Justo lo que necesita este país

Los Coordinadores de Servicios y Tú

Dice El Principio de Dilbert (Scott Adams) que los trabajadores más ineficientes de una empresa son sistemáticamente trasladados allí donde pueden causar menos daño. Adams se refiere en este caso a los puestos de dirección, pero como aun no conozco a ningún director (y a Dios Gracias... al único que conozco se largó a otra empresa dos días antes de lo del Windsor), sólo puedo imaginarme cómo pueden llegar a ser... máxime cuando sólo conozco a mandos intermedios como los coordinadores de servicios, a un inspector y al Malvado director de RRHH, el Señor (del mal) "Catbert" Pascual.

Voy a hablaros cómo se deja claro a los "pipiolos" (novatos, rookies, nuevos, "dirección equivocada´s"... existe otra denominación relacionada con las pruebas físicas: "Los Media Dominada", que insisten cada quince días con la esperanza de convertirse en orgullosos "Dos dominadas") cómo va la cosa:
 En cada destino existe un cuadrante de servicio, donde estamos apuntados los que desempeñamos nuestra (zzzz) labor allí. El cuadrante se envía a la central por Fax para su aprobación y visto bueno. En mi primer fin de semana, aparecieron dos vigilantes esporádicos (fuera de cuadrante) para hacer mi turno... una vez ya lo estaba haciendo. Imaginaos el susto que me dio uno de ellos.

También es cierto que cuando estás en el curso de formación vienen dos veces los del Departamento de Personal para que les entregues la documentación (fotocopias del DNI, Graduado Escolar o superior... una copia de tu número de cuenta para que te paguen). Imaginad mi sorpresa cuando acaba la primera semana de Diciembre y he cobrado...¡CERO EUROS!... sabía que en seguridad privada se cobra una porquería, pero esto era excesivo. Comprobado el error, resultó que la central no tenía mi número de cuenta. A mi pregunta de ¿Dónde demonios ha ido a pagar la fotocopia que entregué en su momento?, las dos respuestas fueron:

- Servicio de Atención al Empleado: Esa es una buena pregunta...
- Departamento de Personal: ¿Ah, lo entregaste?

 La solución fue personarme en la central con una fotocopia para que tuviesen la decencia de remunerarme mis horas de trabajo del mes anterior. Si echáis un vistazo a la imagen, una tira cómica sacada de Dilbert.com, podréis haceros una idea de por dónde van los tiros...

Ahora, cerrando el año, han rizado el rizo: La Ley prohíbe obligar a alguien a trabajar el 24 y el 31 de diciembre. Se puede obligar a trabajar una de las dos noches, pero no las dos... (lo que parece indicar que a veces la Conferencia Episcopal puede servir para algo más que para crispar a la gente de mi barrio). ¿Truco? Decirte lo siguiente:
Puedes librar el 24 ó el 31 de diciembre, pero tienes que venir a trabajar el 23, el 25, el 30 y el 1... mas el día (24 ó 31) que no trabajes. ¿Que decides venir a currar esos dos días?  pues tienes una bonificación de en torno a los 60 eurillos). 
Tras hacer la 24/31 (es decir trabajar la Nochebuena y la Nochevieja), he decidido pedir libres el 21 y 22 de Enero. Es mi cumpleaños, ya habré cumplido mi cupo de horas de ese mes... y, bueno, lo del día siguiente es más bien por la resaca que planeo tener. Así que, siguiendo la máxima de la empresa, he avisado con cosa de un mes de antelación. Eso significa que, una vez más, he pasado dos días al teléfono sin obtener respuesta, lo que me hace sospechar que la empresa ha desarrollado un filtro de llamadas para evitar peticiones de días libres. ¿Qué hacer entonces, querido lector? Pues una vez más ir en persona a solicitar un sustituto/a para esos dos días de júbilo y cachondeo.

Fui... llegué, vi... y al igual que Julio César en Gergovia no pude creerme lo que ví. Nada más conocer a mi nuevo coordinador la dura realidad volvió a sorprenderme con un directo a la nariz... mi coordinador llevaba más de un mes en otra empresa y ahora nadie sabía quién nos llevaba a mi compañero y a mí. Lo primero que me dijo fue que mi servicio se lo habían quitado a los de la Zona C, y que ahora lo llevaban los de la zona B (los servicios no se dividen por al situación geográfica del lugar de trabajo, sino por el sector al que se dedica el cliente... no me preguntéis qué tipo de servicios lleva cada zona... podría decíroslo, pero luego tendría que ir a buscaros uno a uno para cortaros la lengua). El caso es que llego a la Zona B, espero... espero... espero... y me hacen pasar. Conozco al nuevo coordinador, que resulta ser un ex-inspector. ¡Bieeeeen! uno de estos empuradores de jóvenes media-dominada que ahora estaba extrañamente amable. Comprobó mi cuadrante, me escuchó atentamente y consultó a tres compañeros, que consultaron al chino (al chino que vive dentro del ordenador de su despacho y que les dice lo que tienen que hacer)... y me respondieron que volviera a la Zona C, de donde jamás debí salir... y -descolgando el teléfono- que le darían dos gritos al genio que me había mandado a ese piso.

Cuando bajé, mi definitivo coordinador (el mismo que me había mandado al piso de arriba... ¿para qué discutir qué zona era?) estaba increíblemente amable. Sus compañeros y él hacían uso de un excelente humor de coordinadores (teniendo en cuenta que ya no les dejan fumar porque la oficina antes parecía Londres...). Llegué a oír dos chistes:

- ¡Oye! ¡Tengo a un Esporádico armado (vigilante de seguridad con permiso de armas y sin destino fijo) que dice que quiere trabajar... se llama Flnuuoooanduuuo BLooouuungduooo (Traducción: Si alguien pide trabajar en estas fechas de modo voluntario es que está borracho)

- ¡Escucha [...]! ¡tengo un destino para ti en [...]! Sí, la estación de Metro más cercana es Colombia... y tienen buen café.

