Justo lo que necesita este país

Ésta es mi Defensa

Ésta es mi defensa, una defensa reglamentaria, semirrígida, con núcleo de caucho relleno de arena y recubierta de cuero. Incluye un fiador y un guardamanos, y es de la Marca Roal (Guarnicionería SA). Baby la ha probado (en el buen sentido), y su conclusión fue que con sólo cogerla te inunda una sensación de poder indescriptible. Gracias a Dios Verdi tiene buenos reflejos, porque si lo hubiera cazado ahora estaríamos de entierro felino.

La ONU dice que sólo debe servir para guiar masas y para intimidar, pero la ONU no hace turnos de doce horas (esto me ha quedado 100% SEGURATOR). El nombre Defensa me suena soso. Sí, se le puede decir Porra, pero en la empresa me han prohibido decir ciertas palabras como Segurata, Porra, Torrente, Vacaciones y Día Libre. Por lo tanto os invito a ayudarme a rebautizar a la pequeña (50 cm de extensión) defensa. Enviadme en forma de comentario los nombres gloriosos que se os ocurran: Prometo tenerlos todos en cuenta. Mis dos primeras proposiciones son:

- Mandingo Dada su forma ligeramente curvada, su extensión de 50cm y el color del cuero que la recubre no podía ser de otro modo.

- Anestesia (Nombre Completo Anestesia Local)

Para ir abriendo boca, he modificado el Credo de los Marines de EEUU para lograr EL CREDO DE LOS PROSEGURATAS. Ahí queda la cosa.

"This Is My Maul"

THIS IS MY MAUL. There are many like it, but this one is mine.  My maul is my best friend.  It is my life.  I must master it as I master my life.

 

My maul, without me is useless.  Without my maul, I am useless.  I must hit with my maul true.  I must hit straighter than my enemy who is trying to hit me.  I must hit him before he hits me.  I will....

 

My maul and myself know that what counts in this war is not the knocks we hit, the noise of our bludgeons, nor the craniums we broke.  We know that it is the hits that count.

We will hit...

 

My maul is human, even as I, because it is my life.  Thus I will learn it as a brother.  I will learn its weakness, its strength, its parts and  its accessories.  I will ever guard it against the ravages of weather and damage.  I will keep my maul clean and ready, even as I am clean and ready.  We will become part of each other.  We will...

 

Before God I swear this creed.  My maul and myself are the defenders of my mall.  We are the masters of our enemy. We are the saviors of my life.

 

So be it, until there is no enemy, no thieves, no intruders but Peace!

THE CREED OF THE PROSEGUR Security Guards

(Inspired by The Creed of the USMC)

 

(Nota Bene:  No Mamá, no me he mudado a una casa de putas. El edredón de tigre que podéis observar de fondo es el sustituto temporal del nórdico-ártico que resultó biorgánicamente  dañado por cierta hazaña de Verdi, relatada en el primer capítulo de su MANUAL DEL PEQUEÑO BASTARDO. )

Tutorial: Día 5 (Pruebas Físicas y Defensa Personal... ésta el día 9)

Acabo de volver de la clase de Jiujitsu con un viejo conocido, el sensei Ángel Glasco. No me hacían tanto daño desde el colegio. Las pruebas de Preparación Física y Defensa Personal se prorrogaron durante las dos semanas de curso: En la primera comprobamos nuestro lamentable estado de forma (broma oficial del PROSECURSO ofrecida por nuestro querido Señor F) tratando de hacer las putas dominadas (o lanzando el balón si tuviste la suerte de nacer mujer o de tener más de 50 años), corriendo un kilómetro (lo que en el lenguaje de esta magna empresa significa dar 13 vueltas a una pista) y comprobando la capacidad de salto vertical.
 Mis primeras impresiones, al contrario que en comisaría, no fueron dactilares... de hecho no descubrí nada nuevo: El Ejercicio cansa. Pero cansa de narices, y si de hecho llevas tiempo sin practicar te cansará más. Además he descubierto que, en el fondo, el tabaco no dificulta la práctica de actividades de esfuerzo físico:
- En la PROSEanécdota del día 15 de Noviembre pudisteis descubrir lo excitante que es una carrera de fondo con chicas atractivas que no controlan la respiración. Excitante, pero difícil, dado que una mastodóntica erección limita a libertad de movimientos (y el factor de disimulo) a la hora de correr al menos un kilómetro.
- Respecto a las Dominadas, puedo presumir de haber hecho media... la cosa fue así: Siguiendo los pasos de otro compañero que creó el estilo Guijuelo, es decir quedarse colgado como un jamón y, si eso, balancearse. Lo mío podría ser trascrito como: (ruido natural de subirse a un banco) ... (ruido del roce de las manos asiendo la barra elevada) ... (ruido del banco siendo retirado)

¡ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!

