Justo lo que necesita este país

Tutorial (Día 1, parte 1)

No sé cómo entraron en esto de la Seguridad Privada el resto de mis compañeras y compañeros de curso, en mi caso he de reconocer que resultó divertido. El primer día, dicen, es siempre el más duro. Psé, puede que para un minero extractor de uranio allá en Siberia (va por el Sr. Jodoroski), porque lo que me ha tocado a  mí ha sido cualquier cosa menos traumática. Felicidades a los psicólogos de RRHH por su buena labor de Hagamos que este imbécil no se entere de nada.

Entré animado a hacer un curso intensivo para convertirme en segurata que habría de durar dos semanas (y espero que el rumor sobre cursos de una tarde sean una broma) y, sobretodo, entré animado porque una de las recepcionistas (o alguna secretaria de atractiva voz) me había citado allí la semana anterior con un Nos vemos el Lunes que sonaba más bien a Te voy a enseñar en qué invertimos las horas de trabajo en La Empresa del Amor (donde las recepcionistas están muy buenas y las compañeras sonríen constantemente).

Entrar en el aula de formación de una multinacional de la seguridad privada es como el primer día de cole, sólo que todos los que te rodean son adultos (entre 18 y 55 años) y todos han pasado ya por un primer día de cole.  La labor de los comecocos de Recursos Humanos es increíble: Como potencial profesional de la seguridad privada (y futuro miembro de La Hermandad) ya pienso como un conspiranoico: Estoy seguro de que tenían cámaras ocultas en el aula para evaluar nuestras reacciones.  Imaginaos una habitación pintada de gris y amarillo, con pósters sobre lo maravillosa que es la empresa (y uno que recordaba a los empleados ponerse siempre el chaleco anti-balas) y dos maniquíes uniformados (vigilante y auxiliar) que duraron ahí dos días. También había por ahí una puerta secreta (que sólo Dios sabe a dónde llevaba... quizá al despacho del malvado director de RRHH... Catbert o alguien parecido).

Cada vez que alguien entraba en el aula, decía buenos días... y todos los presentes respondían con el PROSEritual de iniciación de responder exactamente lo mismo. Mi podrido cerebro empezó a funcionar: Podría haberme hecho pasar por profesor... si me hubiese puesto un traje (de hecho mi único traje, el de ir a ver al Rey), con mi actitud del tipo tengo estudios, algo de verborrea y un par de tecnicismos me habría quedado con toda la clase (con toda la abundante clase, cuyo número de integrantes fue disminuyendo a lo largo de tres días)... lo habría hecho el tiempo suficiente para generar La Madre de todas las anécdotas (esa que hace que no pagues una cerveza en varios años)... y durante el tiempo justo que tardó en llegar el Señor F (que resulta tener sólo un año más que yo) para echarme a leches de esa santa casa.
¿Es mi adorado lector capaz de imaginar el estrago que habría podido hacer? Deje correr su imaginación:

Un tipo con traje de Emidio Tucci, corbata color vino y cara de haber estado en la Universidad, entra, dice Buenos días y se dirige directamente al fondo del aula, a esa pizarra blanca para rotuladores... un maletín habría ayudado mucho a reforzar mi imagen de fraudulento instructor de Teoría de la Seguridad Privada:

¡Sed bienvenidos a la Logia de los Profesionales de Seguridad... ¡Alec rab um Mahoc!. A éste, nuestro saludo secreto, tendréis que responder ¡Mahoc!. Este saludo secreto os identificará  cuando saludéis a otro miembro de La Hermandad. La Hermandad la formamos Policías (sólo policías de verdad), el Ejército (incluyendo la Guardia Costera), Bomberos, Vigilantes de Seguridad (como parte de la sección de actividades para-policiales)... y los porteros de discoteca fueron admitidos en la última reunión, pero sólo por dos votos... por ello los ponemos en minúscula. Ante todo voy a daros las normas del curso, normas que guiarán vuestro comportamiento profesional durante los años que prestéis servicio en esta magna corporación:

1- En el Proyecto PROSEGUR no hay preguntas
2- En el Proyecto PROSEGUR no hay nombres... excepto Tyler Durden, él se lo ganó recibiendo un disparo en la cabeza (¡Se llama Tyler Durden! ¡Se llama Tyler Durden!...)
3- Una vez dentro sabed que la Hermandad tiene otra norma adicional: No hablar de la Hermandad

¡Os deseo un buen Mahoc a todos!

