Llamadme Asoc... (Becario en prácticas)

FRASES JUBI-GLORIOSAS (2ª entrega)

- Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas) 

- Mi paquetón es tuyo siempre que quieras, Barby (¡Ojo! Hablo de las galletas)

- ¡Cállate! ¡Tengo que alimentar mis lorzas! (Zu-zú Pétalos: Apología del comadrejeo de caramelos al becario)

- Deja de decir tonterías, tú tienes unos "glúteos 10"... ¿Cómo que no? Psé, quizá sean 9´5... (Golfo Proactivo)

- ¡Hola! ¿Qué tal tu agujero? (NOTA: Pese a lo que pudiese pensar el lector, la frase es de Vocecilla Encantadora, en referencia a la carrera en la media de una compañera... sí, parece el típico grito de un maestro albañil... más allá del típico "¡Que no me entere de que ese culo pasa hambre!", pero no, se trata de uno de los típicos (y graciosísimos) malentendidos de una animada oficina)

- No me da la gana de abrigarme (Barby... y a mí tampoco me da la gana de que te abrigues, Barby)

- ¿Sabes? creo que en los próximos cinco años habrá una plaga que martará a más de la mitad de la humanidad (reponedor de la máquina de café... sin venir a cuento ¿eh?)

- A partir de hoy, cuando os refiráis a la Comunidad Catalana, tenéis que escribir Nación Catalana... lo acaban de aprovar las Cortes... ¡Joder! Ahora hay tres naicones en la Península Ibérica (Gran Jefazo... ¿Pero desde cuándo Portugal es una nación)

- Pues no se lo pierda jefe ¡ETA acaba de decretar una tregua indefinida! ¿Cuánto tardarán en aterrizar los marcianos? (Agencia Golfo Noticias )

- Ya veis: Batasuna reconoce el error de no valorar el sufrimiento de las víctimas de ETA, HAMAS condena un atentado islamista en Egipto... no sé si estoy viendo los informativos o Más Allá del Límite (Golfo: "No le pasa nada a su televisor... controlamos la emisión"...)

JORNADAS SOBRE DEPENDENCIA (Yo, Bulto):

- El ponente es quien me pone  (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué)

- Esa melodía polifónica es... ¿El Lago de los Cisnes?... ¡Y encima se pone a hablar mientras dura la ponencia! ¡Señoraaaa! (Luisito... gracias a Dios los senior no tienen licencia para matar... todavía)

- Si un ayudante de cocina produce una crisis en su puesto de trabajo, no se entera nadie más allá de la puerta de la cocina (A.P. -Ponente-... Está seguro? -King Burger-)

- Las enfermeras merecen una antención a parte (AP -ponente-... y tanto, sobretodo durante la Guerra de  Vietnam)

- Los gerocultores son una especie de ganaderos criadores de zombis (Golfo... braindead)  

- No puede pasarme a mí, no puedo haber venido como bulto para acabar tomando notas de las ponencias ¡NOOOOO! Debería estar en otro lugar, debería estar siendo decapitado ante una cámara en algún país de mayoría musulmana! (Golfo... El apasionante mundo del mayor)

- Blablabá-blablablá defensor del pueblo, blablablá-blablablá abusos de la administración, blablabla-blablablá tradición nórdica, blablablá-blablablá concepto Cuarta Edad (M.A. ponente)

- Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi.... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

- ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

- Soy una piedra... soy invisible... soy un bulto... soy un extra... soy un puto becario que vino sólo para aplaudir y acabó tomando notas de las ponencias... (Golfo Zaitsev)

- Los empresarios del sector nos comemos a mordiscos cada vez que nos encontramos (JLSB, ponente zulú)

- En realidad hay algo muy erótico en una azafata de conferencias con un enorme micrófono negro en la mano (Golfo)

- Pues anda que si tiene dos... (Luisito ... dejó ya de ser un niño)

-  Sudokus a mi derecha... vibromicrófonos fálicos a mi izquierda... tienes razón, Neddy: ¡Vivan las Jornadaaaaas! (Golfo: Pensamientos e introspección)

- Una residencia, evidentemente, debería costar lo mismo en toda España, evidentemente; sin embargo, Mientras que en Castilla-León, evidentemente se paga el 100% del coste, en Vizcaya la administración paga por encima del mismo... ne Vizcaya, evidentemente. La atención sociosanitaria, evidentemente, y la baja motivación de las plantillas... baja, evidentemente, evidentemente además de la competencia desleal, evidentemente... (A.A. "ponente, evidentemente")

- Los jóvenes son un bien escaso en nuestro país (FM... ¿Alguien le dijo que se trataba de las Jornadas de Dependencia?)

- ¡Vivan las Jornadas! ¡Vivan las residencias! ¡Vivan los dependientes! ¡Viva el jefazo que todo lo organiza! ¡Vivan las aseguradoras! ¡Viva el sector de atención sociosanitariaaaa! (Neddy: "¡Estamos perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdidíiiiiiiiiiitooooooos!")

EL CULO DE DIOS

En momentos como éste, sobretodo cuando acaba de llamarme Neddy para comunicarme lo mucho que me echa de menos, y que mi cheque ya está listo, es cuando me recreo en el paisaje que veía todos los días en Júbilo. La Barby merece un post a parte (más que nada porque no conviene soliviantar a un wookie –me refiero a su enorme novio-), por lo que me detendré en la musa que me ha alegrado las mañanas de los últimos tres meses provocando que mi escritorio se elevase al menos 45º. 

Sí, podría hablar de tooodas las tías buenas que hay en esa oficina (¡Un abrazo para el jefe de personal! ¡Viva su buen gusto! ¿Cómo coño es que me cogieron a mí?), todas las de Publicidad (una facultad donde deben exigir buena presencia. ¿Alguien conoce a alguna mujer dedicada a la Publicidad que sea fea?), podría detenerme en el día que llegué tarde a la redacción pero no me echaron la bronca porque entré justo detrás de la jefa... (de echo entré justo detrás del culo de la jefa, al que había estado siguiendo desde la boca del metro moviendo la cabeza rítmicamente de izquierda a derecha y escuchando tambores en mi cabeza tan-tarán, tan-tarán, tan-tarán...). 