(ruido de setenta y cuatro kilos de carne, pellejo y huesos cayendo desde cierta altura)

¡Media! (había hecho media y me sentía muy orgulloso... ¡Yujuuuuuuuu! ¡Y me piden 2!).

- Salto Vertical: El orgullo me salí por las orejas: No sé por cuánto demonios salté ¡Porque me salí por encima de la escala! ¡Me pedían entre 38 y 40 centímetros y di una especie de salto transorbital! Podría dármelas de chulo explicando mi muy compleja técnica de salto, herencia de los estudios científicos de los jugadores de Baloncesto, de Voleibol, de José María Bakero... pero no, sólo tomé impulso y metí un brinco de narices... ¡Que bajen el techo que si no me doy!

La Defensa personal se dio al día siguiente: Os lo resumo. Ángel (por eso le cité al principio) se quejaba de que había vigilantes de seguridad que se las daban de Burce Lee cuando en realidad sólo habían dado un curso de dos semanas... Querido Ángel, cometiste un error de cálculo. No son dos semanas (eso es el curso completo) ¡SON DOS PUTAS HORAS! y en dos putas horas te enseñan dos formas de liberarte de agarres (a saber quién agarra a un segurata... lo normal es que le den una leche), y cuatro llaves guarras (en realidad un Kote Gaeshi, un Waki Gatame, un Nikio y un Shio Nage - ésta es una proyección pero puede usarse como luxación-). E incluso vimos cómo se engrilleta (esposa) a alguien... y digo vimos porque no lo practicamos, sólo vimos cómo se lo hacía el monitor (un vigilante) a uno de nuestros compañeros, y cómo golpear con la porra defensa.
Para el recuerdo dos frases gloriosas del Monitor (Señor J... creo que era J):
- Recordad que los juicios os los coméis vosotros... los criminales generalmente son más listos que nosotros
- Las porras me las como yo en el desayuno... esto se llama defensa

 

Tutorial: Día 4 (Lecciones de Tiro)

Y SI ALGUIEN QUIERE DECIRME ALGO DESDE LA LÍNEA DE TIRO QUE, POR FAVOR, NO SE GIRE 

                                                                         (Señor G, Instructor de Tiro)

 

El presente relato narra una de las experiencias más divertidas de mi vida. Cuando hablamos de un instructor de tiro (y me refiero a tiro con arma de fuego, nada de tirar de un carro ni nada por el estilo) nos imaginamos al típico americano con bigote y gafas de espejo, muy requeteserio y con una mala hostia de narices. Preguntando a Félix sobre cómo era su instructor de tiro me contestó que Un gilipollas... es normal, pero la razón se debe a que cierto descubrimiento reciente dice que el plomo en suspensión al ser respirado contamina la sangre: al salir el proyectil del cañón roza con las estrías del ánima rayada desprendiendo partículas de plomo del proyectil, partículas que salen del cañón impulsadas por los gases de la combustión que se produce el disparo... es decir  algo que de hacer prácticas a diario te contamina de por vida... Enfermedad del Fontanero la llaman. Pues bien, esa es la causa de que la mayoría de instructores de tiro (gente que suele presenciar cientos de disparos al día) pidan la baja. Otra sobre instructores de tiro fue la que me contó mi compañero Diego, (que estuvo en la BRIPAC), frase gloriosa del Sargento que le instruyó: Las Armas las carga el diablo, y se le disparan a los gilipollas. Frase sólo comparable a la de nuestro querido Señor G: Vuestro dedo es el único seguro que lleva el arma.