Sí, podría haberse montado la de Dios, pero como más tarde aclaró el instructor, nadie llega allí por vocación, generalmente todos vamos por dinero (y alguno por la frustración de no poder ser un poli de verdad). De vez en cuando alguna maciza entraba e interrumpía la arenga de Mr.F (hay que reconocerle que está cachas, como Mr.T) preguntando por algo... cuando sea profesor, pienso tener una plantilla de macizas que hagan 40 horas a la semana por turnos y cuyo trabajo será interrumpir mis clases abriendo la puerta, sonriéndome con devoción y algo de babeo, y preguntando lo primero que se les pase por la mente -con la posibilidad de llevar chuleta... por si no se les ocurriese nada-. Supongo que esa es una forma de despertar cierta admiración en el alumnado (digo alumnado pese a que nos consideraban candidatos... candidatado no me acaba de sonar bien).

El Incidente: Ciudadanas y ciudadanos, desde el balcón de vuestro Ayuntamiento os digo que apuesto mi testículo izquierdo a que este incidente estaba programado para meter algo de miedo (y admiración por la empresa) al personal presente en ese curso de formación... he aquí mi relato de lo ocurrido.

Super F, trata de empezar una presentación del curso, cuando repentinamente empieza a parecer inquieto. Es en este momento cuando un picor en mi cojoncillo izquierdo me indica que finge algo, o que no froté lo suficiente esta mañana en la ducha).  Se oyen un par de murmullos acera de que alguien huele fatal, pero no era el objetivo de la alarma silenciosa, sino otro compañero que resultó ser un hacha en esto de la seguridad pese a su avanzada edad.

Empiezan a entrar y salir más trajeados, y nuestro recién conocido profesor también lo hace un par de veces... ¡ah! ¡Y un par de macizas también se acercan a echar un vistazo!... supongo que tras cerrar la puerta del aula formaron un corro para intercambiar impresiones, porque al poco, trataron de continuar la presentación (con varias interrupciones más) identificando a la gente que venía de las delegaciones (Vizcaya, Sevilla...) y segregando a quienes habían puesto su disponibiloidad como completa para Madrid capital... fue entonces cuando sonó esa frase gloriosa:

- ¿Habéi hesho tó el prozezo-zelezión? ¿Lo tés-siconténnico-y-tó?

... más interrupciones, pasan lista dos veces más, todos tenemos que decir nuestro DNI o NIE... que a propósito: Tiene varias formas de decirse, generando increíbles recuerdos graciosos:

- Se puede decir el número completo (setenta y seis millones, cuatrocientos veintidós mil seiscientos ochenta y uno... A): Te identifica como un empollón en las matemáticas que por alguna razón ha acabado en u cursillo de dos semanas para ser Vigilante de Seguridad. Además provoca la divertida escena de un universitario licenciado, apto para dar clases de formación para el personal de una multinacional que se ayuda de los dedos para contar y asiente con la cabeza cada vez que se lo repiten.

- Se puede decir agrupando los números de dos en dos, y mencionando incluso el guión o la raya (dos-cuatro, tres-seis, cinco-cinco, nueve-dos... raya B): Te identifica como un ser meticuloso, con estudios o no, pero que logra soluciones rápidas y eficientes aplicando la lógica (excepto por lo de "Raya", que descubre el pastel y te deja como mero imitador... Los valientes visten de negro y los profesionales dicen el DNI/NIE agrupando los números de dos en dos... ¿Se nota mucho cómo digo yo mi DNI? Además, me recordó a cierta anécdota de cuando fui a comer a un gallego con dos amiguetes de Las Palmas... empezamos a pedir combinados ¿Sabéis lo que es decirle, con acento canario, a un gallego Déme un dos y dos doces? ( un-dos-y-dos-doses... que los rusos hablamos a toda pastilla)

Finalmente, como el interfecto no pillaba el mensaje y no se daba cuenta de que estaba rodeado, El Señor F se dirigió a uno de los presentes y le dijo: Compañero, ¿Puedes acompañarme? algo que quería decir algo como  a ver tú, el borracho cincuentón y sucio de la primera fila... sí tú, el que se ha colado... ¡Largo!. Finalmente mucho blablablablabla sobre lo maravillosa que es la vida cuando trabajas para PROSEGUR, y una cita para volver por la tarde a hacer más tests psicotécnicos...

A propósito, antes de la segunda parte un acertijo: ¿Cuál es el sitio más raro donde crees poder encontrarte a un búlgaro...?