No, me voy a quedar con culo estupendo (y dicho así suena mucho mejor), el redondo, respingón y firme objeto de deseo que he tenido en mi campo de visión a diario, de nueve a dos (bueno... de nueve y cuarto a dos menos cuarto... los ratos que bajaba a fumar se cuentan a parte) cada vez que apartaba la cara del monitor del ordenador... bueno, en realidad no miraba tanto al ordenador... Si Dios tiene culo, queda claro que debe ser algo muy parecido a lo de esta chica. ¡Qué coño! ¡Intertextualicemos a Chuck Palahniuk! 

Cuesta un montón reconocer a Mona solamente por su cabeza y el montón de cadenas que lleva al rededor del cuello. Es mejor que no te pillen mirando, pero tiene el vello púbico afeitado. Vistas desde delante, sus caderas son dos paréntesis perfectos con una V afeitada entre ambos. Desde un lado, sus pechos parecen proyectarse hacia fuera e intentar tocar a la gente con los pezones rosados. Desde detrás, su zona lumbar se divide entre sus dos nalgas firmes, y yo estoy contando cuatro, contando cinco, contando seis... (“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

 

Así es, no encuentro palabras para describir esa obra de escultura blanda, esa masa redondeada y sobresaliente, más cómoda que mil canapés de IKEA. Aun me veo como cada mañana antes de imprimir el boletín para que lo corrijan las jefas de redacción, insertándome en su ranura para... bueno, en realidad era la ranura de su impresora... y lo que insertaba eran folios... pero qué coño, todos sabemos diferenciar claramente entre lo que pasa realmente y lo que nos imaginamos que pasa. 

 

Mona, esa misma noche, Zarzamora, y los dos músculos de su espalda, la forma en que se dividían en las dos mitades firmes y cremosas de su culo, y yo cuento uno, cuento dos, cuento tres...(“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

 

En mi último día se me sentó al lado el tipo que reponía la máquina de café y me empezó a hablar, de repente y sin venir a cuento, de teorías de la conspiración.  Estaba convencido de que, en breve, una plaga destruiría la civilización tal y como la conocemos... y no era el único de la plantilla que tenía creencias apocalípticas (lo que en Neddy es muy normal: Joder, el Apocalipsis de San Juan viene en la Biblia)... el caso es que el día que empezó a hablar conmigo, comenzó por un lugar común: Las pedazo de tías de la oficina. ¿Y en quién se fue a fijar? ¡Jo! –decía- mira qué maja es esa chica... ¡Y qué culo! ... su reacción es normal: Yo a diario siempre miro en la misma dirección. 

(Ahora me intertextualizo a mí mismo, que para eso soy escritor) Lo segundo que hago, nada más escaquearme de hablar con el Gran Jefe, es mirar (disimuladamente y tratando de no romperme el cuello) el culo de una macizorra de la sección financiera ¡Madreeeeerl! ¡Encima iba vestida con uno de esos pantalones blancos semitransparentes, de éstos que hay que ponerse con un calzador (mirad la imagen e imaginadlo semitransparente) … Golfo alzó su testa coronada por una enmarañada cornamenta de doce puntas , miró hacia las copas de los árboles, y bramó: ¡¡¡OHUEEEEEEEEEEEHHH!!! [...] (la asociación de las posaderas de “culo estupendo” con el chocolate con leche suizo es meramente accidental).  

LA FIESTA DEL SOMBRERO MEJICANO (NED Y YO)

Muy bien, María de las Mercedes. Cálmate, no voy a hacerte daño. Mira esto, voy a enseñaros algo muchachos... Este es el mejor modo de hacer esto... ¡Valentín! ¡Presta atención, por el amor de Dios!... cosas así pueden salvaros la vida durante unos ejercicios espirituales en campo abierto...  

 

Ahora os voy a hablar del que fue, en Júbilo, mi Redactor Jefe... (el mismo que me enseñó que, según el libro de estilo de la Agencia EFE, todos los nombres de cargos a excepción del Rey se escriben con minúsculas): Ned “Neddy” Flanders, conocido periodista y comunicador en el mundo del mayor, currela de Libertad Digital y uno de los mejores jefes que he tenido en mi vida... más que nada porque me comunicaba con él vía e-mail, porque le vi la cara en sólo cinco ocasiones hasta el día de hoy (entrevista de preselección incluida).

Neddy viene, al parecer, de una familia tradicional, anclada en las tradiciones más clásicas de las que él mismo es partícipe y agente transmisor. Tanto es así que, antes que fraile fue cocinero... vamos que era monitor de los Boys Scouts, organización en la que adquirió sus dotes de liderazgo, su capacidad para enseñar a los demás, y mil y un trucos para sobrevivir en el bosque. 

A ver, Ana María de la Santísima Trinidad ¿Querías que te llamara así, verdad? Pon la flecha sobre la cuerda... así, ahora mantén el codo levantado y la mano que tensa la cuerda a la altura de la mejilla... sí, con los ojos siguiendo la flecha hasta la punta, y detrás el blanco... peor no lo odiéis: Eso es pecado mortal y habrá que confesaros... bien, ahora alargad con la otra mano... ¡Muy bieeeeeen Gabriel Ildefonsoooo! Así, tensad el arco hasta que vuestros bracitos estén totalmente rectos...no, Moisés Miguel, mantén el codo un poco curvado, si no la cuerda te hará daño... mirad al objetivo y usad la flecha como referencia... ¡Ahora soltad la cuerda!

 

Tan conocido resulta Neddy, dentro del apasionante mundo del mayor (lo que tras estos tres meses apasionantes me ha dado por llamar el Proyecto Gran Senior) que más de una vez, cuando me dejaba teléfonos de organizaciones relacionadas con los mayores, me incluía una nota con el nombre de una periodista por la que tenía que preguntar, y a la que tenía que mandar recuerdos...  el resultado solía ser que esas mujeres, con las que sólo mantenía contacto telefónicos, me mandaban grandes besos... que no eran para mí.