 

Bueno, mi instructor de tiro gilipollas no era... freak vale, pero gilipollas no. Más bien alguien institucionalizado, muy hecho a la empresa y, como tal, odiador perenne de conceptos como segurata, porra, pistolita y Torrente. Así es el bueno del Señor G, un tipo con tan buen humor y que hace tantas bromas con un arma (descargada) en la mano que acaba por dar miedo... me pasó de todo en sólo una mañana con Súper G. Para empezar, si le pusiésemos a él de Sargento chusquero, en una PROSEMili imaginaria, yo me habría buscado un paquete de cojones (y perdón por el lenguaje cuartelero, pero cualquiera de las compañeras y los compañeros que estuvieron presentes puede atestiguarlo: Lo primero que dijo G fue Ya veréis como una vez cerrada esta puerta tengo que volver a abrirla al menos tres veces....  Yo fui una de esas veces, y el resto no lo recuerdo. Me mandó al fondo de la galería y que me explicase lo que me habría perdido otro compañero, al que he bautizado como El Profesor por un asunto que ya contaré más adelante.

A base de Frases Gloriosas, que podréis leer en el pasado artículo Armados y Peligrosos, nuestro querido Señor G nos explicó los rudimentos del tiro y me satisfizo mi deseo principal de hacer un PROSEcurso de Vigilante de Seguridad:

-  ¿Ha venido usted a tratar de cambiar el mundo?

- No, deje de oler pegamento señor psicólogo de la empresa: Yo he vendido aquí a disparar un arma: A acribillar a balazos un trozo de papel distante a entre 10 y 25 metros y dejar huerfanitos a un montón de pequeños postits.

Me llevé una bronca de narices porque cuando este buen señor estaba explicando el proceso de disparo (eso sí en seco: Con el arma descargada) quien suscribe este texto se tapó los oídos. Menudos gritos tras veintipico años de profesión... preferí callarme lo de que me había parecido un tipo poco serio, que me faltaban un par de horas por dormir, y que mi padre, en paz descanse, solía hacer ese tipo de jugadas (meter un cartucho de fogueo en las recámaras de los CETMES) cuando tenían una parada al aire libre con público. Y digo que preferí callarme, pese a ser todo un bocazas, porque ese señor llevaba un arma (aparentemente descargada) ... y las balas las tenía a mano. Además mandaba él, y no me apetecía que me enviase castigado al fondo de la galería con una manzana sobre la cabeza.

En fin, que fui rebautizado como número 5, hice dos series de 5 disparos (10 en total) y saqué una puntuación de 90 (sin agrupación de impactos)... porque el último se me desvió ligeramente hacia la entrepierna del malvado blanco (en realidad una silueta sin rostro de color negro).  Divertida experiencia que pienso actualizar más adelante: Ahora me toca ir al gimnasio con la mulata... y más tarde a Jiujitsu con el bueno de Ángel, que hace meses que no le veo y hay mucho que contar.  

 

¡VENGA! ¡ALEGRÍA Y LA AUTOESTIMA BIEN ALTA! ¡QUE VAMOS A PEGAR UNOS TIROS!

                                                                                                       (Mi estimado Señor G)

Ojo al "Máquina"

Atención: Esto ha pasado esta mañana a las 8am. Llegaba de hacer mi turnito de 12 horas, y pasaba un tiempo con Jose a la espera para ver al Maquinón, cuando me llamaron porque mi compañero no había dado señales de vida desde las 6:30 (espero que no haya sido nada serio). Llega el Máquina de Matar y comienza una conversación de las que hacen Historia:

Sin saber exactamente cómo, un debate sobre el mundo de la seguridad privada degenera al problema de la inmigración (que si falla algún día la construcción qué hacemos con tantos bolivianos...) cuando nuestro querido Segurator por excelencia acaba por sacar la carta de Hitler de la manga:

blablablá yo les obligaba a cavar una enorme zanja, los mataba y los metía dentro... blablablá mantendría a algunos vivos para que los enterrasen... blablablá yo no pienso trabajar para enterrarlos... y la cosa degenera a su vez en un Si Hitler no hubiese cometido el error de atacar a Occidente (digo yo que Alemania debe andar más allá de los Urales) hoy aun estaríamos hablando de una Alemania Nazi... (todo sin mediar protesta alguna por parte de un demócrata conservador liberal como el Jose) Y en ese tema (para que luego Baby se queje de mí) se enrolló como una persiana, tanto que Jose dejó de prestar atención a su ídolo FJL (Federico Jiménez Losantos... al que la falta de sueño me lleva a llamar Frijolito), persona a la que el Máquina considera un rojo radical (para dar un par de señas más... éste es que le pasa a Atila por la derecha).  El caso viene cuando empezamos con la Historia de la Segunda Guerra Mundial reflejada en el mundo del cine. Es ahí cuando Máquina de Matar se cubre de gloria para los restos:

"Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis - digo yo que algún suboficial sobreviviría- en el Castillo de Wolfestein" 

Ciudadanos: Desde el balcón de vuestro Excelentísimo Ayuntamiento propongo que esta frase sean inmortalizada en una placa de mármol en la puerta del Ministerio de Educación: En el Cuartel General del ET me dijeron una vez "España es un país que presume tanto de sus victorias como de sus derrotas".

 

 

Tutorial: Día 2

Como entro a currar dentro de tres horas os daré un rápido resumen de mi segundo día de PROSEinstrucción: Continuando con la teoría esférica de la seguridad , el Señor F decidió explicarnos cómo proteger una Central Nuclear. Dado que la diferencia entre la teoría esférica de la seguridad y la de los círculos concéntricos es la cobertura del subsuelo y el espacio aéreo, la referencia fue el 11S. ¿Qué haríais si se dirigiese a vuestra central nuclear un avión suicida?

Las respuestas del personal fueron oro puro: ¡Un radar de alerta temprana! ¡Una batería de misiles SAM! ¿Es que nadie conoce los cañones antiaéreos de doble uso? Quizá el ataque de Al Qaeda se combine con un ataque terrestre de manifestantes hippies! ¿Por qué no instalar un gatling de 20mm y seis cañones  en cada puesto exterior de control de accesos?. Me parecía haber caído en la dimensión desconocida ¿Sería PROSEGUR un ejército corporativo de los del Cyberpunk 2020? Porque es normal que más de un máquina de matar ande desesperadito para que le den su 38 Especial, pero cuando la gente empieza a hablar de sistemas de alerta temprana y armas pesadas, algunos empezamos a preocuparnos. ¿Por qué a nadie se le ocurrió decir que cogería el teléfono y llamaría a Torrejón para que el Ejército del Aire hiciese su trabajo?. Mr. F nos recomendaba presignarnos, rezar una oración sincera y arrepentirnos de nuestros pecados, ¿A nadie se le ocurrió decir me largaría corriendo a grito pelao y agitando los brazos para alertar al resto de la gente?.

Después vino el tema del Control de Accesos. Todos lo hemos hecho alguna vez, según el instructor (¿Cartero comercial? ¡click! pí pí pí...), no antes de conocer la defensa reglamentaria semirrígida, de núcleo de caucho y recubierta de cuero (nunca dejaré de llamarle porra, igual que nunca dejaré de decir segurata) y los grilletes de acero niquelado de doble manilla a las que jamás de los jamases dejaré de denominar esposas.Frases gloriosas de nuestro querido F, fueron:

- Yo he dado mucho cariño con una de estas defensas

- Y Estos son mis terceros grilletes: Los primeros se los quedó la policía y los segundos los perdí...

 

A continuación nos dieron una explicación sobre cómo es el uniforme reglamentario: Color marrón oscuro para disimular las manchas que provocan el café y los sustos (la uniformidad de verano es mu bonita dijo F) y al parecer la ley define incluso lo de la pinza del pantalón. Lo que no te dicen es que el uniforme te lo dan a plazos, ni el truco para que no te apreten los zapatos reglamentarios (pedir una talla más y utiliar calcetín grueso -de elaboración propia... ¡Incluso resultan cómodos!-) F nos recomendó llevar nuestros propios zapatos negros y con cordones. Una media hora en la que lo más apasionante y friqui que ocurrió fue que a alguien le sonó el móvil con la sintonía del Equipo A.