I Want You

Probablemente todos esperabais algo parecido al cartel del Tío Sam señalando con el dedo... pero la cosa no va por ahí: He sabido que la PROSEmpresa busca desesperadamente chicas que hablen inglés y den la talla para trabajar como escoltas. La situación pinta cruda dado que, si bien me hago a la idea de lo que costaría contratar una, no creo que cobren un sueldo a la altura de su coste.

Tratad de imaginar: Una chica con un alto nivel de inglés, capaz de superar las pruebas físicas, psicotécnicas y teóricas (bueno, quizá las teóricas no sean para tanto...) como para trabajar de espectacular escolta (como las súper guardaespaldas de los malos en las pelis de James Bond)... si por un casual le pidiésemos buena presencia, es decir estar buena, ¿Por qué coño iba a trabajar para una empresa de seguridad privada? Una de esas súper mujeres, de esas que sabemos que son la mujer de nuestros sueños cuando nos esposan, cuando disparan un arma de seis pulgadas, cuando nos demuestran que saben quienes son Qiao Liang y Wang Xianghui ... ¿por qué diablos iba a hacer un curso de dos semanas, pasar un tiempo de auxiliar, promocionar a Vigilante tras hacer una oposición, pasar un tiempo trabajando y promocionar a través de un curso a escolta?. En cuanto a la formación, no sé si la empresa da cursos de idiomas, pero más les valdrá... o eso, o esperar a que se presente una superagente femenina de las que hacen que el Bond se jubile... y rezar para que ningún servicio secreto (propio, enemigo o de algún país aliado) le ofrezca un pastón, una casa y un coche a cambio de hacer de fontanera (y esto es jerga de la profesión) .

No me extraña en absoluto que los escoltas sean generalmente hombres del tamaño de un armario empotrado con las puertas abiertas, si yo pillase una chica así trataría de tenerla en exclusiva (más que nada para que me defienda, que ando bajo de forma)... no sé si Baby llegaría a ese nivel, por lo menos sabe quién es Georgi Markov... eso ya es algo. Supongo que le gustaría, pero hay que tener ciudadanía de la UE... Hmmm, una vez más ganan los malos.

Si alguna chica se quedase corta en las exigencias por alguna razón (digamos que no tiene un nivel alto de inglés, o no supera las pruebas físicas... o sencillamente no le da la gana de ser escolta privada) que sepa que la Milicia de Oporto la espera con los brazos abiertos (y con la .... tiesa) nosotros no miramos ni la buena presencia (para eso está la cerveza), y ofrecemos diversión, un pantalón de camuflaje, una camiseta muy chula y, en cuanto logremos que cambie la ley, un arma enorme... o pequeña, o como le salga de las narices. ¡Colaborad en aumentar la seguridad del barrio! ¡Pocas cosas son más seguras que una panda de cazurros vestidos de Rambo! ¡Con diez cervezas de más y el gatillo fácil! ¡Alistaos! ¡Reenganchaos! ¡No veréis mundo, pero estamos a 15 minutos de Leganés!

(NB: La imagen está tomada del Top-100 Cyberpunk, por si a algún enfermillo le ponen las chicas que adoran las armas)

 

¡Hip-Hip Hurra!

Creo que me han cogido... ¿Yujuuu?

La mañana de hoy ha sido de las más raras tras este curso (que ya de por si... algún día escribiré acerca de la opinión del Félix acerca de las lecciones aprendidas o mejor dicho de sus carcajadas). Hemos ido a la sede del Distinguido Departamento de Operaciones (los que presumen de decir lo que les da la gana), y ¡Bingo! ¡Dos compañeras y al menos un compañero cogidos sobre la marcha. Tras sacarles unos cafés de celebración empiezan a sonar los móviles ... más para adentro, que sigue haciendo falta gente.
Lo curioso ha sido lo mío: Me han llamado y me había dejado el móvil en casa. Al ir a comprobarlo la línea estaba ocupada, y luego he llamado al fijo desde el móvil del bueno de Hristo... Baby, cariño ¿Tenías que ir a ducharte en ese preciso momento? Mira que tienes horas para ducharte... y mira que yo siempre salgo con el móvil y para un día que se me olvida... Finalmente al llegar a casa he llamado y ¡Sorpresa! ¡Me lo han cogido! Tengo que ir el Lunes a las cinco (que lo sepas mamá, a lo mejor hasta PROSEGURizo en breve). si me dan a elegir me pediré ser Vigilante de Estornudos en un Restaurante Vegetariano.

Poco más: La mayoría nos veremos el 15 de Diciembre en las Pruebas finales (suena a escalar una montaña y responder a los tres enigmas que nos enunciará un anciano venerable... me voy a la biblioteca, que tengo una carrera en la que licenciarme y creo que he perdido algo de ritmo). 