 

Cuando PSOE y PP decidieron enzarzarse utilizando vídeos manipulados para provocar lo que los profesionales (me río cada vez que uso esta expresión en el mundo de la comunicación... sobretodo cuando me incluyo) denominamos Subcepción (los friquis lo denominan percepción subliminal) me permití hacer exactamente lo mismo al recomendarle que llamase a Das Bunker, que preguntase por Pizarroso... y que le diese recuerdos míos. 

Respecto a su labor en Libertad Digital, no la conozco demasiado, pero en nuestras conversaciones sobre Luis del Pino (el de los Enigmas del 11-M) se me desveló más de un dato curioso y aplicable en el futuro (nada de comadrejeos Ned, tranquilo por ahora), nada del estilo ¡Buenas tardes jefe! ¿A qué huele? Me parece que a esa mezcla de plástico le falta algo de” trinitrotolueno”... como no parece “Semtex”, supongo que Don Luis y Don Federico no te han encargado otro de sus experimentos de Química... ¿Un nuevo centro de Planificación Familiar quizá?.

Estoy exagerando, Neddy es de los que ponen una mejilla y otra, y otra y otra... tiene más mejillas que uno de esos bichos de Urotsukidoji. Demasiado buenazo para el competitivo mundo de la comunicación de masas... y para el mundo del mayor... joder, demasiado bueno para cualquier mundo extramuros. 

Muy bien, ahora tenéis a ese hippy vegetariano fumahierbas clavado al árbol no hay problemas en acercarse y... ¡Excelente disparo al plexo solar Ruth Esther... ¡Magdalena! ¡Se te ha desviado un poco y ha dado en la frente, pero no pasa nada, podrás mejorarlo por la tarde!... 

Con el tiempo mi presencia empezó a afectarle... (al menos eso creo yo) y de echo empezó a afectar a toda la plantilla. Es lo que denomino El Efecto Golfo. Empezó a hacer coñas sobre todo: Mi presunta relación con una conocida actriz senior (el mono Chita), la valoración compartida conmigo sobre que lo mejor de la empresa era el paisaje (sobretodo las elementas de dicho paisaje...)   la necesidad de no añadir a las citas de los presidentes Bush y Putin la frase en declaraciones exclusivas a Agencia Júbilo Noticias. Cabe destacar su modo de acabar cierto comentario: “Si llegases a compartir esta información con alguien de esta empresa, tu sangre se confundirá con las cajas llenas de revistas y periódicos del almacén”...  

 

Ahora este melenudo con barbas no puede moverse, es el momento de que Moisés nos alcance esas hachas nativoamericanas que preparamos ayer por la tarde en la clase de manualidades... ¡Incluso podéis lanzarlas haciéndolas girar en el aire así!... <<¡THWAK!>> ¿Veis? Justo en la frente... o si no, os acercáis más y <<¡THCAK!>> así, con un movimiento circular impulsado por al cadera se les puede cortar la cabeza... 

 

Pues bien, era costumbre de la plantilla actuar como si se tratase de una gran familia, por lo que se apuntaban los cumpleaños de todos los miembros, y una semana antes del feliz día, se hacía una colecta de un par de eurillos por barba para comprarle un regalo. A cambio, el homenajeado (u homenajeada) traía pastelitos, saladitos y demás comestibles que solían dejar peligrosamente cerca de mi puesto... con lo que duraban realmente poco (ya que cobraba poco qué menos que ponerme morado a comer...) a eso lo acabé denominando “La fiesta del Sombrero Mejicano”, en honor a grandes series de televisión como “Los Simpsons” o “Tan muertos como yo”. Se acercaba el cumpleaños de Ned y... ¿A quién le iba a tocar recaudar fondos para su regalo? Pues a su becario... a ése que le había visto en persona tres o cuatro veces...  

Ayudadme a cavar un foso y usaremos sus huesos y su grasa para hacer una bonita hoguera de campamento... Pedro Pablo, ve a por leña, pero no pierdas de vista a José Judas... –susurrando- nunca me he fiado de él... María Ascensión, pásame la guitarra, que el resto vamos a entonar un salmo...

 

Al grito de Cumbayá, Señor, cumbayá... actué con él, por primera y única vez, en plan comadreja, y tras mucho investigar qué demonios puede gustarle a un tipo que gana diez veces más que yo (es decir: Cualquier cosa que pudiera comprar con los veinte o treinta euros recaudables probablemente ya lo tenga) al final me fui a la Casa del Libro y... a ver, el libro de César Vidal de esta semana... las memorias de Fraga... El Código del Código del Código da Vinci... naaaa, me decidí por el último de Pérez Reverte y, como buen oportunista, le colé mis dos libros y el tercero (en el que sólo colaboré un poco) y me quedé a esperarle en la redacción sólo para ver qué cara ponía... incluso fingió que le gustaban.

 Dicho esto, quede el homenaje al jefecillo para la posteridad a la espera de su respuesta como comentario... ¿Cómo era? “Hijo de perrilla...” 

LAS FRASES GLORIOSAS DE JÚBILO

Os dejo aquí una recopilación de las mejores frases gloriosas que escuché en Júbilo en mis tres meses de prácticas... sin desperdicio. Y como el mundo del mayor no perdona, la imagen se llama SENIOR POWER... para mear y no echar gota

-         El mejor sexo: El sexo senior (noticia para un día "de buen rollo")

-         El 80% de los senior deprimidos se suicida ("noticia para alegrar un mal día")

-         ¿En qué se parece un becario-redactor a un vigilante? En que cuando salen a fumar suelen confundirle con un portero (verídico)

-         ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)

-         ¿Nunca has tenido un día asqueroso? Sí todos (El Modernillo y La Jefa... se refería a que todos hemos tenido un día asqueroso, pero sonó a Ramba IV)

-         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre” (El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (informático de administración)

-         "¿No tienes cajón? El mejor modo de reivindicar un cajón propio es ir dejando paquetes de patatas fritas, sobres de azúcar y restos de donuts gigantes en todos los cajones de su escritorio" (buenos consejos para buenas acciones)

-         “Hay gente con 4 dedos de menos de frente de menos” (Exclusivo de los listillos de la redacción)

-          ¿Se va una compañera? ¡Repartámonos sus posesiones! (general)

-         2 días intentando que un tipo catalán nos traduzca el término “Casals” y nada... (¿Problemas con el idioma? No haber hecho el boicot)

-         "Si Dios tiene culo es como el de Culo Estupendo" (ésta es mía y sólo mía... la frase digo...)