 

El control de accesos se basa en no dejar pasar a nadie no autorizado (churri, que estoy sólo en la fábrica...) apuntar las matrículas o DNIs/NIEs de la gente que entra y, ante todo, saber que no se debe pedir el DNI ni darle la vuelta (es personal, intransferible y la parte de atrás contiene datos personales), sino apuntar tan sólo los datos del anverso que la persona a la que se le solicita te muestre voluntariamente a cambio del permiso para entrar. Como si fuésemos porteros de discoteca, nuestra opción será Si no quiere usted mostrarme su DNI no podrá pasar.  En cuanto a la negación del acceso, no es necesario gritar ¡ALTO! sino que bastará con ponernos en medio, lo que puede dar lugar a que a los vigilantes que realizan estos controles se les apode Los Jueves. A propósito: Si alguno/a practica artes marciales, debe avisar tres veces antes de golpear a nadie... ¡Señora! ¡Deje de pegarme con el bolso o al menos saque de él la plancha! ¡que sólo voy por la segunda advertencia!. No recordó decir que disciplinas como el Kickboxing son deportes de contacto y no artes marciales.

 

¿Qué más? Que la diferencia entre una ronda y una patrulla es el número de personas que la realiza y que el principal problema de los servicios de vigilancia es la monotonía... (¿Nos hacemos unas pajillas ?)  También nos dieron la clave de que esté de moda entre las empresas contratar seguridad privada: Las compañías aseguradoras hacen una sustancial rebaja en el precio de sus seguros si las empresas contratan vigilantes. ¡Y yo que creía que los del edificio a donde voy en unas horas querían que no les robaran o que no se incendiase el edificio!

 

Cuando empezó a hablar de los riesgos de la seguridad (principalmente antisociales: Agresión, Heridas o muerte) el Señor F soltó una pulla que, me pareció, iba dirigida a mí: Eso lo dejo a vuestro libre arbitrio... lo digo porque sé que algunos lleváis grabadora... No resulta mal chico cuando se le conoce, el F, pero la paranoia es algo bastante normal en este negocio. Paranoias como la del  del caramelillo Uerte Originá, La prueba del bolígrafo de la empresa... todo eso lo podéis leer en las frases gloriosas del PROSEcurso de Instrucción, finalmente acabó hablando de los riesgos que nos generan un plus de peligrosidad especial, como el ir armado con el 38, llevar un perro (a propósito: mi convecino Máquina de Matar se está preparando para la unidad K9 (lo que vulgarmente se conoce como Guía Canino y profesionalmente como Guía Canero... en el caso del Máquina un animal de bellota guiando a un animal carnívoro por primera vez en la Historia), toda la lección perruna iba  aderezada con la frase: Yo prefiero llevar un perro a un revólver, sólo puedo disparar si me disparan antes pero un perro é un arma mu güena... Y finalmente nos puso un vídeo educativo sobre los puestos operativos. El vídeo iba del rollo Vigilante bueno vs. segurata malo, es decir el que hace su trabajo según las normas y el desastre humano, sucio y maloliente, que resulta más vago que la chaqueta de un guardia (de seguridad... claro). Algo parecido a lo s que le pusieron a mi casero Félix en la Academia de Munipas, que se titulaban PATRULLERO, TIENES UN PROBLEMA (vol. I a MMMCCXXIII).

Por desgracia, los dos siguientes días los dedicamos al tiro y a preparar las pruebas físicas, por lo que el relato de lo ocurrido dependerá de la memoria que me quede el lunes... tras 48 horas de vigilia y otras 48 de intentar dormir. ¡Os dejo! ¡Espero acordarme de todo!

Por Dios, que alguien elimine los puentes

La Seguridad privada tiene un problema: Te corresponden 31 días de vacaciones al año (en PROSEGUR es obligatorio cogerlos), pero la cosa cuenta a partir de 2.5 días por mes trabajado, es decir: Tendría que trabajar sin librar un año entero para pillarme tooooodo un mes de vacaciones. Para los librepensadores moralmente licenciados, eso es una herejía... mi sueño ahora mismo es ser funcionario.