Mi nuevo coordinador, telefónicamente consciente de su cagada, fue muy amable, y me dijo que no habría problema... en incluso le permití fotocopiar mi cuadrante de servicios, porque al parecer no lo habían recibido (o encontrado...). Apunté su nombre y el teléfono de su cubículo, e hizo un par de observaciones del tipo trato de irme por las ramas para quitarle hierro al asunto: ¡Hombre! ¡Practicas Judo! (Aquí me permití corregirle en plan PROSEGURATOR contestando un seco y lacónico Jiujitsu... tras lo que hubo de cambiar de estrategia: Estrechó mi mano y me dijo Si no nos vemos, que tengas una feliz entrada y salida.  Como supuse que se refería al año, le deseé Feliz Año Nuevo, más que nada esperando que no se refiriese a una feliz salida de la empresa o (¡Oh el humor de los coordinadores!) del edificio.

Ya sabéis, compañeras y compañeros... si necesitas algo de tu coordinador hay una forma de asegurarse su eficiencia: Hacer su trabajo. Si no logro graznar nada en los próximos días será porque me encuentro muy cansado de mi trabajo, por lo tanto os deseo a todos (incluidos coordinadores) un Feliz Año nuevo, y a ver si ese tipo extremeño logra parar con su mente el reloj de la Puerta del Sol... o al menos que no se equivoque con los cuartos.

 FELIZ 2006

Actualizo: Se me había olvidado un detalle sin importancia... ¿Dije que había llamado dos días seguidos y que llegué a estar 40 minutos al teléfono oyendo los tonos de llamada? ¡Y que no lo cogía nadie de la Zona C (a donde llamaba)... ¿Sabéis qué oía de fondo cuando hablaba con mi coordinador? ¡El jodido timbre del teléfono que estaban sonando y ellos pasaban de cogerlo! ¡JAJAJAJA! (río por no llorar)

 

 

Dominadas

Buneo hoy tengo las pruebas físicas y ya no hay excusa. Las del 15 me las salté gracias a un benéfico dolor de espalda, pero como no las haga hoy Trillo y Mayor Oreja se acabarán pensano que vivo del cuento.

La moral se me ha disparado ayer, porque pese a que la mayoría de las pruebas son una pollez (correr un kilómetro en 4:45 y saltar 38 cm. en vertical...) hay una que se resistía: Hacer dos flexiones de barra elevada o dominadas. Reíros si queréis, pero quiero veros hacerlas, pasando la barbilla por encima de la barra. Medio barrio presume de hacer diez o quince... ¡Ni los bomberos!, sólo decir que la mulata del gimnasio hace una y llora... ¡Y es la monitora!.

Gracias a todos lo que me han ayudado (y tendrán que seguir ayudándome un tiempo)... me he quedado negro, pero anoche logré hacer dos, y quedarme agarrado, cual ladilla a pelo de coño, a la barra elevada durante diez o doce segundos. Esto se hace para coger más resistencia y fuerza en los brazos y la espalda, pero no suelo practicarlo, sobre todo desde el día en que lo probé con Murci, que me acompañó un  parque cercano al barrio. Salté, me agarré a la maldita barra y cuando estaba arriba con la barbilla por encima de la barra (imaginad la angustia9 le grité a Murci: ¡Cuenta! ... y el gritó ¡Una!...

 No os lo váis a creer, él lo hace sin malicia ninguna. Probablemente olvidé que , al ser corredor de cross y de media maratón, no entiende lo mismo por cuenta que por cronometra... pero os reto a hacer una dominada y, en lugar de bajar, quedaros arriba y gritar un polisílabo... creo que a los iraquíes de Abu Graib les obligaban a hacerlo dos o tres veces al día mientras escuchaban reaggetón a toda pastilla.

En fin, ardo en deseos de pasar las pruebas físicas, más que nada para volver a fumar y a hincharme a cerveza.

Ya os contaré.

Actualizo: Que tendré que volver... se me olvidó correr para ver cómo iba, pero he saltado 42 centímetros... y me piden 38. Lo de las dominadas: Me agarré, me quedé en suspensión total... subí y bajé dos veces... ¡en serio! me quedé agarrado a la jodida barra como ladilla a pelo de coño! Incluso se me ocurrió apoyar la cabeza en la barra, pero temía quedarme azul. El caso es que no han valido. Las rodillas no pueden tocarme  el pecho al hacer el ejercicio... y casi me parto la nariz de un rodillazo. En fin, lo bueno es qu etengo todas las oportunidades que quiera.

Alternativas:

A- Seguir presentándome y suspendiendo hasta que cumpla los 50 años y me pidan que lance el balón medicinal como si fuera una chica.

B- Ir a hacer la prueba vestido de mujer, decir que me he cambiado de sexo y que si no me dejan lanzar el jodido balón para librarme de las dominadas llamaré al Zerolo...

 

Nota del Autor: Había olvidado deciros que la foto la he sacado del blog  de Nasty (creo que es de Nasty) http://personal.auna.com/anictri/, que incluye unas fotos muy chulas de National Geographic.

¡Vigilante! ¡Tienes un Problema!