 Saludos a todos y felicidades a los seleccionados.

 

Fin de curso

Hoy han terminado las clases teóricas y prácticas, y tras un breve acto protocolario mañana (una especie de bienvenida a la empresa), podré decir que mi formación como Vigilante de Seguridad (Segurata, vamos) habrá llegado a su fin, al menos hasta que la empresa me obligue a hacer cualquier curso de reciclaje.  ¿Hip-hip Hurra? ¿Dónde están las copas? ¿Dónde mi gorra de plato para lanzarla al aire? Pues no tengo ni idea, pero he encontrado un par de fotos para que os hagáis una idea -aproximada, pero idea al fin y al cabo- de cómo eran las recepcionistas citadas en la anterior PROSEanécdota. Digamos que se dan un aire.

Nos han entregado el examen teórico de la empresa… y resulta que tengo que traerlo rellenado ya el día que la empresa me ha convocado para las pruebas físicas y teóricas… así matan dos pájaros de un tiro (40 horas de formación a distancia y examen teórico, no sea que alguien pudiera pensar que nuestros Vigilantes son cortitos de mente – Una frase del Señor F.) e incluso nos han iniciado en el complejo mundo de la Ley de Seguridad Privada… sí, creo que le dedicamos unos diez minutos, luego pasa lo que pasa. Después nos han hecho un test, más que nada para comprobar si recordábamos lo que nos habían contado en las últimas dos semanas (bueno, y en las últimas dos horas porque venía todo junto).

También nos ha vuelto a visitar el Señor P. (y empiezo a estar tan hasta las narices de escribir iniciales como el lector de leerlas, pero esto le da un aire de sociedad secreta que se me antoja irresistible). Prometo todo un artículo dedicado a las frases gloriosas del Señor P, no tienen en absoluto desperdicio, entre otras las de Los de Operaciones contamos lo que nos da la gana… o Vais a acabar todos vigilando una puta obra asediada por hordas de gitanos. Maravilloso: Si alguien no ha visto aun la película Armados y Peligrosos, aun está a tiempo para hacerlo y compararla con lo que aquí os narro.

Un día muy completito, en el que cabe destacar que me dolía la mano de cojones por la práctica de defensa personal de ayer, que los lectores asiduos de mi PROSEaventura han bautizado como Clase de romper culos, principalmente porque el buen señor que hacía de instructor me cogió como Sparring… (sí, me han bautizado con ese nombre: Sparring), o mejor dicho: Me cogió como Crash Test Dummie (como esos muñecos que montan en los coches de pruebas antes de lanzarlos contra un muro). Eso, sumado al frío que ha hecho hoy, y a mi tradicional fragilidad de muñecas (como le dije a una compañera: Algunos niños tienen balones y cometas, yo de niño tenía escayolas en los brazos) ha dado por resultado que mi pulso está a tal nivel que podría dedicarme profesionalmente a robar sonajeros. Por otro glorioso lado, me tocó al lado un gordinflón (bueno, un PROSEcompañero gordinflón) que no paraba de dárselas de veteranillo y de masticar chicle. Me puso de los nervios. Lo juro, diez minutos más y habría aplicado mi propia teoría de los primeros auxilios con ese tipo: Extracción del chicle con los dedos (de una boca sin dientes) y reintroducción del mismo hasta la cavidad estomacal… vía rectal (vamos, por el culo) e impulso del mismo a través de presiones contundentes con la punta del pie (a patadas).

En fin, todo mi cariño a mis compañeras y compañeros (jadeasen o no). Creo que algunos leerán estas anécdotas sobre el curso que hemos compartido, así que prometo resumir cada día en uno o dos artículos cuanto antes.
Hala, suerte a tod@s.

 

PROSEanécdota del día

Puedo escribir muy poco entre semana, ando ocupado con el jodido curso, y cuando arribo a casa no estoy ni para un capuccino. El ejercicio puede ser todo lo sano que queráis, pero cansa de cojones (con perdón). Hoy hemos corrido durante 45 minutos, en tres tramos de 15 minutos sin parar... y a mí me vendieron que iríamos en coche o en metro. Entre carrerita y carrerita, flexiones y "abominables" por un tubo (creo que he hecho 50 seguidas... me falta tatuarme Tirma en el abdomen, porque la tableta de chocolate está casi lista). También todo tipo de estiramientos, elasticidad y elongaciones variadas.

Lo de correr ha sido jodido, pero ha valido la pena mantener un ritmo constante justo delante de una chica de muy buen ver: Ella no ocntrolaba del todo la respiración y claro... ¡Qué jadeos! ¡parecía una peli porno!