Encima, Murci me había conseguido colar en una fiesta muy especial que, se supone, se celebrará   el día 17 (y curro). Se trata de una fiesta de Bondage, o sadomasoquismo... o como demonios lo llamen. Incluso me había aprendido la clave a gritar para que no me pegaran. No, mamá, no me gusta que me zurren exóticas mujeres vestidas con prendas de lencería de cuero y látex, pero es que ya me habían entregado la porra... la defensa reglamentaria semirrígida marca Roal (la peor enemiga del caco) y fantaseaba con dar algo de cariño a alguien que le gustase cobrar (y que encima no me denunciase después). La fiesta va así: Las gemelas que comparten piso con Murci (en realidad son dos chicas... cada una con un buen par de gemelas) trabajan de camareras en esas fiestas (a razón de 50€ la noche) por repartir canapés. Además, una amiga suya está contratada para cada fiesta (también 50€ por fiesta): Su labor es pasar la noche atada y vestida con lencería de látex para que la gente le hostie con fustas hasta dejarle el culo como una hamburguesa. Sencillamente genial.

Algún día os contaré la famosa anécdota (totalmente carente de sexo... que Baby lee esto) de la noche que salí con las gemelas, pero he de recordar la clave de esta fiesta. Dos frases pueden evitar que te lleven de los pelos a un cuarto oscuro donde, según Murci, te dan unas palizas de muerte: Hay que gritar ¡VAINILLA! o ¡TENGO AMA!.con lo cual el tarado de turno (supongo que como el que sale en Pulp Fiction), bajará de inmediato la fusta con la que pensaba darte todo su cariño. Sado, de acuerdo, pero a ser posible nada de Maso.
 
La Imagen está tomada de La Visión del Mundo de una Ninfa, cuyos enlaces te introducirán en el apasionante mundo de la gente que se zurra por placer. Más o menos como Fight Club... pero sin milicias.

 

 

Mi Uniforme

Hoy empiezo, ya os contaré. El Departamento de Asignación Irónica de Destinos debe haber cometido un error, o quizá tiene que ver con mi perfil de universitario que habla idiomas, porque me han destinado a un edificio de oficinas en la parte guapa de la ciudad, mientras que a otros compañeros los han mandado a restaurantes de comida rápida, a los que tienen pinta de macarras a Hipermercados y Centros comerciales... mogollón de gente válida ha ido a pasar frío a las pistas en construcción de Barajas, y el tipo con más pinta de cazurro de todo el curso ha sido destinado a La Casa del Libro. Yo, en cambio, pasaré tres turnos de doce horas los viernes, sábados y domingos, en una torre corporativa con calefacción, máquina de café y los mejores cuartos de baño de Escocia.

 

Al ir a recoger el uniforme mi conclusión fue que PROSEGUR se parece increíblemente al Ejército: Los responsables de Intendencia siempre se quejan de que no les mandan reclutas a medida. Un tipo me tomó medidas y me dio dos chaquetillas, dos pantalones que me quedan largos de pierna, y tres camisas pensadas para la talla que tendré dentro de un año trabajando en el sector de la seguridad privada. Deberían haberme dado también zapatos, calcetines, una parca (chaquetón impermeable de 3/4), una gorra de plato y (os lo creáis o no) una defensa reglamentaria (vamos una porra). No sé si me darán la pegatina con la bandera preconstitucional para la porra, como se suele ver en el Metro... de lo contrario me voy a buscar alguna que ponga ANESTESIA LOCAL, o algo por el estilo.

 

Digo que debieron dármelos porque no tenían ni zapatos de mi talla, ni parcas, ni ná. Esto es como el infierno por nacionalidades: En el infierno alemán las pasas putas, pero en el infierno español... pues un día no hay azufre, otro no encienden la marmita de ácido por falta de gas y otro no viene el demonio porque ha pillado una baja y no encuentran sustituto.  Os dejo una foto del nuevo mico (PROSErookie del año en la temporada 2005/06)... y el de atrás es mi casero: Félix. Espero que los zombis de la décima planta no devoren mi cerebro y que los ejecutivos junior no abran un casino ilegal en la séptima.

 

A más ver: PROSEGolfo

 

 

 

 

Tutorial: Día 1 (parte 2)

Cierto, todos  sospecháis (principalmente los fans de Dilbert) que el curso de segurata se podría dar en un sólo día... en el temario del curso se incluyen tres asignaturas:

- Sentarse en una silla (o no sentarse... tú mismo -los turnos son de 12 horas-)

- Señalar hacia los ascensores con el dedo índice izquierdo

- Cómo matar a un hombre usando el pulgar (¡No me obligue a usar el pulgar!) 

