora esto. Justo lo que faltaba para redondear.

¡Qué hijos de puta! ¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta! ... (ad infinitum)

EL SIMULACRO FLAMENCO

Joder, qué susto se debe haber llevado nuestro amigo J.L. si ayer echó un vistazo a los informativos. Imaginad que habéis nacido en Valonia, que vuestros padres son de Flandes, que vivís en la región de Bruselas... y que ayer os dio por poner la RTBF.   Para mear y no echar gota. Para abrir una ventana (considerando el frío que debe hacer por allí) y gritar con el puño alzado: ¡Gilipolleces las justas! ¡Y a ser posible ninguna!

 

Al parecer, a algún geniecillo (mi instinto de becario mal pagado me lleva a esbozar una sonrisa pícara) decidió emitir un reportaje en el que se simulaba la votación por sorpresa de la independencia por parte del parlamento flamenco. Así, a pelo. Sin previo aviso. Imagino a diez millones de belgas escupiendo sus estupendas cervezas ante la pantalla del televisor. Tanto en flamenco como en francés debe haber un equivalente a nuestro “¡Me cago en todo!”. Lo más divertido, la presunta huída de la familia real a Kinshasa. ¿Es que no había otro sitio más cercano y cómodo que el Congo? Mil risas para los republicanos, quizá emitiendo algún que otro simulacro como éste es posible que la familia real afectada haga las maletas y salga por pies.

 

Y es que, por mucho que nos riamos de los asuntos políticos por quítame allá esa ley, o por un “llámame Mari Cruz” del tres al cuarto, hay cosas como la convivencia con las que no hay que jugar. Hace poco, calentando para la cena del master, un compañero de Vitoria comentó jocosamente a otra compañera, ésta en proyecto de ser diplomática, que debería aprender euskera.  Cuando la chica le respondió que España no tenía aun embajada en el País Vasco, el chico remató el chiste con un “Danos tiempo”. Entre risas le comenté que no estaba en el mejor lugar para hacer ese tipo de bromas. Allá por julio, un compañero de la Escuela Complutense de Verano, éste de Colombia, hizo un chistecillo de mal gusto acerca del uso terrorista de los explosivos, y obtuvo la misma respuesta de mi parte.

 

 Por lo menos el vasco no se lo tomó como una amenaza... quizá por ser el doble de grande que este tirillas que firma. Ya lo dijo Eugeni D´Ors:

“Los experimentos con gaseosa”.

¡ES CIERTO! ¡ES CIERTO!

El Complejo de Tesla (me ha dado por llamarlo así) afecta a quienes creen haber descubierto algo que existía ya, algo así como cuando alguien te dice "Jo, ni que hubieras descubierto América" o "¡Felicidades! ¡Has descubierto la televisión en pleno año 2006!". ¿Que por qué empiezo así este texto? Porque creo que sufro el Complejo de Telsa, una enfermedad que me acabo de inventar (a menos de que ya existiese... en cuyo caso sufriría un Complejo de Tesla Crónico) Esto debe ser como lo que Scott Adams denominó el "Síndrome del Cubículo Crónico", y probablemente funcione igual: Si cree que lo tiene, es que lo tiene.

Lo digo por lo que he descubierto leyendo la prensa de hoy: Cuando nuestro personaje cómico favorito gobernó nuestros destinos se hicieron muchísimas bromas acerca de cómo sería en este estado. Lo del Complejo de Tesla es porque me acabo de enterar de su aspecto (a saber cuánto lleva así) Le falta una parte vital de su fisonomía sin la que su identificación depende de su dentista de confianza.Bobadas a parte, cuando nuestro personaje cómico preferido gobernó nuestros destinos se hicieron miles de chistes sobre cómo sería su aspecto caso de desaparecer una parte vital de su fisonomía, una especie de camuflaje terriblemente sofisticado (ríase usted del Predator cuando desaparece) que le permitiría pasar por cualquiera menos él. Es como si a Colón le hubiesen cortado el dedo de señalar el nuevo mundo, como si a Moshe Dayan le hubiesen quitado el parche, o a Fidel Castro le hubiesen afeitado al barba. Sin embargo es él. Y va vestido de graduado.

 

Sé perfectamente que ha dicho algo, y que debería tener cierta trascendencia, pero cuando uno huele a distancia la mala leche periodística (como dijo Lorenzo Castro –uno de los mayores expertos en los GRAPO de nuestro país- en mi curso de Terrorismo y Medios de Comunicación allá por el mes de julio), lo que quiera que diga el señor Sin Bigote da bastante igual. Y es que poco importa si ha cargado contra la izquierda fascinada por el islamofascismo (menuda palabra... no hay mayor enemigo que aquel cuyo nombre es compuesto... como los socialcomunistas), nuestro chico está predicando. Y eso ya no es noticia, ¡Ni que hubiese sido el hombre quien mordió al perro!

 

Cuando estaban en auge los asaltos de inmigrantes a las fronteras terrestres de Ceuta y Melilla, recuerdo a uno de mi barrio (un taxista pequeñito y flaco... buena persona en el trato ¡Incluso caía simpático!) que soltó que había que bajarlos de la valla a tiros. ¡Pues que diga lo que quiera! Que se termine “el cacharrito” y, si eso, que luego invite a algo.

 No tengo claro por qué deberíamos escuchar lo que dice Aznar, si es porque ha sido Presidente del Gobierno, o porque ya no lo es.