 

¡Aaaah! ¡Aaaah! 

 

Estaba yo corriendo a mi ritmo, cuando noté uno de esos cambios repentinos... espontáneos y a priori inexplicables, esos que me suenan de cuando la pubertad... miré a Miniyo y caí en la cuenta: ¡Coño! ¡que me estoy poniendo!

 

¡Ooooh! ¡Oooooh!

 

El instructor nos gritaba el tiempo como si estuviésemos en Fort Benning... ¡Seis minutos!, y claro, a mantener el ritmillo de la carrera. No es para tanto pero ¿Cuántos habéis corrido con una enorme erección que te priva de la sangre necesaria para transportar oxígeno?

 

¡Aaaah! ¡Ooooh!

 

¡Joder! ¡Para ya, niña! ¿Es que tengo que meter un sprint de esos para que se me baje la erección? Porque encima, el PROSEgimnasio tiene unos enormes ventanales que dan a la recepción, y hay que ver cómo están las dos recepcionistas... ¡Exijo al jefe que si tengo que correr tanto que nos pongan a un Vigilante controlador de accesos en lugar de las dos tías buenas! ¡Porque cada vez que pasamos delante de la ventanitas todos girábamos la cabeza tratando de ver tanguilla o canalote... y Miniyo no se va a dormir ni con hielo... ni enterrándolo en un enorme iceberg (creo que lo derretiría e incluso el hielo entraría en estado de sublimación).

 

¡Iaaah! ¡Iaaah!

 

La cosa ya estaba tomando el cariz de esas películas porno alemanas (rodadas en Maspalomas) que ponen en las teles locales. ¡Chicas! ¡inclináos hacia la pantalla del ordenador, que no veo bien vuestros culos!...

¡Venga! ¡Una vuelta más y la siguiente caminando sobre los talones! Esas palabras del instructor suenan en mis oídos como las trompetas de los ángeles indicando que estoy llegndo al Cielo, o bien que el mundo se acaba y me queda poco para llegar...

 

¡¡¡IIIIIIGGGGJJJJJYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

 

¡Tangaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Cien monjes tibetanos indican que he llegado a la meta del Juego de la Oca, la chica que corría a mi espalda parecía haberse... joder, prefiero no decirlo. Las de recepción, habían adoptado el rol de las macizas que esperan en la meta al vencedor del Tour de Francia... la clase ha terminado y, ante el asombro de todo el mundo, me fui al baño a la velocidad de la luz: Miniyo tenía unas ganas locas de escupir...

Armados y Peligrosos (Frases Gloriosas de la Lección de Tiro)

Mamá, sé que me has dicho que ni se me ocurra tocar un arma, pero tenía que hacerlo por ley. He hecho 90 sobre cien, porque un tiro se me fue al brazo y con otro le volé los huevos al blanco. Tuve que gritar ¡Numero 5! (mi nuevo nombre de tirador) dos veces, la primera porque se me empañaron las gafas, la segunda porque había contado cinco disparos en la serie libre. Las armas de fuego tienen un problema: Hacen un ruido obscenamente ensordecedor (aun me pitan los oídos): Creo que por Ley todas las armas reglamentarias deberían llevar silenciador: Mate, pero no moleste al vecino. Al principio me dio algo de miedo, porque el instructor de tiro me pareció uno de los tipos más freaks que he visto, el típico que te juega la jugarreta de meter un cartucho de fogueo en la demostración para dejarte sordo... pero al final me dijo ¿Cómo te lo has pasado Golfo?. Además es muy enrollado, me dejó llevarme de recuerdo el primer casquillo que disparé... lo del blanco de papel para colgarlo de la nevera no, porque lo habían usado antes otros tiradores, y aun quedaban cuatro más para acribillar aquel inocente trozo de papel. 

 
Sr. G (Instructor de tiro)