-         ¿Marivero era esa pija del edifio? (Vocecilla Encantadora... no, era la becaria de publicidad)

-         "Si las dos primeras filas se quedasen libres tenéis que sentaros allí, si la gente se sienta en los laterales de las filas, junto a los pasillos, para poder salir a mear, tendréis que ocupar los espacios del centro" (instrucciones para los “Yo, bulto” en jornadas, entregas de premios y demás eventos con público)

-         "Cuando esté la noticia lista la metes en el portal, si no mete lo que dé de sí "(instrucciones a “Yo, Rincewind)

-         "¡Que alguien le corte el pelo al modernillo!"(la masturbación capilar y tú... total, para ir a "Juan por Dios...")

-         Ese es un Zerolo a la Izquierda (Luisito)

-         "14 días sin gritos y sigue contando..." (y decían que cuanto menos cobran más te gritan) -cartel sobre mi escritorio-

-         "Júbilo es como Vietnam... horas de aburrimiento y minutos de pánico" (propia)

-         "Me aburro tanto que le he dicho la URL de mi blog a Milhouse y él me ha pedido que le enseñe Jiujitsu" (mía...)

-         “Lo bueno de ser periodista es que trabajas con ordenadores guays... ¡Con perdón Golfo! (Modernillo, ¡Gracias! ¡Me acabas de llamar segurata!)

-         "25 minutos tarde e importa una mierda... media hora tarde e importa una mierda... bueno, hay gente que llega más tarde" (otra de cosecha propia)

-         "La becaria de la tarde vuelve a dejar trabajo pendiente (¡comadreja!), “El cabezón” tarda en arrancar (¡comadreja!), la becaria ha reescrito una de mis noticias (¡comadreja!)"

-         "¿Habéis visto, en alguna peli del Oeste, cuando un caballo no puede más y el vaquero desmonta y lo cose a tiros? Pues voy a hacer lo mismo con “El cabezón” (yo, becario)"

-         "Idea: Montar una red de contrabando y truque de azúcar, golosinas y palitos de plástico para remover el café en la redacción" (en plan patio de la cárcel... lo siguiente serán los cepillos de dientes, las revistas porno y los “pinchos caseros” para apuñalar al redactor jefe de tu sección...)

-        "¡Alerta! ¡Chicas y chicos! ¡Tenemos otra de esas notas de prensa enviadas por “Mónica Cerda”!" (a diario)

-         "Cada vez que me instalan un nuevo software significa media horita libre por la gorra "(aprovechando el tiempo...)

-         "Cada vez que el boletín le llega mal a alguien hay que decir << son cosas del antivirus, es que estás muy bien protegida>” (aprendiendo el oficio)
 
-          "Llamo pidiendo la valoración de la reposición de atrasos a los prejubilados de la reconversión industrial y me acabo llevando un beso... ¡Y no es para mí!" (Historias para no dormir)

-         "Cada vez que me llaman del Ministerio... o del Círculo de lectores o de cualquier otro lado raro es Neddy, que se aburre en Libertad Digital" (apuntes de "a diario")

-         "Y Lee Harvey se cargó a dos directivos de plataformas de residencias... casi sin querer" (y orgulloso de ello)

-         "¡Oh! ¡Eres una máquina...! No, espera, estáigual que antes... "(La Secretaria... joder con la secretaria)

-         "En realidad ETA perdió en 2001, pero deben habérselo comunicado a través del Outlook..." (yo, experto)

-         "El 2º comunicado de ETA era casi igual que el primero... le añadieron 4 párrafos: Debe haberlo redactado un becario quemado" (yo becario experto)

-         "Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los los sables de luz" (Milhouse)

-         "La empresa asimétrica: Los empleados recuerdan al jefe que no puede fumar en la redacción (en realidad se lo recuerda la voluptuosa creativa de diseño) y el becario manda a los redactores a por tabaco" (La empresa asimétrica... capítulo 1)

-         “El fondo norte (administración, secretaría, subscripciones  y publicidad) frente a la redacción... esto parece una final en el Bernabeu"

-         “Zaplana tenía razón” (el jefazo)

-         "Esta empresa es un cachondeo: Baja a fumar toda la redacción a la vez, coincidimos con el jefazo en las escaleras... ¡Y baja fumando! ¡Nadie disimula! La clave es actuar con naturalidad... “los jefes son como los perros: Huelen el miedo” (Lee Harvey)

-         "¿De qué habla el modernillo? Debe ser de una mujer, si no no la criticaría así" (conversación... con El Modernillo delante... somos unos cabronazos)

-         "Nuestro ordenador está peor que muchas personas... pero, total, para lo que escribimos..." (Ned)

-         "¿Toquecitos de la secretaria? ¡Jaaaarl!" (Baby, te juro que no pasó nada...)

-         "Cuando me jubile, harán falta 10 barcos repletos de chinos para que coticen y paguen mi jubilación" (previsiones de futuro... sólo en Júbilo)

-         "¿Qué es esa música "(-Milhouse-, no sé, chico... creí que estaba sólo en mi cabeza)

-         "Llegan unos trajeados a una reunión... ¡Y fuman! ¡Aquí todo el mundo fuma menos la plantilla!" (la Ley anti-tabaco y yo)

-         "Además de acaparar sobres de azúcar, he empezado a acaparar sobrecitos de ketchup" (pensando en el futuro)

-         "Entrevistadores comadreja... ¿Hicísteis lo imsmo cuando yo hice la entrevista?" (el típico que empezó de becario)

-         "Tranquilos, es que tengo el Síndrome del becario invisible" (soy una piedra, soy invisible, soy un becario...)