Este título está inspirado en los vídeos de instrucción que, según Félix, les pasan a los aspirantes en la Academia de Policía Municipal de Madrid (y digo esto con la esperanza de que sólo haya una en Madrid).

Lo primero que nos dijo la Licenciada en Derecho que nos dio esta clase (el Señor F no llega a tanto) fue que todo se basa en la Ley de Seguridad Privada (Ley 23/92 del 30 de Julio que podréis encontrar en http://noticias.juridicas.com/base_datos/admin/123-1992.html), el Real Decreto 2364/1994 del 9 de Diciembre y la modificación al anterior en el Real Decreto 1123/2001 del 19 de Octubre.

Hay infracciones (tanto para la empresa como para el personal) Leves, Graves y Muy Graves. Cuando mi vecino, Máquina de Matar me contó por qué le inhabilitaron, me dijo que fue por romperle la mano a un moro, y que el resto lo hicieron un malvado abogado de ONG y un pérfido juez anti-vigilantes… cuando después pude hablar con el actual Director General de Grupo Norte, me dijo que no le habrían inhabilitado por eso... ni habiéndolo rematado en el suelo .

Define también al personal de seguridad: Vigilantes, (también entran aquí escoltas y vigilantes de explosivos), Guardias particulares del Campo (de caza y guardapescas marítimos  incluidos), Jefes de Seguridad y Detectives privados (incluyendo a Humphrey Bogart y a ese perrito de dibujos animados que no para de reírse durante todo el episodio)

Tema fundamental: El Cacheo. Mi actual compañero dice que no cachea ya ni la Policía… psé, conozco gente que ha sido cacheada por efectivos de la UIP, no sé qué deciros, pero la licenciada de gafas (y un año mayor que yo) dijo que siempre superficiales (palpando), evitando zonas íntimas, y que quien cachee sea del mismo sexo que el cacheado (algo injusto, a ambos sexos debería cachearnos un agente femenino).

Respecto a las detenciones me sorprendió saber que, en determinadas circunstancias, cualquier persona puede detener a otra, y que un vigilante puede retener a un detenido durante un tiempo indefinido… generalmente hasta que llegan los polis de verdad. ¿El problema? ¿Por qué no se efectúan detenciones sumarias? Pues porque como le pase algo al detenido antes de que llegue la Policía se la carga el Vigilante, por lo que lo mejor es no detener… de hecho, al parecer, la labor del vigilante es hacer el paripé durante su jornada laboral. Mi actual compañero es Licenciado en Derecho, y una vez me habló de un tipo especial de Vigilante: El típico Rambito que en cuanto interviene la caga… y el resto pagamos el muerto. Sobra decir que hablamos de mi amigo Máquina de Matar.

Otra de las sorpresas del día fue descubrir una práctica común entre los vigilantes de algunos centros comerciales: Veréis, se considera (al parecer) falta el hurto (sustracción sin violencia, intmidación o fuerza) de una cantidad valorada en menos de 400.51€. un céntimo por encima es ya un delito. (Privación de libertad de 9 a 18 meses). ¿Qué dijo un compañero que llevaba ya un tiempo trabajando en centros comerciales? Que cuando se detenía al ladrón se le añadían objetos a la bolsa hasta sumar más de 400.51€. ¡Yuju! Así el sector tiene la fama que tiene. Así, sólo nos contratan empresas que quieren ahorrarse algo en la factura de la aseguradora.

Con esto acaba el PROSEcurso. Dos intensivas semanas en las que lo único que aprendí es cuántas insuflaciones y presiones torácicas hay que hacer a adultos, niños y bebés, en la que pude disparar un arma, descubrí que soy incapaz de hacer dos flexiones de barra elevada, y en las que comprobé que este mundo de la Seguridad Privada es un cachondeo. ¡Viva la operación Empleo! ¡Ningún español de entre 18 y 55 años sin trabajo! ¿Qué hacer con los parados? Pues son Justo lo que necesita este país: Otro Vigilante de Seguridad…

Próximamente, Mi pequeño Windsor… mi primer destino como vigilante.

 

 

 

Los Primeros Auxilios y Tú

Quede claro: No os voy a enseñar a ser Médicos (Señor F... esta frase se me había  escapado)

 

Se da principal mente el horrible y traumático fenómeno de la parada cardio-respiratoria (CAP… o PCA… o alguna de esas siglas). Personalmente espero no padecer nunca una parada cardio-respiratoria, aunque supongo que algún día me tocará. En tal caso espero que en ese momento esté en la cama, con una tía impresionante encima, y que hayamos terminado en ese mismo momento de echar un kiki… (así no tengo que quedarme a dormir… ni pagarle, no sé qué edad tendré ni en qué situación me encontraré).

 

Dos cosas básicas, que, en el fondo, describen el comportamiento general de los profesionales de este sector:

-         Se puede hacer más daño interviniendo mal que no interviniendo

-         Existe el problema de la Negación del deber de socorro

¿La solución? Llamar a Urgencias y que se ocupe otro. Al fin y al cabo se trata de mejorar el estado de la víctima (no de agravarlo… para eso están la defensa y el revólver) y ante todo hacer sólo lo imprescindible.

La clave de todo (y vuelta con las siglas) es la conducta PAS (Proteger, Alertar y Socorrer)… vale con pedir un médico, no la vayas a cagar. Con estos tres sencillos pasos el alegre Vigilante o Auxiliar evitará ser condenado por Negación de Auxilio.

 

El momento del día fue cuando me decidí a participar en la clase. Justo cuando F preguntó por los síntomas incompatibles con la vida. ¡No respira! Dije, a lo que me respondió que no necesariamente. Lleno de frustración grité (juro que sin mala intención) ¡La víctima carece de cabeza!... ¡Exacto!, respondió él, ¡o que está partida por la mitad!