Tras comer en casa a toda pastilla (yo es que vivo cerca del centro de formación... y aun más cerca del centro de operaciones) volví ipso facto a hacer más tests psicotécnicos, pero no me quitaba de la cabeza el extenso temario a dar en dos semanas: Introducción a la Seguridad, Pruebas Físicas y defensa personal, Tácticas contra incendios, Teoría contra explosivos, primeros auxilios, principios legales del alegre vigilante de seguridad, y Tª + práctica de tiro ... todo en dos semanas. La frase de Super F mi primer proyectil aun lo están buscando resonaba en mi cabeza al son de una de esas canciones machaconas para bailar en verbenas de barrio. Cuando entré en la sala de ordenadores... 

- Introducción: Esto es un ordenador ¿Es usted estúpido?

La típica introducción que enseña a usar un ordenador. Pensada para simios demasiado grandes como para entrar en un cohete y palmar en la órbita terrestre. Al final te hace un examen del tipo señale cuáles de estos objetos son parte de un ordenador (monitor, mesa, ratón, silla, teclado, ardilla)

- Los maravillosos puestos de PROSEGUR (y cuánto te van a pagar)

- El Perfil Profesional y Tú

- Prueba 1: Identifica al Sospechoso

Una especie de jueguecito al estilo ¿Dónde está Wally? que te propone identificar a tres tipos de sospechoso pulsando la tecla space en cuanto los veas. Primero te indica cómo son los sospechosos:

1) Persona con gorra... a continuación te ponía una foto de una chica con una gorra y te decía ESTO ES UNA GORRA.

2) Persona con traje y corbata... a continuación te ponía una foto de un tipo trajeado y te decía ESTO ES UN TRAJEADO CON CORBATA

3) Persona con maletín... y te ponía una foto de un maletín: ESTO ES UN MALETÍN

Los resoplidos de la paella que me había zampado a toda pastilla (ya tenía una semana, mi kilo de paella para sobrevivir a Noviembre aun ocupa sitio en el congelador) y la sensación de que el PROSEordenador me tomaba por un chimpancé amaestrado me restaban facultades... la imagen parecía la entrada a una facultad o un instituto... todo lleno de gente joven y con un montón de peña que aparecía en un flash de menos de un segundo... al igual que con el juego de los cochecitos me decidí a hacer trampa: i no sé cuál es cuál, los detengo a todos y punto. A fin de cuentas,es lo que habría hecho el segurata medio...

- Prueba 2: Sume, reste y multiplique

¡Atención aspirante a Vigilante! ¡Tiene usted un tiempo limitado para realizar tooooooodas  estas operaciones aritméticas... recuerde que no tiene todo el día. Este cuaderno Rubio de matemáticas se autodestruirá en cinco segundos... 4... 3... 2... 1...

- Prueba 3: Series Lógicas

¡Vigilante! ¡La humanidad le necesita! Tiene un tiempo limitado para poner en orden lógico estos caracteres alienígenas que el robot Mars Pathfinder calcó de una de las paredes de la Esfinge de Cydonia, en Marte. Debería hacerlo alguien de la NASA, pero como les da la risa nos lo han encargado a los de PROSEGUR...

- Prueba 4: Las Figuritas

¡Atención Futuro Personal Operativo! La empresa tiene un problema: No sabemos cómo agrupar estas figuritas: En la pantalla verá claramente conos, cilindros y cubos. El principal problema es que cada vez cambian de color y, para más INRI, hay que asignarlos con una clave que introducirá pulsando números y letras simultáneamente a la letra Control.  ¡Ayúdenos por favor!

He de reconocer que la prueba me afectó... Baby me aclaró a la hora de la cena que me acababan de hacer un test de inteligencia. Como ya dije en anteriores posts, debe haber dado negativo o no habría terminado el curso.  Lo cierto es que salí preocupado, no por la dificultad del test, sino porque la paella me adormecía mientras hacía el puñetero psicotécnico. En fin, que volví a mi amado barrio pensando que era Ham (el primer chimpa que los gringos lanzaron al espacio), y que ya estaba listo para hincharme a plátanos a base de darle al botón o a la palanca correcta.

¡Llamadme Alfa!