-         "¿Cómo se dice? Cocretas? Cloquetas? Crocetas?... " (¡No estamos “BelenEstebanizados! ¡Andreitaaaaaaa!)

-         “Si enciendo la luz del baño y explota algo, fores rojas por favor...” (Secretaria...¡Ésta lee el blog! ¡Es el efecto Golfo!)

-         "¿Tienes que venir cada vez que imprimes algo?" (Culo Estupendo)

-         "¡Qué pedazo de paquetón!" (Barby... se refería a uno de galletas)

-         ¡Ooooh! ¡Qué grande! (Vocecilla... se refería a uno de mis tatuajes)

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo)... ¿Y no odias, odias, odias a Peter Pan? (Milhouse)

-         “Soy el amo del boletín, sólo yo controlo lo que entra y sale... Controlo, oh senior, tu información porque, en el fondo de mi corazón, sólo quiero ser tu amo...” (yo, amo del mundo)

-         “Mis calcetines son un arma de destrucción masiva despiés de empalmar mi turno de 12 horas con esto” (yo, segurata)

-         Alguien está clavando algo con un martillo: “Te queremos... muerto” (Barby)

-         “Si no me gustasen los caballos le cortaría la cabeza a uno de ellos y se la dejaría sobre su escritorio” (Yo, Padrino)

-         “Barby, ¿Cómo puedo empalmar esto? –Milhouse- (y va ella y se acerca)

-         “Imbricar significa insertar, meter...” (¡joder! ¡dejad de hablar de sexo!)

-         “Esto es tan verosímil como yo heterosexual (Modernillo)

-         ¿Que hay huelga de metro? Yo tampoco eniendo tu peinado (Modernillo)

-         Yo también acabaría hasta las narices de Channel y Armani, a mí me das una gorra, una riñonera y un chándal... tengo que heterizarme” (Modernillo... sólo le falta la cerveza y el eructo)

-         “Yo soy feliz con mi novio y con mi rata... más con mi rata que con mi novio (Modernillo... es que adoptó un hamster)

-         “Abre el Outlook y borra todo lo que parezca basura...” (-Ned- ¿El ordneador también?)

-         No sé de qué serie era “El amo del calabozo... pero yo soy “El amo del Boletín” (yo, golfo-freak)

-         He pensado en un sistema más eficiente que el Outlook para enviar el boletín: Palomas mensajeras (Mientras no tengan gripe -Culo Estupendo-... ¡Si tienen gripe bajará el precio del pollo!)
 
-         “Hola, hoy llego temprano... he empujado lo suficiente... a la gente del metro... con las mano” (yo, salido y obseso)
 
-         “Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia”  (literal... como la noticia misma -es que soy un asco-)

100% IDENTIFICADO

Os Habréis preguntado alguna vez cómo es mi trabajo. Sabed que este texto es ficticio.

Durante una hora al día, busco noticias en Internet relacionadas con el mundo del mayor. Después les doy formato de agencia[1]. Esto es porque la empresa quiere que entre dos becarios preparemos un boletín diario de ocho noticias y, caso de no poder generarlas por recursos propios, tenemos que tomarlas de otros medios y “fusilarlas” como si fuésemos un francotirador de los marines que se arrastra por la jungla de la información como una puta serpiente. El truco está en copiar, pegar, y citar la fuente diciendo cosas como que nuestra agencia ha podido saber a través de... 

Sí, pasaré a la historia como el peor periodista de todos los tiempos, aunque Baby cree que no, que hay demasiada competencia para ello. Al menos yo no me invento las noticias. Eso sí, cuando tengo un mal día (supongamos que me llevo una bronca por salir a fumar, o que me dan mi cheque mensual, y compruebo que la cantidad es de tres cifras... que la primera de la izquierda es un uno... ¡y que la segunda es un cuatro!), incluyo noticias del tipo: Los senior, el grupo en el que más han aumentado los casos de SIDA, o Un estudio epidemiológico demuestra que la falta de movilidad e los senior aumenta el riesgo de implicarles en accidentes de circulación... o Los senior, el grupo social que más se divorcia... o mi preferido La OMS indica que el envejecimiento de la población hará que aumente el número de infecciones en el siglo XXI. Supongo que la clave para adaptarte a un trabajo es odiarlo, pero estoy descubriendo que disfruto redactando este tipo de noticias.  

Durante una o dos horas al día fusilo suficientes noticias del tipo he tenido un mal día y la culpa es de los senior como para llenar un par de boletines. Después dedico media hora a preparar las noticias que gustarán a los jefes (como la victoriosa irrupción del Partido de los Jubilados en el parlamento de Israel)... media hora a fumar (menos que la media global de toda la redacción) y la restante hora u hora y media a actualizar el ranking de culos estupendos de la redacción, anotar las frases gloriosas de mis compañeras y compañeros, y a beber café, chocolate y zumos mientras espero a que EULEN, Grupo Norte y PROSEGUR respondan mi petición de datos sobre el porcentaje de mayores de 45 años en sus plantillas. Envié la petición el quince de febrero y no me ha contestado ni la compañía para la que trabajo. ¡Ah! de vez en cuando intento alegrar la vida de la gente que me rodea con un ingenioso comentario, pero rara vez lo logro con éxito.  

Hoy he visto estas dos tiras cómicas en la página de Dilbert en español (enlazada en alguna parte a la derecha de su pantalla). Me he sentido totalmente identificado. Cierta vez mi editor (el mismo que se quejó porque en este blog le llamé analfabeto funcional -jamás leyó lo de spaghetti ladrón-) dijo que yo era el peor escritor de la Historia. Sólo pude responder una cosa ¿Qué esperabas a cambio de la mierda que me pagas?