-         Hay gente que dice yo soy objetor de conciencia… vale, pero esto es una herramienta de trabajo, mis principios me prohíben tocar un ordenador y aquí estoy, así que coge el arma
-         Yo también soy de una ONG… coge el arma
-         Si al final te va a gustar… coge el arma
-         Para que no haya problemas morales le hemos dado la vuelta al blanco… para que no veáis una persona (pues yo a contra luz veía a una persona con dianas en el torso)
-         Sólo uno sabe por qué me he parado (me mira a mí) ¿Crees que tras veintisiete años de profesión me voy a poner a disparar con gente delante? ¡Pues entonces porqué te tapas los oídos!
-         Si alguna vez estáis en el banco pidiendo una hipoteca, y entra un atracador con un revólver que lleva el tambor abierto… que los del banco hagan lo que quieran: Acabaos el cigarrillo.
-         Si estáis abriendo una cuenta con miles de millones, y os invitan a uno de esos puros Cohiba, que no sé cómo puede alguien pagar 30€ por un puro… y entra un atracador con un revolver y el tambor cerrado, el puro lo tiráis, lo apagáis con el pie… os tiráis al suelo y le dais la cartera, el reloj y si hace falta la honra también.
-         Esto se mantiene lejos de la cara en un ángulo muerto… se carga, se amartilla, se apunta… y hace ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! Y ya está.
- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara.
- No manipuléis los cartuchos, los cartuchos se portan en la canana, se cargan en el tambor y se disparan por aquí.... si los manipuláis por atrás iréis al hospital, si los manipuláis por alante (hace una señal de cruz griega, como los cortes en la punta del proyectil para fabricar una dum-dum casera) iréis a Soto del Real.
-         Espero que en un futuro nos veamos en La Casa Blanca: Vosotros de Presidentes y yo de instructor de tiro, y a ser posible que sea una mujer, que seguro que acaba con la valla de Melilla y con las Pateras.
-         Casi todos hemos bajado por esa escalera a la galería de tiro a las nueve de la mañana (todos menos yo), estaré contento cuando todos subáis esa escalera de una pieza al final del día.
-         Una alumna me preguntó una vez ¿Puedo imaginarme que el blanco es mi ex? Le respondí, Chica, algo bueno tendrá…
-         Otro empezó a subir el arma hacia su cabeza después de un tiro… me avisaron todos los compañeros, yo veía sus sesos en el techo… y va el gilipollas y sopla el humillo del cañón.
-     Uno de vuestros futuros compañeros le dio al blanco en el cuello y dijo: éste deja de fumar.
-         Veréis algunos impactos en el techo y en la moqueta… algunos proyectiles los seguimos buscando… otros agujeritos, como veréis, tienen incluso dedicatoria.
-         No quiero ningún destrozo más en mi techo ni en mi moqueta … los blancos están a diez metros, eso significa que es más fácil darle al papel que a mi techo o a mi moqueta.
-         Olvidaos de las pelis de Rambo, de policías que disparan desde el coche… y de Arma letal, aquí se dispara así.
-         Sobretodo olvidaos de los carteles de Torrente… hay que ver cómo coge el arma, cualquier día se vuela la geta…
-         Este es el arma reglamentaria de los vigilantes de seguridad con permiso. Es el Revólver del calibre 38 Especial de cuatro pulgadas… y hace un ruido característico al disparar: ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! (y dijo PUM ochocientas veces más)
-         Como os voy a explicar las normas de seguridad, vamos a practicar el proceso en seco (es decir, sin cargar el arma) varias veces, y todos tenemos varios millones de neuronas… no quiero ningún accidente.
-         En caso de que haya cualquier problema me llamáis, que estoy detrás vuestro en la máquina. Pero no me vale que gritéis mi nombre, decid el número de vuestra calle. (Yo fui rebautizado como  nº5)
-         Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire!
-          ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros…

 

Juntos Ganamos Todos II

Mami, sigo divirtiéndome mucho en el PROSEcurso, las clases ahora son tan técnicas que ha habido menos frases gloriosas, pero pese al bajón de nivel la cosa sigue siendo entretenida. Espero con ansia el jueves, porque dicen que me van a presentar a mi segunda mejor amiga y nueva novia.  No obstante tengo mis dudas sobre si llevármela a la cama, más que nada si está cargada... peligrarían las joyas de la familia (mis dos joyas de la familia). La tarde de ayer la dedicamos a hacer más psicotécnicos (y un test de inteligencia encubierto que debe haber dado negativo... porque sigo aquí). Esto ha sido lo más destacable de la  segunda PROSEjornada:
Señor F:
 