 

Respecto al análisis de la víctima cabe decir que lo primero que se debe mirar es si está consciente. De estarlo hay que averiguar qué diablos le ha pasado, siempre evitando preguntar si se encuentra bien… imaginaos si no la respuesta: ¡Perfectamente Agente! ¡Es que suelo caerme al suelo con frecuencia!

 

¿Cuál es la solición para la PCR? Se preguntará el curioso lector ¡Pues la RCP! Todo ello me llena de gozo y me impulsa a gritar ¡B.I.E.E.E.E.E.N.! No os voy a contar lo que es una Reanimación Cardio-Pulmonar, entre otras cosas porque me acabo de meter cuatro horas de gimnasio: Dos de Jiujitsu y dos de musculación… con bronca de la mulata incluida (y os juro que no me he pedido cuando me sujetaba las piernas para hacer dominadas). Resulta complejo, no domino el tema, y sinceramente: Estoy algo cansado.

 

Después llegó el apasionante mundo de la desobstrucción de vías aéreas las quemaduras y la Apasionante Regla de la Mano para medirlas: La palma de la mano es un 1% de la superficie de piel afectada… el problema es que se debería tomar la palma de la mano de la víctima, no la del gigantesco (o risiblemente enano… o cómicamente gordo…) vigilante. ¡Una quemadura de más del 10% es grave! Claro, si el 1% de la piel del cuerpo humano es la que recubre los genitales, que me expliquen los casos siguientes:

-         El 1% de Jose el quiosquero (1,70 de alto) equivale al 1% de Nacho Vidal (a ojo 1,80)

-         El 1% de Rocco Siffredi equivale al 1% de Nacho Vidal (¿Qué más dan dos centímetros?)

-         EL 1% DE MANDINGO (unos dos metros y 47 CENTÍMETROS) EQUIVALE AL 1% DE NACHO VIDAL, ROCCO SIFFREDI Y, por alguna razón, JOSE EL QUIOSQUERO. (Y no me meto en el estudio porque ¿Por qué meter a Rocco y a Nacho si en el fondo somos los tres –ejem- iguales?

 

 

 

Terrorismo y Amenazas de "Artefastos Plosivos"

No puedo comenzar a hablar de esta lección sin hablaros un poquito sobre mí:

Empecé algo mayor la licenciatura de Ciencias de la Información (rama Periodismo), y hasta el segundo año no tuve claro qué era lo que quería de ella. En un principio soñaba, como casi todos, en hablar por la radio, salir en la tele… escribir quizá en un periódico, pero fue en segundo de carrera (situaos, sobre el año 2000), cuando siguiendo la máxima de Las asignaturas optativas que nadie quiere son las que menos problemas me darán respecto a las plazas, escogí Lengua Vasca e Historia de la Civilización Vasca. ¡Claro! ETA, nacionalismo, Historia vasca… acabar tratando el tema del terrorismo era poco menos que inevitable.

Después llegó la Cátedra Almirante Don Juan de Borbón, donde se trataban, a cambio de soportar las charlas que daban comandantes, coroneles y generales, alguna que otra visita a una base –con papeo para oficiales incluido- y un precioso título entregado por alguna autoridad del Ministerio de Defensa, del Gobierno, o en mi caso del Rey, se hablaba de temas que afectasen a la Seguridad Nacional e Internacional. Me encantó esa cátedra y decidí tratar (y siempre diré tratar) de especializarme en esos temas. Hoy soy titulado por el CESEDEN, pronto Licenciado en Ciencias de la Información (moralmente he acabado ya la carrera) y hago horas en PROSEGUR para pagarme un  Master o dos… y quién sabe si el doctorado.

Es en esta situación (excepto lo de las horas, que vino después) cuando un día, asistiendo al curso de Vigilante de Seguridad, llega el Señor F y nos ofrece una clase sobre amenazas de bomba que ha de empezar hablando sobre terrorismo.

Ante todo las funciones del alegre vigilante de seguridad en caso de amenaza de atentado:

-         Reconocer el supuesto artefacto explosivo

-         Reaccionar ante la amenaza de bomba

-         Observar y tomar notas del hecho

-         Colaborar en la búsqueda (abierta o encubierta), así como en el aislamiento de la misma o en la evacuación.

A mi querido F le faltó la esencial (bueno, la dijo luego): Guiar al TEDAX hasta el artefacto y dejar que haga su trabajo en paz.

El Señor F empezó diciendo que cuando se habla de terrorismo la política ha de quedar a parte: Se trata de un fenómeno social, y además el más destacado de las últimas décadas. Por ahora bien, correcto. Lo más correcto que he oído decir cuando se habla de terrorismo.

Evolución del terrorismo, incorporación de la juventud a la delincuencia, transnacionalización del fenómeno, situación del país… todo iba de puta madre hasta que llegó a los objetivos del terrorismo: Afectar a la moral de la base social (y diferenció Base Social de Opinión Pública… porque un montón de oficiales de las Fuerzas Armadas me dijeron durante cuatro años que el terrorismo busca afectar a la moral de la Opinión Pública…). Aceptó mi sugerencia de que el terrorismo era propaganda (no dije que a través de los hechos) pero como mi querido Señor F, al meter en el fregado a los medios de comunicación dijo la siguiente frase solemne:

¿Y que es la Propaganda? ¡Publicidad!.