Y luego habrá gente que se sorprenda de que me considere Vigilante de Seguridad

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[1] cuatro párrafos breves, titular claro y entradilla de un máximo de cuatro líneas incluyendo las cinco Ws, la fecha y data, la fuente de la información y el nombre de nuestra agencia... me sorprende que además pueda incluir algo de información.

OTRA SEMANITA

Esta semana ha sido un tanto especial. Empezó a serlo el jueves. Creo que justo encima de mi puesto debería haber un cartel como el que indica la población de los pueblos estadounidenses: Bienvenido a Masapicua, población 0004531. También tienen curiosos carteles de este tipo determinadas empresas, sobre todo pequeñas y medianas. Y sobretodo si se dedican a la construcción: Sin accidentes desde hace 7 días. En mi caso sin broncas desde hace casi un mes.

 

En realidad no fue exactamente una bronca... en realidad no fue culpa mía. De hecho fue todo un cúmulo de despropósitos. Que quien te supervisa confunda la frase No he mirado el correo electrónico, con No me ha llegado el boletín, es un hecho meritorio de un email a Scott Adams para salir en su próximo libro sobre la empresa post-industrial. Que la impresora que tengo asignada (que está al otro lado de la instalación... casi a diez metros... muy cerca del puesto de culo estupendo) no quiera funcionar es parte de un cúmulo de despropósitos. Que todo esto pase el único día de esta semana que no he llegado tarde, que me quede sin tabaco y baje a comprarlo en lo que me daban la confirmación de que el todo estaba bien y no había que corregir nada;  y que el jefazo de la empresa se percate de todo y decida bajar a la calle a buscarme para que mande el puto boletín, es algo que me despierta un desmedido interés por conocer el auténtico nombre y la dirección del tal Murphy para preguntarle cómo ha hecho que su puta ley funcione.... y de paso  para matarle a palos.

 

Al día siguiente me conectaron al ordenador otra impresora, la fotocopiadora (que también imprime... y creo que están estudiando el modo de hacer compatible el software de la máquina de café.  Yo mientras, obtuve mi venganza inconscientemente: Llenar las sugerencias del boletín con noticias tituladas como: Los mayores de 50, el grupo de edad que más se divorcia; La DGT pide a los seniors que dejen de conducir voluntariamente o el SIDA se extiende entre los seniors son lo que llamo noticias del tipo “he tenido un mal día”.

 

Por lo demás todo bien. Las conversaciones con culo estupendo son cada vez más frecuentes (una en una semana respecto a cero en un mes y medio significan un aumento de frecuencia). Últimamente parece que nos piquemos para ver quién de los dos trabaja menos:

-         ¿Por qué no imprime esta cafetera que tienes al lado?
-         Por que no tiene papel
-         Pues bueno, pues nada...

 

Por otro lado, el freak de creatividad y diseño, al que tras la sobredosis televisiva de Matrix de esta semana he decidido llamar Señor Anderson (por eso y por su nuevo corte de pelo... y por su indumentaria de estilo supervivencialista... y porque quería que ganasen las máquinas) trató de convencerme de que Peter Pan era un personaje histórico. En realidad me estaba contando que Peter Punk (hay cierto matiz de diferencia) era un personaje de cómic... su frase fue ¿Sabías que Peter Punk existía como personaje de cómic?, el problema es yo escuché ¿Sabías que Peter Pan existió...?. El pobrecillo parecía tan ofendido por mis risotadas que tuve que acercarme a él y amenazarle: Sonríe –le dije- o tendré que darte un abrazo. Claro, eso nunca falla. Ni siquiera Baby quiere que la abrace. Al día siguiente lo probé con una compañera de la redacción que había reaccionado mal cuando el Señor Anderson le dijo que estaba muy guapa y le llamé pelota. Claro que con ella no funcionó. No porque quisiese que la abrazara, sino porque introduje mi amenaza con un voy a tener que decirte algo, pero sólo suele funcionar con hombres. Vamos, que he andado sembrado.

 

Finalmente he de decir que los aperitivos que estoy llevando a la redacción son todo un éxito. Vaciar un paquete de caramelos Werthers Original sin azúcar en un cenicero y dejarlo allí fue como entrar en un río infestado de pirañas con una herida sangrante en el brazo. Llevar galletas rellenas de chocolate (o incluso las vomitivas galletas rellenas de crema de vainilla) fue incluso mejor... digo mejor porque que una compañera rubia, alta y neumática (es decir con unas tetazas de infarto) mire en tu dirección y diga ¡Jo! ¡Qué paquetón!  ¡Yo quiero!, es una de esas cosas que te suben la moral por las nubes.

 

No quedará sólo en esto. Preparo la próxima publicación de Las Frases Gloriosas de la Redacción y un nuevo concurso: Ayúdame a ganar un GPS sugiriendo un nombre para la nueva mascota de PROSEGUR.  

 

Me voy a currar.

ESTABA REVISANDO NOTAS DE PRENSA CUANDO...

Me encontraba rastreando en el correo de la empresa en busca de notas de prensa ynoticias sobre seniors que poder fusilar... me arrastraba a lo marine entre la información como una puta serpiente, buscando el trabajo de auténticos profesionales de la comunicación de masas para plagiar... intertextualizarlas (que para algo soy escritor) cuando descubrí este correo destinado la cuenta de la empresa...

Vale, pese a que un tipo de la redacción tiene por fondo de escritorio un Interceptor TIE, y otro emplea su tiempo libre en dibujar ilustraciones y buscar fichas de armas para sus partidas de rol (archivos que guarda en el servidor de la empresa, en la carpeta “Cosillas” junto a mogollón de fotos porno) YO SOY EL FREAK porque escribo un blog para desahogarme, porque presumo con orgullo de ser el peor periodista de la Historia (se supone que el mejor es Jiménez Losantos... y la expresión pluma de alquiler suena demasiado mal... sobretodo si ando cerca de Joe Modernillo) y porque digo que cualquier curro que te impida realizar un ranking de los mejores culos de la oficina no vale la pena por mucho que te paguen...

Pero si el freak soy yo ¿A quién le enviaban esto? 