-         Esta es la defensa semi-rígida de 50 centímetros, de caucho y recubierta de cuero… (le faltó decir que será vuestra mejor amiga)… yo con esto he dado mucho cariño, el problema es que deja marca. Además, hace más daño pinchando que golpeando.
-         Éstos son los grilletes de acero niquelado de doble manilla… (faltó decir: La chica de vuestros sueños).
-         Éstos son mis terceros grilletes: Los primeros se los quedó la Policía, los segundos los perdí… y éstos los han llevado mucha gente.
-          Cadena con silbato… para colgar las llaves de los grilletes.
-         Las corbatas no llevan nudo, sino clip de goma, para que no os arrastren de la corbata… y porque se veía cada nudo…
-         La uniformidad de verano é mú bonita.
-         Todos hemos hecho alguna vez un Control de Accesos: ¿Quién es? Cartero Comercial… pi pi  pi…
-         El aire es libre, no digas ¡ALTO!, ponte en medio de su camino e invade su espacio personal de 2 metros.
-         Como cinturón negro tengo que avisar tres veces antes de pegarle a nadie.
-         Al tener cierto nivel de artes marciales no se te considera arma blanca, pero tienes capacidad para matar a alguien… ¿Arma blanca? Y yo soy un cuchillo andante…
-         Hábito de los heroinómanos: Colocar agujas sidosas entre jerseys en las mochilas o en los vueltos del pantalón, o en los cuellos de la camisa… si te pinchas y da negativo, son seis meses que no vives.
-         El registro ha de ser visual… no toquéis nada: Se puede encontrar de todo en una mochila… yo cierta vez encontré un utensilio de placer femenino…
-         ¿Qué pasa cuando le das la vuelta a un DNI? ¡Coño! de Córdoba, ya me parecía simpático… ¡Hombre si es soltero!…
-         Ojo a las clases anti-incendios… cuando echamos un polvo rápido… un agente… a un extintor, no controlamos el incendio.
-         El problema de los servicios de vigilancia es la monotonía… (¿Nos hacemos unas pajillas?)
-         El ser humano es muy inteligente, aprende muchísimo… sobretodo en cuestión de perrerías.
-         Nunca hay que decir a los trabajadores de una empresa que vigilamos A mí me pagan por no hacer ná.
-         Interesa llevarse bien con el resto de vigilantes, aunque sean de otra compañía… somo vigilante ar fin y arcabo…
-         Los malos te exigen puntos de fichaje… disminuye la cantidad a pagar a la aseguradora.
-         Gracias al Winsdor y al 11-M la seguridad privada es más que un gasto una inversión.
-         Eso os lo dejo a vuestro libre arbitrio… no os lo digo porque sé que lleváis grabadora.
-         Como é un señó dirertó, tiene, en vé de caramelo la empresa, tié Werte o Verte Originá de esos… casi 50 céntimos er caramelillo.
-         Perdone, pero é que me siento má involucrao con la empresa si me dai un bolígrafo… (¿Pa qué se niega un boli? ¡É una prueba!)
-         Yo fui guía canero… me presentaron al perro durante 5 minutos… ¡Hola, soy tal… no me comas…! (y mi abuelo fue Guía Ovejero, las llevaba a pastar y tal)
-         Yo prefiero llevar perro a revólver, el revólver no puedo usarlo a no ser que me disparen… un perro é un arma mú buena.
-         Los perros hacen turnos de doce horas sin comer… pero tienen que hacer sus necesidades en los sitios estipulados, porque echan unas plastas ásín de enormes… y ésas las limpias tú.
-         Otro día daréi un cruso sobre artefactos Plosivos (vamos… sobre bombas)
-         Los vehículos de PROSEGUR suelen estar en muy buen estado, cuando el vehículo lo da la empresa contratante… verificad el coche y evitar el freno tipo Los Picapiedra.
-         Aquí no se retiene, nosotros detenemos y ponemos a disposición policial… sin límite de tiempo estipulado (el de la Policía es de 72 horas), pero si la poli no aparece en una hora soltado no sea que le de algo…
-         Y si un detenido os pide el Habeas Corpus tenéis permiso para reíros de él.
 

 

Juntos Ganamos todos (frases gloriosas de la 1ª semana del PROSEtutorial) I

(Nota Previa: "Juntos Ganamos Todos" es el lema de la empresa, y a los profesores les llamo Sr. + Letra -no es su inicial- para darle un toque más a lo  Logia de la Seguridad Privada) 