Como dice Dilbert, en una de las tiras cómicas de Scout Adams, justo en ese momento noté que me encontraba en el momento más bajo de mi carrera. Deseaba saltar sobre le Señor F, arrancarle la cabeza y llevármela a casa para colocarla en el salón. Justo encima de la Tele. Pero claro,  él me tenía que evaluar… y además me sacaba unos veinte kilos de músculo y decía ser cinturón negro. Por lo tanto la cosa se me quedó en un reajuste de cervicales (de los que recomienda el Señor G antes de disparar un arma), un principio de úlcera de duodeno… y el deseo ferviente de tener a mano un lanzagranadas.

Otro momento de gloria fue cuando F describió a los terroristas: No son locos ni fanáticos –dijo- son gente muy racional y muy  preparada. Hace unas semanas he podido dar una conferencia sobre la amenaza del terrorismo en un instituto. Sé que no era más que un circo de la editorial para ahorrarse el gasto de destruir ejemplares, pero en todo momento esas frases del Señor F estaban en mi mente diciéndome: ¡Golfo! ¡Por Dios! ¡Procura que estas chicas y chicos no admiren a los terroristas cuando acabes la ponencia!

En el fondo el Señor F no es mal profesor. Incluso parece buen tipo, pero no todo el mundo debe hablar sobre terrorismo. Las opiniones, como bien dijo al principio de la clase, quedan en la cafetería. Es más, al final del curso nos pasó un cuestionario anónimo para que le evaluáramos. No pude resistirlo: Le dije que revisara los contenidos que da sobre terrorismo… y le subrayé que PROPAGANDA Y PUBLICIDAD NO SON LA MISMA JODIDA COSA.

Finalmente, antes de contarnos un par de anécdotas y ponernos el famoso vídeo temático del tipo Segurata malo versus Vigilante Bueno  (si hay uno para cada lección ¿Por qué no para ésta?) nos tranquilizó: Nada de desactivar bombas… en España no se desactivan si no es para conseguir información vital… aquí hacemos explosiones controladas.

Tremendo.

PROSEfrases Gloriosas (3ª y Última)

Éstas son las últimas frases gloriosas del Curso de Vigilante de Seguridad de PROSEGUR… queda describir las últimas clases… ¡Dadme tiempo! ¡sólo soy segurata!También están agrupadas por tema... y puede que haya algún diálogo.

-          En caso de que a alguien le de un yuyu, recordad siempre la pregunta que hay que hacer al público cuando se acerquen a mirar: “¿Hay alguien con conocimientos para hacerse cargo de esta persona?” ( Señor F, PROTEGER-ALERTAR y SOCORRER)
-         El primer paso del análisis de una víctima es comprobar si está consciente y de no estarlo comprobar su pulso… si está consciente nunca le preguntéis “¿Se encuentra Bien”? (Señor F… ¡Pues claro hombre! ¡Pues claro!)
-         Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)
-         ¡Que no respira! (Golfo)
-         ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
-         ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
-         ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)
-         Si la víctima está consciente y la obstrucción de vías aéreas es parcial, hay que ordenarle que tosa (Señor F: Salvando vidas)
-         Si la obstrucción es total, pero intenta hablar es que tiene aire en los pulmones… ¡Tosa señora! (Señor F… “sólo las mujeres se asfixian”)
-         Si no puede toser hay que darles cinco golpes interescapulares o golpes con la palma de la mano entre los omóplatos… alias palmaditas (Señor F ¿Algún médico en la sala?)
-         Si no funciona, hay que hacer la maniobra de Heimlich… alias “ maniobra del hueso de pollo” (Señor “Kentucky Fried” F)
-         …Movemos el diafragma para desobturar el atragantamiento. A continuación 5 golpes interescapulares y 5 maniobras de Heimlinch… (Señor F… en Guantánamo ha funcionado, así que…)
-         Las Rectorragias son hemorragias internas exteriorizadas que salen por… por el culo. La Melena, en particular, tiene un origen más profundo… intestinal o estomacal… la sangre al salir entra en contacto con materia en descomposición…espero que nunca tengáis que oler una Melena… (Señor F, venid a clase en ayunas)
-         Las Escaras, o quemaduras de 3er grado, no duelen y se caracterizan por presentar en la piel imperante color negro… (Señor F y las quemaduras de verdad)
-         La evaluación de as quemaduras sigue la “Regla del 9”: Cabeza y cuello = 9%, Cada brazo = 9%, Cada Pierna (2 x 9) 18%, Pecho y abdomen = (2 x 9) 18%, Espalda (2 x 9) 18%... y genitales 1% (y no me seáis fantasmas) (Señor F… Al nacer me dieron a elegir entre una memoria prodigiosa y un enorme pene bulboso… así que no recuerdo si os he felicitado por Navidad –Golfo-)

 

-         El cacheo: Debe ser superficial (palpando no tocando), Evitar zonas íntimas, el agente y el cacheado han de ser del mismo sexo… si se niega es un profesional: Amenazad con llamar a la Policía (Misteriosamente atractiva instructora de Principios Legales de la Seguridad Privada… Exijo que me cachee una atractiva mujer –Golfo)

-          Cualquier persona puede detener, pero nadie retiene (excepto la policía para una identificación), se puede hacer en caso de: Detener un delito en marcha, haber pillado al delincuente in fraganti o al que se fugare de la cárcel… Nosotros ponemos a disposición Policial, no judicial, por lo que podemos detener a alguien por tiempo indefinido… (Diferencia fundamental entre la Ley de Seguridad Privada y el reglamento de las Waffen SS)
-         Al poner a disposición judicial no nos afecta el Habeas Corpus… (La misma, tampoco nos afecta el Corpus Christi)
-         Si os equivocáis sed discretos y pedir disculpas al afectado o afectada (Señor F… soluciones sencillamente geniales a problemas complejos)
-         Un delincuente suele poner a la gente en contra del Vigilante… (Señor F, ¿Cuál es la diferencia entre un delincuente profesional y un periodista?)
-         Sólo se considera Robo (y no hurto) cuando el valor de lo sustraído es superior a 400,51€… (Instructora… ¿Qué significa hurto? -Dijo un compañero-)
-         El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)