-----Mensaje original-----
De: prensa terracomic [mailto:[e-mail]]
Enviado el: martes, 14 de marzo de 2006 11:04
Para: "Undisclosed-Recipient:;"@mail.anyde.com
Asunto: NOTA DE PRENSA-ACTIVIDADES EN EXPOMANGA 2006
NOTA DE PRENSA
Expomanga 2006, V salón del cómic y cultura japonesa
 
Expomanga 2006, V salón del cómic y cultura japonesa, que se celebrará en Madrid durante los días  31 de marzo y 1 y 2 de abril en el Pabellón de la Pipa del Recinto Ferial de la Casa de Campo, confirma la programación de las siguientes actividades:
 
Karaoke libre
Concurso de gritos Otaku
Karaoke pasiego
Concurso de posturas frikis
Concurso de para-para y coreografías
Dragon ball-Torneo interdimensional-rol en vivo
Demon city shinjuku-partida de rol
Partidas y demostraciones de go y mah jong
Taller de manga
Seis puestos de videoconsolas (partidas libres durante todo el día)
Dos puestos de D.D.R. (partidas libres durente todo el día)
Exhibición de kendo
Mesas redondas: "experiencias en Japón", "el mundo del doblaje"
Jan-ken-¡pum!
Chibi humor amarillo (gran final)
Premios Expomanga 2006 (entrega de trofeos)
Concurso oficial de karaoke
Actuación de Charm
Final fantasy VIII-juego de cartas
Taller de sushi
Concurso oficial de Cosplay
Concurso de gohkus zampabollos
Friki Royale
 
 
La información ampliada de estas actividades se puede encontrar en la página web: www.amigosdelcomic.com
 
¡os esperamos en Expomanga!

 

 

¡Y luego me llaman Freak a mí! Cosas así me hacen pensar en hacer evaluaciones psicológicas a la población, por ejemplo en pasarles este test (que ya ha aparecido en el blog).

Haced caso al tío Golfo, si en el curro os llaman friquis, coged una foto del elemento agresor, y probadla en esta página... yo lo he hecho con fotos mías, de Baby y finalmente de Verdi.  En las dos modalidades: Que saquen a qué hombre y a qué mujer se parece la persona (o mascota) de la imagen. Desahoga un huevo.

Soy Wilson Golfess (Joven, Latino y Atractíu)

Una peli vieja (y algo mala) definía el modelo de éxito entre los ciudadanos estadounidenses latinoamericanos (si los negros son afroamericanos supongo que los latinoametricanos serán latinoamericano-americanos) como Jóven, Latino y Atractivo... eso salía en una peli, pero debí ver la versión doblada en Guatemala, porque el prota decía: Soy Joooven, Latiiino "Yatractíu"... Dado que mi madre dice que soy muy guapo, lo mío está siendo parecido, excepto por lo de joven y latino.

Menuda semanita que me ha tocado. He comenzado reconsiderando si vale la pena trabajar tantas horas en dos curros cuando, como becario, no cotizo sino en PROSEGUR, donde las horas extras (¡Perdón! ¡Las horas de Gratificación!) tampoco cotizan. Entre el segurateo y mi ejercicio como Asoc (el de Dilbert) hago entre 240 y 300 horas... de las que cotizo 100. Pienso abrir una nueva sección llamada Zeta: ¿Qué hay de lo mío? En las que redactaré mis exigencias al señor presidente del Gobierno... dicen que le leen todos los emails que recibe, y alguien que hace caso al foro de la familia y a la Conferencia Episcopal seguro que no me dejará tirado. Pienso pedirle que las horas que trabajo como becario y mis horas de gratificación coticen a la Seguridad Social como las normales... ¿Qué más le dará? Se supone que mi generación no va a recibir un duro al jubilarse porque el sistema público de pensiones se colapsará después del 2015...

Para esta predicción apocalíptica, que parece salida de una novela de Willy Gibson,  propongo un plan dedicado a pagar EXCLUSIVAMENTE mi jubilación (para eso se me ha ocurrido a mí): Los Ministerios de Exteriores de Interior y de Trabajo se coordinarán en los próximos cuarenta años (y anda que para coordinar a un par de instituciones públicas...) para traer a España mil barcos diarios llenos hasta los topes de chinos ¡y ojo con que uno se nos caiga al agua que luego las cuentas no cuadran!. Esos millones de chinos importados trabajarán de 300 a 400 horas mensuales para pagar con sus cotizaciones mi pensión... todo legal y todo para mí. ¡Ea!

Por lo demás, esta semana me he sentido joven, latino y atractivo... como uno de esos galanes portorriqueños que suele acribillar la policía de Miami. De ahí lo de Wilson Golfess. Sobretodo lo digo por las miradas cargadas de libido que noto (o me invento) dentro de la redacción. Esos toquecitos en la mesa... esos guiños tras hacer un pequeño chiste que sirven de excusa para sacar la lengua... en esos momentos noto como me crece mogollón de pelo por todo el cuerpo, una enorme cornamenta de doce (o más) puntas sale de mi cuero cabelludo y siento unas ganas irrefrenables de encontrar un árbol contra el que frotarme. ¡Ha llegado la primavera chicas y chicos! ¡La bóvidomorfosis está aquí!

Cabe destacar un diálogo entre un amiguete diseñador (y creativo) y el becario Golfo, cuando sonaba música de una web o un móvil...:

-         ¿De dónde viene esa música?
-         No sé, creía que sólo sonaba en mi cabeza

Por otro lado, al día siguiente iban a venir unos peces gordos a la redacción, y había que venir de traje... tanto rollo para que el señor presidente de la empresa les paseara por las instalaciones presentándoles a toda la redacción y el departamento de diseño y creatividad... y pasase en silencio por delante del pringado de la Web, la Agencia y el Boletín Electrónico de noticias (que a todo esto llega a los suscriptores identificado como SPAM) ... lo denomino Síndrome del Becario Invisible. Justo después apareció mi jefecillo, vistiendo traje, para ser presentado a todos los visitantes.