Mamá, me estoy divirtiendo mucho con mi curso gratuito de seguridad privada, tanto es así que voy a apuntar en mi querido diario todas las lecciones y mis conclusiones sobre las mismas. Para empezar voy a anotar las frases gloriosas que he oído en el curso... pero como es intensivo son tantas que tengo que dividirlo en varias partes. Éstas que lees, queridísima Mamá, pertenecen al primer día, de hecho a una sola mañana. Como dijeron los compañeros de Facultad de El Rato Tonto: Ha nacido una estrella.
Sr. F (Psicólogo de la Empresa)
-         ¿Han hecho el proceso de selección? ¿Los tés sicotennico y tó? (todos excepto el tipo cincuentón con pinta de alcohólico que parece haberse colado y que habéis echado muy discretamente)
-         Por favó ¿Los de disposición completa para Madre Centro-Periferia? (¿Entran Alcobendas y Sanse? -un compañero-)
-         Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa
-         ¿Alguien ha venido por devoción? Lo digo porque yo estoy aquí por dinero…
-         El curso es obligatorio por Ley… y punto, no le deis más vueltas.
-         Me suena un montón tu cara… (y a mí la tuya.. -otro compañero-)
-         El viernes tendréis Educación Física y Defensa Personal, para ver el estado lamentable en el que os encontráis… Aquí no os pedimos nada que no se pida a la Policía.
-         El curso es selectivo, es decir… Yo me cargo gente
-         Eso del vigilante cortito de mente se tié que acabá (¿Podríais explicarme qué hace mi amigo el Máquina de Matar en EULEN?)
-         Mi primer proyectil lo están buscando todavía
-         Aquí se tira como dice El Señor G… y no le dei má vueltas
-         El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)
-         No avises a ningún conocido de que hay un aviso de bomba en el centro comercial en el que trabaja
-         He aquí un fallo en las pruebas físicas que sólo cometen las chicas: hacen como saltos de carrerilla antes de saltar de verdad.
-         El error unisex en la prueba de salto suele ser dar dos toques… se puntúa el primero.
-         Yo cazo listillos (segundo nombre del Señor F.)
-         Si no se pasan las pruebas físicas… buéh… eso es orientativo.
-         Hacemos turnos de 12 horas para que libren los compañeros. (Joder, doce horas como si nada...)
-         Algo típico es coger la defensa (vamos, la porra) y darle demasiado cariño a alguien… yo he dado mucho cariño con ella.
-         En PROSEGUR el muerto tiene precio… mandamos unas coronas preciosas a casa del caído. (Pues yo creía que dabais una gratificación por cada baja provocada al enemigo...)
-         El guía canero es el vigilante que hace las rondas acompañado de un perro de ataque… (¿Pero el perro tiene que ser tuyo? ¿Y te lo puedes llevar a casa? -una compañera, sin duda amante de los perros-)
-         Ah, la empresa da una gratificación de 100€ por cada nuevo candidato que firme contrato como vigilante o como auxiliar, supere dos meses a prueba  y mencione vuestro nombre en la solicitud de ingreso… eso sí, que vuestros amigos no la caguen.
-         El sueldo es según convenio… no se puede empeorar. (¡Victoria! ¡No podéis pagarme menos!)
-         La nómina está domiciliada… nada en negro, eso sí: Hay que declararlo todo.
-         El departamento jurídico lo cubre casi todo… eso sí: Hay cosas indefendibles.
-         ¿Qué factores positivos veis a la hora de trabajar en PROSEGUR? Venga, hacedme la pelota.
-         PROSEGUR ofrece lo que pide el cliente. Una empresa puede llegar a pagar diecinueve millones de pesetas por un vigilante… así que si lo pide con el pelo verde…
-         Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla.
-         Los vigilantes de seguridad fueron los primeros en llegar a recoger piernas de las vías y trozos de personas en el 11-M (con muuucho tacto)
-         Está prohibido beber durante el servicio… hay gente muy responsable que no bebe de servicio, pero antes de entrar se hincha a whisky… (NB: Todo aquel que trabaja en Seguridad Privada, por alguna razón odia las películas de Torrente)
-         Prohibido dejar pasar a personas no autorizadas… Churri, que estoy sólo en la fábrica… (¿Durante doce horas?)
-         Prohibido adormecerse… vamos, dormir. (¿Durante doce horas?)
-         El Winsdor lo protegía PROSEGUR (¿Y estamos orgullosos?)
-         Si no hay voluntarios mi sistema preferido es la dedocracia
-         El día en el que los españoles se sentían más seguros fue el 10-M
-         El día en el que España fue el país más seguro fue el 12-M (si tú lo dices...)
-         La culpa es de la prensa, que crea psicosis, a la prensa española le importa sólo sacar restos de muertos, y si hay vísceras mejor…, si no comparad con el 11-S o con lo de Londres… (vale, ya no quedan rusos)
-         ¿Alguien conoce la Pirámide de Mattlow? (¿No será Maslow? ¿O el héroe de serie televisiva preferido del Abuelo Simpson, Madlox?)
-         Una empresa nunca es virgen, tiene medios de protección, como puertas y paredes…
-         Teoría Esférica de la Seguridad: Os voy a enseñar a proteger una central nuclear.