 

-         ¿Llevas ocho años en esto y haces el curso ahora? Si eso me siento y hablas tú… (Pascual, Depto. de Operaciones)
-         No se puede comer,  beber alcohol, llegar tarde, fumar, dormir, ver la tele, oír la radio, llevar uniformidad incorrecta,leer, usar indebidamente el teléfono o internet, robar (y los vigilantes robamos muuucho) (Pascual… olvid decir que los turnos son de 12 horas)
-         Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)
-         Cuando un empleado es malo, solemos darle un mal servicio y esperar a que se queme para que se vaya sólo (Pascual… técnica bonzo-empresarial de Recursos Humanos)
-         Los de Formación son más “Nose Up”, mientras que en Recursos Humanos somos más realistas… Operaciones en cambio cuenta lo que le da la gana (Pascual… deben ir a comisión por empleado infeliz)
-         Vosotros sois lo más importante para la empresa… no el cliente (Pascual… añadió “Digo yo que los clientes sobran, pero el personal no”)
-         Yo siempre hago de VIP en los cursos de escolta… más que nada porque me invitan a comer (Pascual… o “por qué  trabajar aquí está lleno de ventajas”)
-         Necesitamos escoltas que hablen inglés, más que nada por si el Tom Cruise viene con el Armario negraco de guardaespaldas y jefe de seguridad… (Pascual, “El armario negrazo y yo…”)
-         Sabed que si no promocionáis a Vigilamte, jamás saldréis de la puta obra a la que os vamos a mandar por las noches (Pascual… elevando la moral)
-         Hoy hay dependencias ministeriales sin vigilantes por la noche (Pascual… fomentando el crimen)
-         Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)
-         Los de Operaciones tenemos recursos para todo (Pascual… “Por eso nos vamos de puente y vosotros no”)
-         ¿Me mandáis a RENFE? ¡Soy un Marine de Hierro! (Compañero Diego… temporalmente transferido desde la BRIPAC)
-         Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)

-         Recordad que, generalmente, los criminales son más inteligentes que nosotros (Señor P, Instructor e Técnicas de Intervención… léase Defensa Personal)
-         Me duelen las muñecas de la clase de ayer de defensa personal… ¡O es por el frío! Me las he partido miles de veces: Hay niños que tienen balones y cometas… yo de niño tenía los brazos escayolados (Golfo, Crash Test Dummy)
-          ¿Soy al único al que le duelen las muñecas? (Golfo)
-         No, eres el único al que ayer cogieron de víctima, te hemos rebautizado “Sparring” (compañero)
-         Respecto a la clase de Defensa Personal de ayer, lo cierto es que no me pegaban tanto desde la Primaria (Sparring)
-         Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)

PROSEfrases Gloriosas (2ª Entrega)

 He aquí las frases gloriosas del segudo tercio del PROSEcurso de dos semanas (tranquilos si os liáis al leerlo: Yo me he liado al escribirlo). Sabed que las frases están agrupadas en función del tema del que trataba la clase, charla o práctica. Si cierta continuación entre algunas de ellas suele ser porque se trató de un diálogo (o de una de esas respuestas en voz baja que se dan cuando el instructor dice alguna chorrada).

-         Las intervenciones han de hacerse siempre fuera del alcance de la vista del público (Señor F… Men in Brown)

-         Los delincuentes profesionales viven de las indemnizaciones que pagan los vigilantes inexpertos (Señor F… nosotros, los buenos)

-         Como veo carah nuevah, zus ví a dá yo la segunda semana… Leventá la mano los que seamos ya vigilantes… (Señor F, siempre a tu lado)

-         Cuando éramos el grupo B siempre nos mandaban primero a nosotros. Ahora somos el grupo A… y nos mandan siempre primero ¡Somos los PROSERECON! (Diego, compañero… exBRIPAC)

-         Se hace lo que yo diga en la práctica anti-incendios… me da iguá que seái bomberos… alguno seréi bomberos-toreros (Señor F… no protagonizó “Llamaradas” por un error en el casting)

-         Me cargo a los graciosos con facilidá y sin remordimiento (Señor F, próximo Gobernador de California)

-         Se dice lo que yo haga… no, se hace lo que yo diga (Señor F, Eficiencia, Eficacia y Effffrrores contínuos)

-         No pretendái apagá el Windsor vuzotro sólos, é ná má que una toma´contacto… que sepái usá un extintó… (Señor F… y se sigue sintiendo orgullosos)

-         Sólo se pasará al servicio con apretones justificados: Que demuestren palidez, sudoración y temblores… (Señor F ¿Por qué creíais que el uniforme era marrón?)

-         Mis tres consejos: Ni móviles, ni fumar… y sentido común (Señor F, Tres normas básicas para ser feliz)

-         El fuego es la reacción química de la oxidación esotérmica… (Por favor ¿Podría escribir Exotérmica?)