Para más INRI había comida de despedida: He tardado un mes en encontrar a un miembro de la plantilla (mejor dicho una miembro) que supiese utilizar el puto Outlook... y se va. Estoy empezando a comprar los CDs del curso de Office que venden en el quiosco. Son mi Obi Wan Kenobi... ¡Mi única esperanza!

Además he aprendido a hacer boletines con el Dreamweaver... al día siguiente el jefazo ya estaba exigiendo un boletín diario para, con el tiempo, poder cobrarlo. Eso fue lo que me dijo el jefe en una reunión personal que tuvimos esta semana: Venía yo del supermercado, a donde había ido a comprar uno de esos zumos ON, que al parecer son una bomba y activan a cualquiera como si se tratase de un trabajador japonés... no había, así que me compré otro que se llamaba OFF... al fin y al cabo tienen nombres parecidos. Entonces descubría que quiero agarrar al tal Mr. Murphy y crucificarlo en plena Via Apia: Justo el día que vas a trabajar sin afeitarte y sin ducharte, el jefazo supremo decide que tiene que hablar contigo en su despacho... Al final sólo ha sido para decirme que quería un boletín diario y de calidad para a la larga empezar a cobrar por él a otros medios, y que si quería quedarme al finalizar las prácticas... he dicho que cuenten conmigo... y al salir me he cagado.

El becario Golfo, tras ser torturado y electrocutado durante horas por un Sargento de las Spetznac, fue obligado por un Coronel del KGB a llamar por radio a su base... en mitad de un ataque de cólera agarró con fuerza el micrófono del radiotrasnmisor, y gritó abriendo la boca a medio lado en plan Heidi: ¡MURPHY! ... ¡JURO QUE TE MATARÉ!

No todo ha sido tan negativo: He ampliado el negocio... además de acaparar azúcar (quien controla el azúcar controla el mundo) empiezo a acaparar también bolsitas de ketchup. Con la afición a la comida rápida de mis compañeras y compañeros, y la previsible temporada de vacas flacas (que ingeniosamente haré pasar por situación de tensión prebélica), pronto querrán bañar su comida en esa salsa de sobrecitos... les va a costar unas cuantas cajetillas de tabaco.

Además, le he explicado a una administrativa cómo lograr que la máquina de café no escupa sus monedas: Lo que hay que frotar no es la cara o la cruz de la moneda, sino el canto... da igual que acuñemos maravedíes, pesetas o euros... somos incapaces de hacer dos monedas con la misma carga magnética (esa ha sido mi frase... en realidad no tengo ni idea de por qué diablos las máquinas expendedoras no aceptan todas las monedas de curso legal)...  joven, latino, "atractíu" y con conocimientos técnicos. 

Avanzada la semana, han empezado a entrevistar becarios para la revista y el periódico. Creen que el Efecto Golfo se volverá a repetir... a riesgo de parecer un rapero (MC Golfo) sólo diré una palabra: ¡Ilusos! Sin embargo he descubierto un nuevo fenómeno que parece habérsele escapado a Scottie Adams: Los Entrevistadores-Comadreja. Nada más sonar el portazo que daban al salir los candidatos ya les estaban poniendo verdes... ¡Seguro que esa panda hizo lo miso cuando me hicieron la entrevista a mí!

Ese día se amenizó con un sesudo y elevado debate... ¿Cómo se dice? ¿Cloquetas? ¿Cocretas? Estaba tan liado de trabajo que no me salían las palabras... ¡El Estrés me está Belenestebanizando!

¡Andreíiiitaaaaaaaaa! ¡Que ya tienes las clocreeeetaaaaaas!

Finalmente, ha acabado mi Jubisemana: He llegado a en punto, he mandado el boletín a los jefes de redacción y al presidente para su visto bueno, y lo he enviado a los jefes de Sociedad de Tooooodos los medios de España, y a la plantilla de la empresa entre las 9:30 y las) 9:45... a las diez en punto he preguntado si le había llegado a alguien... ¡Sorpresa! ¡El Outlook no había mandado ninguno de los mensajes! Así que lo mandé de nuevo entre las 10:00 y las 10:30... Creo que entre las 10:45 y las once en punto había llegado (al menos a la redacción. Es entonces cuando en un bucle interdimensional, de esos con pinta de remolino de aire que detienen el tiempo y mandan hacia atrás las agujas de los relojes:

Suena el teléfono de mi puesto. Es alguien del departamento de comunicación: El boletín tiene fallos. Me los indica y me ordena que los corrija, así que me concentro en conducir un “Delorean” a más de 140 kilómetros por hora por dentro de la redacción (sin atropellar a nadie) para viajar al pasado y evitar que pre-Golfo envíe un boletín que contenía errores y que tenía el visto bueno del jefe de la Página Web, el Boletín y la Agencia; así como del presidente de la empresa... no sé en qué universo me encuentro ahora, sólo sé que entro a currar de segurata en dos horas... así que no puedo asegurar que el boletín que envié dos horas antes de que me ordenasen corregirlo no contenga errores.

Por otro lado, me han llmado de PROSEGUR para informarme de una convocatoria de examen... como si se tratase de un concurso he respondido al tipo del departamento de seguridad el día, fecha y lugar de las dos convocatorias... ¡Y he podido ejercer de TEDAX! La administrativa me preguntó si ya estaban bien las luces del baño... me dijo que había un cartel por la mañana que decía Por favor no enciendan las luces del baño. Yo le dije que no había visto el cartel, pero que creía que las luces estaban bien. Ella echó una mirada a través de la puerta, se volvió y me preguntó ¿Y si explota? (me encogí de hombros[1]) En mi entierro flores rojas por favor... Reconozco ese estilo. ¡ESTA TÍA LEE ESTE BLOG!

 

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[1] Últimamente sufro de un tic nervioso acompañado de una variante del síndrome de Tourette... no paro de encogerme de hombros y gritar ¡Me importa una mierda! ¡me importa una mierda!... puede que sea el estrés o que nos han pedido a dos becarios que hagamos un boletín diario de ocho noticias sin ayuda de jefes de sección ni redactores