-         ¿Cómo quemamos una mesa de madera con un mehcero? Produciendo un cambio de estado: Disminuye la densidad separando sus partículas y aumenta la cantidad de aire entre las partículas… (Señor F: Es decir, despedazar la mesa con un hacha, triturarla hasta convertirla en serrín y quemar el serrín con un mechero… pero dicho en el idioma de Star Trek)

-         ¿Arguna vé habéi evaporao aceite? A mí me pasó el día del Alonso… (Señor F, El Día de La Bestia)

-         Si dividimo un cubo con gasolina en tres campos que contengan el mismo volumen y aplicamo una cerilla encendía el primer campo en inflamarse es el intermedio, porque tiene la proporción exacta de comburente y combustible. ¡Probadlo en casa! ¡Veréi que tengo razón! (Señor F… él lo probó en casa y por eso siempre lleva manga larga)

-         ¡Para esta práctica poneos en parejas… ¿Tú estás sólo? ¡Pues te quedas sólo! (Señor F… ¿A nadie le apetece montar un trío?)

-         La Seguridad es cosa de todos ¡Unete! (Cartel publicitario de PROSEGUR: Operación Empleo)

-         Todos esposados = Seguridad total (Compañero/Camarada Hristo… 50 años de comunismo han creado un peculiar sentido del humor en Europa del Este)

-         PROSEGUR regala la ropa… ¡usad el uniforme! (Señor F… la elegancia personificada)

-         Al vigilante no se le pide eficacia, sino eficiencia… (Señor F… ¿Alguna pregunta?)

-         El Pánico, al igual que el bostezo, es algo mú contagioso (Señor F, muchos años en el turno de noche)

-         ¿No recordái la evacuación del Bernabeu? Yo estuve en el atentado real frente al Bernabei (Torre Europa)… ¿Qué sois? ¿Todos atléticos? (Señor F… atentados ficticios)

-         En un incendio hay tanto humo que no sabes dónde echar el polvo… (Señor F,  FRASE REAL ¡LO JURO!)

-         En caso de tener que evacuar una instalación hay que mentir a la gente que está dentro: Hay problemas técnicos (Señor F: Cómo una bombilla fundida puede hacer que se evacue a 120000 personas de un estadio de fútbol)

-         La diferencia entre un incendio y una amenaza de bomba es que la gente no percibe el peligro… (Señor F, y que nadie abra la boca)

-         A soluciones drásticas medidas drásticas: A veces hay que quemar el bosque para hacer un cortafuegos (Señor F: Maestro de la desalimentación)

-         Pido Fines de Semanas y Festivos… alguien tiene que hacerlos (Golfo… ¡Por fin una frase mía en esta sección)

-         ¡Eso es un compañero! (el tipo que tenía sentado atrás)

-         ¡Hola! ¡Soy Pascual! (¡Hola Pascual!.. esto más que un curgos de Vigilante parece una reunión de Alcohólicos Anónimos)

-         ¡Ahora por fin tenemos personal dónde elegir!... se valorará tener coche y vivir en Getafe (Señor Pascual… Malvado director de Recursos Humanos)

-         No sabemos cuántas vacantes tendremos el día 1, pero sí que haber 5 ó 6 bajas voluntarias… (El mismo Señor Pascual… podría haberlo dicho antes…)

-         Si sobra personal sobran los no titulados… (Pascual, todo tacto)

-         En caso de conflicto empleado-empresa siempre te puedes ir a otra empresa (Pascual, bienvenidos al apasionante mundo de la Seguridad Privada)

-         El diploma de este curso es muy importante… vale para trabajar en PROSEGUR (Señor Pascual… y si cuela cuela)

-          A lo mejor algún cliente pide sexo (Señor Pascual… ¡Género hombre! ¡género!)

-         Si me toca trabajar y tú libras ¿Harías mi trabajo? (un compañero del fondo del aula)

-         De eso nada, yo a tu novia no la conozco (otro compañero, el que estaba sentado justo a su lado)

-         El carnet de conducir es como el inglés, e debería estudiar en el colegio (Señor Pascual… tengo grandes planes para cambiar la sociedad después de la guerra)

-         Las armas las carga el diablo… y las disparan los gilipollas (Sargento Álvarez, Brigada Paracaidista… frase atribuida a él por mi compañero Diego… reconozco que he usado esa frase en una reciente conferencia)

-         Observo que pasan lista sin ningún orden aparente… ¡Idea! ¡voy a levantar la mano varias veces mientras pasan lista y evaluaré su reacción! (Golfo… sembrado)

-         Bastantes calentamientos de cabeza tengo fuera de aquí… (Señor F, ¿Mente calenturienta?)

-         La Defensa es semiflexible… o semirrígida… como lo querái decir (Señor F, siempre hay dos opciones)

-         Nunca dejéi agua en la manguera… (Señor F, apagar un incendio es como ir a mear)

PROSEPráctica contra incendios

El catastrófico incendio de cierto edificio en Madrid, que protegía LA EMPRESA (de lo que por alguna razón se sigue sintiendo orgullosa) ha hecho cambiar las prioridades de los cursos para Vigilante de Seguridad, en particular los PROSEcursos). Aunque las prácticas antiincendios se dan casi al final del curso, son (junto a la amenaza de Artefactos Plosivos) la lección a la que se dedica más tiempo.

Tanto es así que no sólo se le dedican un par de días a la teoría (algo inconcebible en el intensivo curso de Cómo sentarse en una silla sin caerse, cómo señalar hacia los ascensores y cómo matar a un zombi con el dedo pulgar; sino que también dedicamos toda una tarde a extinguir un incendio ficticio en las instalaciones de ASEPEYO, sitas en algún lugar de la meseta de cuyo nombre no consigo acordarme. Destaque las gloriosas frases del Señor F:

-         No intentéi apagá el Windsor, é sólo una toma de contacto… pa´que sepái lo que é un etintó.
-         Sólo se pasará al servicio con apretone justificaos, que demuestren: Sudoración, Palidé y Temblore.
-         Zusrrecomiendo cagái un grupito y vai en RENFE, y de comé… lo má rápido é (¡Oh Dios mío! ¡Juré que no volvería a pisarlo!) Er Burge Kín sito en la proximidade.
-         ¡No movile! ¡No Fumá! ¡Sentío Común!

Allí me enteré de que la diferencia entre un fuego y un incendio es que el primero está controlado (o eso dice el Cheff de la barbacoa dominguera). Informé de que el fuego es una reacción química y que si tiene cuatro componentes (Comburente o aire, combustible, Energía de activación y Reacción en cadena), entonces deben existir cuatro medios de extinción A ello, F me respondió con un ¡Mú Bien! ¡Me quedo con tu cara! (yuju, justo lo que trataba de evitar durante estas dos semanas y la cago en los últimos dos días).  Además, odo combustible tiene cuatro puntos a atender: Punto de evaporación, de ignición, de inflamabilidad y de autoinflamación… y que a un combustible líquido no se le debe echar agua: ¿No habéi evaporao aceite? A mí me pasó el día del Fernando Alonso… eshé unas patatas a la sartén y…

Blablablá, los mecanismos de transmisión de calor son Conducción, Convección, Radiación y contacto directo (ya decía yo que si tocabas una llama…) y los de extinción son Sofocación, Desalimientación, Enfriamiento e Inhibición (Sólo para bomberos al parecer…). ¡Ah sí y que los componentes del fuego son calor, humo, gases y llamas: Tinky Winky, Lala, Dizzy y Po, como técnica mnemotécnica… Blablablá color de la llama…   blablablá en todo caso llamar a los bomberos y tratar de apagarlo.

 

Finalmente hicimos una evaluación de andar por casa: Estaí en una isla desierta llena de bosque. Se produce un incendio. Estái rodeao de avcantilaos y en el agua no hay má que tigurone y cocodrilo cabreaos de hambre. ¿Solución?... No vale rezá.

La respuesta correcta (a situaciones drásticas soluciones drásticas) nos la dio la película Los Dioses deben estar Locos 2: En la que un pequeño bosquimano atajaba un incendio de grandes proporciones quemando con una rama en llamas un perímetro para que el incendio no avanzase… Los profesionales lo llaman Cortafuegos.   Otras alegres soluciones fueron: Esperar a que un trozo de jungla se queme y una vez carbonizado refugiarme allí; lanzarme al agua, dado que los cocodrilos y tiburones están MUERTOS de hambre (y los depredadores muertos no te comen); y mi preferida: Enterrarme en la arena para no quemarme. Respuesta de Super F: Cónocéi un plato que se llama Lubina a la Sal? Esto sería Vigilante a la Tierra… en su punto.

 

Respecto a la práctica, mucho mejor: Disparar un extintor sin darle a F (que lucía la maravillosa y calentita PROSEParca) y apagar una estantería en llamas es una experiencia edificante. Nunca había disparado uno. Pero ante la pregunta ¿Qué haríai en caso de que se o quemase una tantería como etta? Mi respuesta de sentido común fue: Reducir a leches a este anciano (el jardinero del lugar) que vuelve a prender la gasolina almacenada en la estantería con su antorcha encendida y llamar al 112.

Lo más divertido fue la práctica extra con la BIE (boca de incendios equipada). Cogimos la profesional, de 40mm (la cara… la que usan los bomberos) en lugar de la barata, de 25mm (que se encuentra en todos los lugares de trabajo). No os imagináis lo que es eso. Tiene tres tipos de chorro:

-         Sólido (rebautizado como chorro antidisturbios o chorro mata-hippies): De largo alcance, esparce los combustibles, rompe los cristales y abre las puertas mejor que cualquier patada.

-         De Ataque: Idóneo para la extinción.

-         De Cortina o Defensivo (más que nada sirve para acercarse sin quemarse).

PROSEanécdotas contra incendios:

-         El chorro de la BIE tira para atrás una barbaridad. Debe ser utilizada por dos o más personas. Cuando me tocó ser el hombre de apoyo (el segundo… el tercero se dedica a desenrollar la manguera y a ir pasando más y más) casi acabamos diez metros más atrás hasta que, en glorioso momento, me dio por recordar que en otra vida fui un samurai masacrado por los reformistas Meiji y grité: ¡Chicos formad en Zenkutsu Dachi! (Una posición de guardia de Jiujitsu en la que el 70% del peso se apoya en la pierna adelantada), porque la mejor forma de solucionar un momento de confusión es proponer la solución con un concepto en japonés.

-         En el fondo he tenido suerte: La mejor situación para apagar un incendio simulado al aire libre es durante una lluvia abundante.

Me toca currar los días 23, 24 y 25. Y luego el 30,31 y 1; así que andaré algo liado currando y durmiendo como para escribir algo este fin de semana. Os dejaré unos Christmas para felicitaros las fiestas (dado que trataré de ignorar el hecho de que mi familia está a 2000km y yo trabajo). Del 26 al 30 os iré dejando:

 

- PROSEAmenaza de Artefastos Plosivos y Terrorismo

- PROSEprácticas Legales

- Las Frases Gloriosas del PROSEcurso (2ª Entrega)

- Y la recopilación de las mejores FRASES GLORIOSAS de todo el año

Si me sobra tiempo os hablaré de mi destino como Vigilante en Prácticas: Mi Pequeño Windsor.